- Аух, како сад да јој приђем?
- Па, Jебем лига, ваљда прво јој пошаљеш пиће, па мало спика...

- Хмм, овај Чеда није лош, ал' Јебем лига, наркоман...

- Шта је оно Боки тражио, Јебем лига?

- Дали да јом дам вечерас ил' сутра Јебем лига

Jovan: Suzo, kako je bilo sa Markom sinoć?
Suza: Ma seljak, odjebala sam ga posle 10 minuta...
.
.
.
Jovan: Mare, jesi jebao Suzu?
Marko: Ma Suza dobila zguza, haos kako je bilo...
Jovan: A kako to ona ne zna i kaže da te odjebala?
Marko: Ovaj... pa pusti žensko lakše uterati u pičku nego u glavu!

- Vrati se u prenatalno doba i razmisli o svojim odlukama . . .

A : Jao crni sinko pa na šta liči ova soba?
B : Pa šta joj fali , meni je skroz okej
A : Slušaj ti nije ti ovo hotel i ja nisam sluškinja zato sredi odma inače nema napolje!

- Uzmi šunke, vidi kako je dobra, sitno naseckana - bolesnog da izleči.
- Ma ne mogu nešto, i nisam gladan
- Ajde nemoj da se stidiš, posle da me pljuješ kako sam loš domaćin.
- Ma jesi lud, šta da te pljujem..
- Znam bre da nećeš, šalim se - ajde koji zalogaj da ne jedem sam.
- Joj ne mogu, jeo sam jutros, nisam gladan..
- E - kako da te jebem ako te prvo ne nahranim? Ajde malo.
- Jebi se, daj!

Primer ja i moj dobar kompa pička Aca dijalogišemo preko fejsbuk društvene mreže, ja fin i kulturan; on neotesan konj;

ja: e, pičk. ovaj, čika Aco, šta ti dođe ova riba „censored“? deluje mi kao neka majndfakerka
on: pa, dođe mi... :)
ja: šta?
on: e moj pička milane, na kurcu te nosam

- Brate, uspeo sam!
- Šta?
- Da smuvam Katicu!
- Onu koja se treći put upisuje na kurs za štrikanje?
- Pa, ovaj, vidi ovako...
- Ona koja je imala posttraumatski stresni sindrom kad je pred njom Žika-sabljarka isukao mačetu?
- Dobro, brate, zar uvek moraš da hejtuješ?!
- Samo iznosim činjenice...
- Pa bato, ona se od tad oporavila, rekla mi je da želi nešto više...
- Ej, znaš šta?! Dobićeš ti od nje pičku k'o Spartanac invalidsku penziju! Ostavi je neka štrika portiklice za pudlice, idemo kod mene, eno moja žena štrika nakurnjak! Žena za primer!

-Klackali smo se busom do Kušadasija trijes sati, umesto da k'o čovek platim avion.

Teroristički kamp Ultra Džihad bojs, popodne na redovnoj obuci

-Vidi Ahmede, ovo ti je zadnji rukohvat i tu ide jedna ruka. Ovo napred je logično prednji i tu ide druga.
-A jel mogu bilo koju ruku?
-Možeš, ne piše na njima koja ide.
-A hoće li mi se smejati oni iz Mudžahedinske lige ako me vide?
-Šta te boli uvo za njih, oni ionako nisu u sindikatu.
-A koliko da stegnem ovo kad pucam?
-Aman čoveče, uvatiš ko za kurac kad drkaš na Fatimu i pritisneš obarač.

U tom trenutku dotrčava izbezumljeni stražar i maše rukama kao da je našao naftu

-Huseine bacaj to gvožđe iz ruku, Ramiz se zaključao u kantinu i oće da se raznese!
-Pa dobro, to je deo redovne obuke.
-Znam, ali uzeo je poslednju zdravu kozu koja još nije dobila sifilis. Oćeš možda tebe da jebemo kad se rokne?
-Prorokove mi brade, to je zajebano. Ahmede imaš priliku da isprobaš svoju pušku, marš u kantinu.
-Pa nije podmazana?
-Podmazaćemo mi tebe sa mašinskim uljem dok te budemo taslačili na šipci za zgibove! Sikter more!

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

:sin od godina sedamnaest n'ume d'iscepa panj najobičniji, smotane ove nove generacije, šta'š i čuje se zvuk rendom udaranja sekirom po panju:

- :tup, tup, tup: Vidi, ćale, uspeo sam da ga zakačim, sad mogu da ga podignem, vidi! Što je kuuuul! :podiže panj:

- Ne podiži taj panj, leb' ti poljubim tvoj, noge ćeš da prebiješ, stoko neotesana! Kud te nisam na kamen izd... Dobro, sine, ljubi te otac, aj' sad okreni na ušice.

- I u koje selo je otišao?
- Ma u selo kod Kragujevca... U hm... U... Pi*ku materinu!

- Kao što znate, poštovani gledaoci, u selima naše opštine postoje ogranci narodne biblioteke "Jovan Popović" iz Kikinde. Najbrojniji članovi seoskih biblioteka su učenici iz tih... Iz pi*ke materine!

(Keva): -Sine, jel se sećaš gde sam ostavila tatin insulin? Eno ga jadan, oprašta se sa životom u spavaćoj.

(Sin, očiju prikovanih za TV-ekran, dok igra zlatni gol na PES-u protiv najboljeg ortaka, nakon 3-3 u regularnom toku): -Ma gde znam kevo, pusti me bre sad u pičku materinu!

- Šta je to sa Željkom? Neće nigde da ide, posvađao se s kumom, a sa posla trči kući k'o sumanut?
- Ma pusti, nabila mu ona njegova rospija pičku na oči, pa mu sad radi šta 'oće. Sa kumom se posvađao zato što ju je kum video u gradu s nekim drugim likom, pa ova napunila glavu Željku kako je kum peder i lažov, a kući trči da bi skuvao ručak dok je ona u solarijumu. A bio je kul tip.