
Izjava koja dolazi posle Daj da tata pokaže, a prouzrokovana je šutevima na koš koji su jedva dodirivali obruč, a ponekad i tablu.
Tata: Daj der mi tu loptu da ti tata pokaže kako je on to radio dok je trenirao kod Žeravice.
Posle par promašaja, uz skidanje jakne, dukserice, pa čak i laganog zagrevanja.
Tata: Ma nisam pipnuo loptu tri godine. Omatorilo se.
Klinac 1: Eno uzmi onu izlizanu loptu i vežbaj na drugom košu.
Klinac 2: Vidimo se za tri godine.
Uteha studentu koji je jedva upao u dom, ali će morati da poludi od učenja da ne bi ostao bez sobe.
Kraj grada, razred u školi ili bilo koja grupa u kojoj ima ne-belih ljudi.
A: VIII/3 je nasledilo sva 3 Ganfera od prošle godine!
B: Uz onu ćerku angolskog ambasadora, sad će baš da budu multi-kulti.
San svakog penzionera dok mrzovoljno gleda u puno dvorište dece koja mu urlaju u parku kraj prozora .
Joj da je meni neka vlast, sve bih ja to proterao iz ovog parka dok je na snazi kućni red. Oka ne sklapam danima zbog ovolike dreke!
Šta je deda , šta vileniš? Pusti decu, i ti si bio mlad!
Šta deca to su konji! Samo motku pa udri po njima! A najviše onaj mali Darko sa trećeg sprata. Onog bih posebno s elanom tuko.
Nije to deda Darko. To je Dejan. Ma Dejan, Darko, Marko, ko da je to bitno, svi su oni meni isti!
Dobra alternativna seksualnom odnosu u diplomatiji, pošto uglavnom vadimo deblji i duži nenamašćeni kraj.
To je ono doba u mesecu junu, kada sunce prži, 35 do 40 u hladovini, a ti moraš da učiš zbog junskog roka. I razmišljaš kako će biti lepo kad prođu ispiti da ideš na kupanje. Pa se preznojavaš hoćeš li stići da naučiš sve. Pa se preznojavaš na samom ispitu dok sediš ispred profe. E onda položiš i odeš negde da proslaviš, napraviš plan da ideš sutra na kupanje. A sutra pljusak, padne toliko kiše da možeš da napuniš basen Kolubare. I onda narednih nekoliko dana jedva da pređe 25 stepeni, a ti se opet preznojavaš od nervoze što opet ne možeš na kupanje i čekaš da prođe jun.
Slično je i srednjoškolcima. I oni jadni čekaju kraj godine, kuvaju se u učionicama, a onda im produže školsku godinu za još nedelju dana zbog štrajkova. Pakao!
Osvežavajuće bezalkoholno piće popularno širom sveta. Zahvaljujući globalizaciji vest o njenim štetnim efektima stigla je i u ruralne krajeve Srbije što su stanovnici jedva dočekali kako bi i oni na svoj način objasnili štetnost ovog napitka.
1) Jedan moj sinovac pio 2 litra dnevno pola godine i da vidiš kako su mu žuti zubi, bubuljice mu sve poizlazile a čuo sam da je to za jetru gore nego rakiju da piješ. Zato ja samo rakiju pijem.
2) Jedan moj komšija što ima prikolicu prevozio koncentrat za Koka Kolu iz Slovenije, i zamisli molim te kako je to piće kad je njemu koncetrat procureo kroz prikolicu i nagrizao poluosovinu, ej bre, zamisli.
Kraj svake rasprave. Argument kojim naša tvrđenja postaju apsolutna istina, i ne ostaje mesta ikakvoj sumnji.
-Jel si čula da se Sanja smuvala sa Nikolom iz trećeg tri? Kako su slatki, hihihihi.
-Jesam, verovatno su do sad i raskinuli.
-Nemoj da si takva, uvek imaš nešto protiv nje.
-Kako da nemam, ne podnosim tu fuficu.
-Zašto fufica?
-Pa opšte je poznato da je bila sa pola škole.
-Ozbiljno? A pa nisam znala...
Kaže se za nepromišljene poteze u životu, slično kao u šahu - jedan pogrešan potez i kraj...
Kad sam pacer, igram šah dupetom...
To su dogadjaji koje skola organizuje da bi uzela debele pare a djaci ih jedva cekaju jer to im je kao slobodan dan.
Profesor: "Deco idete na izlet na Zlatibor jedan dan, cena je samo 5000 dinara. Tamo cete videti bla bla bla..."
