Razmišljanje ravno bajkama braće Grim. Išlo bi otprilike ovako: Upišem faks, naravno gledam da je tražen i da posle mogu da imam jako dobru platu. Upadnem na budžet, naravno, primam i stipendiju, nađem stan u centru grada u kome studiram, za neke mizerne pare, usere me. Završim ga u roku, normalno, bez ikakvih poteškoća.Učim minimalno, sve mogu na inteligenciju, bolje vrijeme da trošim na žurke. Čim završm faks, posao traži mene, normalno, ne ja posao. Plata bogovska, pičke tu, kasnije žena, klinci, savršen život.
BUM!!!
Dolaziš do toga da upisuješ faks, odeš na željeni. Jedva upišeš, i to u drugom roku. Budeš među poslednjih deset na listi, o budžetu da i ne govorimo. Nađeš stan u lijepoj pizdi materinoj, skup ko đavo, jer si naravno upisao u drugom roku, sve što je valjalo ljudi davno iznajmili, ostalo je šta je ostalo, ne možeš da biraš. Odjednom se pred tobom pojavljuje gradivo od pet stotina strana, koje moraš da znaš ko tablicu množenja. Kakve žurke, kakva pička materina, fale ti tri za uslov, i to jedan izlaziš peti put, pravio si se pametan, podjebavao profesora, sad ćeš kurac moj da prođeš. Obnavljaš godinu, radi istog ovog. Sledeće godine te pusti u oktobarskom da prođeš, i normalno, previše se koncentrišuću da naučiš njegov predmet zapostaviš ostale-obnavljaš i drugu. Pet godina kasnije, po već navedenom šablonu završiš taj jebeni faks, imaš diplomu, svoj si čovjek. Posao te uopšte ne traži, a da bude još veće zlo, ni ti ne možeš da nađeš njega. Na birou ti kažu da ih je već 700 na čekanju koji su završili isti faks kao i ti. Na kraju ti roditelji podmažu nekog, zaposliš se kao neki jebeni pripravnik, naravno na određeno. Jedva ostaneš za stalno. Jebe te ko stigne, al dobro je, nek se radi. Smuvaš neku ribu, oženiš se, i gotovo.....
Grupa jebenih gnjavatora koja zvone i lupaju na svaka jebena vrata u nameri da prodaju svoju jebenu maglu koja nikog normalnog ne interesuje. Jehovini svedoci, aktivisti jebenih političkih stranaka i drugih jebenih sekti...
- Zvrrr...
- Neko zvoni. Idem da otvorim...
- Ne otvaraj!!! To su jebeni Dorsi!
Uzvišeno stanje mentaliteta i psihe. Jebena nirvana. Dok se u prvoj godini uči, druga se jedva prolazi a tek na trećoj se jebe!
- Prva godina: učiti učiti i samo učiti. Naravno matorci su oduševljeni, zajebao si Teslu.
- Druga godina: otkrivaš sve čari studiranja, piva u hekto-tonama, svaki dan, žena u izobilju, dok je fax sporedna stvar. Tada nastupa muka - nemaš ni motivacije, ni volje za učenjem. Ako imaš sreće, i malo uzmeš knjigu, možda i prođeš godinu.
- I tu ide zlatna treća (Bolonjski sitem), kad dodješ do nje - kao da si diplomirao već.
Em je treća godina lakša, em dolaze mladi pičići koji se tebi prosto dive, ti si završna - mangup! Znači jebeni doktor Čarli Šin!!
- Ćao mače, prvi te put viđam, brucoš?
- Da, a ti koja si?
- Eh, ja treća.
- Joj blago tebi, još malo pa diploma!
- Ma da, nego ajmo ja i ti na kafu, da ti doktor objasni neke stvari?
- Ajmo, mogu li i da zovnem dvije drugarice da idu sa nama?
- Naravno.
Kretensko pitanje koje se postavlja ortacima iz osnovne ili likovima iz kraja sa kojima se ne družiš i sa kojima ne želiš da pričaš ali si zaglavio sa njima na stanici ili u busu. Jedino pitanje na koje se uvek dobije totalno beskoristan odgovor koji tehnički i nije odgovor, ali te za čudo uvek zadovolji. Posle njega uvek sledi neprijatan trenutak tišine, posle kojeg ulaziš u bilo koji bus, čak i ako ne vozi tamo gde hoćes, ili propuštaš autobus kojim si trebao da ideš samo da ne biste ušli u isti autobus, shvatajući da si jebeni kreten, i da ćeš opet zakasniti na čas zbog nekog majmuna iz osnovne...
