Након четворочасовног упознавања са дигитроном, син и даље малтретира толерантног оца:
Дете:"Тата, тата!"
Отац:"Реци, сине..."
Дете:"Шта ради ово дугме?" (показује на дугме xª)
Отац:"Сине, то ти је за степеновање..."
Дете:"Тата, шта је степеновање?"
Отац:"Учићеш то у школи, то значи да се број x множи сам са собом онолико пута колико износи а..."
Дете("подиже" шестоцифрени на осмоцифрени број):"Тата, тата!!! А шта значи ово "Е"?"
Отац:"То значи да је број превелики да би стао на екран или је већи од меморије предвиђене за то, дигитрон не може да га прикаже..."
Дете:"Ахаа... А што баш "Е"?"
Отац:"Е јеби га сад..."

Ateista: Dok se ne dokaže njegovo postojanje, ne verujem da ima Boga. Ako ga ima, verovatno ću se nastaniti u paklu. A to i nije tako loše, verovatno se dole dobre orgije prave, tako da sam na dobitku u svakom slučaju. Orgijam i ovde, orgijaću i tamo.
Asketa: Može onaj Niče da prdi kolko oće. Dok se ne dokaže da ne postoji bog, ja ću verovati u njega. Ako ga nema, ebem li ga i ja za koji sam mandrak izbegavao prasće pečenje i špricer, i jeo onaj šugavi kačamak svaki dan. U tom slučaju sam mogo i monahinju Lizavetu da navatam u ćeliji, dobro dupe šteka ispod one mantije.

-I onda sam ja zvao da ti sredim tu ocenu da prođeš.
-E, super!
-Nit hvala nit jebi me u dupe a?

Šablonska serija koja posle utiče i na devojke širom sveta da guraju karijeru a da se udaju i rađaju decu tek kada bude kasno za to.

Keri: Ostavila sam onog Majkla.
Ostale tri dilindare: Što?!!!
Keri: Jeste pametan, duhovit, sladak, zgodan, bogat, situiran, u dobroj formi, iz dobre porodice, dobar u krevetu, romantičan ali zamisli molim te, probudim se ja usred noći kad njemu se malo otvorio jedan kapak i ja tu vrisnem , isteram ga iz kreveta i raskinem sa njim. Ionako imam onog drugog što me prca godinama, valjaće mi ova 2 dana dok ne nađem nekog novog.

- E čujem da se Vlada pomirio s Majom?
- Ma da, ali kaže Vlada da 'oće da raskine ovih dana. On metar i žilet a ona skoro dva metra, stalno je fazon trči gore ljubi, trči dole jebi. Ne može on toliko da se iscrpljuje.

- Браћала, зар пред географичарком да ти се дигне? Стварно немаш срама, па жена има сто година и шесторо деце!
- 'Ајде, јеби ме и ти! Ту ћеш ми доћи.

- Pa, da, operacija bi vam značajno pomogla, tako reći, spasila bi vam život.
Nego, kad auto radi s pola snage je l' ga odmah teraš kod majstora ili voziš dok može?!
- Ne znam, ne vozim ja auuu... (pa ukapira i vadi 300€)
- Za 300€ ni oči sabajle ne otvaram, a ne živa čoveka (u sebi, naravno)
Mislim da imamo slobodan termin u februaru 2017.

hirurg:Operacija je gotova, počnite s anestezijom!
anestetičar:???

-Vučem unazad na paletaru 2 tone čakovečkih mlinova.
- Ajmo, brže to malo, Samsone (šef svakoga sa dugom kosom zove tako).
- U sebi: " Pička ti materina, ti ličim na Herculesa, da te jebo... smiri se, popit ćeš otkaz)".
- Kad ste vidili pretovareno magare da juri?
- Produžim dalje.
- Imaš ti koju brzinu osim nulte?
- Naravno da imam, Jopa (kolega), ali se nadoplaćuju.

A:”Šta ima novo? Kako su ti klinci?”
B:”Oni su dobro, al’ meni pojedoše džigericu. Dok su bili mali koliko-toliko su me slušali. Ma, deca su najbolja dok se prave!”

Ortak : Treba briti ekspeditivan brate, današnje klinke se satiru od jebanja, ne smeš to čuvati za kasnije, a ni smuvati dok ne daje. Moraš imati pravi tajming!

Ja : Otkad ti čitaš rečnik dok sereš?

35.1831

Jedna istinita pričica
Ode seoska momčina (poprilična gluperda, baj d vej) u susedno selo da se priženi. Ekipa, u medjuvremenu požuri do njegovog matorog da se nešto prikolje, otac to naravno jedva dočeka, ali onaj glupak se usput posvadja sa ženskom. Naravno, jelo se i pilo (kad je već spremljeno). Kad je sledeći put krenuo da se priženi i ekipa opet došla do njegovog matorog sa istom idejom ovaj im ladno ovako kaza: 'Ne jebem ništa dok snajka ne dodje kući!'