Pričati gluposti. Mlatiti praznu slamu. Jesti govna ko ćuran kominu. Drobiti.
- Dušo, ajde da mi kupiš onu malu zlatnu narukvicu, znaš onu sa crvenim dijamantićima, nije skupa, tek 300 evra, možemo da...
- De bona, ne rondaj. Vidiš da čekam Brombi jebeni da dođe iz keca u iks.
U žena to je krajnja stanica pred izrigotinu kroz prozor u japanskom vozu koji piči li piči. Ona pati, a i ja s njom. Traži mi da je ližem, simpara nisam pa kažem ne. Ali ona tužna. A ne volim kad je tužna. I onda prođe par sati i bude radosna.
Kao neko dijete s Tarnerom, zapela da ide u Dunavski park. Šta ćeš u Dunavskom parku, ženska glavo? Oće da hrani golubove. Dobro ajde. Odveo bi je nego moram do pošte izmirit račune. Kažem ne mogu. Ona se opet zakači. Jebeni Dunavski park i rakpederski kljunari. Pa koji ti je kurac? Već počinje da me zabrinjava. Kao Emili Rouz u završnoj fazi.
Ali zajebah se. Nije završna faza. Tri naredna dana zapela da ide u bioskop da gleda Malog Budu. JEBEM TI OCA U PRKNOOO HAHAHAH. Pa gledao sam ja to jednom. Lijepa kombinacija transfera i autizma. Gledao sam, opet ne mogu. Kažem ne mogu. I onda 14 puta do kraja dana Mali Budo, Mali Budo, Mali Budo... Kažem ne mogu.
Ali četvrti i zadnji dan je bio najgori. Pošto evo ne znam kako adekvatno da vam dočaram tu vibru u zraku. Prenijeću vam sve tačno onako kako je bilo. Još uvijek sam malo šokiran. Svašta je rekla.
- inače strašno sam nervozna. još otkad sam popila neko pivo osećam akutnu depresiju celom dužinom tela. sigurna sam da nije bilo u njemu ništa dodato. zato mi nije jasno što se ovako osećam. sad bih vršila masovne pokolje. palila bi sela i nožem kidala nebelkinjama bebe iz utrobe. skakala bi po usmrdelim leševima dok se ne raspadnu. iskopala bi majku iz groba i istukla je opet. spalila bi sinagogu i igrala se s davidovom zvezdom kao dete. posle bi je bacila u savu.
- ogromna količina agresije nalazi se trenutno u meni. kao da sam uzela šaku ketamina. ne znam šta da radim i ovaj osećaj potrebe da otvorim nekom lobanju ne prolazi. ako budete sutra čuli o ženi serijskoj ubici na N1 znajte da sam to ja. baš mnogo ljudi bi sad ubila. ubijala bi i ubijala dok mi se duša ne pocepa. dok mi se glasne žice ne pokidaju i vidim samo mrak kroz livadaste oči. uradiću sve to. isuse, spremna sam. pobiću ih sve. zapamtiće oni mene. oće.
Gotovo svaki klip poreklom iz ovih nasih nesrecnih zemalja pocinje sa: "lol, cool, aahahaha, car" itd, a zavrsava sa : "Mamu vam jebem ustasku, Srbija do Tokija CCCC"
Za to su naravno kriva balava decurlija, uglavnom ne starija od 15 godina koja po ceo bozji dan gledaju snimke ratova iz predhodne decenije i svrsavaju na to, i ako se tad nisu ni rodili. Oni naravno znaju ko je koju bitku dobio i istoriju svog naroda u prste, bilo da su Srbi, Hrvati ili Bosnjaci, i svi se veoma dobro razumeju ma koliko se trudili da svoj narod pokazu kao nesto mnogo bolji od ova dva ostala. I tako svaki jebeni klip mora da se unisti retardima. Ponekad se javi i neki kvazi veteran koji kaze nesto pametno ali jako retko, a argumentovana rasprava o tim temama je prosto nemoguca, zato sto i ako ima sagovornika dodje neko i sve usere pa opet sve ispocetka. Tu i tamo dodje neki padobranac iz Slovacke i krene da se raspituje o necemu, al se brzo nastavlja po starom. Kad bi ih neko stvarno poslao u rat, pa verovatno bi se 99% internet ratnika usrao u gace (bukvalno)
Moj je predlog da se sva ustaska/cetnicka i muslimanska omladina koja bi da ratuje i vredja ali preko svog kompjutera lepo posalje u radni logor i jedno 6 meseci sadi krompir i ostavi jadne mrtve na miru...
Primeri stvarno nisu potrebni, ali evo nekoliko koji su dobijenim prostim kucanjem "Srbija" na Youtube-u, i ulaskom na prvi izbaceni klip
-a ti si stoveren da ti osunatim? cjelo tjelo picka jedna srbska nabijem ti tu tvoju umisljenu vjeru i simbol na kurac!.
-turcine napusi se kurcine hohoh cuj ode vojvodina haha a gdje to ode balijo smrdljiva???85% stanovnika Vojvodine su Srbi a ta autonomija ne predstavlja nista glupane balijski.
-sedi tvoja mama ispod naseg kurca jebace? je Srbi prestace da muca
-srbija je kurac moj fuck srbs fuck srbs fuck srbs fuck? srbs
-SRBE NA VRBE !!!!!!! NOZZ KOLAC JESENOVAC
-ubi hrvata da siptar nema bratai tako dalje, i tako dalje u nedogled
Izraz koji koriste gitaristi kada upadnu u mašinu raznih smarača.
Napaljena klinka: Jao, ekstra sviraš, a jel znaš ,,Bolje biti pijan nego star"?
Metalac: Jebeš to sranje, nego jel znaš "Paranoid" Black Sabbath?
Ljakse: ,,Davorike dajke"?
Reper: ,,Idemo odma"?
Gitarista: Alo bre, nisam vam ja jebeni džuboks...
Poznata ličnost koja se pojavi na otvaranjima objekata, ne radi ništa, pokupi keš i ode kući.
-Jel si video Djokovića, pojavio se na otvaranju nekog salona za masažu u Šangaju, reko dài lái huáng, uzeo milion evra i otišo. Ko položajnik jebeni
Univerzalno otelotvorenje smrada. Maltene svaka manifestacija nosu neprijatne arome koje se možete setiti ili je, nedobog, osetiti. Bilo da je to par radioaktivnih patika/acidičnih čarapa, neoprana kaca od prošlogodišnjeg kupusa, nadrkana baba sa Drugog koja se već metar dana dezintegriše na gajbi ili habitat prosečnog budućeg akademskog građanina u raspalom Studenjaku, izraz iz naslova će na nedvosmislen način komplikovane hemijske procese koji se odvijaju unutar vašeg mozga a izazvane pomenutim mirisnim iskustvima, svesti u prostoprošireni vrisak uma i narodski koncipirane reči - BRE, ALA OVDE NEŠTO ZDIBA!
Smrdljak. Jer do jaja je videti tako puno suglasnika na jednom mestu.
- Matori, ae skloni te noge od mene, 'leba ti...
- Hoćeš da mi kažeš da ti na 30 tries’ jebenih stepeni u hladu i na otvorenom prostoru jebene Ade Ciganlije, dok duva jebeni vetar, smrde moje noge?! Iako sam se malopre jebeno okupao?!
- Ne. Hoću da ti kažem da čak i kada bi sad doš'o jebeni Frodo iz Prstenova i zablejao ovde sa svojim dlakavim smrdljacima, ne bi uspeo da prejebe aromu jebene ovčije utrobe koju trenutno osećam u jebenim nozdrvama! Iako si se malopre okupao!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Izvoli, ovaj, uđi...
- Hvala...
- Izvini na neredu, ovaj, učio sam za ispit pa nisam imao vremena da sred...
- Uh, šta to smrdi ovde?!
- Ma, cimer nešto pekao pre neki dan pa...
- Aha...Joj! A šta sad smrdi?!
- Ovaaaj...pa, moj cimer. Ubila ga struja pre neki dan, još nisam smislio kako da kažem njegovima...Fante?
U zajebanim situacijama kad samodestruktivci u zanosu pomračenog uma naprave neko sranje i pređu nisku granicu izdržljivosti, onda ulijeću psiholozi. Ponosni i jebeni, ulaze u rambo stilu, da analiziraju poremećenog i pruže po koji debilski savjet. Nivo njihove pronicljivosti ne ide dalje od shvatanja stanja kante jupola. Dok ovaj nakon dugogodišnjeg šopanja trodona intravenozno, sjedi k'o poslije lobotomije, kvazi stručnjak vodi s njim razgovor o pojavi narkoleptičnih divokoza s Papue Nove Gvineje. Kad završe sa svim floskulama, kreće pravo ugnjetavanje. Da li si razmišljao da vezeš goblene umjesto teških droga? Jesi prob'o s nekim pričat' o tome ili slušati kompilaciju pjesama Bobana Rajovića, to stvarno pomaže? Ovaj i dalje sjedi k'o fikus s flašom džeka u krilu, samo što mu sad na nos navire cerebrospinalna tečnost od silnog sranja psihologa. Pomalo razočaran ravnodušnošću "pacijenta", psiholog počinje s krilaticama američko-psiholoških serija. Ajde, Spasoje probaj duboko da dišeš, vizueliziraj svoju budućnost, okiti je visibabama i lalama, izbaci negativnu energiju iz sebe. Dis'o bi Spasoje rado, ali Oho ljepilo. Da se vi gonite u kurac? Idi čitaj Malog princa slijepoj djeci ili tako nešto. Dok se Spasoje tetura hodnikom Centra za odvikavanje, skala na Gajger-Milerovom brojaču se spušta do 0.
Najveća flegma. Osoba koja ni u najzajebanijoj situaciji neće promeniti svoj blagoteleći izraz lica, a kamoli mrdnuti prstom.
- Mare, brate murija! Alo bre Marko, gasi taj jebeni džoint!
- Opusti se Srki, koj ti je kurac? Vidiš gde su čak..
- Brate!!!
- Evo završavam... vidi još dva dima.
- Ferdinande, znaš kad ću da te zovem sledeći put.. Možda u cvećaru kad budem išao.
Sredinom devedesetih odgovor penzionera na inflaciju,izolaciju,sankcije,glad,turbo folk,moralno i svako drugo posrnuće koje nam se dešavalo ...
Ja: Imam 2 marke platu,ne mogu da mrdnem iz zemlje,opet su nam pooštrili sankcije,nemam leba da jedem i jebeni Ivan Gavrilović se ne skida sa TV-a ... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Penzioner : Ma samo nek je mir ...A samo 100 km od Beograda besni rat ..
Pitanje postavljeno debelom ortaku / ortakinji koje kukaju kako su ispali debeli na snimku, samo zato š'o kamera dodaje koje kilo.
Jelena Bačić Alimpić : Ju, kakva sam ovdi ispala. K'o svinjčuga. Dobro, to je zato što kamera dodaje koje kilo.
Dejana : Srce, koliko te kamera snimalo? Ni da si Premijer Ligu snimala, koliko kila imaš preko. I nisi ispala svinja, nego jebeni nilski konj. Trudni.
Završila se naporna nedelja. Nešto razmišmljaš, mogo bi da banem u neki fenseraj, dobre pičke izlaze ipak je petak uveče. Navataš neko društvo, skockaš se, podigneš koju kintu i otisneš se noćni provod grada Beograda.
Dodješ do kluba, zagledaš malo odma ti je jasno gde si zalutao. Kad huligana nema, pederi kolo vode. Neki golobradi dečačići furaju kurton majice i toplomerke i vode kao neke pičiće. Ništa, pomisliš na lepe stvari da odagnaš zle misli. Misliš o ladnom točenom, jagnjetini ćevapima, ciganima, rakiji, pa o baklavama i tulumbama. Pogledaš u nebo, zamoliš Svetog Savu iz Kikinde da ti oprosti i udješ.
Unutra piči jebeni gej rep, svi sede i blenu, od zvuka inspirisanog zvucima drobilice za kičmu ne može da se prozbori. Uzimaš pivo da se osvežiš. Konobar dukatlija ti donosi topli napitak arome pišaćke sa ekstraktom vode iz Dunava. Pališ 27. cigaretu i merkaš ribe. Sve su ok. Počneš neku klasičnu žvaku, kad gle čuda eto Mike Žeke Pere Laze iz kraja. Neko se tu lepo njede govana sa apetitom i tebi pukne kurac i poželiš svima laku noć i dabogda im Zaz svirao na svadbi.
Ideš gajbi, dovršavaš 43. cigaru crvenog marllbora i baviš se pitanjima egzistencije i smisla života. Onda ti padne na um, oni slepci garant sad vode orgije, ribe trčkaraju okolo i razdiru sisiće a ti budala otišao.
I onda shvatiš da kakav si baksuz, čim si otišao ohladilo se pivo.
Osoba koja se u sve meša. Rekli bi neki da je u svakoj čorbi mirođija i nikako ne bi pogrešili. U svakoj prilici je ima, na strašnom mestu postoji, kao senka koja te stalno prati.
Đole: "Mile, čoveče! Sto godina te ne videh. Šta se radi, 'de si bio ovol'ko?"
Mile: "E, 'de si, Đole, kućo stara! Ma, bejah malo u bajboku, te se vratih pre nekoliko dana. Još se privikavam na ova čuda moderne tehnologije, ove stvari š'o ih zovete automobilima. Aždaje, bre."
Đole: "He he he - dobar si, dobar! Nisi klonuo duhom, vidi se. Nego, zbog čega si pao? Nije neko veliko sranje bilo?"
Mile: "Pa, sad - kako se uzme. Nije tol'ko strašno, koliko je glup razlog za pad. Imali smo neku kombinaciju, nas par. Pikirali smo kuću nekog gastosa koji dolazi ovde redovno kao i 29. februar. Elem..."
Đole: "Hvala, batalio sam pljuge."
Mile: "...stvarno? Posle 20 godina? Svaka čast! Nego, da nastavim... Kao što rekoh, sve je bilo smišljeno. Međutim, klinac od Stoleta Balvana zapatio neki jebeni grip, zakovao se za krevet i ne izlazi. Mi, šta ćemo, bez osmatrača ne možemo. Skupismo se kod "Zlatnog burenceta", da vidimo kako ćemo dalje delati. Tu se našao Vlada Dijamant, načuo je o čemu smo pričali i krenuo da se samoreklamira..."
Đole: "Vlada jebeni Dijamant, srednje ime Baksuz? Taj Vlada?"
Mile: "Da, baš taj Vlada - glavom i bradom."
Đole: "Ha ha ha ha! Izvini što se smejem, ali ne mogu da se suzdržim. Molim te, nastavi dalje."
Mile: "Dakle, skoro da nam je CV bacio na sto, krenuo sa spikom takvom da bi detektor laži zabagovao i eksplodirao. Mi, nošeni mislima o svakojakim vrednim stvarima u gastosovoj kućerini, progutasmo Vladine priče i uz'emo ga kao kompanjona. Ispostavilo se da je on bio ključna karika u našem lancu: najslabija."
Đole: "Loše karte..."
Mile: "Sve je prošlo super sa sjebavanjem alarma, upadom, pretresom i nalaženjem vrednih stvari. Ni sami nismo poverovali da smo na pragu uspeha. I onda, odjednom: šok! Izlazimo napolje, a tamo nekoliko pandura sa par radnika obezbeđenja iz firme koja obezbeđuje kuću. Alarm se nije drao dok smo mi upadali, ali kod njih je lampica blinkala samo tako. Ovi iz obezbeđenja su navatali Vladu, našeg osmatrača, kako baca majmuna na pornjavu sa moba. Još je debil stavio sluške u uši i toliko pojačao, da ne bio čuo bomba da padne. Posle su pozvali muriju i ostalo je istorija."
Đole: "Nevera!"
Mile: "Pričali su posle na suđenju da se auto toliko drmao, da je bilo velike šanse da se prevrne."
Đole: "Fenomen od čoveka."
'Ajmo svi na pod, svi u jebeni sevdah, jer zemlja gruva i svima nam je tako do jaja! 'Ajmo ruke gore svi koji kapiraju o čemu se radi! Ja ne kapiram da ga jebeš! OK, u stvari kapiram da danas baš svako ko se od matoraca ogrebe za gitaru ili klavijature može da pravi muziku i da osnuje bend, ali ne kapiram zašto se neki toliko trude da budu u toj baš kategoriji! Okej, reći će neko, ljudi slede svoje snove. Sve je to lepo, ali zašto da zbog njihovih snova i njihove bljutave muzike ja i hiljade drugih imamo noćne more? Završi brate neki faks ili pali preko ili neka ti ćale preko veze nađe neku dobru šljaku gde nećeš raditi ništa, a primaćeš kintu. Od takve muzike se i tako nećeš leba najesti.
Ali ta muzika je tako moderna! reći će neko. Čuj moderna! Ponegde je postalo moderno biti muško i primati ga u bulju, zato mi se baš nešto i ne žuri da postanem moderan.
Ali to je tako urbano! Urbano, kažeš? Neka hvala, ja ću onda radije ostati seljak i do kraja života slušati Smak, YU grupu i ostale stare majstore. Tačno, matori su i ružni, ali znaju da sviraju i da naprave pesmu, ja muziku i tako ne gledam već slušam.
Ali te njihove pevačice, pa one imaju tako slatke, sexy glasove. Stvar ukusa. Ja bih na primer radije gledao pornić sa Angelom Gossow u glavnoj ulozi i slušao je kako u ekstazi priziva svevišnjeg onim njenim jezivim glasom. Bolje to nego slatkasti izveštačeni glasići riba od kojih neke nisu dovoljno dobre ni za pornić. Dobro, neke i jesu, ali to nije deo ove priče.
- Eeeeeej, čekaj, čekaj, ali to je tako avangardno!!!
- Šupičkumaterinu bre, i ti i avangarda!!!Definicija je napisana za Mizantrophy.
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Trenutak u kome individua postaje tragač. Situacija, a i sama osoba, sazreli su dovoljno da se na svetlost dana iznese pitanje koje je toliko dugo, čini se vekovima, dušu izlagalo žeđi gargantuovskih razmera. Pitanje koje ne mora nužno doneti odgovor, ali oslobađanje da.
Ljubio sam usne sa kojih med kaplje,
i sanjive oči gde se čežnja krije,
slušao sam brezu dok jablanu šapće..
kum: Joooj pjesme, kume jel čueš?
kum: Čuem kume, čuem.
Polomicu čaše od kristala
počupaću bokore od lala
otkinu...
kum: Muzika stoj, stani! Jebemu miša, dves godina slušam ovu pesmu, šta su koji kurac jebeni BOKORI ?!
ciga1: Kume dušo, bokor ti dođe nešto kao grm, s tim što je lepo aranžiran i često ima neku religioznu konotaciju.
ciga2: O glup si cigan li si, šta si? To o čemu ti pričaš je ikebana, nikako bokor. E, a bokor nastaje grupisanjem komplementarnih kultura, najčešće ozimih.
ciga3: Da, to bi bio bokor, kada bi bokori bili topijarni polegli četinari, što si ti upravo opisao. A šta su bokori? Pa bokori su od lala. Pa kaže..
Kad već nema snage, moći
da mi vrati dane, noći
kad sam jah'o vranca, ata
sto đerdana trg'o s vrata...
Dan u mesecu kada si najinformisaniji o apsolutno svim stvarima u Srbiji,a i sire.Posto u frizerskom salonu mozes naci sve moguce vrste novina,samim tim,prosirujes svoje znanje na vise razlictih polja.Sto je red za sisanje duzi,to ti usvajas vise informacija.Kada procitas sve novine,pocevsi od Blica pa do Skandala,pocinjes iz pocetka da citas sve,samo obracajuci malo vise paznju na najgluplje stvari.Tako da se kuci vracas sa saznanjem da je ministar spoljnih poslova Tanzanije bio na diplomatskom sastanku sa ministrom kulture Ugande,ministrom finansija DR Kongo i premijerima Cada i Somalije.Da ne bude da se edukujes samo u oblasti politike,usvojio si i informaciju da NN Grnadova pevaljka usvojila malo dete iz Uzbekistana ciji je bioloski otac bio prijatelj sa rodjakom stricevog ujaka Osame Bin Ladena....
Da vidimo sta danas ima,pu jebem ti,onaj majmun cita Blic,a meni ostavio samo jebeni Skandal....nista onda,daj sta das(otvara novine)....oooooo,Zeljko Mitrovic bio na rucku kod Aleksandra Tijanica.....uf,to mora da se procita!
Reč koju su fencerice (dame, princezice) preuzele od baba kako bi ispale iole pametne, religiozne i kulturne. Nečesto se umesto apostrofa ubacuje "me". Sve se izgovara kao jedna reč
- Kako je fency haljina sa divnim šljokicama i svilenom postavom! Al' bož'oprosti, nešto mi se i ne sviđa.
Prevod:
- Kako je lepa haljina. Šta koji jebeni kurac!? Da platim ovoliko za nešto što ću nositi pola sata? Šupičku materinu!
Kaže se za čoveka koji bez znanja ,truda i odgovarajuće struke nađe dobro plaćen posao.
Si čuo da Siki našo posao u EPS -u ? Ladi jaja i prima dobru platu. Usput valjda kaže ekipama gde da idu da seku struju.
U mamu mu njegovu, ko da mu je Falji Ramadani menadžer. Ja jebeni faks završio i nigde posla , a on s jebenom trogodišnjom uživa...
Rušilac Sneška teške kategorije. Kofa 'ladne vode za one koji misle da su sa prestankom školovanja završili muku sa nekim od predmeta koji im nikako ne odgovaraju.
- Hah... Odgovarala sam matiš danas. Poslednji, jebeni, put u svom životu! Nikad više neću morati da se bakćem tim smorom. Baš sam hepi!
- Šta s' dobila?
- Ma, dvojku, al' nije stvar u tome. Nikad više, kontaš?
- Aha... Al' samo dok ti dečica ne krenu u školu, a onda...
- Tjeeee... Baš si smarač! Moraš da mi kvariš trenutak zadovoljstva... Crkni, bre!
