Srce kod paničara.
Osnovna škola
- Joj joj dobiću keca, keca ću dobiti jao meni joj joj jaoooojjjj ubiće me tata joooojjjooojojo nisam dobro uradio kontrolni jaaaaaaaooooojjj.
:Stanković 4+:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.Srednja škola
- Jaooj joj joj pašću iz matematike jao meni joj joj ojoj neću moći upisati fakultet jaoooj joj joj joj
:Stanković zaključna ocjena 5:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.Fakultet
- Jaoooojj jao meni jaoooj joj joj nisam dobro napisao test jaoooj joj padam ovaj ispit neću nikada završiti fakultet jaooojjj joj joj neeeeeeeeee!
:Stanković, desetka po običaju:
- Uf, dobr...
- Idi bre više u pičku materinu, pa jel' ti srce kamenolom?! Školujemo se zajedno cijeli život, jebeni si vukovac, šta paničiš koju pičku materinu?!
- ...o je, pade mi kamen sa srca.
Izraz za nešto potpuno bespotrebno.
- Ajde diži se sa tog troseda, celi dan drkaš po tom telefonu. Vidiš da nam je stan jebeni kokošinjac!
- Brate, opušteno, studenti smo, nismo kod kuće, pa da ti keva nabija na nos za svaku čarapu što ostaviš u hodniku..ili kupatilu..ili dnevnom.
- Nema veze, svejedno bi mogli konačno oprati ove prozore..već tri godine stanujemo ovde. Ajde molim te, idi u market i kupi onu tečnost za staklo, ja ću ih obrisati.
- Šta će nam to? E to nam baš treba! Neophodno je k'o Saši Matiću dvogled. Doneo sam ja neke brlje od kuće, kod mene stara sa tim pere stakla.
- Brlje?! Ma jebeš prozore, zovi Šikaru i Zoku i neka neke pičke povedu! Reci im da imamo dobre rakije!
Bagovati, raditi usporeno, kilaviti.
Najčešće se koristi pri opisivanju rada (ili nerada) računara, od strane ljudi kojima "bagovati" zvuči previše engleski. Rjeđe kao opis bilo čega što je, iz čista mira, počelo da zakazuje.
- Jebala te i Farma i Sitivil i ostale pizde mater'ne od igrica! Sve živo mi je uštekalo, ne mogu Vinamp jebeni da pokrenem! Ne'š ti više ovdje sjedat'!
------------------------------------------------------------------------------------
- Komšija, što ti ovako šteka kompjuter? Čistiš li ovo redovno?
- Ma, ne znam šta mu je, inače super radi.. Nego, da ti pokažem jednu zgodnu žensku iz moje okoline, koja hoće da me upozna.. Znaš kakav sajt, ček ček!------------------------------------------------------------------------------------
- Kako bi na ispitu?
- Ma loše, pravo, džaba sam i izlazila..
- Pa ženska glavo, učila si mjesec dana, šta ti bi?
- Ma, počeo da mi postavlja neka podpitanja, totalno sam zaštekala, ne znam gdje se nalazim.. i šipak.
Lik koji se nervira i duri za razne gluposti. Svaka slučajnost, njemu je namera.
Inače u originalu, ruski sajt koji prati statistiku igrica, a kod nas je prva asocijacija za hiperaktivnog "duracell" zeca.
- Čika Živko, može li Marko sa nama na fudbal? Fali nam jedan.
- Ma može, samo, idite vi da ga pitate. Neće sa mnom da priča. Ušla mu majka u sobu dok je bio sa onom Majom, pa mene krivi jer je nisam zadržao. A kako ja tu furiju da zadržim, 'leba ti? Čim je videla ženske cipele na otiraču, odma' -pravac soba!
- A, ima on svojih trenutaka.
- Ma, koji jebeni trenuci?! Taj se duri od rođenja, mamu li mu balavu.
*
- Mare, brate, 'oćeš na fudbalicu?
- Mršćite, stoke izdajničke. Mene ste našli?! Prošli put kad sam igrao, Laki je namerno šutnuo loptu meni u glavu! A posle utakmice, Rade mi je onaj novi Zvezdin dres izmazao sladoledom. Na mene više ne računajte.
- Koji ti je kurac? Pa bilo slučajno.
