Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jelena alimpić"

Baksuz

Цыплёнок 2008-08-21 13:34:04 +0000

Persona koja sve svoje glupe postupke, izazvane različitim stepenom neznanja, nespretnosti, takoreći - gluposti, opravdava jednom jedinom rečenicom: "Eto, pa ja sam baksuz!" Smatrajući da upravo ta "činjenica" predstavlja uzrok za sve negativne posledice koje joj se dešavaju u običnom životu.

lik 1: Dobio si keca.
lik 2: Znao sam... Pa ja sam baksuz!

ILI...

lik 1: Jelena se smuvala sa Dušanom.
lik 2: Ehh, baš sam baksuz...

49 : 13

čini ti se

Che-Vu 2009-08-15 13:39:07 +0000

Dopuna koja izoštrava fokus na sarkazam u rečenici koja počinje sa "ma jok".

-Jelena već treću noć za redom spava kod Mome, kao njemu trenutno nešto mnogo teško, ortak iz detinjstva, ovo-ono, juče je odnela sve diskove iz kuće... mislim da namerava da me ostavi.
-Ma jok, čini ti se.

51 : 3

To mi kaži!

Reservoir dog 2009-06-29 09:13:53 +0000

Posprdan komentar na neku vest iz žute štampe o nekoj, nazovi zvezdi.

Šef, prelistava žutu štampu u kancelariji, čita naglas naslove i komentariše ih:

1)”Oženio se Toni Cetinski. To mi kaži!”
2)”Jelena Karleuša ponovo trudna. To mi kaži!”
3)”Pomirili se Ceca i Željko Mitrović. To mi kaži!”

43 : 5

Metroseksualna detoksikacija

Johnny Kurajber 2013-12-17 12:06:15 +0000

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

147

293 : 37

odabrana

Žika baron

dakpet 2010-04-24 04:25:48 +0000

Specifičan lik koji postoji u svakom naselju ili delu grada a koji celo društvo zabavlja izmišljanjem raznih, najčešće nebuloznih ali uglavnom urnebesno smešnih priča u koje samo on veruje.

- Gde si Žiko, šta ima?
- Ma pusti me brate, nećeš verovati šta mi se danas desilo!!!
- Šta je sad bilo?
- Ma ustanem ti ja jutros rano, rešio da idem na Galovicu na pecanje, rekli mi ljudi da radi som, pa da uhvatim i ja jednog. Samo što sam stigao zabacim jedan štap, čisto onako dok raspremim opremu, možda nešto i udari. I dok se ja tako bakćem, ugledam sa druge strane jelena kako pije vodu. Ja u šoku, otkud jelen na Galovici? Gledam ja njega gleda on mene, i tad se setim da imam u kolima lovačku pušku. Ja trk po pušku, i taman ga nanišanim, kad štap poče da se savija ko lud. Ja neznam kud ću pre, dal' za štap ili' za pušku. I mislim se ja tako, ma pusti soma, niko mi neće verovati da sam video jelena na Galovici. Nanišanim ga ja i baš u trenutku kad sam opalio iz vode se praćaknu onaj som što se upecao, i sačma prosvira kroz njega i pravo u jelena. Ja u šoku, ne mogu da verujem šta sam uradio, kažem sam sebi "Bravo Žiko majstore!" i onako radostan krenem rukama iznad glave i u tom trenutku uhvatim fazana...

33 : 3

I ona da ti kuva pasulj?

Tulumbac 2010-10-20 15:43:08 +0000

Retoričko pitanje kojim mrčo kritikuje ponašanje ženske omladine. Obično usledi nakon saznanja za neprimereno ponašanje devojke za koju je do tad mislio da je idealna. Dobra, lepa, pametna a zna i da spremi slavu.

-Jebem ti život i panajiju, da poludi čovek.
-Što brate, šta je bilo?
-Sinoć saznam da se moja Jelena, na ekskurziji u srednjoj, trpala sa trojicom. Šta čovek da radi posle toga? Ti to da ženiš? I ona da ti kuva pasulj? Nema od tog kurca ništa...

85 : 9

U naselju

Mefisto BL 2010-09-02 02:12:22 +0000

Geografska odrednica koja se po novijim atlasima nalazi negdje izmedju Nedodjije i Darkwooda, u blizini nje je i Skolsko igraliste a tu se desavalo 90% djetinjstva i veceg dijela puberteta svih generacija do prije nekoliko godina. Sada je sve to zamijenio FB, razni messengeri, Vukajlija i slicni cyber sadrzaji. Mjesto gdje su se klinci tukli, igrali fudbala, zmurke, "ganje", lozinki, zaloga.....
Prije svega mjesto gdje su pocinjala prva druzenja sa djevojcicama, padali prvi poljupci, a sto je najvaznije djeca su komunicirala bez tastature.....

E pa sto nisi izasao sinoc u naselje, bile su Maja, Nina, Jelena, Dragana i ona mala Sanja sto dolazi samo zbog tebe iz drugog dijela grada....
Aaaaa, dodjavola, morali smo ici kod nekih rodjaka (smrc)

27 : 2

Sjemenitelj

Champy 2012-03-06 18:59:28 +0000

Onaj kojemu bičarke pri njegovoj pojavi u uskoj crnoj majici, dok im prilazi igrajući džepni bilijar, tonom pojačanim k'o na crno-bijelom EI Niš televizoru govore: "Oplodi me!"
Svoj status porno ikone stekao je još kao vojnik, kada je na povratku kući u svoje rodno selo znao da ispoštuje žensku žgadiju što mu je skakala u naručje k'o Jelena Isinbajeva preko motke. Kasnije, kada je već postao iskusan seoski jebač, na pladanj su mu dolazile i bolje, 'oćnije ribe u čijim očima se vatra rasplamsavala k'o po grčkim gorama za vrijeme ljetnje sezone.
Svi dijelovi mozga, osim hipotalamusa u kojem raste adrenalin i želja za jebanjem kada vidi sagnutu komšinicu dok pere svog Fiat Punta, rade na veoma jednostavan način i imaju težnju ka širenju pivskog stomaka koje puni u lokalnim diskotekama, te povećani protok krvi prema stožini u cilju povećanja iste, što će reći da je sklon alkoholu i pandanskom arčenju guščurdi koje mu se nađu na putu.
On je plodilica!

25 : 6

Hajde da budemo prijatelji!

Mtanic 2011-05-26 19:12:00 +0000

Rečenica kojom ti riba stavlja do znanja da ne samo da joj se ne sviđaš, nego da si joj toliko odbojan da ne želi nikad više ni reč da progovori s tobom.

- Jelena... znaš, sviđaš mi se... da li bi nekad izašla na piće sa mnom?
- Jaaaaaaooo... znaš, ti si meni baš sladak, ali ja tebe gledam drugačijim očima... hajde da budemo prijatelji!

35 : 11

Šećer i vodu

Grof zozon 2011-01-12 07:32:26 +0000

Izraz koji se govori prilikom čuđenja, nesvakidašnje situacije, neverice...

Jelena Karleuša piše kolumnu?! - Šećer i vodu...

Temperatura za sredu, 12. januar je 20 stepeni. - Šećer i vodu.

E, Marku 'ladno ćale dao auto! - Au, šećer i vodu!!!

Dobio sam na kladionici 40 soma! - Šećer i vodu...

46 : 9

Olja i Šir Kan

Horz 2011-07-07 13:21:16 +0000

Bend iz emisije Ja volim Srbiju. Kao što sada bi svako da bude umetnik, i originalan, tako i oni. Sad, pošto nemaju ni jednu svoju pesmu( bar se ne zna za nju, tj. nije im dozvoljeno da je izvode u emisiji) oni izvode pesme od drugih pevača. Kada takmičari pogode pesmu, oni se potrude da uvere takmičare da pesma koju su pogodili nije ta. U tom umetničkom zaletu, oni krenu da sviraju "Stani stani Ibar vodo" i "Mito bekrijo" u estamu, za one koji ne razumeju šta je to estam, to vam je kada slušaš pesmu "Ide Mile Lajkovačkom prugom" a na harmonici svira kontru od ritma (lakše je objasniti uživo...). Naravno, pošto ima pesama koje u originalu idu brže, pa se njihov umetnički doprinos ne primeti, oni ubace Glisando. Eh, glisando vam je muzički ukras koji u prekomernoj dozi zvuči kao mačka koju gangbanguje sva repata gamad u krugu od 500 metara....
Za one koji nisu gledali Ja volim Srbiju, najbolji opis vam je to što je i Jelena Karleuša(koja je posebna priča) rekla njima iz benda: Kako to svirate?
Stvarno je podvig izopačiti pesmu Jelene Karleuše a da ne pustiš Chipmunk verziju....

19 : 4

Replika na povredu poslovnika

bArAbA_89 2010-12-23 17:25:37 +0000

Najlakši način da poslanici vladajuće većine prekinu prozivke upućene iz opozicije...

Velja Ilić: I šta bre više s***te sa radovima na Koridoru 10... More svi ste vi ista žuta banda...
Slavica Đukić Dejanović: Narodni poslanik Jelena Trivan traži repliku na povredu poslovnika

18 : 10

teraj!

Dr.Gonzo 2007-08-31 22:52:46 +0000

Teraju se krave...i ovce...bar tamo na selu...ovde kod nas se teraju buxne, pivo, pljuge, i ostale stvari koje potpomažu blejanje.Sve je to kul i mnogo urbano,al ako tako budemo terali moraćemo svi kod logopeda zbog post-blejačkog sužavanja rečnika. Jbg

-E, matori, nema Jelena, samo Lav i Nikšićko...uzo sam Lav i tebi Nikšićko...Može?
-Ma teraj Nikšićko...(burp)!
-E,a kako napreduje ta sprava?
-Evo gotova...
-Daj srolaj to pa da teramo...

14 : 2

Konobarice ponesi nam po jednog malog Cervus elaphus-a!

Draugnim 2011-01-21 22:37:19 +0000

Rečenica kojom studenti šumarskog fakulteta naručuju pivo.

Student: Konobarice ponesi nam po jednog malog Cervus elaphus-a!
Konobarica: Šta da vam donesem???
Student: Ama po jednog malog jelena.

29 : 11

Posao preko štele

Smrdija 2013-03-11 23:38:59 +0000

Must have današnjeg zapošljavanja. Nešto kao računar i tastatura, auto i točak, televizor i daljinski. Štela se koristi i u druge svrhe, poput završavanja škole, odlazak kod doktora, traženja dokumentacije i sl., ali se za posao najviše koristi. Ako nemaš štelu, bolje odmah odustani

Razgovor za posao bez štele:

Šef: "Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van. Koliko ih ostane?
Zaposlenik: "To je jednostavno, 49."
Šef: "Kako u tri koraka staviti slona u frižider?"
Zaposlenik: "Otvorite frižider. Stavite slona unutra i zatvorite frižider."
Šef: "Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider?"
Zaposlenik: "Otvorite frižider. Uzmi slona van. Stavite jelena. Zatvorite frižider."
Šef: "Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?"
Zaposlenik: "Ne, jelen je u frižideru."
Šef: "Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?"
Zaposlenik: "Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava."
Šef: "Još jedno pitanje. Na kraju starica ipak umre. Zašto?"
Zaposlenik: "Utopila se."
Šef: "Ne!! Pogodila je cigla iz aviona." Sljedeći...

8 : 5

Džon Serebeton i Pizdočka Razvaljovnaja

pavlodonix 2011-03-26 14:45:22 +0000

Omiljeni sportisti moga oca u individualnim sportovima. Kad god naši individualci igraju, protivnik je u zavisnosti od pola, nazvan gorepomenutim imenima, jer naravno dotičnog ne interesuju njihova prava imena.

(šaltamo na daljincu i dođemo do Golf-kluba, na kojem se zadržim 3-4 sekunde)
- Jel' to Džon Serebeton???
_________________________________________________

- E, ćale, Jelena sinoć prošla!
- Na koga ide?
- Na ovu,breee...kako se zove,jbt.....
- Pizdočku Razvaljovnaju?
- Idi bre u kurac!

44 : 10

Lav i Jelen

Caleb Lost 2012-07-31 19:08:39 +0000

Dva, jedva ću se usuditi da ih nazovem tako, piva koja dokazuju da je marketing daleko važniji od kvaliteta proizvoda. Daj retardiranu reklamu na svakih pola sata, sponzoriši sve od fudbalske predškolske hokejske lige do skupa naučnika-amatera, i široke narodne mase će da se prime...i još će da misle da piju nešto kvalitetno.

A slabo ko konzumira prava srpska piva, Valjevsko, Zaječarsko, Jagodinisko...jedina utočištva kvaliteta.

-Matori, dobio sam na kladži, častim pivo. I aj' ne sramoti se, ne uzimaj one izgovore za pivo...jelena,lava..Budi čovek, uzmi beks,tuborg...nešto.
-Ma, daćeš ti meni jedno valjevsko...

30 : 13

Helloween ili tkz. Noć veštica

MissJovanaRatic 2011-10-29 19:58:03 +0000

Jedino veče u godini, kada devojka može da se obuče kao prostitutka i da joj niko ne sudi.

Stefan: Jaoj eno je Jelena, pogledaj je molim te! Ta haljina ima dekolte do pupka, a kratka je ko kaiš.
Igor: Pa kako da se obuče kada je ''Playboy zečica''?

14 : 7

Ega

Arlandria 2012-08-31 11:51:56 +0000

Rec koja se koristi u juznim krajevima Srbije. Ne postoji konkretna zamena za ''ega'', ali bi mogla da se prevede kao ''kad bi''. Akcenat je na poslednjem a.

Profesor koji me oborio otisao je na more. Ega se udavi.

Jelena nasla momka. Ega se uda sad.

Ljudi, popili smo prokiso jogurt izgleda. Ega se niko ne prosere.

18 : 2

Grivne

Negroidno Govedo 2010-05-16 22:15:07 +0000

Zbirni naziv za sve stvari koje se nalaze na nekom mestu, a tvoj suptilni osećaj za estetiku ti ne dozvoljava da sebi dopustiš da te iste stvari ostanu tu gde jesu.
Pri tom za većinu stvari se ne zna koja im je upotreba i koje im je ime.

A: "Jelena, pomeraj ove tvoje grivne odavde, dok ih nisam zafrljačila u baštu!"
B: "Ne, ne...kevo, nemoj da mi slučajno baciš moj regebrigator i ekiretilicu što sam naručila iz Avona, ubiću se...Ne!"

19 : 7

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt