Dobro jebem joj mater, ali tako to hoda, i ove godine se završila, ode i ne mora se nikada vratiti niti ima nameru. Pogotovo među ljude, koji će.
Ali ljudi su prokleti, oni 'oće, moraju. Pitanje je života i smrti i spasa malih delfina te pingvina s narušenom dioptrijom u bespućima plisnjavog Antarktika koji se topi ki Top-gun pre nego ga Mišković stavi u usta da proveri kvalitet Delte i Sitija.
Gde ćeš, šta ćeš, kako ćeš???
I nije da bi igde, koji 'š kurac igde, noć k'o noć, ki svaka druga, ako imaš pića i dobra je, koj jebe što je lunarizam odlučio da je zadnja nečega i da bi Luna Lu morala s onim noktima i zanosnom figuricom bolje ići u rudnik nego da nam tu valja gluposti, valjak jedan od žene.
Taman i da odlučiš kako te ove godine niko zajebati neće, zove te Mare i Andreja i saopštavaju ti da jednostavno moraš i ti tamo negde i da si pička ne budeš li i da je to nikakva kinta a da će biti Jovana i Jelena.
Ne jedna, naravno, to su prefiksi za najradosnije i najtraženije osobine U žena. Jer jebiga jest da su lepa imena ali Jelena i Jovana k'o govana pa ide detaljisanje.
-Kako koje? Jelena Fuksa, Jovana Svi za jednog, Jelena Petica, Jovana Pušačica, Moja Jelena, Maretova Jovana, Bambus Jelena, Jelen Jelena, Lav Jovana,...
-Dobro, de, shvatio sam. Aj dođem.
Onda kreće besomučno trošenje para, jok nećeš, odlučio si, ima da hoćeš, i tole i šulju i gledaj ovo, opet puk'o kaiš u pičku materinu, kupuj novi.
Žurka je tu i tamo oko tog doba. Nećeš prvi, normalno, nisi luzer.
Op, tu su već Peca i Peki, euforija, ludilo, piju od deset jutros, k k kul...
Zemaš vupi, sedaš, gledaš, ruska se već prelila tri puta preko nekog tanjira.
Svako vadi svoj CD iz džepa i šeretski njuška u pravcu samoproglašenog di džeja, Aj pusti ovo, aj leba ti ovo. Jok, narodnjaci ubijaju...pluća dihtuju k'o membrane zvučnika od hiljadu vati, nije baš da je prijatno, al ajd. Veselje je, valja se.
Neke su cupi već zarile štikle od dvan'est centi u parket i tako usidrene i upakovane u haljinKe plastikanere boje žestinu.
Svi su crveni, vreme prolazi, pička materina na TV odbrojava...
Gledaš na sat i skontaš da tvoj žuri.
Jebiga. Cmakanje, cmakanje, još cmakanja.
Cmakanje.
Balavljenje.
Cmakanje.
Nastupa termin Želje, čestitke, pozdravi, SMS, zvanje, opterećene linije.
Zvaće se kasnije, sad se nema vremena, l00dilo je u toku!
Iš'o bi u WC al tamo se vuče što lajna što Jelena Petica po podu.
Ne ide ti se, piša ti se. Neki su zagrljeni, cmakanje, cmakanje, znojavo cmakanje u znojava čela.
Đole je vani, umiva čemprese peglom pre vremena, ajd dobro, čim povrati što sebe što rusku i mesište vratiće se. Da ne propusti nešto.
Ti sediš u maniru pravog Vukajlijaša i smeškaš se... Koliko materijala...Ko vam jebe mater ionako nisam mislio doći.
Bar nešto od te noći. I mamurluka. Naravno. Hoćeš svoj mamurluk. Platio si pošteno.
A od tih sranja i novogodišnjih odluka-ništa.
Biraj Od sutra ću. Sutra ionako ne umire nikad.

