Da, dame i gospodo.
Ovo je VEOMA dobro. Kao ovakav, ti si individua, osoba svesna sveta oko sebe i podložna sopstvenom ukusu i zdravom razumu. Oči su ti širom otvorene, nozdrve raširene, ti vidiš trulež, ti osećaš smrad.
"Ali čekaj", reći će neko, "ovakvi su depresivni, imaju probleme i blabla tralalala".
Da, jeste, depresija i sveopšta, jel', sjebanost su minus, ali iskreno, mala cena za otvorene oči, za svest o svetu oko tebe, o ovom našem jadnom društvu. Društvu ogrezlom u dekadenciji, dosadi i sveopštoj nezainteresovanosti za sve. Zar ne vidite da smo postali čudovišta? Pohlepna stoka koja samo na jebačinu misli, ljudi pokušavaju da žive jebeni Američki san. Gde god da se okrenem, vidim to. Amerika. Klinkice cirka pet dina mlađe od mene glume ribe, puće se i sviraju kožnu frulu, dečurlija koja još nije ni iz nanulica izašla glumi mafiju, a izgleda da 80 % populacije pati od alkoholizma... Globalnu kleptomaniju i otimačinu da ne pominjem. Eklektični lopovi vladaju, bogate se, a siromašni postaju, o bede još siromašniji. Ali, ovo neće da napravi promenu. Ovo je samo jedan mali tekst, ideja...
...Ali vas, baš briga za to, zar ne?
Nadam se da će Melki jednoga dana postati naš lični diktator... E onda ćete da vidite...
Frizura koja nije taknuta ni oprana vekovima. Frizura čoveka kome je umro frizer pre nego što je dotični naučio da priča, kosa u kojoj se gnezde rode i spavaju risovi.
Lale:Buraz,aj' operi se na brzaka, žuraja nam počinje za pola čuke
Buda:Oš' kurac. Od nove godine nisam prao kosu, već je postala radioaktivna, a i uvezala se u jebeni gordijev čvor.
Šank.
Kafana na autobuskoj, opušteno. Neuki kafanski trio energično ronda ruralnu anatemu smislu. A oko mene tišina. Neutralna. Suviše je malo…Sve. I ja, i vinjak i pljoska i pevaljka sa siluetom cepelina i dalje neprivlačna posle količine alkohola dovoljne da napije zemlju trećeg sveta, prašina preko prašine i konobar bez gornjih jedinica. Ma, porodica, nema šta. Kad se uželim porodične fotografije, bacim pogled na isteklu ličnu...I ni tog klinca ne pogledam u oči. Valjda...Valjda osećam da sam ga izneverio.
On je druga priča. Taj je mogao sve…I imao sve. Mali odmetnik pun hormona sa notom klinačke patetike. Seks, droge, i rokenrol. Plaže i gitare, pičke materine. Možda bi daleko stigao bez mene. Imao je nju. Jebi ga, nju, kao svaku drugu nju, samo njegovu…Imao je svako danas za sebe, maleni obešenjak. Nekad me tako povuku, on i ova buđava birtija, pa kažem da je, bez mene, mogao imati i sutra.
A onda, kolaps. Sabotaža nirvane.
U kurac sve…Eto sad…Boj se onog ko je sviko bez golema mreti jada, kako god…Hvatam lopatu i ašov i grablje i bager i budak i kramp. I idem. Idem da iskopavam grobove. Da iskopam jebenog Tutankamona! Da ih izvlačim iz tona pudera. Hm…zvučalo bi nekako autosarkastično da kažem da sam zaglibio, a?
Ja sam pogrebnik. Pravi, pravcati. Ma šta pogrebnik, jebeni arheolog.
Kažu da je svako dno i vrh za sledeće. Kontam da i to mora negde da zakuca.
Ćao, ja sam Petar. Vidim da sediš sama…
Rečenica koja iako zvuči kao samoprozivanje, mnogim ljudima je služila kao jedini način da zapamte naziv sajta IMDB, najpoznatije i najobimnije baze podataka o filmovima.
