-Divi ga Lujo pozer? Izbacio Siks pek što je definisao cele zime. Evo treći put prelazi celu Romanliju, a još u vodu nije ušao.
-Ma turim ga na...
-Al vidi ziljavuše što pilje u njega?
-E tek me za njih zabole. Još su stari Rimljani govorili, da žene vole pločice spavale bi u kupatilu.
-Sereš da su to Rumljani govorili?
-Rimljani, konju. Nego, aj ti pošto si najmlađi, skokni gore do Ćose trovača i uzmi jedan Siks pak Jelena.
-Šta ti je to?
-Pakovanje od šest flaša, bubiko! Ćosa ga hladi međ sladoledom. I uzmi sebi Freš... I požuri!

Aca: Da znaš samo kako smo se ubili pre neko veče kod Gorana! Prvo sam popio jedno 4-5 piva, onda sam prešao na špricer, bio sam nešto žedan, jer sam smlatio kilo 'leba i celu pršutu, posle špricera sam pravio neki koktel od tekile, vinjaka i vodke, a onda sam prešao na medovaču, stučem jedno šes' komada, pa posle toga..........naleti onda mala Jelena, krenem tu nju da barim, napravim neki koktelčić.....došao posle Goranov ćale, izvuče neki viski 30 godina star, nazdravljamo nas dvojica...
_________________________________________________________________________

Ja: Pričao mi Aca kako se ubio kod Gorana pre neko veče, sunce ti šta je sve popio!
Laza: Ti si stvarno budala kad si mu poverovala, lizao bre jedno pivo celo veče!

Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.

Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.

Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.

Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.

Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.

Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.

Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.

Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.

Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.

Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.

Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.

Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.

Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.

Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.

Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.

Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!

-Eeee, kažem ti tako. Kad sam se udala za Zdravka, njegova Nataša me nije volela. To mu je ćerka iz prvog braka. I tako jednom dođe ona kod mene, kaže gladna a ja joj ponudim sataraš sa plavim paradajzom. Tek da čuješ nju: "Ne jedem ti ja to, bljak". Onda joj kažem da proba pa neka vrati ako neće. I ona pojede dva tanjira. (pokazuje rukama)
Tada me zavolela. Kad je otišla na Novi Zeland, mnogo sam joj nedostajala.
: sagovornik potvrdno klima glavom :
-Tamo se zaposlila i udala, rodila dete. Kad je dete poraslo, reših da odem kod njih (blagi osmeh). Al' pošto beše 11.setpembar, ono kad je avion udario na Ameriku, let nije išao preko onih bombaških zemalja; nego za Rim, pa Skandinavija, pa Rusija, Hong Kong, sve po obodu Evrope gore. (zvoni telefon)
Sagovornik ćuti i smeška se kao pička. Baba završava razgovor.
-Gde sam stala? A da! I onda me Jelena sačekala u Velingtonu na aerodrom. Duša.
-Sagovornik: (koja Jelena sad, u pičku materinu. Smeška se i dalje).
-Da ti je pokažem na slici. (Ustaje po album)
-Sagovornik: (NEEEEEEEE)
-Evo, ovo je ona. Je l' da da je lepa? Kao anđeo.
-D...jg..aaa jeste. Lepa je. (mućka glavom)
-Lepo mi beše tamo (vraća album na mesto). Njeno dete me zavolelo. Plakalo kad sam se vraćala u Srbiju. (tužne oči, blago teleći pogled)
Ali neću više da te opterećujem. Uvek se rastužim kad se setim toga.
-Maaa nee...(stavlja ruku na usta). Dobro, teta Radmila, ako nećete. Odoh ja kući da jedem.
-Pa jedi kod mene, ima sataraš od plavog paradajza? Kao Nataši što sam spremala.
-(MA JEB'O TE SATARAŠ). Neka, da Vas ne ometam. Vidimo se.
:kreće ka vratima i nestaje u noćnom kaputu:

-Šta ti je Stojko, ceo dan nešto cupkaš tu?!
-Jao mani me, brijao se dole pa se isekao, ko vijetnamski leš, neću moći jebati sigurno bar mesec dana, jadna moja Jelena...
-Aj ne budi pičkica i ne seri, nisi nikad jebao niti ćeš do dvajesdevete, samo oštriš pincetu i prosipaš mi tu priče, bolje idi u teretanu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-E buraz, de ćeš večeras?
-Ma evo obećao Vasi da ću mu objasniti nešto, ima kolokvijum za par dana...
-E, da ti ja kažem nešto... Taj neće ni za godinu dana razumeti, zajebi to, nemoj oštriti pincetu... Lepo reci da imaš bolesnu tetku u Požarevcu i idemo na vops, ja častim...

