PRIMER 1:

Mika: Gde ćeš lepi?
Žika: idem da se vidim sa Magdalenom!
Mika: Šta ste planirali da radite večeras?
Žika: Ima celo veče da leti perje!

PRIMER 2:

Ana: Što si tako nervozna?
Nena: Ona Jelena iz susedne zgrade me je ogovarala, idem da je vidim
Ana: Ohladi glavu malo, pa popričajte
Nena: Ma jok, sad kad je navatam gusku, ima perje da leti!

Jelena: ''I tako ti ona ide hodnikom, obula neke štikle, klaparaju li, klaparaju, svi je čuju. A suknja kratka, šta da ti pričam. Ma opasna je ta, takve su najgore.''
Nora: ''I pre neki dan otklaparala malo do direktora, ovo ono, ako me razumeš.''

N: ''Ćale, zatvori ona vrata, promaja, pa klaparaju, po mozgu mi udaraju.''
Ćale: ''Još kad bi ti imao mozak, i koristio ga u prave svrhe, a ne samo smišljao kako ćeš šta pojebati, bolje bi ti bilo.''

1.
-'Oćemo u subotu na žurku kod Saleta?
-Meni se ide, zvao sam i Mikija, al' on nešto neće, kao smor su mu kućne žurke, njemu se izlazi ovako negde...
-Ma jebeš budalu, taj stalno nešto zakera. Idemo ja i ti, a on neka ide gde hoće

2.
Scena: kafić pored nekog fakulteta, pun. Ulazi studentkinja, snimi dve poznate koleginice sa fakulteta (videla ih pet puta za tri godine studiranja), pita da li može da sedne. Seda i počinje priču...
-Sinoć sam raskinula sa dečkom! Znaš ga bre, Milan, sa naše godine, samo drugi smer...zamisli kretena, varao me! I još me laže, đubre jedno, a znaš kako je čudno sve ispalo! Prvo mi rekla moja Milica - to je inače moja drugarica iz srednje - da ga je videla jednom u gradu sa nekom plavušom i ja ga lepo pitam, a on mi kaže da to uopšte nije bio on. I vidim počeo da krije od mene telefon, iako mu nikad nisam čačkala po porukama, to mi je stvarno jadno, ali opet mi bilo čudno što ga stalno stavlja u džep i nosi i kad ide u WC. I kaže mi posle ova Jelena sa faksa, znaš je bre, ima dugu crnu kosu, što je dobila 10 iz sociologije u prvom roku u prvoj godini...znaš koja? E ona mi je rekla da ga je isto videla sa tom plavušom, a to je zapravo njena komšinica iz iste zgrade, samo drugi ulaz, a on to nije znao. Ta riba je njoj pričala kako su se oni smuvali, i on joj uopšte nije ni rekao za mene, nije ni Jelena znala da je to on dok joj ona nije rekla, a skontala je ko je tek kad je spomenula fakultet, pa je pitala da li ga zna pošto su na istom faksu. I tek juče Jelena to provali kad joj je ova mala rekla, i pusti mi sms, i ja pitam onog kretena "Što me bre lažeš, znam šta se desilo?" a on me gleda u oči kaže da nema pojma o čemu se radi, a ja mu kažem da je gotovo, malo pre ispred studentske službe, rekla sam mu da je stoka i da crkne, je l' da da sam mu dobro rekla?
-(jedna od nesrećnih koleginica, ona koja je bliže zvučniku iz kog piči muzika pa ne može lepo da zadrema, pokušava da prikrije zevanje) Aha...jebeš budalu, šta će ti on uopšte (nosite se u majčinu i ti i on i Jelena, koja god da je, cepa mi se suknja za sve vas. Kud sam ti i rekla da možeš slobodno da sedneš sa nama.)

Druga nesrećna koleginica spava.

Slucaj 1:
Perica: Jao brate,pazi kakav Benz...
Jovica: Aaaa kakav je, (erekcija pocinje) pogledaj samo felne 24' hromirane,drveni volan, kozna sjedista sa masazerom, 510 konjskih snaga, twin-turbo V12 (ejakulacija)
Slucaj 2:
Jelena: E maco 'si vidila sto je cale kupio onom ziljavom Marku BMW 745d...
Milica: Aham, bijeli, 4.4 L dizel V8,325 konjskih snaga....kresnula bih se sa njim...msm Markom :)

♪♫♬

"Čika Pera jaši konja bela
a za njime Srbadija cela.
 Aleksandar jaši konja vranca
a Car Vilhelm jaši na magarca.
 Čika Pero, živeo ti Đorđe,
puštaj vojsku neka kući dođe.
 Čika Pero, živela Jelena,
puštaj vojsku sa pusta Jedrena.
 Čika Pero dođi do palanke
pa da vidiš svoje Srbijanke." 

