Ono sto postanes kada,preko veze,upadnes u propalu drzavnu firmu, ustanovu tipa sud,posta,biro...To je obecana zemlja-socijalno si osiguran i prijavljen,i uz to dobijes i kancelariju ili salter dva sa dva u kojoj ces uz malo srece ostati do kraja svog bednog zivota tj. do penzije.Naravno na takvom mestu sanse za napredak su minimalne,da imas tri zivota pa bi mozda i stigao malo blize direktorovoj kancelariji.
Sa obzirom da nemas apsolutno nikakvu funkciju,tvoj radni dan ce se sastojati od osmo casovnog gubljenja vremena.U toj atmosferi dobre su sanse da postanes matoro dzangrizalo koje ce svakom ko pokusa da preko tebe nesto zavrsi,maksimalno otezati posao,ko Mica ubica.Posle svega ostaje ti samo da razmislis da li je uopste vredelo da zavrsavas one skole ili si jednostavno mogao da trcis za loptom,dodjes nekako do Partizana i Zvezde i da te boli uvo...
Pošto je na Tibetu zemlja previše tvrda, tj. skoro zaleđena, da bi je kopali, a i nemaju dovoljno drva da bi ih koristili za lomaču, tradicionalna tibetanska sahrana je ustvari proces u kome poseban sveštenik iskomada telo pokojnika i da ih orlušinama da pojedu.
Pošto oni veruju da je telo samo ljuštura, a posle smrti, kada duša napusti telo i vrati se u večni krug reinkarnacije, telo više nije bitno...
Bez obzira kako nama "zapadnjacima" deluje odvratno, istinu da kažem, meni ne bi smetala ova "sahrana". Mrtav sam, pa nije bitno šta se radi sa mojim telom, a ovako su barem ptice site. :)
Efekat koji se desi dijametralno suprotno onome što očekujemo.
Npr. naši roditelji, bake i dede su pevali jednu pesmu, ali je došlo do kontraefekta...
- Amerika i Engleska biće zemlja proleterska..."
Zabluda je da ne možeš imati sve na svetu.Možeš imati sve, samo je najveći problem gde to sve da staviš.Za sav novi prtljag koji čovek pohotno želi samo za sebe trebala bi mu nova Zemlja.Zato je sve ravnomerno raspoređeno i zato je ravnomernost jedina sila koja nas drži ovako sve nikakve na okupu.
Neko zna da piše definicije, a neko ne zna, ali je bar lep ili zna da svira neki instrument.
Opis seksualnih vještina dotičnog gospodina. San svake žene. On kad jebe izbija pregrade na krevetu. Kad on jebe u susjednom stanu ne znaju „il' grmi il' se zemlja trese, il' udara more o bregove“. Ako jebe u autu hvata zalet dok mu guzica ne dodirne prednju šajbnu. Kad ga taj zaturi mala se sedam dana podviruje da vidi da se nije zalomio.
Probudi me sunce kroz prozore brljave, musave... Odem do klozeta krenem da pišam i više ispišam na oči nego na kurac. Boli k'o kad pjeva Laza Magistrala.
Podvirim se, nije dobro! Ne znam šta da radim, kome da se obratim. Hodam k'o usran, i odmičem gaće od kurca jer svaki dodir sa stranim tijelom mi se sveti za sinoćnju jebačinu. Utom i ćaća ulazi u sobu...
-Jebem ti krvavo sunce, ko ti je trenerku popar'o nacjelo u predjelu kurca, šta si radio?
-Ne pitaj stari ništa, kakva je ofanziva bila dobro sam živ ostao.
-Da se niste pederili ti i one tvoje pijanice u neznanju, jebem li vam pičku na materi?
-Nismo, a i da jesmo, vidiš đe je procjep, to znači da sam u svakom slučaju ja bio taj koji je gur'o! Nego, navatam sinoć neku bedeviju, i napravim pizdariju strmu, pa sad ne znam šta da radim, kome da se obratim.
-Čuj kome da se obratiš, pa ko ti je pelene previjo kad se usereš, skidaj gaće da vidimo u čemu je problem. SKIDAJ GAĆE!Skidam gaće...
-A SVAKA TI ČAST! JUNAČINO TATINA! MLADIĆU! GENERALE MLADIĆU! OKO TATINO ODERO' KURAC BUKVALNO! TAJSON TATIN! DIKA TATINA, RECI SVE ŽELJE RECI ŠTA TREBA!