-š'a ima?
-evo..
-taj fazon...
-pa da...kod tebe?
-evo...bleja...
Seljačka kafa. Kafa koja kad se naruči, pretvara Beograd u Kišinjev ili Čeljabinsk. Ili čak Magadan.
Jedna jedina reč koja obuhvata sve selindžere na ovim prostorima. Prepoznatljiv trejdmark za selindžere možda više i od ženskih imena sa tri slova. Ako se tragikomedija na Balkanu može sabrati u jednu reč, ta reč bi bila "makijato"
Makijato je taj ontološki dijakrisis između Radašina i Milisave sa jedne strane, i Une, Lee i ostale pičke materine sa druge.
Ako Bosanci imaju kaahvu u džezvi, pečenu na vrućem pesku, i ponose se njome, mi imamo taj jebeni makijato koji ne postoji. U stvari postoji, ali samo u paralelnoj realnosti betonskih pripizdina urbane snobarije. Prema zapažanju pisca ovih redova, u Srbiji i Makedoniji, a nije isključeno da ga ima i drugde na Balkanu. U Crnoj Gori možda, ne znam zasigurno. Simbol kulture poraza, i pogrešno shvaćene civilizacije.
Uglavnom se pod taj pojam podrazumeva najobičniji kapučino, samo lošijeg kvaliteta.
Makijato kao što smo rekli ne postoji. Neko nekad u Italiji je hteo običnu kafu sa nekoliko kapljicama mleka, pa je objasnio da hoće samo malčice "isprljanu" kafu. I pošto se mrlja ili fleka zove macchia na italijanskom, čovek je naručio "caffe macchiato". Izmrljana ili isprljana kafa u prevodu.
Naravno, takvih "tipova" kafa u Italiji se stalno izmišljaju, ima ih na hiljade, i veoma retko ulaze u rečnik prosečnog italijana. 99% njih nikad nisu čuli za taj jebeni makijato. To za italijane ne postoji. Nije deo tradicije, i ne možeš ga naći nigde na menijima gde god se služi kafa. Kako je došlo ovde ostaje mistika. U drugim zemljama Evrope isto nemaju pojma o postojanju te balkanske demarkacione linije između normalne bleje i proseravanja.
Kapučino je stvar, Espresso takođe, ristretto možda, ali taj makijato, to je rezervisano isključivo za selindžere zapadnog Balkana.
Beograđanke na ekskurziji negde u Italiji....
Barista: prego signorine, qualcosa da bere?
Balkan girl 1: šta priča bre ovaj, vidi Tanja, ovi stvarno ne znaju engleski, Bože koja selendra ova Firenca mi smo za njih .....
Balkan girl 2: ma znaju oni samo se tako proseravaju.... tu makijatos pliz
Barista: (gleda zbunjeno) tu uat? vuole due caffe?
Balkan girl 1: kafe jes, makijato, tu makijatos
Onaj još ne kapira, odlazi iza šanka i javlja se nekome telefonom:Alo Frančesko, ej izvini molim te, imam ovde dve strankinje neke traže mi umrljanu kafu, koji im je kurac to macchiato? Kakva im je ta kafa sa flekama? Tek mi je drugi dan na poslu, pa se ne snalazim jebi ga, izvini.
Vinčenco, čekaj malo, mislim da znam šta je u pitanju, jesu li obučene poput prostitutke sa autoputa?
Jeste da.
A jesu li im usne pune silikona u stilu ratoborni pavijan?
Jeste, baš tako, kako si pogodio? I sise isto.
Daaa, I malterisane u licu sa 5 tona šminke kao iz mrtvačnice?
Da, tačno, otkud znaš, da ni si prolazio danas?
Pa to su ti bre srpkinje. Ili tu u okolini, uglavnom Balkan je u pitanju. Izdrkaj u kafu, i reci im da je to original, takva je tradicija. Možda ih i kresneš, samo im reci da imaš Lamborghinija, to su guske, jebaćeš.
Ma daj Frančesko jel ti mene zajebavaš, pa kako da jebem to brate, ovi su puni silikona i veštačkih delova u sebi, sigurno primaju invalidsku penziju. Pa zar ti ja ličim na đubretara? Ali to sa drkanjem ti je dobra ideja. Esi siguran da neće osetiti?