- Uvek ja "slučajno" najebem, pa posle kažete: Mare duraselik. Nemojte da mislite da vas nisam čuo.
- Jedi govna, bolidu. Idemo po Žareta, koji ćeš nam ti?
- Žarko sa paraplegijom?!
- Braniće. Vozdra.
Rečenica koja se hiljadu puta izgovori u školi kada se napravi neko sranje pa neko treba da vadi situaciju. Obično grupa koja je napravila sranje primora jednog da vadi ili se javi neko ko važi za "lidera mangupske grupe" a ostali će podržavati pričajući poluglasno "da, da" ili jeste, jeste".
Mile, Pera i Laza stoje ispred kabineta direktora. Osumnjičeni su za pokušaj prepravljenje ocena iz likovnog. Dok se čeka ispred kancelarije pravi se plan za vađenje.
Mile: Dobro ljudi, debelo smo zasrali, ukor nam ne gine. Nećemo sad da raspravljamo zašto si ti Lazo umesto da stražariš ispred vrata dok mi sređujemo stvar, bio sa onom sisatom Anom petnaes' jebenih metara od učionice?!Nećemo...Jer svi znamo da si jebeni pičkopaćenik. I zašto si ti Pero kad je ušla hemičarka tres'o kao zečica pred prcanje i rek'o "Ne profesore, grešite ovo nije dnevnik!" Nego šta je majmune, toalet papir?.Ne'amo vremena da se raspravljamo. Rećićemo unutra da je ona zamajana Budimirovićka zaboravila dnevnik posle časa, što i jeste, a da smo mi hteli da joj vratimo, što nije, i samo smo pogledali koje ocene smo dobili iz fizičkog jer nam nije pročitao. I onda ćemo ono izvinite, kurac palac, pogrešili smo. Jel ok?
Pera: Jeste brate, kako nije.
Laza: Ti pričaj brate, mi ćemo da te podržavamo.
Požar dominacije uspostavljen od strane pojedinca ili grupe ljudi u nekoj oblasti, koji se odavno ugasio i kojeg se sa setom prisećamo isključivo kroz retrospektivu događaja iz prošlosti.
-Au brate... Pa ovo još nisam video! Pet komada za nepunih pola sata. Razvališe ih švabe. I to kako! Dobacuju se ispred gola ko da igraju s nekim klincima u školskom dvorištu. Prava sramota.
-Ma gde... Šta si očekivao od Brazilaca? Gledaj ko im igra napad Hulk, Jo i jebeni Fred Kremenko. Eh... a kakve su igrače imali pre desetak godina: Rivaldo, Romario, Ronaldinjo i naravno Ronaldo Fenomeno. Nekad je Brazil žario i palio svetom, sad su živ kurac.
----------------------------------------------------------------------
30. april 1945. godina bunker u Berlinu-E pa... izgleda da je ovo kraj. Eva šta misliš da mi baciš jedan blajv na brzaka, pre nego što dođu ovi Staljinovi izaslanici?
-Najn, najn Adi. Du bist ajne perverze švajne.
-Aa u kurac. Ništa moraću odmah da se roknem. Ah... kako sam nekad žario i palio jevreje.
Leciliste kompleksa nize vrednosti, utociste zapadno-evropskih programiranih masina u ljudskom obliku.
hladni i asocijalni skandinavci jebu jednom godisnje, kao vukovi u svojoj domovini, te kad odu na tajland upoznaju se sa carima seksa za samo 20eura, mnogi se i zaljube u tim "romanticnim" trenutcima pa se kuci vrate ozenjeni sa jednom od dama noci. Drcni nemci jedu za 10eura dok se ne useru i ispovrate pa posle praznog stomaka opet navale na hranu manje vise sto je ukusna ali jeftino je jeftino sve im zao sto ne mogu da pojedu i stave zalihe pa da godinu dana nista ne kupuju kad se vrate kuci. A jebeni englezi vec imaju svoje specificne hirove, iznajmljivanje dveju kurvi i gledanje kako pisaju jedna na drugu za samo 20eura, iznajmljivanje taksija i prinudjivanje taksiste koji bi i dupe dao za 5 funti da vozi najbrze sto moze, jebote za 5 funti iznajmis hamiltona. Cisto izivljavanje na sve strane ondah se lepo vrate kuci i zive u demokratiji i ljudskim pravima, prodaju maglu za 15eura na sat do sledeceg odmora.
Izgovor da nekoga opsujete iz dna duše.
Profesorka: Ajmo dalje. Omer. Očajan rad, nimalo truda, nimalo energije, očajan rukopis, nijedan tačan zadatak, čak nijedna tačna formula, sve u svemu, jedinica kao vrata!
Omer: Marš u pičku materinu jebeni matori šišmišu.
Profesorka: MOOOOLIM?
Omer: Ju, izvinite profesorka, imam Turetov sindrom, neće se ponoviti više. Nadam se.
Profesorka: Aham. Sedi....
Svadba.
Rale: A sad će moj kum Omer da održi zdravicu.
Omer: Nemoj hik kume, nemoj, molim te, hik.
Rale: Ajde, ajde, ne stidi se, ajde aplauz za mog kuma.
Omer. Pa hik, dobro, ako mora. Drago mi je što ste došli u tolikom broju na svadbu mog kuma Rale hik, i ove, oveee hik, kurveeee raspale što se jebala sa hik, pola sela, pičketina izlizana hik, profuknjača neopevana, mamu joj hik, jebem, da joj mamu hik, jebem u ono njeno debelo hik, dupe.
Tišina............................................
Omer: Ju, oprostite, imam Turetov sindrom, nisam ja ovo ništa mislio, živeli mladenci.
Svi: Ahaaa, ŽIVELI!Napomena: Ne pokušavajte ovo kući. Niti bilo gde.
Zvuk kapanja vode je jedan od žešće iritirajućih zvukova koji remeti blaženu tišinu kada pokušavate da zaspsete. Ma koliko se trudili da ga inorišete nećete uspjeti u toj namjeri, jer on svojim ritmičkim ponavljanjem skače po vašoj moždanoj kori stvarajući bučni eho u vašim mislima. Taj zvuk i njegova mantra koja se neprestano ponavlja takođe ima i sugestivni uticaj na vašu mokraćnu bešiku iako ste je ispraznili pred odlazak na spavanje.
(Kap, kap, kap, kap)...prevrćem se po krevetu, zbog nemogućnosti da zaspem...(kap, kap, kap, kap, kap)...okrećem se na desnu stranu i buljim u zid...(kap, kap, kap, kap, kap, kap)...stavljam jastuk na glavu, da prigušim zvukove, nebil tako zaspao, ali sad me žulja jastuk...(kap, kap, kap, kap)...žmirim i pokušavam neke vježbe za spavanje, koje sam negdje na netu pročitao...idemo, najprije "opusti svoje noge"...(kap, kap, kap, kap, kap)..."opusti svoje ruke"...(kap, kap)...već lagano počinjem da pizdim, ali idemo dalje, "opusti svoj trup"...(kap, kap, kap)...sad treba da opustim glavu, tj misli, ali od silnog kapanja, zamišljam, rijeku kako teče, padanje kiše, prskalice za baštu,...(kap, kap, kap, kap)... u tri pičke materine, od silne umne stimulacije, sad mi se piša...(kap, kap, kap, kap)...već vidno iznerviran, sad sam skorz budan...(kap, kap, kap, kap)...
Ujutru, oko pola četiri sam ustao i zavrnuo ventil na česmi, i nakon kraćeg odlaska u wc konačno legao spokojno....(tik-tak, tik-tak, tik-tak)... aaaaa jebeni sat na zidu...
Valjda sluze da bi se ljudi zajebavali, kontaktirali itd....U realnosti je nesto drugo. Kolicina psovki se meri sa brojem psovki napisanim na forumima gde se vodi diskusija o tome ko je dobio rat
Lik 1: alo bre majmuncino raspala postavi C4
Lik 2: majmuncina ti keva $%@%^^*$@$@^%^&$$#
Admin: lik 2 nece moci da kuca narednih 120 sekundi-------------------
Lik 1: Aca_pro gasi cit momentalno retardu
Aca_pro (skor 39/1) : Pusite ga pederi
Lik 2: Gde su admini sada da banuju kretena
......
Lik 16: Aca_pro dabogda ti crkla keva ugasi taj jebeni cit
Admin: Aca_pro je banovan za stalno
Ostali: fala kurcu-------------------
Lik 1: Ej serial_killer odakle si ti
Serial_killer: nbg
Lik1: el znas dzonija iz 25-og
Serial_Killer: ne, ja sam iz 45-og
lik 2 : meni se duva
lik 3: meni se kara
lik 4 : idi karaj kevu
lik 3 : nabijem te na kurac
lik 1: dosta bre
lik 26: pusi mi kurac-------------------
lik 1 : partizan puko, picke grobarske F89
lik 2 : sta je firmasi picke bezite u svom gradu
lik 1 : mamu ti jebem razbili smo vas tu i tu
lik 3 : grobari picke..bbrs
lik 6 : cigane na kurac mamu vam jebem
lik 7 : cigani i picke firmaske lizite mi govna alcz
lik 15: uf 101%
lik 3 : forsi pickice
lik 15: pickica ti keva picka ti materina ciganska
lik 22 : ciganske picke pfc forever
lik 25 : alo forsi tucite se nekad na ruke, ne samo nozevi
lik 2 : neka umre svako ko ne navija za partizan
Prevod: budala si lakoverna koju mogu da nateraju da uradi bilo šta...
Društvo se skupilo u kraju i gluvari. U jednom trenutku neko se provaljuje:
-Aj da drpimo pivo kad niko nema kintu, jebem vas u glavu...
-Ajde brate Miško, prošli put smo mi, sad je na tebe red...
-(Miško) Ma nema šanse, ako me u'vate najebo sam!
-Ajde brate, nisi valjda tolka sisa! Gle ga onaj čiča što radi, ima 100 kila, stomak mu ko jebeni silos, ne može ti ništa!
-(Miško/naivčina) Ajde al ako me juri da pomažete, nemoj da me zajebete k'o prošli put kad sam prišo onoj pa me njen dečko kačio za banderu!
-Nećemo brate, naš si!
-To be brate, pravi si drugar, najbolji si!Epilog:
-----------------------
-Miško sine, kukuuuu, šta ti se desilo?
-Neki klošari napali staru baku pa sam hteo da joj pomognem...
Ubaciti. Ugurati. Uglaviti.
Turiti - što bi rekli oni nešto "jednostavniji" predstavnici naroda serbskog.
Elem, glagol vuče poreklo iz anglikansko-amerikanske reči džek ( engl. "jack"; prim. veoma ažurnog prevodioca ) kojom se označava skoro svaki elektronski konektor u koji može ubaciti odgovarajući kabl iliti priključak. U svakodnevnom jeziku često se dâ susresti i kombinacija sa povratnom zamenicom ( "sebe", "se" ), u čijem slučaju je operacija vađenja pomenutog priključka nešto komplikovanije prirode. Logout.
- Murija, murija, murija!!!
- Jao, jebote, sad smo najebali! A jesam li ti lepo rekao da ne duvaš u kolima, a, debilčino jedna narkomanska??!!
- Brate, otkud sam mog'o da znam...Evo, baciću buksnu kroz proz...
- 'STI LUD, JEBOTE??? Na des' metara smo od njih, izvaliće na keca! Udžeksuj to negde među diskove, možda bude sve kul...- Dobro veče, momci. Duvamo, a?
- Znači, poslednji jebeni put da sam s tobom negde iš'o kolima!
- Ma, pusti to, brate, nego vidi s kim su nas udžeksovali u ćeliju...
- E, boli me kur...Dobro veče, momci. Kkkako je?-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ok, ljudi, prelazimo na sledeću scenu...Džena, ti si pacijentkinja obolela od nepoznate bolesti a vas četvorica ste doktori koji ste došli da je pregledate. Idemo. Svako nek' zauzme svoju rupu...
- Izvin'te, a gde ja da ga stavim?
- Pa, snađi se, momak. Udžeksuj ga negde, njoj je ionako svejedno...
Namerno spomenuti poznanici, za razliku od prijatelja, ljudi su koje poznajemo samo iz vidjenja, kojima se javljamo iz čiste pristojnosti i koje pokušavamo što više da izbegnemo... U razgovoru sa njima često nam ponestaju teme za razgovor, pa gledamo da se što brže iskobeljamo glavom bez obzira.
Ako već do razgovora dodje, iako smo sada vec odrasli ljudi, i dalje se trudimo da se pokažemo u očima poznanika, da im damo do znanja da smo kao i nekada, jos uvek iznad njih, bilo to u finansijskom ili nekom drugom pogledu... Ljudi jednostavno vole da gledaju s visine, podiže im samopouzdanje...