-Daj stari nemoj me zajebavati, reci šta ćemo?
-Ništa, imam ja druga iz vojske u bolnici, idemo njemu taman da se pohvalim junačinom, nikad ponosniji nisam bio.
-Nemoj stari nikom pričati, sramota me.
-Ma kakva sramota! Ali dobro, ti si džentlmen. UH LJUBI TAJO OBOJICU...Kod doktora...
-Dede mali skidaj da vidimo belaj...
-UF MOMAČKI NEMA ŠTA! JA TI ČESTITAM! Ja otkad sam počeo kuću dizati nije mi se digo, muka pritisla. Mora da si majstorski jebo...
-Ne pitaj doktore, da mene neko onako jebe ja bi ga puškom do Kostajnice gonio. Iscjedila me k'o limun, zaspao sam k'o beba.
-Eh kad spomenu san, ni to ne mogu od kad zidam Skadar, up'o u kredite, počnem brojiti ovčice, ne da se, pa onda jadan počnem zvati šljemeriju, sve vičem „evo ga doš'o i donio gajbu pive...“
Nego , evo ti antibiotici, na ti i ove kapi pa stavljaj, i nemoj raditi ništa, nemoj u prljavo. I mani se jebačine neko vrijeme.Ali morao sam na selo tad. Raditi. Srećom, stari je stao na moju stranu i oslobodio me uz bučno negodovanje ostatka rodbine. Odjednom, baba je naslijepo stala na moju stranu, i tiho mi rekla:
-Sokole, znam ja šta ti je dok si se tako uspandrc'o! Ništa se ne brini, zna did kako je to i njemu se dešavalo . OJED. Samo svinjske masti, i malo rakije, ako možeš durati. Na ti pare idi pred prodavnicu i ladnu pivu među noge stavi...
Rečenica koja se često čuje u istorijskim emisijama o Drugom svetskom ratu. Uglavnom se navodi neki istorijski detalj- novo naoružanje, informacija koja je slučajno procurela, a UPRAVO zbog toga, Nemačka je izgubila Drugi svetski rat.
Realno rečeno, svi ti detalji jesu pomogli saveznicima da sruše nacističku ratnu mašineriju, ali je do njihove pobede došlo iz prostog razloga što do sada ni jedna zemlja nije dobila rat protiv celog sveta.
-I tako, da nije bilo britanskih lovaca "Spitfajer"... Samo ću vam reći da bismo svi sada govorili nemački.
-Da Staljin nije naredio masovnu proizvodnju tenka T-34... Od Londona do Vladivostoka bi svi govorili nemački kao maternji jezik...
-Da vesela ekipica iz Blečli parka nije pronikla u tajne mašine "Enigma"... Svi bismo govorili nemački.
-Da Ajzenhauer nije imao hrabrosti da naredi iskrcavanje u Normandiji... Tako mi Boga, svi bismo sada govorili Nemački...
-Da Hajzenberg nije namerno sabotirao proračune u vezi sa količinom uranijuma, i tako sprečio izgradnju nacističke atomske bombe... Danas bi u Americi maternji jezik bio nemački
-Da hrabri Reks nije spasao Maršala Tita... Danas bismo svi govorili nemački...
-Da se nemačke samohotke nisu zaglavile u septičkim jamama, koje su ostale za četničkim garnizonom... Danas bismo svi govorili nemački.
...
-Da nije bilo Francuskog pokreta otpora...
-More šupičku materinu i vi i vaš otpor!
Zemlja sa najvisim postotkom nestalih lica. Svi koji su nestali bez traga zavrse ovde. Jedini sused je Bezglasija (izbrisana sa mapa i iz jezika ni traga da joj ostane) gde imaju pravo bez vize da navrate oni kojima nema ni traga ni glasa. Prica se (neprovereno) da svi tragovi koji vode u ove dve zemlje nestanu odmah po nastajanju.
Prikljucna masina za traktor (ko ne zna, ona sa siljcima, drugi naziv je grapa) sa visestrukom funkcijom. Prvobitna je da se usitnjava zemlja nakon oranja, a bitnija je u istrebljivanju zeninih svalera. Za ovu drugu namenu upotrebljava se tako sto se "parkira" ispod prozora od spavace sobe, sa siljcima okrenutim nagore, tako da se svaler natakari kad nakon vaseg iznenadnog dolaska kuci proba da iskoci kroz prozor...
