- 'Ajde Miro, šta si stala tu k'o da si snela jaje! Platiću ja, neću ti pobeć' pre nego što te otpratim kući!

- Iju, kol'ko? Pa šta smo jeli za ove pare majku mu?!

- Slušaj Slavko, da se dogovorimo, ti ostani i pravi se da ću ja da se vratim, a onda polako kreni za mnom. (Slavko - prazna stolica)

- Čujem da gazdina žena voli lepo da se svlači, pa mi nije žao da mu ostavim pare!

- Eto, sve mi iz džepa uzeste, sad opet moram da lažem ženu da sam sve pare dao švalerki.

- Čist primer deca u africi, mršavi koščasti.

- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.

I ne, nije se šalio...

1: de si brate sta ima,kad stizes na pes??
2:evo nema nista,idem samo da uzmem pljuge pa dolazim
1: e kupi i meni,dacu ti pare!!

- Udaćeš se ćero, jebo sam ti majku...

A: E, hvala ti puno što si mi sredio ono!
B: Za hvala nema ništa da se kupi.
A: (zbunjeno vadi dva crvendaća)

Kakav Zvonimir, uf...jebem te u instrument, trubač, da znaš!

Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!

A: Jao, brate, gde si kupio makserice(ljakserice)? Mnogo su lude, 'oću i ja tak'e!
B: Bate, poslednji par sam kupio u Najk šopu u Donjem Brijanju!
A: Jao, kosti ti jebem, de baš poslednji par uze!?

- Slušaj, Miko, danima već lupam glavu i izgleda da nam ne ide. Možda je vreme da svako od nas krene svojim putem, ne znam.
- Kako hoćeš, odo' ja u kafanu na po jednu sa ortacima.
- U kafanu?
- Da, legla plata i to sa nekim zaostacima, pa da se častim.
- Aha. Dobro, ne moraš toliko da si tužan pa da tugu utapaš u alkoholu, moguće je da sam i ja malo prenaglila, izvini. Da izađemo sada nas dvoje lepo da to proslavimo, usput da pogledam ja neke izloge...

- Vladimire, mogli smo do grada - daj one pare za račune!
- Daj nemoj isključiće nam i struju, telefon i kablovsku su nam već isekli, znaš onda kad smo se zapili pre dve nedelje u teletu, potrošili sve pare, ma znaš - kad si se popeo na fontanu..
- Eeee a jeste bilo dobro..
- Jeste..
- Daj pare!

ti si nas'o da mi das minus! more jebem li ti sisu u pičku

Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!

(пренос утакмице Швабија-Србија)
Коментатор: Иде Пантела, празан гол, да ли ће тај децхко омашити? И гоооол, један нула, Марко Пантелић је постигао погодак за репрезентацију Србије! Публика неверуе, Жонпи кома!
Србин патриота: Хахахаха, јеби Швабе бре! Ево вам га на! Ви ћете нас да јебете! Де ћеш несрећо једна на небески народ?! Па док смо ми у Србији виљушком - боц, ви рукама, у уста вас јебем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта било то, чујем смувао ти шунтави Рајко рибу?
- Ма ја ионако хтео да шутнем ту курветину. Чуј Рајко! Док сам ја увелико харао овим градом, он је срао у гаће и јео пачија говна!
- Да, да, ми у Србији виљушком - боц, а Шваба рукама, у уста га јебем... Само се ти теши. Уместо што кукаш, гледај да нађеш неки нов комад, овако је и Рајко по коме упорно пљујеш већи јебач од тебе!

Severna Srbija, rane sedamdesete godine prošloga veka.
Ciganka imala 2 deteta, jad i beda, siromaštvo udarilo po selu, deca željna svega.
A lik radi u zadruzi.
Deca kad god prođu mole mamu da probaju žvake, nikad ih nisu "jeli".
A mama para nema.
Lik im daje žvake iz magacina, deca srećna, samo što ne plaču, ljube ruke liku.
Prolazi par dana, lik kaže ciganki "Imaš ti neki dug ovamo".
Ciganka: "Kakav dug?"
Lik: "Pa šta ti misliš, da su one žvake bile džabe?"
Ciganka: "Pa ja nemam da ti platim, kako ćemo?"
Lik: "Pa ništa onda, moraš da odradiš, ajde pozadi na brašno".
Ciganka: "Pa ajde, šta ću."

-Ee desi veliki mogu li da igram fuce?
-Možeš
-Ok, hvala.
-Ajde šta čekaš uhvati se za uši pa igraj.

- Куме, знаш за ону глумицу што је глумила у Инсепшну?
- Она, Џуно... Елен Пејџ?
- Аха, баш та.
- Шта са њом?
- Знаш да је лезбача?
- Стварно? Па, добро, нисам ја гадљив на лезбаче, само да не личе на источнонемачке бацачице кладива, хаха.
- Е, па променила је пол и сада се зове Елиот Пејџ.
- Шта јој... овај - шта му је то требало?
- Ко ће га знати, куме.
- Пу, куме, полуде овај свет.
- Полуде, полуде. Е, а јес' чудо за сценаристе Матрикса, браћу Вишовски?
- Шта са њима?
- Па, сада више нису браћа него сестре - обојица променише пол.
- Пу, све ти јебем! Који мој сад то?
- 'Де знам, куме... А, јес' чуо ти...?
- Куме, умрећеш будеш ли наставио да говориш.

Ne mogu da verujem. Ne mogu da verujem. Jebem ti život. Jebem ti život.

----------

Jao ostao sam bez pljuga! Jebem ti život kad moram da silazim do prodavnice.