Ma ne sekiraj se ti ništa, da znaš samo kakve pomije piju tamo u toj njihovoj vukojebini..... raspali slobodno.nakon pet minuta....
Barista dolazi noseći dve kafe...Barista: prego bambole, ecco due macchiatti.
Balkan girl 1: vidi stvarno, razumeo, taman sam pomislila da ovi ovde pojma nemaju. Samo malo mi je čudan ovaj makijato, nešto je malo, ček da vidim ukus. Nekako poznato ali ne mogu da se setim na šta me to asocira.
Balkan girl 2: Vidi stvarno majku mu, i mene podseća na nečega. Daj telefon da stavim na Instagram. Naslov "makijato u Firenci"
Balkan girl 1: Daj da vidim, maco kakvi nokti jebote, ovo je do jaja. Daj selfi, napući malo usnice cmok!! Tijana ima da umre od zavisti i ljubomore, evo ti ga na kučko! Hihihi
Balkan girl 2: Maco šta ti misliš, jel ti sladak nekako ovaj konobar? Mogla bih mu popušiti u klozetu, šta kažeš?
Toliko puta smo čuli ove dve reči svaki put kada smo jeli sendvič na školskom odmoru, da smo u trenucima gladi kada već počinje da nam, kao strob, svitka pred očima, od svih tih jebenih glasova počeli da tripujemo da je Arman van Helden počeo da sempluje svoj novi mix.
To je trenutak kada se nakon kupovine sendviča u kiosku ispred škole, po ko zna koji put zapitaš da li je moguće da ne postoji nijedan, drugi, jebeni ulaz u školsko dvorište, jer tamo gde ti ulaziš izgleda kao da se sva deca iz tvog odeljenja u tom trenutku pretvaraju u gladne godine i sjate na tebe u vidu Somalijaca na kamion Crvenog Krsta.
Treći stepen poređenja prideva, odmah posle superlativa. Koristi se uglavnom uz neku "ružnu reč" tako da bi trebali da izbegavamo njegovo verbalno korišćenje o nekom elitnom društvu. U slučaju pisanog korišćenja koristi se uz interpunkcijski znak poznat kao uzvičnik (!), ponekad i uz više istih.
Pozitiv: Dobar
Komparativ: Bolji
Superlativ: Najbolji
Turbolativ: Jebe kevu!Pozitiv: Loš
Komparativ: Gori
Superlativ: Najgori
Turbolativ: Govno!Pozitiv: Lepa
Komparativ: Lepša
Superlativ: Najlepša
Turbolativ: U jeboteeeeee!!Pozitiv: Ružna
Komparativ: Ružnija
Superlativ: Najružnija
Turbolativ: Jebeni odron!itd.
Nema veze što mu je petsto osamdeset šest hiljada puta došao bus potaman, marfijatičar će onaj jedan jedini jebeni put kada bus okasni hrleći protumačiti kao zlurad gest i zaveru mračnih kosmičkih sila koje su se otelotvorene u famoznom 'marfiju' urotile protiv njega malenog, nežnog i nedužnog.
"Kad god si hteo kao nešto-nešto, a ono kao međutim marfi ti ga lepo zavuče i onda si kao u fazonu- brate ne mogu da verujem opet me jeb'o marfi... razumeš..." je varijacija citata koji će ti servirati prosečan vrli ljubitelj komfora, kome nešto nije pošlo po volji.
Proizvod je akutne ili hronične malodušnosti i slike stvarnosti izvitoperene egom. Vrlo iritantna stvar. 'Marfi' i 'Marfijev zakon' nisu isto. Bar ovde nisu.
Voja: 'De si...