-E, gde si Vidojka, srećo? Kad ćeš da smršaš?
-Evo, trudim se. Vežbam redovno, koliko god mogu, jedem zdravo.
-Pa kad očekuješ rezultate, ne vidim jednu kilu da si skinula?
-Za pola godine.
-Pola godine? Znaš kako je bre Jelena za mesec dana, deset kila manje, bole je kurac.
-Sa onim tabletama sa jajima pantljičare?
-Pa dooooobro.... Na kraju uzmeš antiparazitik i laksativ, bezbedno je!
________________________________________________________________
-Eno, uhapsiše Bokija, gluperdu. Sam je kriv, realno.
-Šta jadnička? Ti si mi non-stop prebacivao kako nikako da se oćarim, idem sve polako, ispitujem teren, gledam da unajmim poverljive dilere, stojim ispod radara, a on sve odma kačio na Fejs i tebi bio kul dok je splavario, ali sad kad su ga uhvatili je glup. Svetu se ne može udovoljiti.

Auuu, vidite Peru, kakav je to šmeker bio, sve devojke su se ložile na njega, jednoj rek'o "ćao" dok su sedeli u klupi na predavanjima u 3.-oj godini, ona se upišala od sreće, a sad, vozi se gradskim prevozom i deca mu ustupaju mesto.

Aaaa, gde je Jelena, što ona nije došla? Ona se sa svima družila. Baš je bila popularna. Baš me čudi što nije došla na proslavu.
- Ma, ja sam je zvao, kaže, čuva unučiće.

A, Laza, šta je bilo sa njim?
-Misliš na Lazu Robiju?
Ne, mislim na Lazu iz učionice pored naše.
-Pa to ti i ja kažem, Laza Robija.
Aham.

I onda odete kući puni entuzijazma i nove životne energije koja će da vas drži bar do sledeće godišnjice.

# Šta je? Šta se smiješ k'o konj?
# Toliko jedeš da si postao prava svinja.
# Opet si kupila cipele... K'o da sam stonogu oženio!
# Dva minusa daju plus, ovco jedna!
# Šta mi se tu umiljavaš k'o mačka... Reci odma' šta ti treba!
# Dahćeš joj za vratom k'o ker, a ne ferma te ni 2%.
# Auuu, lave!
# Vidi onog jelena. Ona njegova mu nabija rogove na svakom koraku.

- Ah! Ti si životinja!
- A-ha. Koja?
- Ona napaljena... Gruba... Bezobrazna... Fina... Životinja... AH!

Mi smo kul, mi smo seksi, mi smo metaloglodačice

Jer ti se meni sviđaš i ja se tebi sviđam, a ti ne znaš da se ti meni sviđaš, i htela bih da me odvedeš negde u mrak, ali to naravno nije moguće jer ja nisam laka cura iako mi se ti sviđaš, a ti ne znaš da mi se sviđaš a nećeš ni saznati osim ako nešto ne preduzmeš, a ako preduzmeš ja ne mogu odmah da se smuvam s tobom jer po difoltu moram da se femkam.

………. <3 Samo ti

…pod svetlima kazina
Jelena Karleuša – Hotel Kazino (youtube videos) 483 njih vole ovo

Jer ja sam tigrica, nafurana mala…
Dzoni Ronaldo Zulfikarpasic, Šomi Nusknvp Milic, Milica Slatka Mawa i 578 drugih vole ovo

Kako nekad boli kad te povrede osobe koje voliš 
122 likes 4 comments
Najbolja drugarica: Sve znam  (1 like)
Emotivna vlasnica profila: Znam da znaš :* (1 like)
Najbolja drugarica: :* :* :* (1 like)
Emotivna vlasnica profila: <3 (1 like)

Moja drugarica je najbolja na svetu i ja nju volim najviše na svetu, nas dve mrzimo muškarce iako ih ustvari mnogo volimo, a ja je volim i obožavam da se slikam po 100 puta na dan s njom jer je ona tako slatka ali ja sam slađa pa kad smo zajedno ja se ističem a ona je u drugom planu.

Ribo, mojne da mi diraš dečka da te ne bi pokidala ko Šešelj zaštićenog svedoka…

- Nema šanse da mi ovo završimo. Ima još četiri metra, a ja crk'o. Ako bude ova kiša kako su najavljivali ovih dana, ima da drva upiju svu vlagu kao tampon.
- I ja sam završio za danas. Ajde da ja zovnem Petra da ovo skrši začas. On je momak od zadatka. Znaš i sam da nas nikad nije iznevjerio. Ti turi pešes jelena tamo ispod česme da se o'lade.
---
- E druže, ajde da mi vidimo jesi li ti pravi momak za moju Ivanu. Od zadatka.
- Od čeg...
- Ajde manje priče više rada. Ajde časkom saspi ovu čašicu čisto da podmažeš grlo.
HHHHHKK
- Šta j... ov... ovako jako.
- Bježi! IVANA ŠTA JE OVO SJEME TI JEBEM. GONI OVO IZ MOJE KUĆE

- E dragi jel večeras ono klasično veče što si rekao da ćeš da nam organizuješ?
- Jeste ljubavi, budi spremna. Ja se oko 9 i 20 vraćam pa da znaš da se spremiš.
- Aha, dobro. Ali ne znam šta da nam spremim da obučemo, nisam nikad išla na džez pa ne bih da štrčimo tamo?!
- Ma šta ja znam šta ćeš ti da obučeš, vidi sa Jelenom valjda ona zna. A meni možeš da ispeglaš onaj Barsin duks.
- Kakav bre duks i koja te Jelena spopala, pa otkazala sam kafu sa njom i Tamarom zbog tebe i klasične večeri koju si nam obećao!
- Au, ma večeras mi dolaze Milan i Stefan, gledamo Barsa - Real.

Jedan drugar je svoju bejzbol palicu nazvao "Milica" ("Ako te osinem Milicom, skupljaces zube po travi!!"). Redovno ju je brisao od prasine, imala je pocasno mesto na zidu odmah iza kreveta, da bude na dohvat ruke. :)

Ja zovem svoj racunar "Viktorija" ("Hajde Vikice, nemoj mi sad zakucati, narezi to, 'ajde...joj, VOLIM TE!!! :****"). Vikicino kuciste se izduvava svakih mesec dana, ciste komponente, kablovi, usisava ispod, reinstalira sistem po potrebi, drzi azuran antivirus. Nema udaranja po kucistu ako izgubis u CSu!!! :)

Jos jedan drugar je svog Juga zvao "Jelena" ("To Jeco, tako je! Vidis kako Jeca przi, 140!!! :D"). Jeca je dobijala pranje u perioni kad god je drugar imao kesa za to, a kad nije, provodio je i po 2h cisteci je od kojecega, polirajuci, budzeci auspuh kad god je moglo.

TOTALNI ŠOK! JELENA GOLUBOVIĆ NIKAD NIJE BILA OVAKO PROVOKATIVNA! OVO MORATE VIDETI: Obukla minijaturni kupaći koji otkriva 2% desne areole više nego u đakuziju prethodnog rijalitija! (FOTO) (18+)
--------------------------------------------------
- Ta Pepsi vam je 60 dinara.
- Izzzz... ovaj, izvolite.
- Da li vi to, komšija... KOMŠIJA! Da li vi to mene gledate u grudi?!?
- Joj, da. Svakodnevno! Pa sigurno ne furate onol'ki dekolte da bih vam gledao frizuru?
- Ma nije to zato, nego su mi prevelike, pa uvek ispadaju. Ma bre... šta ja o tome uopšte diskutujem sa vama, prestanite tako da ih fiksirate!
- Ne mogu, nikada mi nisu bile ovako provokativne.
- Kako to? Pa danas sam do grla zakopčana!
- Niste videli da sam zaključao radnju i okrenuo tablu na "zatvoreno" kad sam ušao?

1) Organizacioni odbor Guče se pohvalio, čitaj rastrubio da se zaradilo najviše dosada, da su prihodi 45 miliona dinara, da se dvadesetak miliona čuva za sledeću godinu za”izbor svetske trube”i…beše još poneko bla-bla, a,da- oko 600.000 posetilaca, što znači da su po glavi razveseljenog gosta zaradili po celu staklenu bocu “Jelena” za sledeću godinu…cccc…Ili fali neka nula, ili su mnogo pili dok su sastavljali računicu, ili znaju neku prečicu za "Kipar"-pa već opraše nešto na ruke…
2) Momci sa Exita se takođe ponašaju u duhu naziva njihovog festivala.Njihova kinta je odavno na Exitu, tj.izašla je, fala Bogu… o roku… i rolu…
Zaključak: pivo je najlakša droga i posle njega bar nešto ostane…

EKSKLUZIVNE VESTI

Ivan Bosiljčić i Sloboda Mićalović proglašeni za "Glumački par" godine na Filmskim Susretima u Nišu! Zanosni par smo zamolili za komentar i evo šta su oni odgovorili:

Ivan: Presrećan sam! Prvo Jelena, pa dete, pa sad ovo! Želeo bih najpre da se od sveg srca zahvalim žiriju na ovoj predivnoj nagradi - koja će mi svakako predstavljati dodatni motiv za nastavak karijere - a onda i da čestitam mojim kolegama i koleginicama koji su ispušili. Znate...Moja zvezda vodilja u životu je oduvek bilo to da dođem u Beograd i pogledajte me sada!