- Što sam gled'o sinoć do jaja film sa Hju Grantom, ali ga nisam na'vatao od početka pa ne znam naziv, a jebeni Kopernikus nema teletekst.
- Pa što nisi proverio na net-u, jebote 21. vek je?!
- Ma palo meni na pamet u jednom trenutku, nego nisam mogao da se setim kako se zove onaj jebeni sajt za filmove sa onim sektaškim slovima.
- Pa aj em debil!
- Ma dobro, to znamo još od četvrtog osnovne, tako te i keva zove. Nego reci koji je sajt?
- Au! Koliko si ti tehnološki hendikepiran čovek! Sa tom rečenicom se najlakše i pamti naziv sajta. IMDB, aj-em-de-bil! Kontaš?
- E da brate, jeste, to su ta uvrnuta slova!
- Debilu!
Pizda nad pizdama. Žena zarobljena u telu muškarca. Majka priroda se grdno zajebala kad mu je u međunožje uručila stojka umesto flaše sa uskim grlom. Možda je njegov sindrom ''jebe, ali ne jebe'' pa još mora da poveže neke stvari sam sa sobom, ali to ne menja činjenicu da je nesposobni debil koji u krucijalnim trenucima nema snage da stisne zube i skupi muda pa da udari k'o Preldžija šakom od sto i zavede red.
Mnogi doživljavaju transfer blama kada vide da okolina junošu tretira k'o govno na prtini, iako bi on itekako mogao da se odupre, ali neće jer je pička. Ortaci ga podjebavaju, žena se negde između dva jebanja sa strane udostoji da mu održi bukvicu i time ga dodatno otera u jebeni ambis pun kompleksa i psihičke torture koju godinama doživljava. Ko ga jebe, i treba mu tako! Ako hoće da nađe krivca za sranja koja mu se događaju, neka pogleda u ogledalo, odvali sam sebi dva šamara i krene dalje. A možda ipak ne... Jer, nije dostojan ni toga.
- E Džoni, čuo sam da si zakuvao sa nekim likovima iz Zemuna.
- Ma da, brate, živ sam se sasrao, pomislio da su neke mudonje. Izvadio bokser da se branim, kad neki lik, Šedi ga zovu, kao glavni među njima počeo da me moli da ga ne udarim. Ej, bre, njih šestorica, ja sam. Koji kurac su me napadali uopšte? Draže bi mi bilo da su me prebili nego da se blamiram onako što uopšte pričam sa takvim kuronjicama.
- Haha, svi su nedostojni kurčeva koje nose. Jebem ti kru' pa moja baba da je bila sa ortakinjama iz Doma bi smela da napadne jednog slabo naoružanog čoveka. Kuda ide ovaj svet?!---------
- Matori, gde si ti? Šta bi sinoć na zabavi? Jesi nabo nešto?
- E, stari, ma jesam, odveo sam neku malu na kviki u WC. Jebe se k'o zmaj. Da sam umro u toj klonji, umro bih k'o srećan čovek.
- Haha, to se traži! Šta bi sa Perom i Đoletom?
- Ma Pero se napio pre dvanaest, ostatak večeri je proveo pregledajući sadržaj svojih creva. A Đole je tek posebna priča. Čim smo ušli neka mala ga napala; dobra, krv ti jebem! Počela da skače oko njega, da ga pipa... Ma samo što mu ga nije izvadila onde na blajv pred svima. A on mutavac kulira je. Ne jebe je 2%. Hteo sam da ga razvalim flajkom.
- U jebote, koji krelac. Koj' je njemu kurac, da nije prešao na tamnu stranu?
- Ma jok, samo je nedostojan kurca kojeg nosi. Jeb'o ti on mater, nesposoban je. Džaba mu onaj jebački izgled i silni mišići kad je tocilo.
Biraj šta je na tapetu ovaj put.
-Opet sere nešto ova tvoja žena a?
-Zavrti točak jebeni, te stigo nam rok za iseljenje, te umrla mi majka, te ispao ti sin na glavu, pusti je u pizdu materinu.
Dežurni mrgud i partibrejker u društvu, mladi deda.