Boki: De si brate...E brate nećeš mi verovati kako me neće. Svirao sam kurcu dve nedelje i sinoć seo da pravim puške za ovaj danas ispit, kad zove me Julijana kaže da hoće da večeras probamo ONO i ja brate- šta ću. Kontam Marfi jebi ga, ali nema veze, dobar je taj marfi brate, večeras ću se dobro omastiti. Dođe Julijana i krenemo mi tu ovo-ono, kad čujem ključeve, matorci se jebote jebeno ranije vratili sa nekog zepter-ovog seminara o piramidama, a mi taman počeli da se svlačimo. Marfi mamu mu jebem. Tolko sam se iznerviro da sam pola noći moro da gledam porniće da se smirim, ali opet nisam brate mogo da zaspim i ujutru budim se jebote, uspavao se. Marfi. Ajde has na brzinu, kafica, a morao sam i da se iskenjam dobro, znaš kako sam nervozan ako se ne iskenjam. Ok, odem ti ja na na stanicu, basa ni od traga. A meni gori pod nogama jbt... Maaarfi... Mamu ti! ...Dođem na ispit, a ono ko u inat dežuran onaj majmun što me je prošli put izbacio što sam mu u lice psovo kevu kad mi pokupio puškice. Jel vidiš brate kako me jeb-...
Voja(upada mu u reč): Ako još jednom kažeš marfi -ja ću te jebati.
Ukoliko govoris gorenavedenim izgovorom, u Srbiji te automatski svrstavaju u gradjane drugog reda, tj. glupe Bosance...
Ne moze se primjerom docarati, taj jebeni osjecaj morate dozivjeti.
Nije ni reč a tako mnogo toga kaže. Svakom je nekad bilo teško, toliko teško da ni 3 knjige ne bi bile dovoljne da iskaže teškoću koju nosi na ramenima, to jest duši. A moraš živeti. Nešto te tera da ne prerežeš sebi vene čak i kada znaš da bi tako bilo najlakše, neka sila, jebem li ga, možda je to Bog, možda instikt života ali bude lakše kada izustiš taj jebeni uzdah. Nekako kao da sam sebi kažeš "jebi ga, tako ti je kako ti je, možda bude bolje, ma mora biti bolje" iako često bude gore... Muka mi je... Ne živi mi se... Depresija vlada... Ehh...
Osoba toliko mlađa od tebe, da te seksualno opštenje sa njom ne može koštati čak ni epiteta pedofila ili ljubitelja piletine, detetine i ostalih mladih stvorova, jer su neadekvatni za stepen seksualne posrnulosti koji ispoljavaš time što oplođuješ zigot.
"Koga jebeš?! Jesi li ti normalan?! Ona je bre devedesdeseto godište, jebeni zigot čoveče!"
U virtuelnom svetu, Djuk Nukem je istrebljivač raznih gamadi i zla koji je napaćenu Zemlju spasao od vanzemaljaca više puta. U slengu, Djuk Nukem je faca. Ali to nije faca koja izgleda jebački dobro, koja kad prođe ulicom kučke svršavaju, koji bleji čitav dan po kafićima, teretanama i ostalim socijalno-interaktivnim zdanjima. Ne, to nije Djuk Nukem. Djuk Nukem je lik za kojeg niko i ne zna ko je. Kad u novinama pročitate kako je nepoznata osoba spasila život šestogodišnjem dečaku donacijom bubrega, ili uplatom izvesne novčane sume omogućila desetogodišnjoj devojčici operaciju srca i time povećala šanse za produžetak njenog života - e, to je jebeni Djuk Nukem, moderni spasilac života nemoćnih ljudi.
Muškarac koji tokom sexa često menja poze.
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad malo od pozadi...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- Sedi sad malo na mene...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad ga malo stavi u usta, pušenje neko, nešto...
- Pušila ti se sveća iznad glave, što si jebeni Combo breaker, ovako malo mi je trebalo da svršim! Sad se jebi sam!
Priča o tome kako je propao rnr, koncentrisana na ljude koji su, iz neobjašnjivih razloga, popularni u Srbiji. Dejan Cukić, recimo, ne može da uništi rnr, Dejana Cukića je na dočeku Nove godine, onomad u Čačku, slušalo 5 ljudi, i još 5 cigančića koji su bacali petarde. Napominjem da je Prljavi inspektor Blaža izostavljen zbog čiste ljudske empatije. Gotovo neprimetno retaradirani Blaža izaziva izvesne ljuske emocije koje ne dozvoljavaju da ga pljuneš, a kamoli šutneš.
1. Bora Čorba
A bio je kul tip. Pretvorio se u tipa sa nacionalno osvešćenom rukom koji forsira sponzoruše po gradu i dodeljuje Oskara popularnosti na TV Pink. Uspeo i da kumuje otvaranju rock bara sa najskupljim pivom u Beogradu, plus to pivo moraš da piješ u društvu Đorđa Davida.