S druge strane, ako smo nekada bili na dnu, jurili za njegovim ribama, namerno se namecemo i impliciramo razgovor o porodici ili nekom poslu iz snova kakav on danas moze samo da sanja. Nekada bradati frajeri, neretko bajkeri, i dalje se grebu od svojih za koju kintu kako bi napunili rezervoar tog istog, sada vec zastarelog modela motora.
primer 1
D: Desi Zoki kućo stara.. ( sa blagim podsmehom )
Z: Zdravo Dejane, žurim nesto, vidimo se.. ( sa skoro suznim očima )
D: Sta je bilo bre?? Da se nije nesto desilo?
Z: Ćuti, izgubih jebeni posao, ostavila me ona drolja i odvela decu... Idem tu do obližnjeg parka, baš sam poneo konopacD: Ajde brate povescu te novim bendžom sto mi cale kupio, da vidis kakav je brate.. uff
Z: Iako je bilo dvoumljenja, sad se besim sigurno, hvala ti brate...
primer 2
T: Stani bre Stole, pa zar ne prepoznajes stare poznanike!!
S: Ej, gde si Tadija, nisam te video ( nije ni čudo, jer sada hodam pognute glave)T: Šta ima? Mogli bismo do mog restorana na jedan ručkić ako si slobodan/za?
S: Nema šanse brate... žurim gazda poludi kad zakasnim, a matori me jutros najurio s gajbe...
Ćao, ja sam Pera. Živim sa majkom i naizgled sam običan muškarac. Običan u svakom pogledu, osim u jednoj stvari. Uzbuđuju me inteligente žene. Nije mi bitno da li je zgodna, slatka, ružna ili ne znam ni ja šta bitno je da je pametna. E sada to ne bi bilo ništa strašno da ja nemam jedan problem, a problem je u tome kako da priđem takvim ženama. Jer koliko god da me lože postoji jedna sitnica koja svakoj zapinje za oko i remeti taj magični trenutak u kom bi mogli biti jedno i spoznati pravu i istinsku strast i ljubav kakvu ja osjetim kada god vidim ženu takve vrste.
Nego da se ja malo vratim na početak ove moje opsesije i probam da vam objasnim kako je sve počelo. Rođen sam u selu nadomak velikog grada u normalnoj seoskoj porodici. Nismo bili pretjerano bogati ali nikada nije ni falilo. Otac je bio vojno lice i radio je u tom velikom gradu gdje na kraju dobio i stan pa smo se i mi preselili u taj urbani kokošinjac. Bilo je to na raspustu prije početka mog srednjoškolskog obrazovanja, pa sam to ljeto provodio u upoznavanju grada i otkrivanju čari koje nudi.
Još od malih nogu želja mi je bila da upišem dobru školu, završim fakultet i postanem neko i nešto, i eto me stojim u ulici velikog grada i gledam kako san polako ali sigurno postaje java. Upisao sam gimnaziju i ostatak ljeta proveo čitajući i spemajući podlogu za tu veliku školu jer kao što znate seoski učitelj ne uči kao gradski pa je valjalo popuniti rupe.
Napokon je počela i srednja škola, na startu sam se uklopio i put ka cilju je lagano krenuo. Svaka školska godina bila je sve bolja i bolja, stanje u kući idilično a završni razred čekam kao glavni favorit za učenika generacije. Favorit je opravdao svoju ulogu i gimnazijalski dani su gotovi vrijeme je da se sprema za fakultet i da se prolazi kroz cilj koji sam zacrtao još kao mali klinac sa sela.
Upravo te godine mijenja se sve i život me šamarčinom budi iz sna koji je trajao skoro pet godina. Planovi za fakultet se stavljaju u drugi plan, otac ne dozvoljava da sramotim njega i njegovo časno oficirsko ime te me šalje na služanje vojnog roka.
Nesretan ali bez želje da grizem ruku koja me hrani pristajem i lagano se spremam da postanem muškarac i zreo građanin društva. Fakultet može da sačeka dvije godine taman da odmorim od silnih knjiga. U kasarni dobijam lokaciju za služenje i u trusnom kamionu krećemo da učimo braniti našu domovinu.