Sloboda: Konačno se isplatio moj dugodošnji trud i um...ume...UMETNIČKI rad. Zahvalila bih se žiriju na uviđanju toga ali i mojoj zvezdi vodilji tj. mome ocu Draganu, koji me je i nagovorio da počnem da se bavim glumom a koga svi sigurno pamtite po ulozi "Kuce" u seriji "Srećni ljudi". Nemojte da me slikate više...

Ah, ta fatalna žena uvek mora živeti tu ulogu. Čuj - ulogu! To nije uloga, to je stav, to je način života. Ona kada je vulgarna, to nije vulgarnost neke cave sa štajge, to je viši, erotski nivo. To je nešto iz čega izbija erotski naboj, čije iskre mogu da zapal sve oko sebe. Ta žena je Jelena Trojanska 21. veka. Oko nje se ne vodi jedan, već desetine ratova. Njen miris je otrov, prijatan i opijajuć. Njeni su pokreti magija, oni hipnotišu sve oko sebe. Njen glas je najlepša Panova arija. Ona je sirena i na njenim su obalama čitave horde ostale nasukane. Nabori njene haljine su živo blato koje guta sve te nabeđene LEGO prinčeve. Ona je ta.

Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato".

Aca: Prvi penal za reprezentaciju Holandije izvešće štoper, Ron Vlar. Danas je odigrao najbolje od svih u ovoj ne tako lepoj fudbalskoj predstavi.... BRANI ROMEROOOOOOOOOOOOO! ARGENTINA IMA PRILIKU ODMA NA STARTU PENAL SERIJE DA POVEDEEEEE! VLAR OD HEROJA POSTAJE TRAGIČAR!.... Izvinite dragi gledaoci malo su me emocije ponele, Mesi....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Si vid'o što Vuk zamalo da smuva onu Jelenu?
- Ne brate, pričaj!
- Kao ono, znaš već njega, krene on da je muva nešto, da joj priča prazne priče, ovo-ono, pokazuje mišiće, a ona se jadna zbunila ne zna šta će....
- I??
- Šta i? Naiš'o onaj njen bilder i posl'o ga u urgentni. Jede na slamčicu već dve nedelje.
- Od heroja do tragičara znači?
- Tako nekako.

Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!

Razgovor babe i unuka:

- Pa Milane dušo bakina, otkud Jelena opet kod nas, zar niste vas dvoje se raspičkali prošlog meseca beše?
- Ne baba, nije prošlog meseca nego pre 38 dana a to potpada već na pretprošli mesec, mada nije da vodim računa, ali eto, igrom slučaja znam!
- Pa ljubi te baka, zar to nije već četvrti put da se miriš s njom ove godine?
- Jeste baba, ali ovaj put osećam da je to to! Prerasli smo one dečije bolesti od pre tri meseca i sad smo spremni za pravu, ozbiljnu stvar! Videćeš, pazi šta sam ti rekao!
- Neka sine neka uživaj, ali da ti baka kaže jednu stvar, ne valja ni stare čarape krpiti a ne ljubav....

13 rodjendan Irene, vrti se Zeljko Joksimovic-Vreteno po 28 put, smokija nema, ostale su perece i nesto malo stapica, svjecice su ugasene, torta pojedena, ostalo je jos malo kole u flasi i svi se stide biti TI koje ce presuditi ostatku.

Jelena: eee ajmo flase
ostali: ajoooj bezveze, gdje cemo to... A daaaj neeecu... Aj dobro, AL SAMO PLJOSKE!!!
Vrti Irena... Ispada Nenad, ajoooj a bezveze mi, c a daaaj (poslije 4 minuta, cmok... ) crvene se obrazi al to kao niko ne primijecuje..
Vrtim ja (u sebi): Daj Maju, moliiim tee, ajde...
Flasa se zaustavlja na Nikoli
ja: NE MOZE TOOOO, DAJ OPET!!!
vrtim opet (stomak se steze)... Suza!
(u sebi): Neeeeeeeeeeee Suza smecarka, neeeeeeeeee...

EPILOG: zajebavanje do kraja osnovnog skolovanja... Al lijepa uspomena (pokazalo je na Maju nakon 5 obrtanja :D )