2. Đorđe David
Po ceo dan loži klince da je jedini preostali roker u Srbiji, a u slobodno vreme sedi u Čorba kafeu. Jedini uspeh mu je rok album sa Gašom iz Legendi, snimljen '83. Izbačen iz svih projekata na kojima je sarađivao zato što je "jebeni ne-konformista". Ostaje samo da ga izbace i sa sopstvenog solo projekta.
3. Bajaga
Počeo gotivnim acid tripom sa Berlinom i Malim slonovima. Posle toga snima isključivo heroinski pop, muziku za zaljubljene srednjoškolce iz ruralnih sredina, koji nikada neće čuti Cohen-a ili Cave-a.
4. Kiki Lesendrić
"Ok, obući se kao momčići iz Coldplay-a... Check!
Neka ti ministar napiše pesmu... Check!
Ubaci neki stih za zaljubljivu seosku omladinu... Check!
Šta?!?!?! I dalje me slušaju samo retardirane tinejdžerke?!"5. No smoking orchestra
Nemanja, Nemanja... Daj, neka bude da si DB-ovac, molim te, nema šanse da nam ovo svojevoljno radiš. Vrati se, molim te, u prošlost, odmah posle Podzemlja i prestani da se baviš umetnošću, negde krajem 1995. godine.
6. Đule Van Gogh
A kada se samo setim kako sam voleo Da li zna i onaj punk-rock sa početka karijere. Šteta što si gledajući MTV kreativno satrulio kao i sve što dođe pod njegov uticaj. A još se i šminkaš kao emo-pop-punk peder...
7. Plavi orkestar
No comment...
Kolekcija kratkih i dugačkih priča o nadrkanim herojima sa bicepsima ko mečkina glava (Jebeni Odisej koji je važio za pičkicu među Grčkim herojima mogao je da zavali stenčugetinu tešku ko olovna kada dalje nego bacaši diska diskove, a tek šta je Herkules radio...), zatim erotskih pričica sa bogovima (svaki drugi heroj je Zevsov sin, nema da omaneš, jedino što je svakog petnaestog napravio sa sopstvenom ženom) i kao vrhunac svega, enciklopedija najbizarnijih mogućih spodoba u omniverzumu:Kerber-pas sa tri glave, zmajskim repom i zmijskim glavama na vratovima; Tifon- džin sa sto zmajskih glava i žena mu Ehidna- žena-zmija(bukvalno); Hekata-boginja sa tri glave i tri tela (aj čik smisli kako ovo izgleda); Graje-tri starice (rođene su kao starice) koje zajedno imaju jedno oko i jedan zub i dele ih (FUJ!); Himera: lav sa zmijom na repu i kozjom glavom na leđima koji bljuje vatru (O BRATE!!!)
Kad vas neko pita šta su sve izmislili stari Grci, obavezno spomenite genetski inženjering.
Najkool,najoorbana,najloodja,najbo(o)lja tv stanica u getu,svetu,i sire i dalje.
Najpouzdaniji showbiz gossipi,najbolji raskidi,najloodji blamovi,naj...SVE!Lady Gaga,Amy Drogas,HIlari DAf,Dzonas Bras,Majli Sajrus,Ejkon,Peper Hilton...
Ovdje mozete vidjeti kako je svima nama mladima i urbanima kool,a vi koji to niste,well...go fuck yourself.
NE MOGU VISE,BOLI ME JEBENI MOZAK!
Mozda je komunizam bio bolja solucija,a?
Kad nešto crkne, propadne ili se sjebe.
A jebem ti glupi komp!
Šta je sad? Opet rikavela, a?
Ma sistem jebeni.
Kaže se za osobu koja u sportovima gleda samo ispred sebe i ne vidi propuštene prilike.
Pa gde gledaš konju, d'izvine konj! Ovo bi jebeni Stivi Vonder vid'o!
Jebiga, nisi imao sreće, rodio si se u Srbiji. Što kaže Crni Guja, nekako se boriš sa činjenicom da nisi aristokrata milioner sa seksualnim kapacitetom raspomamljenog nosoroga. Životariš tako, svaki dan ti je gori od prethodnog, ali, boli te uvo, bar je bolji od sledećeg. Kada si upisivao fakultet, niko ti nije rekao da će tvoja diploma jedinu upotrebnu vrednost imati kada joj tvoj stari doda četiri daščice i staklo, odnosno, urami je (dobro, sada će se javiti neki „pragmatični“ sa genijalnim savetima tipa „ČOVEK SE MORA SNAĆI“, ali pretpostavimo da si igrao na kartu obrazovanja da ne bi morao da budeš jebeni Del Boj). E, vidiš, ovi ljudi te teraju da razmisliš da li je biti na birou tako loše...
1. Max Hardeberger – kada si bio mali, često si sebe zamišljao kao heroja – to je obično podrazumevalo da u snu uradiš nešto nimalo opasno po tebe dok sve to posmatra tvoja omiljena porno glumica sa uverenjem da si uradio nešto baš žestoko, a onda rešava da te nagradi. E, ovaj matori je pravo zajeban. Profesionalno se bavi – krađom brodova od pirata. Psiho, a nije ni dana živeo u Srbiji.
2. Ministar propagande – Joseph Goebels. To vam je ono kada Amerikanci kažu da cela Libija gori dok podli Gadafi ubija 1000 Libijaca svaki dan i svi im veruju, a čovek koji je evakuisan iz Libije kaže da je prvu gužvu video na aerodromu i da pojma nema zašto su evakuisani i svi mu kažu: „Ne jedi govna!“. Ili će svi koji ne mogu da domaše nadležnog diktatora pokušati da izvrše atak na tvoj ministarski život, ili ćeš, kada izgubite, morati da ubiješ svoje šestoro dece, a potom i ženu i sebe.
3. LGBT aktivista (Profesionalni homoseksualac) – Homoseksualnost je postala homoseksualizam, a homići diplomirani homoseksualci. Svakako, ljudi koji u Srbiji zaslužuju beneficirani radni staž i spokojnu penziju u kojoj će imati dovoljno mladih sudanskih ljubavnika i cd-ova Jelene Karleuše.
4. Pripadnik US Marine corps. – Prošlo je zlatno doba američke diplomatije kada se spoljnopolitička aktivnost svodila na bacanje napalma na žene, decu i ljude naoružane kineskim kašikarama, poljoprivrednim avionima i mačetama. Više nije ni upola lako okupacijom pomagati nezahvalnicima koji tvoju pomoć ne žele. Ako je nešto prednost, to je da će u Iraku i Avganistanu marinci uskoro mutirati u bića sa krilima, koliko često lete u vazduh.
5. Komunistički diktator – Fidel Kastro. Ti, naravno, misliš da je to lako. Zvekećeš mlade pionirke, divaniš tompus koji su među butinama smotale kubanske device... Probaj ti da izbegavaš atentate CIA, opštiš sa dve pionirke dnevno i držiš govore od 6 sati istovremeno. Lako, je l?!
6. „Navijač“/pripadnik narodnog/nacionalnog/otačastvenog pokreta – Ovde ćeš i solidno proći ako umeš da sastaviš celu rečenicu jer je to duplo više nego što prosečna osoba koja te podržava može. Ipak, na kraju se ne isplati jer tata koji te je previše tukao kada si bio mali i dalje neće biti zadovoljan tobom.
7. Voditelj srpskog TV show-a – Ognjen Amidžić/Zoran Kesić/Ivan Ivanović i sl. Svi ti se smeju , a nisi duhovit. To je bol, stari moj...
8. Drvoseča – Dobro, jeste rizično, ali je bolje od prosečne srpske diplome. Možda te i Ceca angažuje za svoj novi spot.
9. Lovci na krabe sa Aljaske – Posao sa najvišom stopom smrtnosti i sve to da bi ti pred cicom glumio da umeš da jedeš tu krabu.
10. Telohranitelj – A, ne, nije kao u filmu, neće te angažovati popularna glumica sa liberalnim shvatanjem koitusa koja zabavu doživljava kao pružanje felacija tebi. Angažovaće te neka Sonja Biserko koju svaka prosečna srpska domaćica želi da gađa jogurtom u supermarketu. Posebno je rizično biti telohranitelj Velje Ilića, svaki čas ga napadaju „sa leđa“ i pokušavaju da izbiju njegovo operisano oko.
11. Muftija, episkop - Možda biste očekivali da ovaj posao odiše miroljubivošću, smirnom i tihom molitvom, da riziku mesta nema. E, ako nije rizično, zašto se oni voze u blindiranim džipovima? Pojma nemate!