- Vaš plan o ovoj akciji je totalno nezreo kao kod desetogodišnjaka. Uzmimo samo u obzir da je mesto verovatno dobro čuvano, ima i psa sigurno i zato smatram da je najbolje da prvo pošaljemo čoveka da izvidi teren. Ja ću ići severnom stranom dok vas dvojic...
- Alo bre Kriger, šta sereš više! Ne napadamo Prištinu nego krademo bostan jebeni!
Čo'ek koji gugla većinu reči i izraza koje čuje. Umesto da priupita nekog nesrećnika pored sebe (kao što većina normalnih ljudi to radi), on zabode pred komp i gasi svoju radoznalost.
-Kakav je ovo vops?
-Brains?
-Aha, kako znaš?
-Evo izguglao sam. Piše da su sponzori velškog ragbi tima, postoje od 1882. i vlasnici su preko 250 pabova širom južnog i srednjeg Velsa.
-Jebeni guglopata.
Očajnička pomisao koja vam se javlja kad u životu shvatite da vas je Bog uskratio za nešto tako korisno.
A imao je mesta da vam napravi i treću ruku.Na leđima, recimo.Da se u toku nekog posla barem počešete po dupetu, ako ništa drugo.
1 : Je li, bre, što zatvaraš taj jebeni frižider nogom? Odvalićeš vrata!
2 : Pa vidi šta sve nosim, nemam treću ruku!?1 : Pazi ovu malu Matićku, sve ima. I sise i dupe.Prosto ti dođe žao što nemaš i treću ruku...
Prsluk, od ovčijeg krzna. Izraz se koristi za jakne. Mada, sada se koristi i za Miće, ljaljane, glupe i smotane osobe.
Da li je moguće da je ovaj gunj napisao defku za odabrane?
-Kuarežmaaa, Kurežmaaa, prazan je gol !! Ide Kuarežma, samo treba da ćušne loptu, šutira sa liniije!!! I autogol!! dragi gledaoci, kakav jebeni gunj!
Pitanje koje se postavlja "fensi" devojci koja vam za vreme rostiljanja trazi da popije bejlis!
Simo: sta ces da popijes?
Mimi: pa neeeezzzzznnnnnnaam daj mi jedan bejlis!
Simo: ???...alo sceri imas hladno ili toplo pivo. Nije ti ovo neki hepening picka materina da biras ovo je jebeni rostilj!
Sastanak tj. sentimentalna šetnja dečka i devojke.
-E brate, de je Dare? Rek'o je da će doći. Jebeni film uskoro počinje.
-Jao, idiot mi je upravo javio da mora na partiju Šekspira sa ribom.
-Ubiću ga.
Pitanje koje ti često postavi neko, dok se ti nalaziš u Wc-u, kako bi provjerili da li mogu ući.
Sestra (kuca na vrata wc-a): E šta radiš!?
Brat: Evo čupam jebeni radijator iz zida i naprežem se k'o konj da ga iščupam!
A šta misliš šta mogu da radim u wc-u!?
Jet lag. Desynchronosis ili kvar na biološkom satu uzrokovan letenjem i brzim prelascima kroz vremenske zone. Manifestuje se blažestepenim sjebavanjem nervnog sistema na nekoliko nivoa.
Džetlagovanje je jebeno patetično samoubeđenje da imaš ugrađen sat, pa ti se još i pokvario i omugućio ti šatro cimanje i driblanje vremenskim baj-pasovima pa još od toga dobiješ vrtoglavicu i glavobolju koja ti prođe od Aspirina. Kurca moga, Aspirinom se ne popravljaju satovi, jer satova nema, oni ne postoje, satovima pa makar ih zvali biološkim ne meri se biološko trajanje. Zaludnost i danguba vaseljenskog administratora bi bila bolno teška kada bi se on bavio ugrađivanjem satova u dupe svakog krokodila u nekoj dalekoj vukojebini, u jednom od bezbroj pramenova raščupane Vasione.
