Znaš onaj osećaj kad se nikad nisi napilo? Ni ja. Ali zato odlično poznajemo ono kad prebodeš. Kad niko živ ne može da te zaustavi ni smiri. Kad praviš sranja brzinom kojom Lea Kiš izgovara "hahaha aplauz!"
Ne postoji osoba u kafani koja ti ne smeta, koja ti nije pogledala ribu popreko, koja te nije izlaktala dok si jurio ka klozetu da se ispišaš nakon što se svo pivo ovog sveta slilo u tebe. Konobar ti ne menja pepeljaru dovoljno često. Svetlo nije dovoljno jako. U kafani je hladno. Preglasna je muzika. Ima previše dima. Smeta ti što je sunce zašlo. Što se zemlja okreće (druže, tebi se tada okreće i kafana i zemlja i sto i stolice). Zabediš na sve i svakoga.
A: Šta uradiste na kraju s Vojom?
B: Šta da uradiš s pijanim govedom. Udario je rođenog brata, mislio je da je konobar. Prevario devojku s njenom najboljom ortakinjom. Povratio Marku na haubu i promašio klozet, zapucao na vrata od menjačnice pored, pa se uključio alarm, pola noći nas peglala murija. Nismo mogli da im objasnimo da Vojkica malo prebode kad se napije.
Dokaz da jedna zemlja ima dovoljno razvijenu demokratsku svijest, želi da bude liberalna i ima široka shvatnja, dok su neredi koji se dogode dokaz da sve to nije.
To je ono što piše na ambalaži špageta, pirinča, tunjevine ili nekog drugog 'spremno-za-13,5-minuta" jela. Zapravo, istina je da u tom pakovanju ima jedva dovoljno da se sam najedeš kao čovek. Jasno je da je zemlja porekla proizvoda neka emancipovana europenska zemlja u kojoj ljudi pojedu taman toliko da se zasite, ali zaboga, zar nikad nisu čuli za pojam "ispitivanje tržišta"?!
Kad završiš sa ovako nekim pakovanjem i navino poveruješ u praktičnu upotrebljivost informacije o količini namirnica, nađeš se u situaciji da kada sve to bude prokuvano, spremno za serviranje, sa tugom pogledaš u sadržaj šerpe/tiganja, shvatiš da na scenu stupa sindrom "mala bara puna krokodila", i kao svaka normalna hedonistički rastrojena osoba otperjaš svog gosta na večeri, pustiš omiljenu seriju i prioneš na has.
Jebi ga brate, malo je ovo za nas dvoje.
Obrada kultne pesme koja ce se na ovim prostorima pevati u cetvrtoj deceniji dvadeset prvog veka kada u trecem svetskom(nuklearnom)ratu planeta Zemlja bude totalno sjebana.Posebno ce biti zanimljiva mladim narastajima nase bliske buducnosti.
Ma digni glavu,digni obadve,digni glave do neba nemas kartu ni do Venere...
Mantra za strpljive, s vjerom u jako dug život.
''Ne, ne, ne... zemlja nije ploča! Zemlja je okrugla!!!''
Osnovni mehanizam svakog političkog, sportskog, internet, javnog i uobičajnog diskusa.
Kad pitaš nekoga koliko je 2 plus 2, a on kaže da je Zemlja okrugla. Potom odgovoriš da to nije tačan odgovor, pa te optuži da si budala koja misli da je Zemlja ravna.
rodjaci koje vidiš od svadbe do svadbe a koji na istim ostavljaju pustoš iza sebe nijesu imuni ni na slano a bogami ni slatko izraz spaljena zemlja za njih je eufemizam
-nijesi valjda i ove tatare za svadbu zvao znaš što je bilo prošli put
"Ode ova zemlja u kurac - kad su seljaci počeli da se drogiraju i jebu u dupe!!!"
(Komentar P.N. 1989. godine na novinski članak o tom i tom seljaku iz tog i tog sela koji je ubio svog ljubavnika zbog 3 grama heroina...)
Nadimak saobraćajnog pandura koji je više puta zažmureo na jedno oko nego što se Zemlja okrenula oko svoje ose.
- Dobar dan! Vozili ste 83 na sat, a dozvoljeno je 65. Vašu vozačku dozvolu, molim!
- Stvarno se izvinjavam (daje vozačku dozvolu iz koje viri 100 evra), ali nisam video znak ograničenja brzine, vidite da mi sunce bije u oči. Možda bi mogli da zažmurite na jedno oko i da mi progledate kroz prste ovaj put?
- Sinovac (i ne pogledavši je, vraća "ispražnjenu" dozvolu), sreća tvoja što sam danas dobre volje, teraj to i pamet u glavu!
- Hvala i prijatan dan!Minut kasnije, u autu:
- Brate, kakva sreća, kako si znao da ga možeš potkupiti?!
- Znam čoveka! Ovo je bio Ljuba "migavac", taj zatvara oči k'o Šaban kad peva!
- A kad si položio, nisam ni znao, da častiš!?
- Ko je, bre položio? Ovo je ćaletova dozvola!
Demilitarizacija Srbije i njene oružane sile je kažu uspešno obavljena. Vojska nam je toliko oslabljena da smo sad verovatno jedina zemlja na svetu gde narod ima raznovrsniji arsenal od vojske. Dokaz je Bozić, nova godina itd....
Kada bi sve bilo crno-belo, zemlja koja je u potpuno istoj situaciji kao Srbija - samo u negativu. Kako je nama pomogao Putin kad smo racunali na njega, tako je njima pomogao Bus kada im je trebao.
Leti Bus iznad Gruzije i cuje nesto puca, puca... Kad ono - puca njemu qrac za Gruziju...
Kole Kostić - lik koji će možda za 2,99 evradi kupiti Luku Bar.
A, onda ćemo mi napraviti novi auto-put do tamo i nazad i obnovićemo prugu BB (verovatno putem radne akcije pošto ova zemlja nema para za taj projekat).
Medijski proces zavaravanja naroda temom kako se zemlja obnavlja.
Nece nam trebati Tarabici da vidimo da ce se pre obnoviti Japan no sto ce se zavrsiti obnova Beogradske mame i tate saobracajnog kolapsa.
Jedina televizija kojoj će svaki dan prva i udarna vest, bez obzira da li se planeta Zemlja raspada, biti vreme za koje Beovoz pređe put od Novog Beograda do Zelenog venca, da li za 7 ili 8 minuta.
Muslimanski odgovor Seseljevom pravcu Karlovac-Karlobag-Virovitica, samo mnogo ambiciozniji : skracenica za zelena traverzala, termin koji sam prvi put cuo jos prije rata.
Pjesmica koja ju je najbolje ilustrirala bese "od Sarajeva do Teherana, bit ce zemlja Muslimana".
Ne ostavari se Seseljeva, a boga mi ni ova :)
Dembelija je zemlja gde svi uzivaju po ceo dan i to je jedino zanimanje: Dembelisanje.
Dembelas je svaki stanovnik Zemlje Dembelije,
Najveci problem u Zemlji Dembeliji je kad se smrzne malo pivo koje ste ostavili na trenutak u zamrzivacu.
U prirodi, Debelija se nalazi na Karibima, u Dominikanskoj Republici, na Istocnoj obali ostrva, u Punta Kani tacnije, voznja dzipom svaki dan, plaza sa mlakom vodom, bazen pored stana ili Vile, pogled na golf teren, senke od palmi, beli pesak, hladno pivo, domaci rum, znaci pravo dembelisanje totalno.
Glavni Dembelas je upravo Cika Misha.
Električni uređaj koji srče struju k'o šalteruše kafu na pauzi. Ta naprava povuče dovoljno struje da bi Frankenštajn sa njom mogao oživeti i ubiti svoje čudovište u isto vreme. Najverovatnija zemlja porekla mu je Rusija jer se tamo ne štedi na energentima.
- Šta bi? Taman da zavučem go, ugasi se komp!
- Izbio osigurač. Mora da je baba upalila onaj njen šporet. Kad ga ona pokrene, na Đerdapu se garant oglasi neki alarm.
- Šta ćemo sad?
- Ništa, nema paljenja ničeg drugog. Ali gledaj sa vedrije strane: biće kolača.
pateoloski izraz koj oznacava geolosko pomeranje litosfernih ploca u stranu, pucanje zemljine kore i propadanje coveka koji je to pozeleo. da rezimiramo: ova se misao koristi u mnogim neprijatnim situacijama, koje su tolko neprijatne da pozelite da se zemlja otvori i vi nestanete...
Sin: Mama mama znas sto sam bio jak u igrici pobedio sam sve rimljane!
Majka: Ako sine nego sta si obecao ono za lap top ako ti kupim da ces da vezbas matematiku za takmicenje i da ces da budes prvi na regionalnom. Obecao si da ti sklonim lap top u slucaju da ne ucis!
Sin: (u sebi) joooj zemljo, otvori se!
Dok sve poskupljuje,zemlja u haosu,opsti raspad sistema klinci sede uz kompjuter i cekaju kad ce jadni roditelji da im daju neku crkavicu.
Ako im nesto kazes onda si zatucani seljak i ortodoksna budala.Jadna nam majka sa ovakvim pokolenjem.
Dva sveta, nebo i zemlja i još dosta segmenata se ubraja u ovu gore pomenutu frazu, koja objašnjava situaciju u kojoj si rekao nešto, pritom se nisi dobro izrazio, i rezultat bude valjanje po podu za one koji su čuli tu izjavu.
:Mini pič- mali teren za fudbal na kom pikamo dok imamo fizičko:
Profesorka: Momci, moram do toaleta. Ko će da pričuva pičić dok se ne vratim?
:kraj.:
