Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "k-o-ker"

Filmske životinje

Horz 2011-06-04 11:52:50 +0000

To su životinje koje su pametnije od 50% ljudi. Mladi dreseri dolaze kod njih na obuku, računaju logoritamske funkcije napamet...
Mada, ima i ljudi koji misle da mogu da pričaju sa životinjama, da da, verovali ili ne, ima i toga. Mada često ti ljudi mogu da kažu kao u filmu Motevideo: Ćuti Radoje, još će pomisliti da sam lud...

Primeri iz filma:
1. Mali klinac se guši u prostoriji koja se puni vodom, dolazi zlatni retriver i pritisne dugme za gašenje vode na kontrolnoj tabli.
2. Korumpirani panduri čuvaju stražu u zgradi, i ker pomeri polugu i na njih padnu burad.
3. Majmun nađe zlatni medaljon, i uspe da pobegne od Pirata na drugi brod, i to je baš dobio instrukcije kako taj medaljon izgleda,i naravno nije mu palo na pamet da ode da traži nešto za jelo usput, ili neku ribu sebi...
Problemi dolaze kada se previše uživite u film...
1. Video u filmu kako liku papagaj stalno sleće na rame kada on zvizne.
Dođeš ti kod svog papagaja kao kod nekog ortaka i zvizneš isto ko u filmu, al cvrc, papagaj nakrene glavu na levu stranu i pogledate kao da kaže: Koji ti kurac, normalan li si?
2. Dolaziš kod drugarice, kod nje u sobi mali ker koji je uzeo neku njenu suknju i vuče je zubima.
ona: Megi! Šta sam ti rekla juče?! Još jednom li budeš ovo uradila, neću pričati sa tobom narednih mesec dana, pa ti vidi!
ti: Oookeeej, dobio sam hitan poziv, moram da idem. Reci Megici da mi je žao što nemogu da ostanem još malo...
Izlaziš kao u horor filmovima kada otkriješ da si u kući serijskog ubice sa kojim si se do juče družio...

15 : 3

Cukenberg

Johnny Kurajber 2013-08-19 12:32:08 +0000

Kaizen.

Nakon što je po nalogu CIA-e napravio fejzbuk, sajt na kom svi ljudi iz celog sveta pišu apsolutno sve što rade tokom svakog jebenog dana i još to dokumentuju slikama, Centralna Obaveštajna Agencija (CIA) je shvatila da postoji određena populacija vrlo opasnih namera u Srbiji koja nije pala na tu priču i poslala je Cukenberga da proba da napravi sajt na kom će se oni okupiti i deliti sve što rade svakog jebenog dana i još plus dokumentovati slikama.

Tada je Cukenberg (u daljem tekstu Kaizen) došao na ideju da napravi sajt Vukajlija, gde će se "definisati" sleng, a nije potrebno staviti svoje ime i prezime, jer je znao da će u budućnosti sav sleng biti definisan, pa će autori morati da počnu da bleje na forumu, četu, da se upoznaju i ostavljaju svoje lične podatke, pa je postepeno unosio te opcije na svoj sajt da bi ih navukao sve do momenta kada će na desetogodišnjicu sajta biti organizovano okupljanje na Birfestu, gde će agenti CIA-e doći da pohapse sve članove Vukajlije koje će nekoliko dana ranije prašiti iz vazduha hemikalijama, kako bi im usporili reakcije i osigurali lagano hapšenje.

Teoretičari zavere veruju da je Kaizen već odredio da se suđenje održi u Hagu, koji ima iskustva sa skladištenjem Srba, ima gotovu sudnicu sa sve sudijama tamo, a spreman je i za suđenje koje će trajati dug vremenski period zbog količine dela za koja se Vukajlijaši terete kao što su idolizovanje Vojvode, pokušaji okupljanja za ponovno preuzimanje Kosova nakon fudbala na Adi, često prozivanje Obame i poređenje istog sa izmetom zbog boje njegove kože, provaljivanje zavera protiv srpskog naroda, božansko štovanje Radeta Lackovića, kačenje preko deset spotova Baje Malog Knindže na sajt, često stavljanje države Jemen u kontekst koji niko ne razume, veruje se negativan, kao i za stotine hiljada drugih zločina protiv čovečnosti, koje je ova ogromna grupa u razdoblju od nekoliko godina počinila.

Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju "Vidi ga mali ker" napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------

186 : 27

Paranoja pijanog čoveka

Uskok 2012-03-30 00:46:26 +0000

Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenog muslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.

Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.

Unutrašnji monolog jednog pijanca

Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.

5 minuta kasnije

Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!

:veranje uz uzemljenje:

Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.

:lomljava prozora, posekotina ruke:

Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.

To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.

:ulazak u sobu:

Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!

:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:

-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.

55 : 5

Razmišljanja u busu

PticaZvezdica 2011-03-11 14:43:38 +0000

Najzajebanija stvar ikad. Najneverovatnije misli će najverovatnije pasti na pamet - pandan razmišljanju tokom učenja.

Klacka, klacka, klacka...jebote ala je hladno. Šta miriše sad odjednom? Aaaaa, ušo neki brđanin sa slaninom i...sarmom? De me nađe, sad mi se jede slanina i sarma! Ha, sarma...Pravda za sarme!!!
A gde sam ja sad, niš ne vidim. Pa kad sam blesava. Ništa ne vidim, osim kose ove babetine. Pa je li ova normalna, metuzalem a farba se u ljubičasto?!
Ma odkud ovoliko ljudi odjednom? Pa zar nema drugih autobu--jao neko mi stao na nogu! ŠUPIČKU MATERINU KONJINO JEDNA!! Al' sa ovom gužvom makar više nije hladno...stišnjeni smo ko sardine al' nam je toplo.
Toplo...rekla mi družbenica Konzerva da će na more u Grčku, a gde ću li ja? More ja ću i dalje biti u ovom glupom busu, aman Miško nagazi to malo!
A ovaj do mene je izgleda nagazio na pseće govno, bazdi ko ker. Kakav ker, bazdi ko slon sa laksativom metnutim u pivo!
...Meni se spa---AAAAA, SLOBODNO MESTO! SLOBODNO MESTO! JUUUUURIIIIIŠ!
...ove babe su gepardi u tufnastim haljinama, zdipi mi prokleto sedište ispred nosa a malopre se žalila na noge! Aaa bre...ček ček jer mi ovo stanica? Majstore, čekaj! Stoj!
...pederu jedan pederski, jel te mrzelo da sačekaš dok izađem? Ma zabole me, sad mi je toplo, ko će da izađe na ovu hladnoću.

14 : 2

Srplenski jezik

Chavez 2011-01-07 13:35:02 +0000

Mešavina srpskog i engleskog jezika. Pri razgovoru se mešaju i stapaju u ovu novu sortu, koja je generalno razumljiva i dosta prihvaćena u društvu ljudi koji pošteno poznaju engleski jezik.

Ne upotrebljavati pred kretenima, jer možete ispasti kreten.

- Vatsap brate, nisam te video 100 godina jebote! Šta ima?
- Ma evo malo čilautujem tu po gradu, došli neki ortaci pa idemo da se glupiramo po gradu.
- Haha, neki Džekes a? Ful je to, bro.
- A kontam ono fak it, spizdim sve pare večeras i dont ker za sledećih par dana, jer ću da nolajfujem pred kompom, neke nubove ću da rejpujem preko neta.
- Hahah, i treba! Ajd' si ja onda bro, budi mi dobar!
- Pozdrav brate, vidimo se sun!

