Ono što naučiš zaista da ceniš tek nakon celodnevnog mučenja stopala u cipelama za koje svaki jebeni put pomisliš da nema šanse opet da te nažuljaju jer su se do sad već malo razgazile
Preosetljiv muški primerak. Majkin sin. Jebeni škirpe.
- U, jebote, al' smo se odvalili sinoć...Je l' Krle na kraju izronio iz vode ili ne?
- Nisam primetio, brate...
- A ti? 'Si uradio nešto sa onom crnkom?
- C. Odveo je u neko žbunje, al' nisam mog'o. Stalno me bockalo nešto, 'nači, 'teo sam da poludim!
- Au, koji si ti princ na zrnu graška, jebote! Ja bi, bre, mog'o da karam i na onom sranju sa ekserima što koriste fakiri, a kamoli u mrtvom žbunu...Ništa. Ae idemo pitamo Krletovu kevu je l' se glavonja vratio ćiku...
Lud lik. Budala. Idiot. Čudak - u najblažem slučaju. Primerak homo sapiensa čija je pojava u srpskom narodu toliko retka da je veća verovatnoća da ćete na Trgu Republike ugledati pticu Dodo kako zoblje onaj kurac sa pločnika nego što ćete videti pomenutog da gasi motor svoje cenjene limuzine na mestu gde to neki glupi zakon nalaže. A i tada može lako da se desi da isti ima neke katoličke/jevrejske krvi u sebi. Ili da je, jednostavno, jebeni Slovenac. Srbin teško mož' da bude...
- Šta radiš to, majmune jedan?!
- Šta "šta radim"?
- Što gasiš jebeni auto, idiote?!
- Pa, piše na semaforu, ćale, šta ti je...
- A da piše "Puši kurac vozaču iza sebe" bi l' ti pušio nekome?!
- Kakve to ima vez...
- Slušaj, vole...Dok te ja učim kako se vozi i kako se postupa u saobraćaju, biće po mom ili neće biti nikako, ščuo?! Auto treba da mi guta šes' litara nafte na ponovno paljenje samo zato što se ovima iz vlasti digla kita na neku tamo ekologiju...Šupičku materinu, bre!
Ortak u ekipi koji je istripovan da zna sve o svemu. Jebeni House, iako mu je primarno interesovanje za medicinu, poseduje znanje iz svih prirodnih i društevnih nauka i pored toga, govori desetak jezika.
-E brate, jesi čuo da je Vlada zakačio triper od one drolje??
-Ortak: Jesi siguran da je triper? Koji su mu simptomi?
-Otkud znam, tako sam čuo...
-Ortak: Pa možda je zakačio hlamidiju, kondilome, kandidu...
-Ne znam sine, da l' si normalan?
-Ortak: jel ga peče dok piški?
-Ajde bre House, odjebi...
Kad "napipaš" ono famozno dugmence "mute" na svom daljinskom dok na TV-u ide jedna od onih "čarobnih" reklama za "Frikom"-ov jebeni sladoled,gdje ljepuškasta djevojčica reve(magareće oglašavanje se zove revenje)...
I dok se u nekim, nama udaljenim mitskim zemljama,(poput Švajcarske ili Finske) smatra u najmanju ruku neetičnim, kod nas je to opšteprihvaćena doktrina preživljavanja koja prožima ama baš svaki jebeni aspekt međuljudskih odnosa u nas.
Kad posle desetak lepih i sunčanih dana padne kiša, a tebi osvane...
Jebeni alergijski rinitis, polen, pelud, ambrozija i sve travke na svetu, nema više kijavice, možeš na miru i bez suza da živiš, bar još malo
Džem! Usrani, jebeni, prokleti džem! Ili med! Ono što roditelji toliko forsiraju da je deci na kraju muka... Naravno, med ili džem, ne možeš dugo da ga mrziš...
Ja: Mama ima li nešto slatko? (misleći na eurokrem, čokoladu, bombone, u najgorem slučaju na kolače)
Mama: Ima sine, naravno.
Ja: *sav srećan*
Mama: Eno uzmi džema i 'leba...
Ja: Grrrr!!!
Riba sa abnormalno velikim sisama, kraljica dojkara, jebeni er begovi. Kada bi postala majka mogla bi da zadoji celu Etiopiju i još da joj ostane za robne rezerve.
Črča: Kako sam se lepo razgaćila dizvinete.
Covpa: Črčo dušmanko daj neke hot slike! Da mlatimo muricu ja i rođa lololo!
Črča: A ne, ja sam poštena devojka. Čak ni brus ne skidam.
Šomara: Koji si nub, neće niko da te vidi.
Črča: Pa nemam zavese na prozorima hihihi. A Jes Šomara pa da se nokautiram kad potrčim po telefon, sti lud xD
Električar: Jebem ti gljive, previše droge u poslednje vreme... Prelazim na hors definitivno.
To je lik ili životinja koja žešće smara, povede nam đecu u drugu dimenziju i misli da je faca.
Biju se tamo sa nekakvim likovima, dok nam đeca gladuju. Zapuštili su se, porasla im kosa, dugi nokti, smrde im noge iz patika... a najgore je to što nemaju đe da se okupaju, pa nam se smrdljivi vraćaju kući. Naša đeca kao budale trče za njim. A što ću ja ako mi se dijete preladi, oće li ga jebeni Digimon vodit kod jebenog doktora, opet Digimona. E jebem ti državu!
E pa Digimone,brate nemoš' to tako!
To su priče za malu decu. Pričaju se i pišu uglavnom u cilju plašenja tih majušnih stvorenja, iz raznoraznih razloga.
Devojčicama se najčešće šalju poruke da će, ako ne slušaju, završiti kao higijeničarke neke neformalne grupe malih kuronja, ili, ako ne daj Bože vole šumsko(misli se na zabranjeno voće), stradaće im neko iz bliže familije , neće biti pozivane na žurke, umreće im majka, pa će se otac oženiti nekim zlim gaborom(k'o da je lud), neće im dati da slave matursko, i slične nebuloze.
Dečacima se još od najranijih dana, nedvosmisleno priča, da nema veće nesreće nego imati brata. Ako ih kojim slučajem imaju dva, bolje odmah jednog da gurnu sa terase, dok nije porastao, jer će kasnije imati grdne muke sa njima. Kada porastu, svađaće se oko kola, stana, vikendice, dedovine, uvaljivaće klipove jedan drugom, uvlačiće se ocu, a međusobno olajavati, najstrašnije.
Po pravilu, najveći kulov je najstariji brat, verovatno zato što je prvi progovorio, pa ima najduži staž.Srednji je potencijalni gej, jer je jebeni emotivac, pa misli na sestru i majku, a najmlađi je obavezno najkurčevitiji, on će im svima doakati, i dugo i srećno živeti sa nekim ženskim izrodom, transformisanom žabom.
Zalogaj pljeske, sendviča, parčeta pice..Koji tražiš od drugara. Pošto večito tražiš griz, a on izgovori onu bajatu foru - Nije ovo griz nego hamburger, kažeš mu daj mi gric, i valda ćeš dobiti jebeni griz.
Kada mirno, u toplini svog doma, pustis film- koji si kupio od poslednjeg dinara svog dzeparca, a tamo neki kinez , se u nekom losem bioskopu u Indoneziji, ustaje sa svog sedista kako bi namestio svoj jebeni kaput i lepo ti upropastio celu kljucnu scenu!!
Trenutak kada imaš utisak da si u Trumanovom šovu, kada se sve stvari u životu tako nameste, da ti se život pretvori u nekakvu špansku seriju, kao da neko iz pozadine snima jebeni film o tebi.
-E, večeras upoznaješ moju najbolju drugaricu.
...
-A, jebo te, znam devojku... Ne mogu da verujem, bili smo...ovaj, radili smo zajedno... Jooj bre, šta je ovo? Jebena nameštaljka! Ovog ne treba da ima u realnom životu, bre! 'Oće sad neko i da se digne iz mrtvih, ustane iz invalidkaih kolica i progleda?! Sve mi ovo namerno rade!
Umna golgota. Opis za neprijatnu situaciju, ili pojavu, koja i pored stvarnog uticaja samo na jedno, do dva čula, izaziva opterećenje svih pet i čini svojevrsno psihičko mučenje. Nešto što je teško za svariti. Jebeni hardkor.
- Šta je, Šone, što si bled tako?
- Ma naterao sebe da konačno pogledam onaj Finčerov film "Sedam". Leptijebem, film je baš težina!
- Jeste, brate, ali je filmčina, moraš priznati!
- Da znaš! Nego i ti si mi nešto beličast?
- Ma bio sad na operi sa Sarom…
- Pa šta je tu loše? Kulturno si se uzdizao.
- Ma kakvo crno uzdizanje! Kod tebe sam došao na lečenje, sipaj mi prvo jednu. Tako. Slušaj, jebote, ova moja me vodila u Madlenianum i nije mi jasno kako može da voli te stvari. Pazi, već na pola predstave su svi poumirali, a ostala samo neka đembela u flafičastom kimonu, da do kraja peva nad mrtvim ljubavnicima… evo, još mi u ušima zuji od njenog jezivog glasa, a onako zjapećih usta i ispruženom rukom ka publici, debela celo veče baš mene fiksirala nekim manijakalnim pogledom i malo-malo upirala prstom ka meni. Usrah se živ!
- Težinčina, batice!
Mitsko biće muških seksualnih fantazija. Ok. Jeste da Anđa ima usta, Skarlet Johanson sisu, Megan Foks dupe a Mirjana Joković sve to + ''jebi me'' pogled, ali taslačenje mlade profesorke klavira dok presamićena preko crnog Steinway-a vrišti visoko C od razdiranja sopstvene utrobe od strane vaše cenjene malenkosti...ipak prevazilazi uobičajeni stupanj vlage kada su ''one'' maštarije u pitanju.
Mistifikacija ovog bića počela je sredinom 19-og veka kada je standardna rutina u bogatijim kućama bila da se ženska deca muzički obrazuju a to je značilo podvrgavanje časovima pevanja, flaute i, naravno, klavira koji je, baj d vej, bio obavezan komad nameštaja u svim respektabilnijim kućama. Ti časovi ''muzike'' su ujedno predstavljali i prvi kontakt mladih devojaka sa muškim polnim organom zvanim 'kurac', čjii su vlasnici upravo bili mladi i talentovani muzičari/kompozitori, tu prisutni u svojstvu profesora/zabavljača. Kada su kasnije postali čuveni Mocarti, Betoveni i Bramsovi, časove su držali u svojim ličnim prostorijama. Naime, mrzeli su tate a i moglo im se.
Elem, kroz samo dva veka, ova edukativna praksa se bitno izmenila pa danas imamo gomilu muzičkih škola u kojima deca planski i sa velikom željom izučavaju muziku i uživaju u tome da vežbaju Černijevu Etidu op.455, no.12 u petak uveče jer u subotu imaju čas a u nedelju popodne nastup u koncertnim prostorijama ( najčešće podrumskim ) pomenutih ustanova.
I gde je tu seks, pitam ja vas? Kako se ideja o mladoj, prsatoj profesorki klavira sa dijagnozom letalne nimfomanije zadržala do današnjih dana iako nije ni najmanje, ali, ni najmanje tačna? U čitavoj priči, nije pomogao ni jebeni film ''Klavir'' koji je samo još više podgrejao nastrane priče muške uobrazilje. Žene su - ne znam kako – ostale potpune imune.
U realnosti, nažalost, stvari ni izbliza ne liče na jebeni film. Profesorke klavira su obično iskompleksirane matore babuskare sa kvrgavim prstima i pištavim glasom (moguće i staklenim okom ) koje vas neprestano maltretiraju da vežbate prokletog Baha, Černija i Kabalevskog ( Bog da im dušu prosti ) pa na kraju zamrzite i muziku i život i majke koje su vas u tu jebenu školu uopšte i upisale. Doduše - a to vam govorim iz ličnog iskustva - nešto ipak može da se pojebe. Ali to su balerine i nisu čiste. Pozdrav.
- ‘De ćeš, brate…
- Ma, idem na jebeni čas klavira, pusti me u kurac…
- Opa, matori! Biće malo ''Za Elizu'', a? Pašće ''Turski Marš'' sa profankom, a? 'Oćeš da opleteš ''Odu Radosti'' po njenom...
- Vajduga, bre, debilu retardirani!
Nemam me.
Došlo mi je da propadnem u zemlju. Umesto toga - rešio sam da provisim čitav dan na Vuki, gde nema nikog ko me zna, gde sam virtuelno slobodan, gde sam svoj.