Stara Slava Konkurs

- Dobro veče gospodo, izvolite.
- Daj nam svega.
- Odlično. Najbolji izbor. Kuhinja! Peci dvaes hiljada ćevapa, šanker toči dvaes litara belog sa tri litre špricera, spremi mi ispod par jelena i dva para lavova, tri pelindžera i idi kod strica, znam, znam da je noć, al jebe ti se, ovi ne žale, da ,da, i uzmi onih par flaša dunje koje čuva sinu za u vojsku. Jebe ti se, vojske ionako više nema, Trči!

-Sineeeeeeeeee!
-Molim tata?
-Otvori mi flašu.
-Agrrrrrhhhh jebiga ne mogu.
-Pa kako si mogo da je zašrafiš? I prekini da ispuštaš krike jelena u parenju.
-Neće se ponoviti.
-Kurac moj neće. Sad po stare dane moram da te lešim.
-Troicki se vratio tenisu I pobedio!
-Što ne kažeš odma ljubi ga tajo! Too Viktore grobaree, to Viktore Srbine! Mali evo ti crvena kupi sebi šta hoćeš, a ja odo da se napijem.

Brat, viče na sav glas.

- Eee, Marijaaa, zove te ona Danica što kažeš da je zovete krpelj!
- Ućuti bre, prebiću te!
Halo.
- E ćao Marija. Šta to priča tvoj brat?
- Ma lupa nešto k'o po običaju, kreten. Ko njega još sluša...

Scenario je često bio i ovakav:
Eee zove te onaj Dušan, što kažeš da mu smrdi iz usta.
Eee, zove te ona Jelena, što je ti i Milica zovete vukodlak, jer ima dlake po rukama.

Jelena - Srpski Top Model wannabe, slatkim glasicem: "Meni se nije svidela haljina koju su mi dali da nosim jer je imala 2 do 3 milimetra sire bretele od onakvih kakve se meni najvise svidjaju,samim tim mi nije dovoljno isticala ramena, pa sam ja napravila malu dramu... Potekla je i koja suza, ali sve je to bilo zato sto sam mnogo uzbudjena jer cu mozda postati Srpski Top Model i zelim da sve bude savrseno"

Elitni odredi, Cvija i ostali gay reperi, Boris Tadić, Pink TV, Željko Joksimović, facebook fanatici, Cigani koji šatro peru vetrobrane, Marko Karadžić i njegovi pederi, Scandal!, Svet, Blic i slična glasila za slaboumne, Boris Tadić, prodavci u tunelu na Zelenjaku, komšija koji u pola 8 izjutra brusi, buši i lupa ispod prozora, medijski javni servis evropske Srbije, Boris Tadić, popularnost debila koji se odazivaju na imena Seka Aleksić, Jelena Karleuša i Ekrem Jevrić, kolone pred Brankovim i Tramvajskim mostom, Saša Kovačević i slične plačipičke te Boris Tadić.

-E, kume, aj' još trkni po onu novu flašu Jelena da je opet vidimo?
-Otpišaj, smaraču. Oćeš još možda i novi CD Čole uz to, a?!

(na šalteru u pošti/banci)
-Evo, jesu dovoljni svi ovi formulari?
-Hmm. Da vidim. M-16 je tu, N-922 je tu. Izgleda da nedostaje pred-prijava u sekciji AK-47. Imate li to ovde, sad?
-A je li, pička ti materina, oćeš možda i novi Čolin album uz to, a?!

U kategoriju nimfomanki ide sve mlađe od dotičnog muškarca, ženska čeljad u komšiluku- Sandra sa petog, Jelena sa trećeg, plavuša udata za šmokljana iz suterena, koleginice s posla - Marija iz pravne službe, Natalija s portirnice, saputnice u gradskom prevozu - ona guzata što joj viri iz očiju, šalterske radnice - ima jedna na pošti i prema svima se On postavlja s pozicije autoriteta. U drugu kategoriju - radodajki su sve ženske osobe starije od dotičnog muškarca i obično im čak i ne pamti imena.