Desynchronosis (zvuči nekako glupo, kao jebeno zapaljenje neke cevčice) desinhronuje čoveka pa on počne da prezubljuje i preskače po segmentima lanca kao oglodani zupčanik na starom biciklu. Desinhronovani u jednom trenutku zastanu sa listanjem knjige vremenskih stereoripa, zamrznu se tu gde jesu, zbog umora, zbog gomile prazita koje nose, lične odluke, ko zna zbog čega. Jednostavno stanu i džetlaguju se zato što im je u toj čauri tiho i lepo ili bučno i naporno. Manje-više stvar izbora.
Džetlagovani čovek stoji na sred ulice preplavljen rekom prolaznika i ponosno drži svoje ogromno parče slagalice istrgnuto iz knjige vremenskih stereotipova koje je nemoguće udenuti bilo gde. Svi prolaze i nikoga ne zabole kurac za njegov jebeni transparent.
Novi monaški red poznat po izrazitoj disciplini i fanatizmu, razasut po svetu, mala elitna četa odabranih. Posvećeni kao Benediktinci, učeni kao Franjevci, biju kao jebeni Šaolin.
Potpuno posvećeni poverenim im odeljcima sajta, provode sate u tihoj molitvi pokraj ekrana svog računara uvek oprezni, poste na hlebu i vodi, kako bi im ruka na mišu bila brza, um čist, a pravda u srcu. Telesna zadovoljstva ih ne interesuju, a fiziološke potrebe ne dotiču, dobro obavljen posao je njihova najveća sreća. Oni su budni 24 časa, san je potreba slabih, a oni moraju biti jaki i budni jer haos uvek vreba.
Oni nisu uobičajena sorta koja sprovodi nužni globalni moderatorski fašizam, da se masa ne bi zatrtpala gomilom govana kad se dobacuje istim, da bi kakva takva diskusija i šizofreni red postojao u Internet raspravama. Ne, oni su fanatično posvećeni ziloti, jer je to feud njima lično poveren od boga, voljom božjom, a volja božja je da reda bude. I reda će biti! A ko opogani svete teme oftopicom i nečistim sapmom, biće smožden strašnom osvetom. Bog tako želi!
-Ne razimem uopšte zašto je ''Cum covered sluts 3'' dobio tako slabu ocenu na Adult film databes-u. Jebem ti lebac, klinčadija upropasti nekada refereentan sajt.
-Potpuno se slažem kolega, recimo remek delo kao što je ''Ass parade 4'' ima ocenu 6,7, a populističko đubre koa ''Big ass bitches 5'' preko 8. Sranje!
-Ajde ljudi, taj sajt uopšte nije referentan, ja samo gledam godine, visinu, težinu glumica i koja ima silikone, jebeš rejting, to samo onako iz radoznalosti...
- MOLIM VAS DA SE DRŽITE TEME A TO JE ''BLACK WHORES ON WHITE DICKS 6''! OFF TOPIC ĆE BITI OBRISAN! DEUS VULT!
Serator kakav se retko viđa. Čovek rođen pod srećnom zvezdom, koja ga uvek prati i kao da mu na ramenu visi.
Orija uvek u životu sere. Majčina tetka nije imala dece i naslednika, te je njemu ostavila stan na Čuburi. Njiva u Surčinu mu se nalazi tačno pored auto-puta, tako da je prodao ruskom tajkunu za benzinsku pumpu. Oriju sve u životu ide lako. On je uvek na pravom mestu u pravo vreme. Ima dobio po legendarnom košarkašu, Robertu Oriju, koji je celu karijeru proveo u pravim timovima u pravo vreme.
Jesi video sinoć? Nataša se presvlačila pored prozora!
- Ne. Nisi valjda ti video?
Jesam, brate. Znaš kakvu sisu ima?!