1. Smučilo mi se da idem na jebeni fudbal svaki dan u isto vreme, da ganjam onu uštogoljenu Milicu koja obožava da je mole za pogled, da pišam po kraju sa nedoraslim mi ni u toj disciplini.
2. Smučilo mi se da zabavljam umišljenog šefa dok me napufkava smradom iz svoje debele umašnjene guzice i sere po svemu što sam dosad uradio! Od cure me bole oči, ne mogu više da je gledam koliko smo dugo zajedno.
3. Smučili su mi se prazni razgovori, prosečni ljudi, ratovi, nazovi dame, ulični prodavci, smećari, poštari, vozila, gradska buka, Pink i Fox, Dačić i Vučić, apotekarske radnice, pijaca, jebeni njujorkeraši, čak i droga, i umetnost i vazduh!
Dosta mi je svega.
- Sine, zvala je Tanja, da vratiš knjigu u biblioteku. I da se vidite. A i Bleja je zvao, pita što te nema na igralištu.
- Ko još?
- Gazda. Da nosiš neke gajbe sa njim i pomoćnikom.
- Dalje?
- Šta znam sinko, evo zapisala sam, ne mogu da popamtim sve! (daje mu poveći spisak)
- (I ne pogledavši sasvim pažljivo) Slušaj kevo, reći ćeš im da mene nema. Da sam otišo u Božju majčinu, i da ne znaš kad se vraćam! Danas postojim samo na Vukajliji.
Ono što će uništiti planetu. Taj jebeni omot za bombonu izgleda napravi više štete nego milioni barela nafte u okeanu. Više nego avioni međ' oblacima. On buši ozonski omotač i propušta sunčeve zrake da unište ljudsku kožu i sav život.
Taj šugavi papir će da trune 40 miliona godina i gušiće sve sledeće generacije. Gori je i od svih nelegalnih deponija, nuklearnih elektrana i toksičnih supstanci. Ako slučajno bacite taj papirčić ispred "zelenog", očekujte goru reakciju nego da ste mu sipali sumpornu kiselinu u oko. To je lažna nada - nadanje da ćete nebacanjem tog papiića negde, učiniti ogromnu usligu planeti. Jer, dovoljno je da ga ne bacite i da se osećate blaženo, a to što svakodnevno hiljade aviona prolazi i zagađuje atmosferu je u redu.
Zeleni: AAA! Što si to koji kurac uradio?! Sti normalan?
ŽP: Šta? O čemu se radi?
Zeleni: Bacaš taj jebeni papir na zemlju. Je l' ti znaš šta će se desiti?!
ŽP: U redu je, brate...
Zeleni: To će od ovoga trenutka da trune tu milionima godina i pobiće sve žive organizme! Shvataš šta si uradio?! D-A L-I shvataš?
ŽP: Nema veze. Evo, kupim ga. Je l' sad u redu?
Osoba koja u duel igru ulazi bez bojazni da će izgubiti loptu... Ili arkadu. Jer nema tog junaka koji ga može poslati na hlađenje. Izdržljiv, stabilan. Ostaje čitav i kada to fizički nije. Ma Gatuzo jebeni.
- Kažem ti, od kad sam ga poslao po burek taj rmpalija se nameračio na mene! Ne ostavlja mi lufta za manevre, ma mož' ga ćuškati i pljuvati koliko hoćeš, prolaza nema! Prošle nedelje jedan očajnik izvršio suarezovanje na njemu, ovaj mu se osmehnuo, namignuo i rekao da pozdravi baku.
- Koji brutalac, švedska škola!
Lik koji bi sve jeb'o. Jeb'o bi i brkatu Milicu, i debelu Tanju, i nosatu Živanu, i Stanu koja radi na kiosku na ćošku, i Lazinu kevu, i Lazinu babu, i Lazinu sestru, i Lazinog ćaleta jer je jebeni kralj.
: Pogledaj onog skrndelja. Au. Da li je izvadila dozvolu da izađe iz kuće?
: A nemo' tako, jeb'o sam je pre par dana, dobra devojka.
: Koja si ti vrzina brate! Ne bih je motkom pipnuo. Mislim da bi mi se kurac osušio kada bih je jeb'o. Stvarno si tenkre!