Komsija Dragisa:
Aaaaa, jok, ja kod Jelke vise ne idem, muz poceo da joj parkira drljacu pod prozor!
Kretenski običaj sportskih komentatora da se, kako bi izbegli ponavljenje imena određenog tima ili reprezentacije u susednim rečenicama, služe alternativnim nazivima tih timova koji idu od banalnih do još glupljih.
I ovo je prvi put da se Srbija kao samostalna zemlja sastaje sa reprezentacijom Francuske jer naime kada smo prošli put igrali sa Galskim petlovima bili smo u zajednici sa Crnom Gorom i tada su Trikolori slavili sa 2:0, mada za zemlju Viktora Igoa, Belmonda.. tada nisu igrali Zidan i Trezege koji inače nisu rođeni u zemlji u kojoj jedu žablje batake a ne moraju...
Zemlja bogom (ili đavolom) dana za svakog pravog zajebnog blek metalca.
Nisi pravi bleker ako ne otkidaš na Norvešku i sve ostalo norveško. Jebeš zimu, sneg i to što je hladno, jebeš to što su svojom skandinavskom sabraćom na prst u bulju sa Deda Mrazom, to je tako trve! Jebeš ti zlo, patnju i tako to ako se malo ne smrzneš.
A sad ozbiljno.
Svaki normalan čovek (da, i normalan metalac) će prvo da pomisli na jednu skandinavsku zemlju u kojoj je visok standard, dobre platice, fine mogućnost za život (i pored tol'ke hladnoće). Standard, jebiga.
Svaki napaljeni bleker će tripovati da je tamo tako jebeno cool biti bleker. I još napaljen. Trve! Jea! Misle da ti ljudi tamo samo mrače i šire hejt. Mizantropija i nihilizam uputpunjeni seksom bez kondoma sa skandinavskim blekerkama. Jea! Tripuju da im je to obećana zemlja. Možda i jeste, ali teško.
Mož' ti da budeš i pekinezer ako hoćeš, al' prvo zaradi pare, plati porez i dažbune, pa radi šta ti se radi. Budi trve koliko ti duša ište. Ali tvoje sranje niko neće umesto tebe da čisti, makar to bilo i kvlt sranje.
Najjednostavnije rešenje za spas posrnule nam planete. Da nam Svevišnji pošalje jedan projektil u vidu omanjeg asteroida koji bi resetovao ovaj napaćeni svet.
Zagađenje, klimatske promene, 5g mreža, čipovanje, gej brakovi, pedofilija, politička korektnost, zadruge i kardašijani, teroristi, globalisti, neofašisti i levičari - svi ti problemi bili bi rešeni jednim udarom asteroida.
A onda bi planeta Zemlja krenula iznova i postala najbolji od svih mogućih svetova. Bar tako tvrde zagovornici ovog scenarija.
Jukatan, Meksiko, 65 miliona godina p.n.e...
- Brate stegosaure, ova diktatura tiranosaurusa više ne može da se trpi...
- U pravu si, ne smeš reč da kažeš protiv, odmah si neprijatelj carstva. Živimo u medijskom mraku...
- Jebiga, brate, kad nismo uvlakači i preletači ko ovi pterodaktili... A što je najgore, ne vidim rešenje.
- Ma što nas ne udari neki asteroid, pa da počnemo ispočetka!
----
Stepojevac, Srbija, 2021. godina n.e...
- Kume, jebote, čitam na netu Amerikanci zabranili Pepe le Tvora, kažu zagovara nasilje nad ženama.
- Jebo im ja onu korektnu američku majku! Pu, kume, kud ide ovaj svet...
- Ma da oće da nas spiči neki asteroid...
- Al da nas dvojica preteknemo, kume!
- I to što kažeš! Aj živeli!
Veliki novinski naslov o strancu koji hvali Srbiju.
Veoma jadna pojava koja je gotovo svakodnevna i svakom iole normalnom čitaocu, novina sa tim naslovom može da ogadi kafu ili doručak. Najviše forsirano od strane besplatnih novina 24 časa, koje tu vest često prenose i kao glavnu vest dana.
Naime, ne bi bilo toliko jadno da našu zemlju pohvali neko ko je stvarno bitan u bilo kom segmentu života u zapadnim zemljama, pa onda i da se pohvališ s vremena na vreme, nego ti ljudi čije oni hvaljenje naše zemlje prenose potpuno su nebitni tamo, a opet samim tim što ih ovde izdižemo na naslovne strane, mi ispadamo smešni, a on mora da u svojim očima onda deluje bitan, jer eto, stiglo nam čudo iz Amerike, pa malo hvali domorodce.