Marko:" Profesore, a koji je to dan? "
Profesor: "Sreda. "
Marko: "Srpski, matematika, hemija, istorija... Profesore upisite i mene hocu i ja da vidim sta ima tamo na Zlatiboru. "
Osoba na vukajliji koja jedva čeka da se napravi pametna i ispravi nečiju grešku na posteru ili u definiciji.
Napisana (slucajno ili namerno) pogrešna reč....
Milka: Aaa ne piše se to tako, nisi iskoristio jotovanje, sibilarizaciju, prelazak l u o, bože što si nepismen.
Autor: Ae mrsh bre.... xD
Obavljanje nekog dosadnog posla ili druženje sa smaračima, jer je opšte poznato da vreme u tim situacijama prolazi znatno sporije ili čak uopšte ne teče.
Četvrta godina, dvočas sociologije. Profesorka koja predaje jednoličnim tonom tako da bi uspavala i narodnjaka na koksu, priča zanimljive priče iz života Žan Žak Rusoa, Maksa Vebera, Karla Marksa i ostatka te vesele družine. Odeljenje se isprevrtalo po klupama, ljudi cure sa stolica, ortak iz zadnje klupe pali upaljačem ruku da bi se razbudio, drugarica koja sedi do zida udara glavom u isti... U polusnu, jedva drzeći glavu da ne zvekne o sto, cimam drugara iz klupe koji pokušava da gurne zaoštreni kraj olovke što dublje u uvo...
- Brate, kolk'o je sati, života ti? Kad zvoni?
- Ne znam, jeb'o te, trebalo je da zvoni pre pet minuta, al' koliko vidim sekundara je počela da ide unazad.
- Pazi stvarno... Ako nastavi ovako vratićemo se u pelene. Brine me samo kako ćemo da stignemo kući.
Ribe koje jedva cekaju da se desi neko sranje u svetu da bi se skinule.
Vest: Otkrivena grupa pedofila u Vatikanu.
Antrfile sa fotkom: Grupa zenskih aktivista iz Ukrajine je protestvovala je na glavnom trgu. Neke aktivistkinje su skinule gornje delove i u znak protesta prikazale obnazena tela
Vest: Holandjani nece ukinuti legalnu prostituciju.
Antrfile sa fotkom: Ovu odluku propratili su protesti zenskih aktivista koje su se u znak neslaganja skinule i nosile parole na kojima pise "stop trgovini zenskim telima"
Vest: Ekonomska kriza preti da unisti evro zonu:
Antrfile sa fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Ne damo evro"
Vest: Manji cunami pogodio nenaseljeno ostrvo. Nema ljudskih zrtava.
Antrfile sa velikom fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Spasite ostrva i kucne ljubimce"
Vest: Gole Ukrajinke zaustavile saobraćaj u Cirihu. Nagadja se da je poruka protesta zapravo neophodnost da se smanji emisija izduvnih gasova...
Jedina dobra stvar kod koje bi svako zeleo da izvuce deblji kraj.
Neko od vaših komšija(komšinica),najšešće penzos, koji je taj naziv dobio po špijunci na vratima kraj koje provodi dobar deo dana. Nepogrešivo zna kad je kom ko došao, šta se radi u zgradi, ko je držao vrata od lifta, čija deca žvrljaju po zidovima...Neretko u zgradama postoje i više "špijunkara". Danas, kada je tehnologija napredovala , "špijunkari" ne moraju više da čuče kraj vrata, već svoj posao mogu opušteno obavljati iz fotelje nadgledajući video nadzor koji je prikopčan na kablovsku....
Ja: Komšo, dolaze mi prijatelji iz Amerike, pa nemoj da se iznenadiš ako vidiš da ulaze crnci u moj stan.
Špijunkar: Ne brini komšo, ja i onako ne obraćam pažnju, pa nisam nikome rekao niti sam se iznenadio kad sam video onog monaha što ti se pre neki dan češljo na terasi...
Ja: ?!?
Ispricas detetu pred spavanje neku lepu pricu, i ostavis ga da razmislja kako na kraju svima dodje kraj..
1. Zbrzan kraj bajke pred spavanje koji te jako povredi u detinjstvu.
2. Kratak sex, brzo svršavanje
...bili princ i princeza i nikako da se upoznaju. Živeli su tako odvojeno godinama, dok jednog dana nisu naleteli jedno na drugo i odmah se zaljubili...
-i, i???
... i čiča miča i gotova priča...
Juče sam konačno imala sex sa dečkom!
-i, i???
... pa trajalo je 2 min i čiča miča i gotova priča... :(
Komarci koji se uvuku u kuću,preživljavaju na sobnoj temperaturi,nemaju snage da ujedaju,jedva lete,i jako nam je drago zbog toga.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.