24 : 9

Ljubav prema životinjama

Klacid 2011-08-22 16:43:53 +0000

Nespremnost pojedinih vlasnika da shvate da je njihov ljubimac, zapravo, sadistički nastrojena, razmažena, zrikava greška majke prirode. Oni ovo uporno ignorišu, i, bez obzira na to da li vam je lice upravo bilo osakaćeno za sva vremena, ili je njihov novi računar rasturen u paramparčad, tretiraju svoje ljubimce kao dobrodušne male vragolane pune dobrih namera i ljubavi. Ova pojava se može sresti i između dece i njihovih roditelja, mada znatno ređe, pogotovo kod nas, gde se maloletnicima karakter gradi šljagama, a macole se dele k'o bombone.

"Jebote, MOJE LICE, SKLANJAJ TO OD MENE."
"Samo je uplašena, mala moja bubili, mukica, šta si joj uradio?!"

"Ej, brate, dok si bio u klonji, ker ti je zapišao komp, moje nove patike, pocepao zavese, prababin album koji je iznosila iz kuće u požaru dok su nemci otvarali artiljeriju na nju, i slomio onu rakiju iz 1316. godine."
"Jadan, mora da je baš ljut na mene. Ja sam kriv, zaboravio sam da mu razmlačim vodu za piće."

13 : 1

Terati kera

Johnny Kurajber 2012-03-03 18:24:54 +0000

Gađati nečim džumaru koja u sred noći laje bez prestanka ispod tvog prozora i ne da ti da spavaš.

- Matori što izgledaš tako k'o podgrejan leš?
- Celu noć sam ter'o kera, spava mi se, samo što ne padnem na nos.
- Opa švalerčino. E pa, posle jebanja, nema kajanja. Izdrži sad.
- Kakvog jebanja?
- Pa jel reče ti da si ter'o kera?
- Ma idi bre, kamo sreće da je bilo tako nešto. Neka džukela mi lajala ispod prozora celu noć, pa sam je gađ'o sa svim i svačim da je oteram, izlazio sam i napolje, ali pobegne ker i onda se opet vrati da laje. Odlepio sam.

78 : 9

Lipcati

Džonimir 2014-10-25 22:11:45 +0000

Umreti al' u životinjskom svetu. Za ljude ovo ne važi osim ako ne umru u tuđini ili bez ikog svog.

- Ćale, rešio sam da palim u Švabiju. Ne ide više ovako.
- Tamo će baš da ti ide.
- Ne radim, cura me šutnula, nemam kola, a živim od tvoje invalidske.
- Ostajte ovdje! Sunce tuđeg neba neće vas grijat ko što ovo grije...
- Ćale...
- Grki su tamo zalogaji hlijeba gdje svoga nema i gdje brata nije...
- Ćale! Rešio sam i neću da se predomislim.
- Dobro. Samo da znaš da će da te vrate u plastičnoj kesi kad budeš lipc'o k'o ker tamo, đubre jedno nezahvalno.

21 : 9

Smešak

Tužni Lijam 2013-08-30 17:02:31 +0000

Osmeh je najbolji lek. Osmeh uvek pomaže. Samo se smeši i sve će biti dobro. Ili je možda bilo sve će biti gore? Ubij me ako mogu da se setim. Ne, hehe, ipak nemoj. Uprljaćeš zavese, hehe. Ma, beži, bre, kakav crni osmeh. Osmeh nije lek. Osmeh je više.... Simptom. Da, da, baš tako.

Simptom, kao kada pokušavaš da nosiš tupe jer si ćelaviji od lobanje, pa baš i ne bi voleo da se to primeti. Ponekad upali. Ili možda i ne upali, ali ljudi se nekako prave da ti veruju da imaš lepšu kosu od Džonija Brava, verovatno da ne bi morali da slušaju tvoju kuknjavu. Tako je. Smeh nije lek, već simptom. I to simptom tuge i nezadovoljstva. Ali nekako, kada se smešiš... Izgledaš više kul. Više stoički... Manje.... Ranjivo. A niko ne želi da prizna nekome da je ranjiv, zar ne? I ker krije kada ga nešto boli da ga ne izbace iz čopora. Niko neće ljude sa problemima, ne?

Evo, ja imam problem sa grupnim fotografijama. Sve do jedne su bile pune nasmešenih faca, izuzev Bokija šmekera, ali njemu se dalo oprostiti on je šmeker i šmeker mora ostati misteriozan. Ali eto, on ti je u pricipu bio vrlo zadovoljan i srećan lik. Šmekerica. Za razliku od njega debela Tamara se stalno smejala, toliko da joj se proteza vidi, a jednom sam joj drpio dnevnik i pronašao gomilu patetičnih stihova o tome kako je niko ne voli i kako joj se kenja od malograđanštine kojom je okružena. Pa kako to sad, ima li to smisla, hahaha?

Nema smisla, stvarno. Ajde, ima, jedino kada hoćeš da iznerviraš policiju kada te pitaju kako si uspeo da prođeš pored termalne kamere (ko im kriv kad nemaju pojma kad ne znaju ograničenja infra red zraka), ali nisi srećan. Ono, iznerviran si što su te ipak uhvatili. Ali to besmisleno smejanje je danas izgleda neki imperativ. Jer biti zajeban nije kul, imati probleme nije kul, dobro, jeste ako si Betmen ili Vulverin. U stvari, čekaj... Ne, to je sve sasvim kul, ALI dok se ne deli sa drugima.

I kako čovek sebi da pomogne? Pa, ništa, progutaš kojeg smeška i nadaš se najboljem. Lep dan i vedro raspoloženje su ionako sa folkloraše. Budi folkloraš! Budi društven! Voli jebene životinje! Grli delfine i kitove. A kući plači i kukaj, jebem li ti mamu nenormalnu.

*Definicija je napisana za Mizantrophy.

-Ovaj, gospodine, sve je to lepo, ali hoćete li vi da kupite vaše lekiće ili ne? Pravite ogroman red.
-A, da, izvinite, hehehe. Možda bih mogao da pozovem Tamaru, a šta mislite?

76 : 8

Berbernica

kovach36 2011-01-09 11:18:50 +0000

U pitanju je Berbernica seoska,ono sto danas skoro i nema vise da se vidi, a ja sam imao tu srecu da sam je upamtio iz svoje mladje dobe. Na levom zidu slika lepe brene i vesne zmijanac, naravno sa potpisima od proslog vasara, desno stoji poster najnovijeg stojadina i pored njega, naravno, kalendar zadruge "vinogradar" Ledinci iz 77-me godine. u cosku smederevac, sa pristavljenom vodom za kafu, masnom plocom koja nije oprana zadnjih 15ak leta, sto pokazuje da je u pitanju muska berbernica. Na patosu braon linoleum, na kome ima dlaka ko da je Bozic svaki dan, u cosku civiluk na kojem nikada nema mesta za jaknu, jer lokalne ispicuture, sisale se ili ne, svrate ujutru oko 8 kod berbera,malo da posede, pa se to malo oduzi do rucka. u desnom uglu konjic, za mladje narastaje, koji bi dali i brdo karamela da se sisaju na konjicu. Vrata naravno ona stara, dupla, na njima okacena tablica radnog vremena, koja nije promenjena 20ak godina, i onako pozutela pokusava da podeli i tu jednu jedinu informaciju koja joj pripada. Vrata se naravno jace moraju gurnuti pri ulasku, a povuci jos jace pri izlasku, i Boze, "zatvori ta vrata lepo, nije ti ovo camac na Tisi, necu ulicu da grejem!!" komentar je neizbezan.
brica... mrsav, sa 15ak kila manjka, oci malo zakrvavile od manastirke, beli mantil do kolena, fleke od pene po rukavima, sa zadenutom britvom za dzep na levoj strani mantila, i cesljem u zadnjem dzepu, kojim popravlja greske. naravno, najveci znalac fudbala, zna kad je Safet Susic, povredio zadnju lozu i koliko je lezao u bolnici u Sarajevu, i zasto je Stjepan Bobek u 47om derbiju namerno penal promasio. Strani sport ne prati, jos veruje da su dinamo i hajduk u nasoj ligi, i ceka gostovanje crvene zvezde u sarajevu, jer je to najzanimljivija utakmica sezone.

Cupo, ajde mi skini gore na peticu, sa strane trojka.

ides u svaleraciju,a?

ne'jdem, idem na svecare u Krusedol, moram se mal' dovesti u red.

neka neka.

(osisao pola glave, i pakuje masinu velicine danasnjeg mlina za kafu u fioku)

sta radis to cupo?? pa zavrsavaj!!

Vidis koliko je sati? 5! a ja u pola 6 imam zakazano kod urologa, ne mogu vec tri meseca da spavam ko covek, pisam 10 puta nocu ko ker!!

pa zavrsi, to ti je jos 5 minuta!

pa da zakasnim, hoces me ti pregledati??? dodji u 7 ujutru, pa cemo zavrsiti!!

Dodjem ti mami ujutru, znas!!!

38 : 3

Ni Dunav, ni Sava te ne bi oprali

Johnny Kurajber 2012-09-07 09:50:26 +0000

Najgora prozivka u svakoj faveli za krajnji stadijum zanemarivanja higijene kod nekog pripadnika Romulanske populacije, jer onaj kome se ove dve reke spomenu u smislu da ga ni one ne bi oprale, obrnuo je pun krug nečistoće i vreme je hitno d’uradi nešto povodom toga.

- Avatar o’š sa mnom do Kneza d’užickamo neki dinar?
- A bre deću s tobom Đedaj, vidi kakav si prljav. Ni Dunav, ni Sava te ne bi oprali.
- Aj prvo na bazen da odem onda, ukradem sapun i tamo se zaperem, pa idemo.
- Bolje d’uzmeš od tatka razređivač, neki delovi prljavštine su srasli s tobom.
- Ma ćivavći mo karano mui. Nije tol’ko strašno bre.
- Kako nije Đedaj. Juče tatko mislio da nam je negde u blizini ugin’o ker neki, pa tražio sat vremena oko kuće di mu je leš.

50 : 10

Namiris'o ručak

Pametnica :)) 2011-01-13 18:22:10 +0000

Kaže se za situaciju u kojoj nenajavljen gost dolazi u posetu za vreme obedovanja, a domaćinima je u cilju da se ne dokopa ručka.

krc, hrsk, njam, srrk, mmm
A: Uu laje ker, ajd' virni malo kroz prozor vidi ko je!
B: Ide komšija Milan.
A: Uu jebem li mu mamicu, opet je namiris'o ručak, pa kako i ne bi kad mu ona njegova ništa ne kuva, džabe se ženio, nego ajd' idi malo ga zamajavaj.
A (trećoj osobi): A ti stani malo, diši, ajde ustaj odatle sklanjaj ove tanjire, krpu na ovo pile i skloni ga negde, šta ja znam, al' nemoj u frižider da se ne 'ladi bez potrebe, valjda ce ovaj brzo da ode, jebem mu sve.

36 : 2

Zaspim pri njegovom opisu

Tužni Lijam 2011-10-25 10:58:04 +0000

Ultra dosadan lik. Toliko dosadan, da mu i izgled smara i predstavlja pravu uspavanku za oči. Nije čuo ni za jednu drugu boju sem sive, crne i braon, a ostale boje koje bar malo odišu životom mu podstiču kiselinu i još sijaset bolesti od kojih umišlja da pati. Glas mu je toliko monoton, da vas prosto uljujkuje u težak dremež, a kada vas mozak zamoli za milost i već pokrene signal za beg, smarač vas uhvati po ramenu i ponovo posadi na mesto, da zapita za vaše mišljenje o drugoj, mnogo dužoj i daleko smornijoj temi.

-Dete, kako to nosiš tu torbu za pijacu... U moje vreme sve torbe su bile od platna... Bila su to lepa vremena, kad je malo ko koristio najlon.... Dobro, imali smo i torbe od jute... Kad razmislim, imao sam ja jednu sa zakrpom na kojoj je pisalo ''Li Kuper'', doduše to je ona druga zakrpa kad sam već bio malo stariji, ona prva je bila od dedinog sakoa... Kako je to dobar sako bio... Pipice (kako su mi kasnije preveli-ženske) se same lepile na njega... Ali nije dugo trajao zbog kera Sime... Kakav je to ker bio...

43 : 6

Divlje naselje

mlatafaka 2012-08-11 17:09:41 +0000

Naselje u kom večito postoji želja za dokazivanjem i stalna borba oko toga ko je bolji u čemu. Vode se motom da komšija nikako ne sme da bude bolje plasirani seljak od mene. Svađe su česte jer svako misli da je najbolji, i gde god da pođeš u tom naselju, naići ćeš na raspravke preko ograde i psovanje.

: Ajde! Uteruj to! Pazi na ogradu majmune. Polako. Desno, desno, ispravi! Tako je! 'Ajde spuštaj! Ćero, odvrni muziku, nek ceo komšiluk čuje. Ne kupuje se prvoklasirani traktor sa klima uređajem jednom u životu!
- Komšija! Vidim, opet se kurčiš. Nema šanse da me stigneš čoveče. Ti si kod traktora, a ja već bager naručio.
: O jebo li te šaren ker. Sutra ima da kupim kran, jebeš mi sve, zapušiću ti usta! Aupičku materinu, neš' da budeš bolji pa da si još toliki!

21 : 6

Geler

AndreyArlovski 2013-02-05 22:08:17 +0000

Naziv za ex sex bombu nakon što je pukla.

- Joj torima što sam gled'o opasan "redhed" nić, nevera kolko je dobra cupi.
-E, sad se setih. Znaš onu Marijanu? Vladinu švecu...
-He he he, ko je ne zna.
-E pa čuo sam da se pustila u promet, pa ono, mogli bi da je iscimamo.
-S' ti lud?! Riba je pukla skroz.Čim je krenula da radi među prvim je iscimamo Džule ker, a znaš kakve on ima fetiše sa udicama i onim njegovim činčilama. Riba navukla traume za ceo život. Pukla skroz!
-Šteta što od onak'e bombe osta samo geler. Nego imaš li ti taj broj ili nemaš?

25 : 0

Ne boj se nece!

shady 2010-08-03 12:57:12 +0000

Recenica vlasnika kom se otrgao pas pa me juri po poljani pored kanala.
Uglavnom izgovorena pre nego sto ce pas ujesti prolaznika.

Prelazim most i na stepenicama stoje dva tipa i drze pit bula,pre nego sto sam se priblizo upozorio sam ih da ga ne pustaju,ali dzaba iako sam odmakao 30m trci ker za mnom,"Oce samo da se igra" vice onaj,a ja se nesto mislim,"pa ako oce da se igra sto mi skace da me uvati za grkljan"?Kad ga je uvatio,vrnem se ja kuci promenim balavu duksericu i opet na onaj isti most,opet ga upozorim da ga ne pusta i opet ce onaj "ma ne boj se,nece da ujede,video si i sam","nece on,al ovaj put ocu ja"!Mislite da ga je ponovo pustio?NE!

48 : 5

Poklon za samog sebe

dutjas 2013-06-30 00:37:28 +0000

Najbolja investicija kad zaboraviš neki događaj od izuzetne važnosti tvojoj devojci.
Kao što je priroda sama odredila, devojke pamte sve moguće datume - tvoj rođendan, rođendan tvojih roditelja, rođendan njenih roditelja, rođendan njene najbolje drugarice, rođendan predsednika opštine Manjača, rođendan komšijinog pašenoga i tako dalje, da ne nabrajam sada... Uglavnom, kad si već zasrao i zaboravio da ste se na ovaj dan, pre tačno tri godine prvi put prošetali i da si ti tom prilikom zgazio u žvaku i dao dva'es' dinara Gancu na semaforu, idi bre do kraja i pokaži joj ko ore traktorom, a ko ide po vodu, jeb'o je ćaća ćaćin!