Vojska kao vojska sve je isto kao što je ćale pričao, ne pomaže ni činjenica da je oficir jebu me kao i čobana koji se iksićima potpisao na ličnoj. Trpim i gutam sva iživljavanja i brojim dane do kraja nestrpljiv da se vratim u civilizaciju i nastavim tamo gde sam stao prije godinu dana.
Taman sam pomislio da je gotovo, preguraću još par dana i idem kući ali jebena sudbina opet pronašla način da se poigra sa mojim životom. Šalju nas u Bosnu, kažu da su nas za ovo spremali ali da nisu ni sanjali da će ovako brzo da se desi. Počinje jebeni rat i svoje školavanje nastavljam na prvim linijama fronta pucajući na dojučerašnje drugove, silujući dojučerašnje drugarice...
Jebi se sudbino nisi mogla bolje od ovoga, i dalje sam živ pregurao sam sva sranja.
I dalje volim obrazovanje iako sam izgubio sve šanse da završim fakultet. Stojim pored gimnazije u šinjelu pokojnoga oca i čekam da upoznam onu pravu. Zvonilo je za kraj nastave zauzimam poziciju u haustoru i čekam. Izlazi još jedna usamljena intelektualka. Srce mi ubrzano lupa i počinjem da gubim kontrolu, pada mi neki mrak na oči i više se ničeg ne sjećam.
Sutradan se budim u stanici. Komandir koji je inače kućni prijatelj pokojnog ćaleta a i kućni prijatelj keve otkako je ćale umro stoji i ponavlja mi priču koju slušam kada god se nađem ovde.
"Dođavola Pero zapamti da ti je ovo poslednji put da te vadim iz govana, sutra ćeš tako naletiti i na moju ćerku gade jedan bolesni. Goni mi se s' očiju dok se nisam predomislio!!!"
Gledam ga tupo bez namjere da mu kažem bilo šta, kada već zna da šta god mi urade ja ostajem isti. Nisam ja kriv što intelektualke idu u gimnaziju i što nemaju ni osamnaest godina. A nisu ni one krive da se razumijemo.
Jednostavno ljudi moji dragi ima nešto u inteligentim ženama što me strašno loži.
Mora da je neispunjen dječački san u pitanju, a možda sam samo još jedan manijak ko će ga više znati?
- Dobro veče Tijana.
- Dobro veće čika Pero.
- Kako je bilo u školi vidim gimnaziju si upisala.
- Ma čika Pero šta da vam kažem škola kao škola, ju čika Pero zašto mi to pokazujete?
Upomoooć!!!
Čika Pero znate da mi je otac komandir u policiji pustite meeeee....
Misliš za sebe da si faca, jebiga ne može bilo ko da priušti sebi bančenje do 3 ujutru svako veče, bilo radni dan bio svetak bio petak. Imaš fine godine, praznu radnu knjižicu i želju da sebe šutneš u dupe što 93-će nisi otišao u Australiju za njom, kad si front već izbegao. Šveca se udala, nisi je video od slave a kevu posećuje samo kad joj potrošiš penziju pa dodje da izdotira frižider. Dive ti se duplo mladji ortaci iz kafane kad ih učiš kako se pravi špricer. E moj njonja...
Kad zasedneš tako u kafanu pa izvesni klinac kome si se uvalio za sto naruči neku Tominu pesmu, ti se zapitaš dal' je balavac bio rodjen kad je on, eeeej ON, pevao. Pitaš se dal zna da je baš ta pesma u tvojoj glavi rak rana i dodje ti da ga udariš. A onda se setiš da si tako jednom već uradio i da nije bilo Svete, tvog ortaka iz JNA, grlio bi radijator u nekoj stanici jer si probudio komandira u sred treće smene. E, a Sveta sad spava, oženio se ima 5 godina, sećaš se kako si se razbio na toj svadbi, baš uz "Plakala je, molila je...". Pa i jeste. Bolele te uši, bio si gluv. Bio si joj centar sveta, ona Mesec tvojoj Zemlji. Znao si vrteće se uvek oko tebe, nikuda neće otići. I vrtela se, ti si vrteo kanale. Držala je tvog sestrića i govorila "Vidi koliko je sladak", a on je za tebe bio samo pelena govana i naslednik onog soma koji ti je obrlatio sestru. Nema veze, malo je izbalavio, ona je posle slinila u wc-u jer je znala da tebi pelenu govana roditi neće.