Viđate ih svakodnevno i slušate o njihovim neverovatnim podvizima. Uvek se pitate kako im polazi za rukom da bolje prođu ali to nikada ne saznate. U njihovim pričama česte su nelogičnosti ali nekako nemate snage da stvar isterate do kraja. Neki zaista bolje prolaze, ostali su uglavnom teški lažovi.

Danijela, Milica, Jelena i Gordana su poput fantastične četvorke harale pre dvadeset i kusur godina po prostorima tadašnje Republike Srpske Krajine.
Lomile su srca tamošnjih drvoseča koji su zahvaljujući ratu bacili sekire i počeli pevati o mukama koje su imali sa njima.

Danijela: Najveća kurva od ove četri. Dala je Bori Drljači, pa otišla kod Baje Malog samo zato što je imao smederevca, a na kraju je dala celom Jandrinom jatu. Sve ih je na kraju ostavila, a fetiš su joj izgleda bile breze.

Milica: Ona je ćerka jednog iz Jandrinog jata i famozne Danijele, udala se negde u planini. Jedni kažu da je sama otišla, Momo i dodir tvrde da su je odveli na silu.

Jelena: Ona je bila lepotica. Mlada i neiskusna pa je davala kome je stigla jer su je svi tako naivnu varali. Ona je jedina u ovoj četvorki bila plava. Brane Paić kaže da ju je imao pored mosta. Mnogi je opevaše kao devojku velikog srca, a zapravo je imala velike sise. Goci bend je poslednji potvrdio da se udala, ali su je svi zajedno koliko ih ima pet ili šest posećivali dok je muž bio na poslu.

Gordana: Njoj je stalo samo do para, sve ih je napušila i ostavila. Sad živi u Srbiji i ide po Duginim poselima da troši to što joj je ostalo.

Tema o kojoj se ne prica (kilogrami, godine, problemi u porodci, velicina alatke)...

Twlight sindrom je bolest koja je uzela maha svugde u svetu a ubrzano se siri i kod nas. Oboleli od ove nove pandemije su razlicitih statusnih grupa.. od ziljavih klinki do fakultetskih strebera,od 13 pa do 30 godina,od nevinih pa do krajnje raspustenih devojki. Sve pocinje kao bezazlena stvar.. drugarica joj preporucuje da pogleda twlight jer je film odlican a glumi i neverovatno sladak glumac(NOT). Ona iznajmljuje film,a ako se radi o nerd ribi skida ga sa interneta. Gleda ga,na kraju filma pusta replay,i nakon 4,slovima cetiri,uzastopna gledanja shvata sta je smisao zivota. Zove drugaricu i prica o filmu pet sati,iako sam film traje 2 sata.. odlazi na fejsbuk i stavlja neke od tvlajt ziljavih statusa tipa "bite me robert" "mm r0berte d0dirni mi wratitj" itd.. a za kraj razgovora drugarica joj preporucuje da procita i knjigu,e tu nastaje totalni haos. Iako se neke od riba u zivotu nisu susrele sa citanjem nekog stiva,u ovoj nameri postaju ozbiljne,sve ce procitati knjige za dva tri dana,i onda ce opet da zove drugaricu pa ce o istima pricati sest sedam dana,pa ce onda da se dogovore da opet pogledaju film,i na kraju izlozice neku drugaricu,kako se lanac nikada ne bi zatvorio.

Odlično banjalučko pivo. Šteta što ga nema u Srbiji. Još veća šteta što u Banjaluci mnogi prelaze na Jelen iako Nektar ni po čemu nije lošiji (meni se lično Nektar više sviđa od Jelena). To je vjerovatno samo zato što Jelen ima bolji marketing pa je samim tim postao "in", a takođe naš narod uvijek više poštuje stvari koje dolaze sa strane nego one domaće. Po mom mišljenju najbolji ukus ima Nektar od pola litre, takozvani zidarski.