-Ljubavi, nemoj mi reći da si zaboravio koji je danas dan?!
-Naravno da nisam, srećan rođendan tvom maltezeru Klausu, da mi živi još mesec dana.
-Ne, skote... šta se dogodilo na današnji dan? Zaboravio si? Nisam ni sumnjala...
-Ložim te... proboj Turaka u Mali Iđoš, 1492?
-Debilu, budi ozbiljan!
-Naravno da znam... idi spremi se, vodim te na super mesto!
-Volim te najviše na svetu!!!
...............
-Da li je moguće da si me doveo na koncert Žareta i Gocija u kafanu "Krajina" , pa ti si stvarno skot, ne znam zašto uopšte gubim godine sa tobom!!!
-A? Ne čujem te, jeb'o te ker, slušaj sad!!!
...Stalno tražim crnu damu, k'o da nema drugih karataaaaaaaa, od toliko djevojaka zavela me žena udataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!...

54 : 2

Kila na bulji

lingvističko prase 2011-09-06 20:35:23 +0000

Odrednica koja se koristi za žene ekstremne gojaznosti, koja prevazilazi klasični pojam guzare, dupetare, čak i dupe-ko-Azija obdarene ženske spodobe.

- Jebote, sine, divi onu guzaru u crvenoj suknji, pazi kako se oznojila, dahće ko ker!
- Ugh, nije ono guzara, bre, ono je nešto gore... vidi one air begove sa strane bulje, ko da ima ejlijena unutra, saće iskoči na nas...
- Aha, ko da ima kilu na bulji, a kila se ljulja nezavisno od bulje... ajde da je prepadnemo, da je pitamo dal oće da ide na igranku s nama?
- Igranku? De si bre iskopao taj izraz, moronu, igranke su stvar prošlosti... da je vodimo na splav, da ga potopimo, to može, kak'a igranka...

18 : 5

Herbafast

Dedzon 2011-11-29 01:12:59 +0000

Lerdi koji kod sebe ima travu spremnu za prodaju, i snimi patrolu, pa počne bježati od nje.

Pandur: Alo, fakir stander da te pitamo nešto. Alo! Stani jebem ti sunce, da ti jebem!
Ker: Što volem da ih gledam ovako kad begaju. Gledaj samo kako su kreativni u skrivanju.
P: Eeej :dovikuje: ne brigaj, herbafast, navataćemo te kad tad. I tebe i drugare ti! Pa kad budete vezani za ladan radijator, biće, nemoj kolega!
Posmatrač: Momci, jeste probali da mu stavite soli na rep?

30 : 5

Suknuti

nesss 2013-05-23 22:27:50 +0000

Slagati. Ali onako domaćinski, bez mere i obzira.

-Izleti mi sinoć vepar kapitalac.
-Sereš?
-Svega mi. Iz trske, i pravo na mene, a ja dignem pušku i sastavim ga na šinu, kad mi slažu obe patrone. Dok sam ja prepunio, on ode...
-Pu jebem ti sreću!
-I ja popizdim i bacim pušku u neko žbunje i odem kući.
-Ti si lud!
-Jebiga, posle mi bilo krivo, ipak je to poklon od dede. I ja kažem onom mom nemcu da ode i da je donese. Mene mrzelo, a i bio sam umoran.
-Poslao si Džekija po pušku?
-Aha, i doneo je. Dobar je to ker...
-Izvini, ali ovo si sad suknuo za medalju!
-Ako mi ne veruješ, evo pitaj Džekija!

33 : 2

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt