Ono što su žvake i šibice u prodavnicama, to su kafetin, andol i praškovi za glavobolju u apotekama.

Sta je to virus?? ulazite u sobu, srecni sto posle celodnevnog sedenja na predavanju, i prebrojavanja greda i laminata po amfiteatru, onako gladni, uzimate u jednoj turi iz frizidera cirka 6 cinija, hleb, jogurt, i polako se vucete prema kompjuteru, vec vidite sebe kako citate vesti na internetu i polako obedujete, srecni i bericetni...
ali ne... ne lezi vraze... neka budala u pizdi materini se setila da izmisli virus... cija je jedina shvrha postojanja da morate da menjate sistem, da morate debelom programeru da date 20 jevreja, posto ne znate ni sijalicu da promenite, a kamoli sistem. kompjuter se vuce kao ker sa vasara, muziku polako pocinjete da pustate sa telefona, udarate cuske monitoru...ali ne vredi... nije zvaka za seljaka, ili sto moj cale kaze u takvim situacijama "polako s' tim, mozda je slaba struja pa nece". u takvim situacijama dodje mi da jebem si mater koliko sam besan.
i kako nekom moze biti preokupacija da pravi ta sranja?? sto ne 'vata devojke, ide na kosarku,fudbal, u bioskop, nego se ceo svoj vek jebe da nekom usere i taj jedan jedini, u miru obrok... i ako vec hoce da jebu te sajtove, te vladine i nevladine organizacije, nek ih jebu ako 'oce d zore, ali sto moram da pokupim virus na sajtu za pornice... pa valjda sam i ja ziv stvor, picka mu materina.. sta sad treba, samo da citam vesti, politiku i ko je koga ubio? dajte ljudi malo razumevanja, man'te se virusa, ubiste mi budzet, nismo se svi rodili za tastaturom, ja sam sa mojim kompjuterom jos na Vi, a kamoli da menjam sistem...
kazu "skini antivirus".. pa ja dok skidam anti virus, skinem jos pet novih virusa, a anti virus ne znam da instaliram. jebes ti taj pos'o onda. i ako ga instaliram, posle 2 nedelje istekne... onda mi kaze "buy me for only 399.99$ " pa za te pare se mogu ozeniti, i placati alimentaciju 3 meseca... mani me toga.
Stig'o mail, nadrkana riba na slici, pise "get in for more"... pa valjda sam musko, zagolica masta. a unutra, neka viruscina, monitor pocne da se pusi... i onda opet 20Edebeli dodje, sve namesti za pola sata, keva mu iznese gibanicu, pojede i moj deo, popije dve litre limunade, naravno domace, ja posle imam samo kurac da izbijem oci.
Smilujte se ljudi, ako Boga znate, inace se vracam na segu i na "duck hunt", to ako ne radi, izvadis disketu,dunes, i vratis unutra... pardon, i stisnes jedino dugme koje ima a to je "reset"...

Pored toga da zbog alkohola možeš sjebati zdravlje, postati alkoholičar, upropastiti porodicu i postati klošar, još jedan prijateljki i dobronameran savet.
Ako ćeš već da piješ, ne moraju ljudi od tebe da trpe svakakve bahanalije, gadosti, uvrede i nasilje..Ne, to što si se obeznanio nije izgovor da tučeš ženu, pišaš u lavabo, peglaš po gostima lokala, gadjaš ih flašama jer te je pogodila pesma, lomiš tudju imovinu jer si lud , pljuješ devojke koje neće da se jebu sa tobom jer smrdiš, ne možeš da stojiš na nogama i verovatno bi za vreme radnje zaspao..

Ne moraš da budeš baš ni naporan i dosadan. Veseli se brate! Razbij koju čašu, ljubi noge pevaljki, čašćavaj, igraj, pevaj, plači, tuguj, veseli se..Svako voli da vidi čoveka koji uživa pa makar bio i mrtav pijan, ako slučajno nešto malo zajebeš neće ti toliko zameriti.
Kad dodješ kući poljubi ženu (ako te ne čeka sa tupim predmetom skrivenim iza ledja), a pošto će svakako kenjati i gundjati odvuci se u krevet i spavaj dok ne dodješ sebi. Sutra doneseš neko cveće sa pijace i udeliš dva komplimenta i osmeh šarmantnog bećara, i sve ti je oprošteno. Onda pauza, pa opet!

Staviti do znanja nekom stručnjaku da Vas je uvalio u govna do guše. Surova stvarnost je naša realnost, jebaće nam kevu u kratkom vremenskom periodu.

Stanje svijesti u kome osjećaš da je čitav svijet postao javna kuća, a ti jedina kurva u njoj. Svi bi da te jebu u zdrav mozak, da se izdrkavaju na tebe, da ti seru, da te pljuju i razne ostale mentalne perverzije po psihi da ti vrše. Naravno čak i predmeti kao redovne mušterije moraju da te peglaju. Stolice te žuljaju, telefoni smaraju, a na TV-u program ko na BK satelitskoj televiziji. Mobilni naravno nema mreže
već treći dan, ADSL koči ko da je opazio mnogo dobru vajerles koku. Ljudi koje ne poznaješ te nerviraju, jednog bi tuko što ti nije rekao dobar dan kad je prošao pored tebe, a drugog jer ti je ''djes'' rekao u pogrešnoj intonaciji. Naravno kad izađeš napolje počne kiša da pada iako je do maloprije sunce grijalo ko u pustinji Atakama, pa čisto ne znaš da li to Bog piša na tebe ili jednostavno plače od smijeha nad
tvojim jadom i bijedom. I onda ti neko kaže da je život kurva. E ako jeste onda sam ja njena pička koju penetrira svaki atom ovog izgubljenog svijeta.

je prelazni oblik političkog uređenja između kapitalizma i kapitalizma.
Gde god su uveli taj socijalizam on se pretvorio u kapitalizam...

Sigurna kuća za Čačane, Užičane, Hercegovce, Bosance, Crnogorce, Kosovare i ostale koji sticanjem diplome na ovom faksu postaju diplomirani rodženi Beogradžani. Već na faks dolaze besnim kolima, a sticanjem titule dipl. rodž. Beogradž. stiču pravo na lizing ili kredit za još moćnija. Obično pominju puno braće u svakoj rečenici (jer je za njih Zemun najvažniji deo Beograda), nikad ne pešače (iako slove za najzdravije studente u BG i žive u Košutnjaku u internatu koji se renovira jednom nedeljno), jebu fensi ribe (sa mestom asistenta na ovom faxu, zagarantovana vam je prođa kod:
voditeljki Studija B
spikerki Naxi Radija
ćerkai vlasnika malih privreda
managerki
P.R.-ovki
businessmanki
i ostalih fancy riba)
Oficijelno vozilo asistenata Focus RS ili << C4, profana JEEP, a studenata BMW ili Audi ( u nižoj klasi Golf najnovije generacije).
Telefon obavezno najmoderniji.
Ništa ne uče, čak ni iz METODIKE ODBOJKKE i TEORIJE I PRAKSE PLIVANJA. Raspoznaju se po rečenici NAPIO SAM SE KAO KONJ ....
Kada se u njihovom društvu pomene AristoTEL, pitaju vas kakav je to telefon, koliko piksela i kolika memorija....
Ali i oni treba da žive... U selu Beogradu. I da imaju dooooobru platu....

Zipovanje argumenata.

«Totalni hit poslednjih nekoliko godina!» - što bi rek'o drug Boško Jakovljević. Doduše, naš Boško taj «hit» verovatno nikada neće napraviti a možda i kasnije. Sa ženama, tojest. Elem, ako je pre bilo dovoljno da muškarac koji ima nameru da zaprosi neku - kasnije će se ispostaviti – nesrećnicu prosto klekne i izgovori čarobne reči, danas je to samo kraj jednog ozbiljno zamišljenog i komplikovanog poduhvata. A i ženska čeljad nije k'o što je nekad bila! Ohrabrene, valjda, trendi-moj-ga-Vendi časopisima i avanturama one četiri kuravele iz Njujorka ( autor misli na «Sex&City»; prim.prev.), naše buduće supruge su se toliko obezobrazile da sad od svojih zaljubljenih golja (autor misli na sve nas muškarce: prim.prev. ); u najmanju ruku očekuju filmsku scenu iz holivudskog romantičnog filma, po mogućstvu onog najusranije vrste. Prosečan Srbin koji se već odluči na gorepomenuti – kasnije će se ispostaviti - samoubilački potez, teško da može da odgovori tako zahtevnim očekivanjima svoje izabranice kurca...pardon, srca. Jebiga. Možda je to i razlog zašto nas posle jebu u braku, šaznam. Nadam se da je ova moja bar malo razumna po tom pitanju. Aj', poželite mi sreću...

Miran gradić na jugu Mađarske. Potpuno nebitan za gradivo iz geografije koje uče naši šestaci, ali ga uvek neki učenik pronađe u atlasu za vreme časa i to izazove opšte oduševljenje i niz smešnih pretpostavki o životu u tome gradiću.

Dva gej partnera jedan peder a drugi lezbejka a ja to kasno shvatio (bio sam dete) i tako odgledao celu seriju očekivajući neki sex izmedju njih, toliko sam se na kraju smorio da sam propustio jednu epizodu u sledećoj sam video da je Skali trudna, popislih hahahah bravo propustio sam ono zbog čega i gledam ovu glupu seriju, baš da kažem bravo Moldere majstore! kad ono saznam da su to uradili vanzemaljci, ceo oduševljen molim boga za reprizu cele serije da vidim kako to jebu Skali vanzemaljci hehehe jujuhujuh hehehh (zamišljam scenu svemirskog sexa) da da repriza serije uslišene su mi molitve došao je i taj dan! ta epizoda.... neeeeeeeeee! šta je ovo koji kurac! Skali se vidi mutno u nekoj beloj magli i samo debeo joj stomak viri! jebi, jebi, jebite je molim vas,neka je bar ta šipka koja joj ulazi u stomak jebe! jebite moroni, jebite jeeeeeeeeeeeeeee! Taj dan sam plakao kao malo dete (što i jesam bio)Drao sam se: Glupi Molder i još glupši vanzemaljci! zar sam morao one babaroge i dosadne dijaloge bez smisla da gledam i po drugi put! zbog ovoga Skalinog nadutog stomaka, ma ni sisu! jednu sisu, nisam joj video!

1. Životinje, uglavnom ni krive nu dužne, se veoma često koriste u srpskom folkloru.

2. Veoma popularne u psovkama: - Jebo ti pas mater! - Jebo te pas konj i magarac!

3. Životinje kao uvrede: - Kakav je on magarac! - Kravo jedna! - Prava je kokoška, ne zatvara usta! - Svinja si prava! - Džukelo jedna!

4. Odnosno kao karakterne osobine: - Vredan kao mrav (pčela). - Veran kao pas. - Lukav kao lija. - Prava je zmija, pazi se!

5. Nazivi za ženski osobu: riba, sova, mačka.

6. Nazivi za muški polni organ: kit(a), piton, zmija.

7. I u mnogim drugim situacijama:

Usran golub - Šta se okrećeš ko usran golub. Seri, seri, moj golube beli!
Jež - Ne razmišljaš ništa ko šumski jež. - Jebati ježa u leđa. - Drži ko pas ježa!
Grlica - Usrati se kao grlica.
Jeben vuk - Šta se okrećete tu ko jebeni vukovi i ništa ne radite!
Papudžiski mačak - Osušio se kao papunjiski mačak.
Kuče - Golmane, šta drhtiš, ki kuče kad sere u vinograd! - Oduševio se ko kuče u liftu!
Zec - Jebu se ki zečevi! - Napaseš mi se muda ko zeka kelerabe!
Štuka - Jebe se kao štuka!
Bumbar - Jebala Mara bumbara!
Tvor - Smrdi ko tvor!
Čvorak - Jebao si čvorka!
Miš - Šta si se stiso ki pokiso miš!
Sojka - Trepće ko sojka na jugovini!

Šta utiče, i od čega zavisi - gdje,kad i kojim intezitetom će se osjetiti smrad prouzrokovan prdežom. Nema pravila....

Dešava se da vam zasmrdi istog momenta po oslobađanju gasa, a nekad i posle koji minut. Ponekad vi ne osjetite apsolutno ništa, ali cimeri na drugom kraju sobe kreću da vam jebu "sve bolesno" ( takođe-nekad odmah, a nekad posle minut-dva).

Takođe se postavlja pitanje, da li je, u slučaju da želimo prikriti svoje (ne)djelo, bolje po učinjenoj radnji napustiti mjesto zločina, ili je bolje ranije izaći iz prostorije, obaviti, pa se vratiti unutra. Nije isključeno da se u oba slučaja ostvari upravo ono što ste htjeli izbjeći - Černobil u sobi.

Na intezitet smrada i može da se utiče, ali samo djelimično, (ne)pravovremenim kenjanjem ( u zavisnosti šta želite - samo zvuk ili i zvuk i aromu), kao i selekcijom hrane ( ovo takođe, ne mora da bude pravilo). Uglavnom, sve ovo je poprilična nepoznanica, i ja se iskreno nadam da će momci sa Diskaverija, Mitbastersi ili neki drugi ambiciozni istraživači ubuduće da se potrude da nam objasne ovaj prirodni fenomen.

Najljepši način da vam saopšte da ste luzer.

Berta je osoba ženskog pola, ali jedino sto na sebi zenskog ima je polni organ. Mada se ni to sa sigurnosću ne može utvrditi, jer zaista su retki to i videli. Ako ih uopste ima, verovatno su bili mrtvi pijani, drogirani, 5 godina u legiji stranaca, ali ipak mogli da jebu. Dakle veoma retki.
Ona je debela, ali nema sise ni dupe. Zato ima ravan struk, ruku vecu od tvoje butine i masnu kosu. Da, nešto kao bacačica kugle. Totalno fizički aseksualno biće. Za nju je Marija Šerifović pojam lepote. Pomislio bi čovek, aj možda ima neke unutrašnje lepote. Ma jok. Većinu vremena je namrštena i mrzovoljna, ako joj se ne daj Bože zameriš, ume i da bije. A to ne želiš sebi da dozvoliš, jer je jača od tebe, veruj mi. Mada ako uspeš da se zbližiš sa njom (na prijateljski način naravno), ume da zbija dobre sarkastične i ironične fazone. Doduše, uglavnom na tvoj račun (čik probaj na njen) ili nekog trećeg paćenika.

Kategorija čije značenje zavisi od roda.

Matematicki pojam koji je izmisljen da laze ljude, koji pomaze da im neke ocigledno lose stvari i ne izgledaju bas toliko lose.Medjutim ima slucajeva kada prosek lose stvari cini jos losijim.

Đana sa koje štrče dlake od nedelju dana.

Primenjena nauka u službi vladinih službenika i satelita istih.

Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.

To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.

Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.