Čak ponekad dotle ide da neki anonimni student iz Amerike dospe na naslovnicu samo zato što je izjavio kako je proputovao na stop kroz Evropu i kako mu je Srbija najomiljenija zemlja gde će sigurno doći da živi po završetku studija u rodnom mu Divljem zapadu. Naravno posle toga uzme kopiju novina, odnese kuće i priča svojim drugarima dok vare neku džidžu, kako smo smešna i jadna zemlja i kako ga podsećamo na njihove indijance.
A nama puno srce. Veliki stranci nam pohvalili rakiju i rekli kako bi nam jebali žene.
- SERBIA!!!
:smeška se i diže tri prsta, slika se za novine:
lep si ko slika,a na slici motokultivator.
lep si ko slika,treba te obesiti.
lep si ko ikona,cim te vidim,odma se krstim.
lep si ko sunce,ne mogu ocima da te gledam.
dobar si ko crna zemlja,treba te gaziti.
dobar si ko lebac,treba te seci.
Biti neocenjen iz predmeta u kome ne postoji ocena. Štaviše, neocenjen može neko biti samo na polugodju jer na kraju to nema smisla (navodno). Još jedan veoma zanimljiv zakon, koji je odmah pored onog u kome stoji da 84 neopravdana je dozvoljeno ali ukoliko predjete u 85 dobijate ukor direktora!
Zemlja Srbija
Mesto na kojem zavrsavaju lovci posle smrti,pogotovo ako umru u toku lova.....
Nasa zemlja je poznata po bogatim lovistima i velikom broju lovaca ,bas kao i krivolovaca,koji uzivaju u tim lovistima i zato bi bilo za ocekivati da je deo vecnih lovista,predvidjen za Srbiju,prilicno popunjen.Nazalost ,to nije tako!
U Srbiji se moze doci u vecna lovista samo na jedan nacin,a on je da se nekome dobro zamerite,a on vas povede u lov!!!
"Nesrecni slucaj" u lovu,ne podleze krivicnom gonjenju!
Nešto što se ne može nazvati pesmom,već...(ne znam koju reč da upotrebim da bi bila pogodna da se opiše ovaj jad) a izvode je Elitni Odredi,skupina mladića koji mogu biti gangsteri i zajebani likovi samo kod keve u kuhinji.Ovaj muzički genocid odlikuje zavijanje glasa na mixeti,nepovezan i retardiran tekst,neka glupa matrica.Izuzetno popularna kod mladih u Srbiji što me pogotovo baca u bedak i osećaj potištenosti i zabrinutosti gde ide ova zemlja
Najviše mi se baca pegla kad krene da kenjka onaj lik sa tankim,plačljivim glasom
Da ga jebeš, ne mogu to uporediti ni sa čim drugim. To je nešto posebno. Em što se najedu straha, em što se jadni od treće do četvrte čašice rakije napiju kao crna zemlja. Kad se probude, proklinju dan kada su odlučili da dođu u ovu nedođiju, po kojoj su im djedovi hodili. Ali zato jedu ko ma'niti. Sarma, suvo meso, pogača... Ne biraju.
Mladi bračni par Kroener je dobio pozivnicu od svojih prijatelja Srba da dođu na krštenje prvog djeteta. Kako nikada nisu pohodili ove krajeve, a vazda su orni za putovanja, odluče oni u stilu što da ne. Još i odmor, pa ljepota. Znaju oni i nešto srpskog, nisu ograničeni samo na psovanje. I krenuše oni, gone oni niz autoputeve k'o zmajevi, ali po prelasku granice u Gradišci, tu nastade zajeb. Kud dalje? Nema, zovi ove. I objasniše oni nekako. I tako, lijepo oni dođoše, jezdeći kroz polja. Nekako oni skontaše i gdje treba da dođu. Ali ne lezi vraže! Prva stvar što ih je dočekala je puščana cijev i veseo đedo iza dotične.
-Sine, ja viđam neke švabske table, kanda im nijedovoljno što smo ih četerestpete mitraljezom izgonili
Srećni tata priskače kraj veselog đede i miče pušku.
-Ma djede, to su nam gosti.
-Gost, a Švabo...E đe ode ovaj svjet.
I posjednuše oni, sve bi super, dok ne pade mrak. Jebiga, onda je sve krenulo nizbrdo. Đedo podnapit rakijom krenu da puca ko izludio. Oni kadar nevera. Pa đe smo mi ovo, 'ljeb nas jebo? U koju džunglu smo mi dospjeli? Tata dolazi i stavlja preda njije flašu rakije. 23 grada, spaljuje želudac i ostalo. Momak potegne, ma fino nekako, ali jako, nisam ja navikao, al' mog'o bi ja ovo. Cura mu potegne, izbljuva se kao niko. Nije naviklo dijete jebiga. I muzika, i atmosfera učini svoje. Nakon sat vremena, flaša rakije je bila poprazna, a njih dvoje malo reći ledeni. Jedva oni njih dvoje dovukoše do kreveta gdje će oni spavati. A sutradan belaja. Glava k'o Cocin bubanj, na oči ne mogu gledati. Da ih malo povrate, domaćini montiraju svakojakih đakonija na sofru, a oni navališe na jelo k'o da su iz Etiopije pobjegli. Dan provedoše u miru, razgledajući pašnjake i životinje koje su samo na TVu vidjeli. Naveče krenuše, valjda da izbjegnu gužvu na granici, i na autoputu. Ispratiše ih domaćini, sa njima i djed, doduše bez gevere.
-Sretan put, viče on, a kada oni odoše, đedo prošapta:
-Švabo za gosta, pa đe to ima.
Kultna rečenica iz Kengura kojom se Burgija pita u koju geografsku regiju ova zemlja spada. Ulaziti dublje u problematiku ovog pitanja sa filozofskog aspekta iluzorno je na nekoliko nivo. S toga smo ovoj rečenici našli primenu u svakodnevnom govoru kao retoričkom pitanju kada se naše razumevanje nađe u pat poziciji u odnosu na stvaran svet oko nas. Sagovornik se obaveštava da se trudimo da razumemo ali da neće neće pa stane.
- Momci, danas morate da izginete za sveti grb Stojnika! Potrebno je da ne izgubimo sa više od tri gola razlike da bi sačuvali blaženu devetu poziciju ako prsnemo padamo u zonu ispadanja. Ali ako odigramo nerešeno idemo u baraž protiv Guberevca, što je ok, ali postoji mogućnost da naletimo na Drlupu koji će da nas raskantadupecvetaju i vidite da ne pobedite jer ipak smo uzeli pola tuceta markera i steonu junicu od Rogače, jer njima treba za viši rang.
- Ne seri Buzdo nego reci ko je u startnoj!
- Pa svi, vidiš da vas je jedanaest. Golman, odbrana sredina napad i ti.
- Šta ja? Danska a? E baš super...
Zemlja sa najviše fudbalskih stručnjaka na celom svetu. To su osobe koje obično bolje ,,znaju'' o fudbalu od svakog stručnjaka na planeti. Oni tako sede kući, gledaju utakmicu i komentarišu sve greške trenera ili fudbalera. Obično ne znaju ni loptu da šutnu, a kamoli da vode neki jači tim, ali zato znaju da komentarišu taktiku (obično u negativnom smislu) Gvardiole i Fergusona (ljudi koji su bili prvaci evrope).
A: Ovaj Lampard nema pojma...jebo ga Anćeloti.
B: Ma da, ne ume normalno ni da šutne loptu.
...........................................................................................................
A: Što je mutav ovaj Ferguson, jebo ga taktika.
B: Ma najvažnije je to što žvaće žvaku ćeo meč.
...........................................................................................................
A: Šta uradi Gvardiola...dadoše im samo dva gola.
B: Pa kad Iniestu drži na klupi...lepo sam ti reko da ne mogu bez njega.
Generacije muškaraca pre nas u praksi su isprobali ovu narodnu mudrost ali se ispostavilo da su se na kraju ipak ZAJEBALI.Naime, logika u narodnoj izreci kaže da će gledajući svoju prospektivnu taštu muškarac u njoj videti verodostojnu sliku svoje buduće supruge.Ali zašto bi onda, pobogu, iko želeo da ima dve tašte!!??
Kada se muškarac već odluči na samoubilačku misiju ženidbe, najpametnije bi mu bilo da, ako će već da se vodi gorepomenutim rečenicom, gleda da mu tašta bude lekar, stomatolog, eventualno apotekar.Ako je budućnost već toliko mračna ne mora i zdravlje da trpi.
Primer(c)ima neka je laka zemlja...
