Drmanje koje zemljotres izaziva može biti saveznik običnom čoveku.
Ovo savezništvo se ogleda u sledećem:
Ako ste odvalili neku glupost baš pred zemljotres, niko se neće toga sećati;
Zemljotres može prikriti strašan prdež;
Zemljotres može razbiti kamen u bubregu i pomoći u izbacivanju istog;
I na kraju, zemljotres može tokom sexa pomoći ženi da doživi orgazam, a samim tim pomaže muškarcu koji će nakon takvog sexa izgledati kao pravi pastuv u očima žene.

Osoba kojom je lako manipulisati. Papuča. Ukratko, osoba koju je lako zavitlati oko malog prsta.

Nenadjebivi sinonim za romantiku i, maltene, obavezni element pri savremenom privođenju neslutećeg ženskog čeljadeta na gajbu radi čitanja Sartra. Paćenicima, razume se. Nama, odnosno - pravim i sertifikovanim muškarcima, nikada nije trebala asistencija ovakvih i sličnih pirotehničkih sredstava u ostvarivanju zadnjih namera sa pripadnicama lepšeg pola. Eventualno flaša ili flaša pića ali nešto osim toga - jok. Doduše, mističnu sposobnost naparfemisanih i astmu-izazivajućih sokoćala iz naslova da ni iz čega naprave nešto i da kvalitet atmosfere kao i samog lokaliteta privođenja vozdignu na viši nivo nikako ne bismo smeli da negiramo. Tako se, na primer, jedna najobičnija studentska soba, osvežena sa tek po nekoliko nasumice razbacanih mirisnih voskova, na gotovo SAKRALAN način pretvara u fensi-metroseksualni habitat zloglasnog gradskog šmekera, donedavni kužni miomiris zabagrelih gilja iz predsoblja iste misteriozno metastazira u pikantnu aromu vanilije ( N.B. - zbućkaj puding da se osiguraš; prim. prev. ) dok kada u kupatilu - originalno zagađena da čak ne mož' da posluži ni za manufakturu domaćeg stajskog đubriva - magijom biblijskog čuda apgrejduje u toplu kupku porekla Smaragdne Oaze, Ksar Gilan, Tunis. Vrlo je verovatno i da bi se jedna pogrebna povorka pretvorila u žešći grupnjak samo da prodavci običnih sveća odavno ne drže jebeni monopol. Ja tako da umrem?! E, 'vala, neću! Svi ste pozvani...

Univerzalni stanar. Svaka zgrada ima bar jednog, a privilegovane po više. Taj ima vezu sa svakim. Od belog anđela do crnog đavola. Najveća zvezda razgovora dve sredovečno klimakterične komšinice koje imaju problem za svako rešenje. Uglavnom je mlad, energičan i simpatičan. Ponekad je i sladak.

Ziljava picka za 60tak godina.

Jebač ultimativnih performansi, koji nema nikakve obzire prilikom snošaja, niti sklonost ka finesama, koji curu izjebe tako da se ova oseća kao balvan sekvoje kroz kog je prošao cirkular.

Dragi nastavniče likovnog vaspitanja, imam jednu lošu vijest za tebe, a samim tim vjerovatno i za sebe: ja vašoj sekciji, iskreno, ne želim da prisustvujem... jeer... jer pokušavam da pobjegnem od svega što ima veze sa likovnom sekcijom i slikarstvom uopšteno, a evo ti i razlog za to:
dok sam bio jako mali, u zgradi do moje živio je jedan nastavnik likovnog vaspitanja, Đurađ. Đurađ je volio da se zakači nogama za granu drveta, baš kao šišmiš, i da nas posmatra iz te pozicije. Tako je bilo ispočetka, dok nam naši roditelji nisu zabranili boravak u parku kad vidimo da Đurađ visi sa hrasta.

U našem društvu bio je i jedan Srđan, dvije godine stariji od nas, koji je jednog dana od Đurađa dobio zadatak u školi da nacrta rad po slobodnom izboru. Srđan je bio domišljat i nacrtao je bezglavog viteza iz čijeg vrata je prštala krv, i taj vitez je jahao konja koji je imao onaj osmijeh pun slobode, osmijeh pun sreće jer je napokon slobodan, napokon je njegov vlasnik mrtav, i sada može da spava kad god poželi, može da trči kad mu se trči, ma može sve.
Srđan je predao taj rad, i Đurađ mu je zaključio keca.

Bio je Oktobar. Srđanova želja da postane slikar ugašena je šamarom njegove majke, koji je odjeknuo kroz čitavu našu ulicu. Evo, danas ga vidim, vuče neki kofer, kaže da ga je majka poslala kod tetke u Doboj, valjda počinje da radi u rudniku uglja, eto, zbog toga ja ne mogu to slikarstvo, dragi moj nastavniče. Jelena, Srđanova drugarica iz razreda, dobila je tada peticu za neki glupi cvijet i ovcu i ogradu, a Srđan... oprostite, ne mogu... stvarno ne mogu.

Osoba koja je u stanju tako da ti izmeni lični opis da ti plastični hirurg ne gine!

Pitanje koje sam sebi postavis nakon sto cujes prijatelja/icu kako prepricava dogadja na kojem si i ti prisustvovao, ali ga doticna osoba uvelica te se zatices zbunjen i premotavas film.
Na kraju ubedis sebe da si umislio te prihvatas njenu verziju dogadjaja.

visoko seda osoba sa natprirodno velikim brkovima. Svesna svog taktičkog genija (vidi primer 1), kao i svoje nepogrešive orjentacije i smisla za humor (vidi primer 2), veoma pristojan, drži se bontona (vidi primer 3) zbog čega ima nepokolebljiv autoritet (vidi primer 4)

Po mišljenju većine muške populacije Srba, glavni razlog dolaska strankinja u Srbiju. Po rečima Srba, Guča i Exit su samo jeftini izgovori, strankinje hrle u Srbiju da zaborave svoje impotentne i hladne zemljake i dožive seksualni vrhunac.

Rečenica koju devojke uglavnom upražnjavaju na časovima fizičkog, bez obzira da li su zaista na poštedi ili ne.

Gabor. Kratak i jasan opis za devojku, koja nije lepa.

Tamnica za nekolicinu poznatijih ličnosti. Većina je na prevaru dovedena u studio da bi bili deo kolikcije Lee Kiš, koja ih zatim jednom u nedelji pokazuje na televiziji. Dobro ih hrani što uvek možemo da vidimo i ako su dobri nagradi ih sa kojekakvim paketima. Neke čak ponekad i pusti napolje, mada su takvi primerci retki.

Tipovi ljubomornih tipova su:

1. Ljubomoran iz potaje ( karakteriše ga mahnito ludilo iz ljubomore na momente, ali uglavnom vešto prikriva ljubomoru pa se svaki put kad cura izađe sama jede u sebi kao Valerij Lobanovski. Gadno je kad takve tempirane muške bombe na kraju eksplodiraju, nanesu više štete sebi nego li okolini. Takav čita poruke sa njenog telefona kad ona zaspi, ode u wc ili ostavi telefon na stolu, ali je pametan pa sumnjive poruke ne briše već ih pamti da bi ih kasnije sam sebi prepričavao u agoniji. Veoma je učtiv i ne pokazuje znake ljubomore na javnom mestu. )

2. Ljubomoran KAO pas ( I liči na psa, stalno nešto laje, reži, prati u stopu devojku, posesivne je prirode i smeta mu svaki njen bivši dečko čak i ako nije u istom Sunčevom sistemu ( što je opet malo verovatno) ) Takvi uglavnom budu ljubomorni i dugo posle raskida pa miniraju područje oko ex voljene na duži vremenski period. Čitaju poruku pred njom, otimaju joj telefon i sami odgovaraju na poruke, svaka im je Jelena u imeniku sumnjiva, uglavnom, gadno je to... )

3. Ljubomoran I NA psa ( To je posebna vrsta ludih muškaraca... Karakteriše ih bolestan pogled, tikovi vrata i ramena, spazam pesnice i mišića lica kada se u blizini njegove devojke nadje bilo koji muškarac od 7 - 77 godina, makar i u prolazu. Takvi slobodno mogu poslužiti kao zamena za pena party mašine jer u toku ljubo-epi-napada luče količinu pene i pljuvačke dovoljnu za gašenje omanjeg požara u karton sitiju. Oni nose telefon svoje devojke, javljaju se na njega, javljaju se i u gradu kada neko pozdravi njihovu devojku, totalno su zaslepljeni ljubomorom i u toj meri posesivni da takve srećnice koje su s njima u vezi priželjkuju da postanu žrtve Jozefa Fricla, jer čini im se i austrijski podrum bi im lakše pao.

Ono što se kaže hvalisavcima kad se proseravaju pričama o svojim lažnim pustolovinama i navodnim događajima i akcijama koje su ih pri tome zadesile.

Izgleda kao sigurica ali zapravo nije... Daleko od toga.

Situacija dođe nešto kao slobodni udarac sa ivice šesnaesterca. Komentator sere kako može biti opasno ali ti već znaš da neće biti ništa od toga jer iako tih pet-šest metara koliko si udaljen od bijele tačke ne izgleda mnogo, onaj jedan defanzivac između tebe i golmana pravi opasnu razliku. Još kad se na to doda da će te sve i ako nekako ućeraš tu loptu u gol u nastavku utakmice najvjervatnije nesportski faulirati iz osvete i poslati te van terena na par mjeseci... Ne znam, po meni ne vrijedi rizikovati.

Istini za volju, uvijek možeš da vratiš loptu i namjestiš gol za nekog šutera koji se nalazi u boljoj poziciji u tom trenutku.

Ne baš narodna izreka, ali može se tako reći. Svaki početak je težak, rekli bi stari. Ali, kurac. Ima nekih ljudi kojima ne ide ništa od ruke. Uđe u kladionicu-padne tiket na kvotu 1.15, krene na fakultet-sedam godina je brucoš, zaposli se na građevini-preduzimač popali za pare i zapali u Njemačku, u'vati se za đoku da piša-ovaj se odma' osuši.

Najgore pitanje za otpočinjanje konverzacije.

Da bi ti neko postavio ovo pitanje moraš da zadovoljiš određeni uslove: da ne praviš lom, ne galamiš, ne zezezaš nikog, ne udaraš... odnosno budeš barem na dva minuta normalno ljudsko mladunče. Drugo maldunče, koje uglavnom ne zadovoljava nijedan od pomenutih kriterijuma, detektuje tvoju privremenu neaktivnost i juri da sazna zašto ništa ne radiš postavljajući ti ovo pitanje.
Tada u tvojoj glavi nastaje kuršlus. Kako god da si se pre osećao sada si smoren, ili ćeš se smoriti pokušavajući toj osobi da dokažeš suprotno.

Tema o kojoj se u Srbiji, iz nekih nepoznatih bogu razloga, prica samo najbolje.