Muzičar seljačke provenijencije, zabludeo u ego tripu i ogrezao u hipokriziji, ubeđen u to da svim ženama padaju gaće pred njim.

Devojka iz drugog plana. Znaš da nije kao ona prava od koje si nedavno dobio šut kartu bez otpremnine ali šta je tu je.U početku se teško navikavaš na nju, ali trpiš jer ipak odrađuje posao, zatim si potpuno ravnodušan prema njoj iako je ona u tripu da si totalno zacopan u nju kao i prvog dana, onda dođe trenutak kada shvati šta je predstavljala u toj farsi i jednostavno nestane... Tebi bude malo krivo jer moraš da tražiš drugu... plombu naravno, iz razloga što se zbog one prave i dalje trezniš alkoholom.

Situacija koja je izuzetno retka, ali isto tako i fatalna. Naime, može se desiti u bilo koje doba godine, a najčešće leti, zavisno od toga na šta je ko alergičan. Nastalo od reči "slina" i "raskinuti". Ovo se desi kada kreneš da poljubiš svoju dragu, ali taman kad vam se usne približe, ti kineš i sline se razliju po njenoj faci što prouzrukuje momentalan raskid.

Metamorfoza pred zaslađivanje kafe, eKspresa i ostalih napitaka.

Broj prve hotline pričaonice kod nas. Broj pomoću kojeg ste mogli da skontate da "neko ima jako lep glas", "ima braon oči, tamnu kosu, kažu da je zgodan", pomoću kog ste "mogli da pričate o čemu god hoćete (za početak, ja sam Jelena)", "u bilo koje doba dana ili noći" da nabijete račun od nekoliko hiljada dinara (što je u to vreme bila pozamašna suma). Broj se kasnije promenio u 041/200-300, pa u 0900/200-300.

Kupio si baget, dve jetrene paštete, po limenku Jelena i Lava (cimer, pička, ne priznaje da je Jelen bolji), obe 'ladne kao veštičja sisa. Žuriš u gajbu jer se ova na-brzaka kupovina odvija u poluvremenu poslednje utakmice na tiketu tvog života. Al' kurac, već tri minuta i 48 sekundi pokušavaš da otvoriš slepljenu plastičnu kesu na kasi, kako prehlađeno vopi i Karneksovu paštetu ne bi nabijao u džepove. Na vrhuncu tvojih muka, taman kada si mislio da glasno opsuješ nerazgradivu, po okolinu neprijateljsku, kesu i tajkuna u čijem je vlasništvu prodavnica - okreće se debela sredovečna kasirka, oliže spoj palca i kažiprsta desne ruke, i onako nonšalantno ti otvori kesu. E to je iskustvo.

Prema mišljenju mlađih stanovnika zapadne Evrope, a moglo bi se reći i ostatka neslovenskog sveta na planeti, Srpkinja je vrsta Ruskinje, samo što ima veće grudi i oko nje moraš da se mučiš, da je izvodiš na večere, trošiš pare na izlaske, a na kraju opet nema garancija da ćeš se omrsiti. Strancima srpski jezik zvuči kao ruski, uostalom kao i češki, poljski, slovački, makedonski, hrvatski, bugarski, … sve je to njima isto – tomejtou, tomatou.

Sve te prelepe devojke koje izgovaraju, njima tako seksipilna dva slova, DA, DA, DA, …
Svako žensko biće koje potvrdno odgovara sa milozvučnim DA, to je Nataša, bila ona Srpkinja, Ruskinja, Makedonka, Ukrajinka,… sve su one u njihovim očima i ušima Nataše, oćne prelepe ruske Nataše. Naravno, nisu sve Ruskinje lake, ali su skoro sve lake uglavnom Ruskinje. Etiketa im je zalepljena i tu nema nazad.

Možda ne baš dobar primjer slenga, ali u svakom slučaju zgodan način da nekome stavimo do znanja da mu je pitanje besmislenije od kolumni Jelene Karleuše, od bježanja od starosti, od pitanja frizerke kako da te ošiša, od savjeta tinejdžerima i da ne planiramo odgovoriti na njega. Toliko besmisleno kao objašnjavanje englezu rječce bre.

Mislim, pišaj po sirotinji brate slobodno!
Pa šta ako ne znam da to postoji!? Pa šta? Jaka stvar u pizdu materinu.

Dobro, jeste da je u maslinovom ulju (extra devicxansko) i da je puno omega 3,6,9,15,18 masnih kiselina... ima i belog luka, koji je ubica virusa i bakterija... organski peršun jebe komorač na više nivoa...
Ali, ni papaline sa Morave nisu loše... I one su zdrave, čak i imaju više minerala. A da ne spominjem da sa 16 konzervi Stalaćke babuške mogu da se najedem kao stoka.

Svaki Srbin zna značenje ovih termina. Pa naravno da zna, nije seljak da ne zna. Bez njih ne bi prošla nijedna tv emisija Jelene Bačić-i tako u kurac, Grand show i bilo koji intervju sa fudbalerom, manekenkom, klinkom u usponu... Njihova funkcionalnost u rečenici jednaka je termoelektrani u Pljevljima u istom, ali oni su alibi dotičnoj malogradjanki da ima nešto i u glavi.
Ovako počinje svaka rasprava o mleku, životu, penziji, navijačima.... jer sve što radimo je tako, bukvalno, praktično i u suštini...

Infuzija mačizma i samopouzdanja. Šut u dupe na putu ka prestolu najvećeg jebača kupališta. Akcija od koje vam, od ledene vode, smežurana muda postanu lubenice, ego raketa tipa zemlja-vazduh a grudi poprime boju paradajza jabučara. Do problema dolazi kada imate žiroskop u dupetu ili nemate učkur na narandžastom ''havajskom'' šortsu.

Kolicina piva koja je dovoljna prosecnom (citaj 90.09%) ameru da se opusti(razvali) dok gleda tv.
Kod Srba to izgleda ovako: majstor seda, otvara flasom o flasu, gajba ladnog stoji mu uz koleno. Cim se osvezi(popije sve) nastavice dalje.
Inace americki sixpack ima 6 X 0.33 konzervi niskoalkoholnog piva od repice, dok srpsko 20 X 0.5 moze da se pravi od jelena, lava i sl.
Takodje sto se tice standardnog pakovanja valja pomenuti i razliku kod zestokih pica - na zapadu to je flasa od 0.75 na istoku (Ukrajina potvrdjeno) porodicno pakovanje 1.5 l.

Jedinka čiji je moždani kapacitet, kao posledica poodmaklog nolajferizma, ispunjen ranim miksevima i plejlistama domaćih autora sa jutjuba.

Kao takav, on poseduje zavidnu sposobnost da posle svake izgovorene reči pronađe pesmu koja počinje upravo istom, sa velikom cvijom u predelu međunožja da li prisutnima prija njegovo muzikalno izlaganje, iako je često i sam svestan da svojim talentom mođe parirati čak i Jeci Karleuši, a lepotom boje glasa prehlađenoj svraki u poznom jesenjem jutru.

Najgori oblik uskraćivanja ljudskih prava. Ako ste mislili da smo izašli iz ere zabrane slobode govora u medijima, ovo je dokaz da smo još uvek daleko od toga. Prva pogubna stvar u vezi ove vrste cenzura jeste uskraćivanje detalja bolesnicima koji to čitaju, što može da dovede do izbora potpuno pogrešnog provajdera erotskih usluga. Druga pogubna stvar jeste omalovažavnje radova istaknutih autora koji su se veoma trudili da sastave tekstove tipa:

Vrela Jelena bi volela da CENZURA...
Napaljena Vanja može ti pružiti CENZURA...
Ortak iz kraja CENZURA CENZURA CENZURA CENZURA CENZURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!