Onda se samo jednog dana nije vratila sa posla. Prso si, pa je počeo da te boli kurac, imaš ti bre kevu i ko će tebi da kuva. Zapalila, ko je jebe, vratiće se kurva al ja ko zna gde ću biti eheeeej. Jeste, u Australiji cvetaju ruže, naješće se ona gloginja tamo kod te njene tetke, samo kad je nije i delegacija Jugoslavije čekala na aerodromu. Košulja ti više nije ispeglana, a i ko te vidi u onoj kafančugi.
Sve, dok ne počne neka Tomina...onda samog sebe vidiš u dnu čaše, koju da si daj Bože i na nekoj gradjevini ispio ako je to nju moglo da zadrži. Sad ti ni mešalica nije ogavna, sad bi teglio blokove golim rukama, radio bilo šta da ona vidi da si se uozbiljio, da imaš jebeni plan. I imao si ga, ostvario se eto baš u toj kafani, ali džabe naručuješ "Svirajte noćas samo za nju". Ona nije tu da vidi koliko se kaješ, koliko grizeš usnu jer nemaš kome da kažeš Izvini. Od onog baje, frajera, njonje ostala je samo njonja, slinava i oklembešena...
"Kevo, jel ti legla penzija? Kevo? Kevo..."
To je kada holivudski režiser reši da napravi scenu eksplozija, skakanja i prevrtanja sveg i svačeg a pritom kaže "Jebeš gravitaciju, ne uklapa nam se u scenu", ili "Slušaj, ok je lik taj Njutn, ali jebem ga u guzicu nepodmazanu, kvari nam kadar".
"Svuš, vrum, nešto što liči na tenk skače sa krova, leti, leti, leti, leti, leti.... leti, leti. Još malo leti pa padne na neki crep. Piči on dalje po crepu (drvene grede) ko da ga anti-Mrkonjić pravio pa sleti na ulicu i probije betonski zid širok cirka 2 metra. Nastavlja dalje da se jurca sa kamionom sa par prikolica, i ovaj kamion zamalo da ga zajebe i gurne u jarak kad neka žica na putu saplete teretnjak i ovaj napravi jebeni salto. Buuuuuuuuum! Eksplozija raznosi sve u radijusu od par stotina metara, a ovo što liči na tenk prolazi kroz vatru i piči dalje.
Ali... Jedan izuzetno zajebani lik ispaljuje jedan metak u to što liči na tenk, i pogađa ga u glavni osigurač valjda, pošto ovo čudo eksplodira još gore od kamiona. I taman kad si pomislio da je Betmen mrtav, on iskače iz vatre nepovređen. Malo mu se samo dimi levo uvo."
*
-Jebo mater ovakvo silovanje fizike nisam video još od ptice trkačice.
Posebna sorta ljudi dosadnija od zubne bolesti. Umesto da se detetu priča što raznovrsnije, da se polako upoznaje sa što više izraza, jok, oni zapnu za jedno ko mutav na telefon. Kad se uhvate nečega, vrte to ko pokvarenu ploču što jednostavno para uši i uništava mozak pa sve da si beba.
- Jao snajka, baš sam sa koleginicom pričala juče koliko je Lazar lepa beba. Niko se poskoro nije rodio lepši u našoj familiji xe xe. Gde je on sada?
- U svojoj sobi, spava.
- Jao moram da ga budim :otvara vrata:
Jaoooooo, pa gde je moj lepotan a? Pa gde? Gde je lepotica moja? Je li lepotane?
- Gugugigugua
- Srce moje pa on meni priča :uzima dete u ruku i diže onako ko štafetu:
Ma koga tetka najviše voli a? Koga tetka voli najviše? Da, njeno sunce tetka voli najviše. Njenog lepotana najviše voli...
:tromesečna beba progoara:
- Aman ženo da se teraš više u kurac jebem ti lebac dosadni, idi nađi jebi nešto skini mi se, jebo te ko te pustio u sobu. Gde je ova moja ćurka da mi da da sisam i da vas ne vidim više. Nisam tele sa 2 glave da zevate u mene po ceo dan jebeni!
Poređenje koje se koristi kada neko dozvoli vrlo nestabilnoj ličnosti da donese važnu odluku, dođe u posed nečega bitnog, dobije moć da odlučuje o sudbini ljudi ili uopšte bilo šta što bi moglo da naškodi nekome.
Opšte je poznato da je Žirinovski poprilično nenormalan i da kao istaknuti član, takozvanog trilinga ludaka Šešelj-Mihalolijakos-Žirinovski, ne bi trebao da dođe na hiljadu kilometara od dugmeta za lansiranje nuklearke, jer bi je naravno iste sekunde lansirao, a da ne bi ni razmišljao gde će. Samo da pukne.
- Marijaaaaa! Marijaaaaa!
- Ne čuje te brate.
- Marija bre!
- Šta je mentolu, šta se dereš? Perem sudove, ne čujem te od vode.
- Daj brzo vazdušaru! Brzooooo! Evo ih!
- Ko Marko?
- Evo ih đubretari, daj pušku!
- Ma evo ti puška, jeb'la te ona.
- To bre! Idem na terasu da ih gađam, mamu im jebem bezobraznu, oni će da mi lupaju tu svaki dan jebeni....
- A ti si Saša još veći mentol od njega da znaš.
- Što ja?
- Ti si mu kupio tu pušku.
- Pa mislio sam da će mete neke da gađa, nešto, taj fazon. Nisam znao da će gađati đubretare.
- Đubretare, poštara, radnike obezbeđenja iz Maksija koji dolaze po pazar, penzionere. Sve živo gađa.
- Ozbiljno, nisam znao da će to da radi.
- Ma daj bre, nisi znao. Znaš ga ceo život. K'o da si Žirinovskom dao dugme za lansiranje nuklearke. Vidi kupi mu lovačku sledeći put, da ubije nekog, pa da se rešim budale na dvadeset godina.
Igra reči kojom opisujemo lokaciju velelepne nekretnine, koja se, silom prilika ili zahvaljujući urbanističkom planom nalazi bogu iza nogu. Komšiluk u kojem medved nosi poštu, a lokalni žitelji kada vide automobil iznose vodu da ga napoje.
- Brate, nemoj misliti da ne cenim to što si me pozvao u vikendicu povodom prvomajskog slavlja, ali zašto mi nisi rekao da se nalazi iza table ''Kraj sveta''? Nisam ništa rekao dok smo prelazili ona dva potoka. Pa čak mi ni prelaz preko planine nije bio težak. Ali kod činjenice da mi kažeš da je nužno da upalim baklju, uzmem štap u ruku i napunim džepove kamenjem zbog eventualnog napada medveda moram podvući crtu. Ovde bi jebeni Ber Grils umro, a Legija stranaca područje proglasila prerizičnim za obuku regruta. Ne kapiram vas buržuje, niti vašu ekstravaganciju. Koji kurac gradite kuće na mestima gde se vukovi pare? Daleko ti tvoja lepa kuća, al' ja se sad vraćam, ako budem srećan možda naletim na nekog divljeg konja pa da me odbaci do grada.
Čovek je nezajažljivo biće. Nikad mu dosta.
1.dan (Mica razmišla)
,,Uf, samo da upoznam Djoleta!,,
2.dan
,,Uf, baš je duhovit i sladak dečko, kad bi me barem pozvao na piće.,,
3.dan
,,Jedva sam se suzdržala da ga prva ne poljubim sinoć. Dobro je što je to on uradio.,,
4.dan
,,Ako me večeras pozove kod njega na piće, mogli bismo malo bliže da se upoznamo,..
5.dan
,,Nije normalan.HIHIHI. Taj može više od mene.HIHIHI.Kad bi me barem pozvao da provedemo vikend zajedno.,,
8.dan
,,Koji vikend!Ovako nešto nisam ni sanjala da ću doživeti. Kad bi me barem upoznao sa društvom. To bi značilo da ulazimo u ozbiljniju vezu.,,
15. dan
,,Dobro mu je društvo. Onu kozu Sanju ću lagano da mu izbijem iz glave. Neće on meni da se druži sa tim ološem.,,
20. dan
,,Možda me upozna sa roditeljima.,,
25. dan
,,Keva mu je veštica. Ćale je OK. Možda me i zaprosi. Zajedno smo tek mesec dana ali prava ljubav nema kalendar.,,
30. dan
,,Mamicu mu pokvarenu!Ostavi me bez objašnjenja! Koji jebeni govnar!,,
