-E,brate,sačekaj me tu....idem da jedem - keva mi spremila neki kurac.

Sad ćeš videti svoga Boga kad ti dođem tamo...

A: ko može ovo da mi završi?

B: daj njima, oni ionako po ceo dan drkaju kurac

- E, znaš šta mi se danas dogodilo?
- Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao?
- Danas mi se nešto dogodilo.
- Ne znam i ne zanima me.
- A što?!
- Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme.
- Šta pričaš??
- Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??

Ako ti ovo kaže, verovatno si ružan il' nemaš dovoljno keša za njene džidžabidže

- šta ćemo, gospodine, niste vezali pojas.
- pa, znate kako, policajče, puca mi prsluk da vezujem pojas :)

"И? Шта каже?"
"Не знам, гомила неких техникалија, нисам полагао тестове за авион но за камион."
"Како молим?"
"Ало бре, риба је авион а ја то не знам возити."
"Значи...шта то значи?"
"Каже да нисам уопште у њеној лиги, а кад мало боље размислим, сумњам уопште и да се бавимо истим спортом."

- Sine, zaista ti kažem: to je bio biblijski jeb, ta kuromlaznjača iz kafanskog sliva kod Kalenića se popela na sto, i namigivala mi, a igra za celo društvo! I ja ne budem lenj, pronađem joj telefon sledećeg dana, i, šta da ti kažem: nek je prokleta pošta, telefon i telegraf, dođem joj na gajbu, a gajba: krevet i kupatilo, neki suteren, spuštene roletne, jebiga, da ne vide komšije gazdaricu u šlafroku. Razgrne ona šlafrok, zapljusnu me one sise, ja je se setim na stolu od preksinoć, a nisam nešto ni morao da angažujem memoriju... kakve butine, namestim je i krrenem u terminatorsku jebačinu. Ona se trti, nabada, stenje... al primetim odmah nešto neverovatno: napaljena ko mlado majmunče, trese se na tukididu... al prilično suva, kao Kalahari kad ono Bušmanin iskopa koren pa ga cedi u usta da se napije od tri kapi vode, jebem li ga u usta crnačka, pa vraća koren u zemlju i zabada zastavicu da zapamti gde mu je preostalih šes' kapi. I tako je krešem jednom, dvaput i triput. Treći put lepo osetim da mi kurac gori, jebem me glupa, makar da uzmem da pljunem, ali ne mogu da prekidam, ona zapomaže, sviđa joj se... i meni krivo da prekidam bilo zbog čega, a osećam da palamarčina gubi na obimu zbog sagorevanja materije, kao da ga guram u vrelu, zarđalu rernu. Nisam se ni tuširao, rešim kući ću. I kad stignem kući, dok sam se tuširo, osetim po tukididu da me oni mlazići iz tuša čudno peckaju. Ali ništa, zaspim i gotovo.
- Nisi prob'o terapiju jogurtom? Znalci kažu da to leči sve?
- Ma kaki bre jogurt, nije moj kurac burek sa sirom!
- I šta je bilo posle?
- Budim se sutra, šta ima da vidim: otvorila se ranica! Lepo gledam: ranica. Pa dobro, mislim se, na kurcu rana - na kurcu i zarasla. Veteranska oznaka, dođe mu ko orden. Preksutra ranica još dublja. Hm, kažem ja. I tako, da ne dužim... posle par dana ja na kurcu nosam rupu ko zrno pasulja, duboku 5 milimetara, brat bratu! Jebote, odem kod kožnjaka, on razrogači oči, da mi neku tinkturu. Kurac tinktura, stvar još gora. Da mi neku mast - ništa. Odem kod drugog doktora, on mi da treću mast - rana sve dublja, da imam kosku u kurcu već bi se koska videla. I na kraju odem kod primarijusa, on me primi, uzme mi kitu u ruke ko mrtvog vrapca, okrene ga prstima, i kaže: Bivacin sprej!
- Uh, jebote... i šta si uradio?
- Pa uzmem taj sprej, prsnem na ranu... i ona počne da se zatvara. Za nedelju dana ostala bila samo fleka. Mislim da će mi ta fleka ostati kao beleg. Satre mi cava kitu, mamicu joj suvu!
- Ugh, sine, odzvonilo je tvom tukididu kad ni jogurt ne pije!
- Vala baš! Aj da udarimo još po jedno pivo, presušio sam od pričanja, a to stanje, video si, ne valja...

- Ijao, moram da ti kažem da me je Filip cimnuo! I to prvi! Znači ja njega uopšte nisam cimala ceo dan i onda je on mene cimnuo i poslao mi poruku... Pitao me je šta radim, a ja nisam znala šta da mu kažem zato što sam razmišljala o tome kad će da me cimne i ništa pametno nisam radila. Baš mi se sviđa taj Filip, znaš ima crne oči, crnu kosu, trenira vaterpolo... Upoznali smo se na krstarici, pa mi je poslao sliku. I znaš, jako je sladak i diiiivan. Pričao mi je kako su pobedili u utakmici i kako je on dao 6 golova. Baš je ekstra lik! Mislim ono, znaš sviđa mi se i tako to. Ima mlađeg brata...
= E, znaš, počinje mi serija za 5 minuta, pa se vidimo.
-Ali, nisam završila sa pričom, gledaćeš reprizu!
=Nema reprize.
-A pa dobro onda. Ćao...

Doktor- Ko ti je reko da uzmeš ovaj miks tableta?
PACIJENT- Pričo mi jedan što je gled'o da to tako treba kad te ujede poskok.
Doktor- Znači siguran si da je bio poskok?
PACIJENT- Ma sto posto, rek'o mi Mića što ima brata veterinara.

1.
- Joj,burazeru,mnogo ti hvala.
- Dušu u raj zbog ovog da mi nosiš!
2.
- E,ali kako si mogla to da mi uradiš!
- Ma ko si ti?Dušu u raj da mi nosiš,pa da kažem,'ajde de!

Imash cigaru?
-Nemam brate, poslednja mi je jbg

Sava Radusinović: Miroslave, kad ćemo kući?
Miroslav: Kad naslonim na dlanove glavu i razmišljam o ženi toj...
Sava Radusinović: Aj' diž' se jebem te p'janog, ako te spucam nogom odletićeš do Mrčajevaca!

Ali kako:

Primer 1:
On: AaahghaaaH!!!
Ona: Ne, NEE! Vadi ga!
On: Ne bi ga sad ni iz oca vadio!

Primer 2:

Ona: E što jedeš tol'ko, k'o svinja si neka!?
On: Mhm, kjahm... Što?
Ona: Pa znaš da treba da prestaneš da jedeš kad ti je najlepše!
On: Pa meni je najlepše kad se najedem!

Situacija 1:

- Vidi Ivana, šta mu ova deca rade! Svako malo, pa mu proteraju loptu kroz noge! A kad smo bili mlađi, ubijao je u omladincima, bio najbolja "devetka" Beograda, bio na probi u Ajaksu... Sve ove iste je znao da naslaže po 5 puta zaredom pre samo 2 godine dok nije operiso koleno!

- Šta ćeš... Na bezubom vuku i lisice šilje kurac!

Situacija 2:

- Sunce ti kalajisano, ladno neki golobradi inspektori zajahali Mileta! A kad smo mi onomad bili u službi, on je bio strah i trepet, a ova balavurdija nije bila ni u planu! Bio je jedan od najsposobnijih! Znalo se šta je bila UDBA!

- Jebiga, stari moj. Na bezubu vuku i lisice šilje kurac!

-Kaže Zoks da je bilo dobro juče kod Mare na rođendanu? Čujem bilo i pičića
-Kurac bilo. Dve motike sa arhitekture koje su popile više od Miše Tumbasa i neka Mađarica Eržebet, sa kultnom facom Sare Džesike Parker. Ja povraćao dvaput.

Ćale: -Kad si doš'o sinoć kući?
-Ja: 2, što?
:šamarčina: -Kurac 2! Ja te video u pola 5 ispred zgrade kako se dereš sa onim mangupom Jovanom i šutirate limenke kod baba-Rose u avliju! Mrš u sobu!

A: Nije mi jasno gde ti je bio mozak da vodiš društvo u kafanu da častiš što si kupio telefon za dinar i da tamo popijete 50 evra
B: Pa ne valja na suvo...
A: Jeste, i to što kažeš, to i nekako da razumem, ali što ste posle onako pijani upali u drugu kafanu i naručili celo pečeno prase za vas trojicu?
B: Jebem li ga... kad je bal nek je s muziku, batali to sad, ajdemo kod Buce na po jedno, nismo se videli sto godina

Којекуде.