- Koji si jebeni Ori! Što mene tako nekad ne usere?!
odvratne, seljozdberske, ruzne i sve nego smekerske (i to je jebeni arhaizam) frizure koje ponosno nose svi ti smekeri i matori sminkeri (krenuli arhaizmi, pa to ti je...) a koje podsecaju na osecaj za estetiku germanske-VHS-porno-loskvalitetsnimka-posrnule70-te-produkcije sa glamurom neprirodno odudarajuce bojene kose (tipa govno-braon) ili natapiranog satiranja (tipa svlacenje gaca preko glave). frizersko-pederski bastovan im uredno potkracuje repove i repice koje gaje niz vrat, pa im ga daje minimalno sa strane ili lezerno prebacuje u nehajne uvojke kao alopecijske pozajmice. siske su odsecene u cuperke koji se doteruju viljuskom za pecenje nakon utrljane moce ili pak opet u demode fazonu ziljavih manekena iz sedamdesetih ili osamdesetih proslog milenijuma u prirodne kosmate kaskade koje leprsaju na vetru.
ovakav stil sisanja posebno vole penzionisani fudbaleri i sportski radnici, ali i seljacine sa estrade; dakle Dule Savic (olicenje mudrosti u Srbalja ciji sveprisutni zli duh bdi nad nacijom), Boba Zivojinovic (zigolo u penziji, jebi ga zna se zasto zigolo ide u penziju, ne?), razni fudbaleri-seljani Binic,itd., a sa estrade najbolniji primer bi bio dosta pominjani Sasa Popovic i njegovi stilski klonovi, da ih ne nabrajam.
Najčešći razlozi i opravdanja za neiskazivanje osećanja prema drugarici. Razlozi koji nam, je l' te, blokiraju muda.
Znate se dosta dugo, ali poslednjih godinu i nešto ste počeli da se družite intenzivnije. Privukla su vas zajednička interesovanja, muzički ukus i netrpeljivost prema svemu što ima veze sa Balaševićem i Vokrijem. Vremenom se spisak onoga što vam je zajedničko proširio, pa bi ti sad malo i da produbiš vezu (i još nešto sem veze). E, sad, ako si apsolvent nejebice sa podužim stažom (a sva je prilika da jesi, jer u suprotnom reči iz naslova ne bi ni bilo u tvom rečniku), sva je prilika da patiš od hroničnog nedostatka samopouzdanja, koje je, je l' te (da parafraziram Mešu Selimovića) nemoćno kad se rodi, a strašno kad ojača. To je rak-rana koja, ako se redovno hrani mudoblokatorima, može da nabuja poput amazonske prašume i zauvek spreči dve bedne klice koje se nalaze u tvojim mošnicama da klijanjem formiraju dva čvrsta i postojana kamena, suštinsko obeležje muškosti. Tvoje vežbe pred ogledalom da imaginarnoj drugarici na lep način i uvijeno u oblande saopštiš istinu, koja u izvornoj verziji glasi "Dosta smo se više šetkali u fazonu Snežana Dakić-Boško Jakovljević, želeo bih da ti restauriram vulvu ili, što reče jedan cenjeni autor, da te jebem kurcem u pičku", završavaju se patetično kao prvi pokušaji Cicerona da opiše političku situaciju u Rimu, ili još gore, kao pokušaji Forlana da postigne svoj prvi gol za Mančester. Još jednom su kličice ostale u prašini. Zašto? Zato što su mudoblokatori metastazirali.
1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):
Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:
1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.
2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama
Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.
1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima
"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.
Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.
Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.
Nastalo od "nabavite sobu". Kada parovi konstantno ostavljaju jedno drugom na profile socijalnih mreža romantične, ponekad i previše lične, ne zaboravimo i opis patetične postove. Tragedija je još u većem porastu, kao i trpeljivost posmatrača kada vam se obe osobe nalaze u listi prijatelja.
Marija: "Volim te srećice moja, ono sinooooć...ufff bilo je fantastično. Umreću koliko te volim, već mi fališ...Vtp <3 ljubavi..."
Nikola: "I ja tebe ljubavi moja..."
Milica: "Alo ljudi! Nabavite jebeni inbox!"
1. Osoba koja ne iskazuje zahvalnost; nezadovoljna osoba; nedarežljiva osoba; osoba teška za saradnju; 2. Francuz.
sinonim za nezahvalnost je kad Cecu prevari onaj lik iz spota. Pa dovela te je iz šume bedo, ošišala te i kupila Armani, bio si jebeni drvoseča...