Vijest u Blicu :Piksi sa Nagojom osvojio titulu
Komentar br 32323232:Uvijek sam govorio da je Piksi trebao da ostane u Zvezdi

Društvo u kafani: Znaš da je Jelena prevarila Miloša
Uvijek sam govorio da je kurva

Telefon zvoni: E stari, položio sam zadnji ispit
Uvijek sam govorio da ćeš završiti

Vijest: Indija postala prvak svijeta u fudbalu
Uvijek sam govorio da će oni jednog dana biti najbolji

- Šta li ona Jelena radi po ceo dan? Mitar rmba u Rusiji, ma nema čoveka svaka tri meseca.
- Nemoj ti da se brineš za nju. Ima ona mehaničara.
- Ko bre?
- Poštar onaj mali, kako mu ime?
- Aca Kratež?
- E on.
- Ma zajebavaš me. On to opravlja?
- Jebi ga, brate ti odeš do nje sa cvećem a on svaki mesec koverat jevreja.
- Pa od Mitra.
- Ko jebe Mitra. Nije pička sapun da se istroši.

Izbrisao lik profil na Fb-u.

Posle nekoliko minuta, zvoni mu mobila, javlja se, i ortak mu kaze.
"Brate, jel si video sto je Jelena JAGODICA BOBICA Mitrovic okacila slike u kupacem.....ijaoooo"

Pricaju dva ortaka i jedan kaze :"Jel si gledao novi spot....."
Nisam brate, jel dobar ?
Ma okacicu ti na fejsu...(a lik taman izbrisao profil).

Dakle, izgleda ni Chuk Norris nije uspeo da izbrise fejs ! :D

//majstori zidaju nešto i gazda nailazi

-Srećan rad majstori, kako ide?
-Loše, ne valja na suvo, ne znam kako ćemo...
-Ne brinite ništa, poslao sam decu da ulove nekog lava i jelena, sad će bolje da krene

//kolektivan osmeh i cigle odjednom postaju mnogo lakše

******************

//majstor krpi gumu a nesrećnik koji je nesposoban da je sam zalepi nije ni čuo za ovaj izraz

-Može li da se zalepi majstore?
-Teško, ne valja na suvo da se popravlja, ne znam šta da joj radim...
-Hoćeš da ti donesem lavor vode da vidiš gde izlaze mehurići?

//majstor samo tiho psuje i kad završi nameštanje točka ne propusti priliku da se detaljno rukuje sa mušterijom i da ga potapše po ledjima

*Došao mi rođak iz inostranstva, pa gledamo "Lude godine" na TV-u.

Džon: Who is this?
Ja: To ti je braćala Žika Pavlović, mnogo do jaja gotivan lik. Gastarbajter, vodoinstalater, sve u svemu jebač.
Džon: And this?
Ja: U tebra, to je Milan, sukurčina žešća. Ne da klincima da se vole. Ali zato mu Žika kara ženu, priju Jelenu.
Džon: That prija Jelena must be good bitch?
Ja: Ma do jaja riba, milfača klasična, ajmo da jedemo ima neke sarme.

X: I ko sve dolazi na zabod večeras?
Y: Ma ne mnogo. Mile, Aleksa, Jovana, Jelena, Ana, Pikac, Zši, ti i ja.
X:Ko ti je taj Zši? Osećam Jelenin novi čkode, ona jedina ima takve umetnike!?
Y:A Zši brate, klempavi Tomica!
X: Aaaa, pa tako reci jebote a ne Zši! A što Zši?
Y:Pa Pacov ga tako nazvo, pojma nemam. Pa kaže puno je sranja pravio kao mali pa ga vukli z'uši i napravili ga onakvog slikovitog.

1)
:Lik prilazi šanku na rodjendanu:
-Tebrooo daj mi bombu jelena i čaše!
:šanker mu daje kao što je rekao:
-Šta je ovo, tri čaše?! Pa šta nas je ovde, dvojica?! Daj bre dvaes čaša, tu nas je bre bar tries!

Verovali ili ne, čuo sinoć na žurci.

2)
Pandur prilazi (tada) vidno maloletnom meni u Knezu.
P: Dobro veče momak, ličnu kartu moliću.
Ja: Nemam.
P: Zašto nemaš?
Ja: Pa, maloletan sam.
P: Aha, a zašto si maloletan?
Ja: ...

Marija: uf onaj bandzi dzamp.. zaista treba imati hrabrosti da se skoci
Mare: hrabrost je moje srednje ime..

Marko: mogli bi brate uzmemo neki sator,suma,pivo,zezanje..
Mare: moze brate.. kamping je moje srednje ime

Bole: matori veceras grad,cice ovo-ono a?
Mare: naravno brate,zavodnik je moje srednje ime

Jelena: Mare hajdemo glavnim putem,necu preko sume opasno je..
Mare: ne brini se Jeco.. opasnost je moje srednje ime