Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.
Najčešće izgovarana rečenica vlasnika psa veličine omanjeg teleta...
Uđi slobodno!
Ma ušo bih ja, al se pitam dal ti je ono tele pušteno sa lanca?
Ma ne brini, neće kad sam ja tu!
Devojka koja previše koristi kojekakve kreme i šminku.
Priča kojom se teši sirotinja. Kad god se merilo nešto spoljašnje, izduvali su kurac, pa su izmislili to nešto "unutra" što se, gle čuda, ne može precizno izmeriti, i baš su oni u tome najjači. Ko onaj klinac u školi što izmisli novu igru i pravila, i onda kao pobeđuje druge u tome, iako to ni ne postoji.
Kod kantice eurokrema je možda bitno šta je unutra. Kod ljudi nije.
A: Tata, šta da radim, Sara se zaljubila u Miloša jer je lepši od mene!
B: Vidi sine da ti tata nešto objasni: nije bitna lepota...
A: Ali zašto onda postoje foto modeli i manekeni? Oni žive samo na osnovu lepote.
B: Ma to je bagra. Šta sam 'teo da kažem, nije to bitno, nije bitno ni ko je bogat a ko siromašan, ni-
A: Kako nije? Eno komšija Nikola ima para pa vozi Bentlija i živi u kući na tri sprata, a ti voziš bicikl, dok mi živimo u ovom poljskom veceu od kuće?
B: To je lopov sine, bolje da ti ne pričam. Nego bre oću da kažem, da je sve to spoljašnje nebitno, lepota, pare, boja kože...
A: A što su onda crnce zatvarali u kaveze?
B: Ma pusti bre crnce! I ne prekidaj me, oću da ti kažem da je najvažnije ono iznutra!
A: Šta, srce, jetra, bubrezi i to?
B: Ma ne bre nego duhovne vrednosti. Poštenje, moral i ti kurci, razumeš?
A: Ne baš...šta dobijam ako imam to?
B: Pa...dobijaš miran san!
A: A tata, zašto ti onda piješ lekove za spavanje?
B: Mrš u krevet, vidi koliko je sati!
Mrcina od čoveka. Trčao nekada kad je bio mali, video da ume, pa batalio.
A: I šta sad? Ej, uvek nam fali taj deseti za fudbal! Ja odoh kući i nosim loptu.
B: Ali lopta nije tvoja.
A: Znam, fora. Ajde zovite nekog.
C: Evo Dule, šta?
A: Dule "brzi"? Čekaj, jel pokušavaš da me nasmeješ? Taj je zadnji put potrčao kad se sapleo ispred zgrade. Pa i tad se kretao brzinom ranjenog puža. Ja idem. Sad definitivno.
Ono što se može reći za jako opasnog lika, koji nije nasilan na prvu loptu, ali kada naiđe neko ko je daleko manje opasan, a daleko više agresivan, dotični po pravilu biva polomljen.
Zapravo, ovakvi likovi su prema damama neretko džentlmeni, a prema potencijalnim suparnicima se ponašaju viteški. Međutim, kad zatreba, znaju znanje.
Noćni klub. Žikica sa Senjaka (pomenut ovde) izlazi iz WC-a i prilazi svojoj devojci, kojoj se već nabacuje nepoznata muška osoba.
Žikica: Dobar dan, mladiću. Da li si za neko piće možda?
B (odgovara diskretno, da ga drugi ne čuju): Ne, dečko, samo sam došao da se upoznam sa nekom čkom, da razmenimo fonove, pa da je sutra taslačim!
Žikica: A tako? Pa dobro, dečko, šteta što ćeš morati da potražiš neku drugu žensku osobu, s obzirom da je reč o mojoj devojci. Molio bih te da joj se obraćaš sa poštovanjem i da lagano napustiš naše prisustvo.
B: On tvoj dečko, Sandra? Sandra se beše zoveš? Strašno, tebi treba nešto muško, a ne ova plačipička.
Žikica: Momak, ja bih te ipak još jednom zamolio da se udaljiš od nas.
B: Odjebi, pederčino!
Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš!
(B je na podu, Žikica nonšalantno seda pored svoje devojke. A prilazi)
A: Vala, Žikice, retko biješ, ali kad biješ, šnicle otpadaju (obraća se B). Diži se, kretenu, rekao sam ti da će te još neko i prebiti!
Žikica: Momak, evo ti broj mog zubara, reci da sam vas ja poslao, srediće vam cenu...
A: Naravno, Žikice. Diži se, ludače, rekoh!
Omiljena rečenica klinaca do 11-12 godina, dok još uvek veruju da će im sva vrata biti otvorena kad napune 18 godina i postanu punoletni.
Situacija 1
Klinac: Kako ste mogli da mi date ovo ime? Mislim, ko se još zove Sofronije? Sem mene??? Svi u školi me zezaju, čak i profesori. Menjam ga čim napunim 18 godina!Situacija 2
Klinac: Nedate mi da izbušim uvo??? Videćete vi, nećete moći da mi zabranite kad napunim 18 godina!
Jedan od načina da se poštediš blama i neugodne situacije u kojoj bi se našao kada bi pokušao da upišeš broj "anonimne" devojke s kojom si proveo zadnjih par sati, ugodno čavrljajući i flertujući.
Anonimne iz razloga što si joj zaboravio ime istog onog trenutka kada ga je izgovorila. Konju.
Savet koji se daje pre odlaska na razgovor za posao, sastanak sa devojkom, audiciju za FDU. U neverovatno velikom procentu slučajeva, ako poslušaš ovaj savet, garantovano nećeš dobiti posao, pašćeš na glumi i, naravno, nećeš jebati.
Za muškarce: Kad između ručka i seksa izaberete ručak.
Za žene: Kad između ručka i seksa izabere ručak.
Jel` Milojka, jel` će prvo je`mo il` će se prvo `bemo?
Kako oćeš Milojko, pa da je`mo.
Konstatacija koja stoji kao kontrateža onom poznatom pitanju ,,Zašto svakakva sranja dospevaju u javnost/medije/naslovnice,a kvalitet se zanemaruje?''
Jednostavno,u različitim vremenima različita je i potražnja. A poznato je da kad se jedinka uklopi u neku masu,automatski se njegova merila prilagođavaju trenutnim zakonima ponude i potražnje. Ako se u nekoj deceniji taraba proglasi standardom koji treba da se prati,pojedinac mora da glorifikuje tarabu na sve načine kako ne bi ispao hejter/papak/sektaš itd. Nema veze što je cvet kvalitetniji od tarabe-taraba je ta koja vlada i po kojoj je smišljen kodeks ponašanja i vladanja u društvu.
Paradoks nastaje onda kada oni koji se najviše bune protiv predmeta masovnog obožavanja skupljaju pristalice kako bi nešto drugo uzdigli do nivoa totema oko kojeg ritualno trčkaju pristalice opozicije. Nisu ni svesni da ih samo par koraka deli da i oni postanu masa protiv koje su se tako zdušno borili. Sve se pretvara u antimejnstrim pozeraj i gubi smisao. Do juče smo išli na vetrenjače,a sada smo postali gori od njih.
Ova definicija je,na moj svojstven način,poruka onima koji stoje u prvim redovima i viču:,,Previše je definicija o jebanju,sisama,pičkama,močugama i sl.!''
Da,previše je toga. Ali,da li ćete se vi uzdići iznad ove mase i savladati je tako što formirate drugu masu koja radi u vašem interesu?
Izraz kojim uglavno glup udavan i nametljiv lik daje
dodatni značaj svojoj dosadnoj priči koju slušaš ionako sa mukom.
1) Ej, mi u pola 3 se vozimo ibarskom ka Arnajevu, a ispred nas
kamion vuče neku stoku, goveda i jedan ovan ovca se isplazi na nas... e kad nisam umro!2) Savijamo mi neke cevi i dodje lik, ali ono baš cirke i kaže momci, imate li
cigaru. Da mu Luca cigaru i pita :
''Oš da ti upalim brenerom???! '
E kad nisam umro!
Pitanje nakon kog obavezno sledi prepričavanje najmanje važnog zapleta i spominjanje najmanje bitnih likova, koji su iz nekog razloga jedini ostali u malom mozgu gledaoca.
- Jel' ti ono beše pratiš latino serije?
- Pratila sam pre. Što pitaš?
- Gleda mi se neka serija koju sam pre pratila i hoću da je skinem sa neta a ne mogu da se setim kako se zove. Možda ti znaš.
- O čemu se radi?
- Pa ne sećam se baš ali znam da se odvija na nekoj hacijendi i da imaju konje ...
- Tako je u svakoj. Nešto detaljnije?
- Ima neka plavuša koju ritne konj pa padne u komu.
- To se otprilike dešava u svakoj drugoj. Šta još pamtiš?
- Onda oni pomisle da umrla pa je zakopaju a ona se u sanduku probudi!
- I to se dešavalo u više serija ... jel' ta što su je zakopali glavna ili negativka?
- Nijedno ni drugo, neka sporedna. I to nije bilo u poslednjoj epizodi nego negde na pola serije.
- A ko su glavni glumci? Ko sve igra u seriji? Gde smo ih još gledali?
- E jbg, ne sećam se. Znam da se davalo na Pinku ili na 3 kanalu ili na HRT1.
- I šta još pamtiš?
- Da je tu što je živa zakopana kresao neki Maurisio koji se oblačio u klovna. Kako ne znaš koja je to serija?
- Prvi put čujem, odustajem! Seti se glavnih likova pa se javi!
Kaze se za coveka koji ima dvoje dece sa...necim...
Dva puta mu se digao i oba puta u plodne dane?!
Epitet glavne uloge u filmu "Kad jaganjci utihnu II" se dodeljuje ljudima kada kada na fizički ili verbalan način povrede drugu osobu dok im se iz očiju vidi žeđ za krvlju i pritom se osmehuju.
Komentator: Da se snima drugi deo filma "Kad jaganjci utihnu" Pepe bi mogao da dobije ulogu Hanibala Lektora zbog ovog krvoločnog starta.
Istina koju spoznaju idioti koji završe u zatvoru zbog silovanja devojaka.
Danas sam popizdeo kad sam video naslov u novinama-izjavu onog manijaka što je uhapšen juče...kaže "pa sad će mene da siluju u zatvoru"...e pa batice...malo da vidiš kako je...
Način na koji počinje rečenica u kojem će se popljuvati najveći krivac za poraze srpskih sportista, od dana kad je lopta zamijenila naduvani kravlji želudac do danas.
Na stranu činjenica što su nas naguzili 4:0,ili smo izgubili 40 razlike, sudija je Kazahstanac i krade.
- Pu mater ti jebem Kazahstansku, kad ste vi naučili košarku da igrate. jeb'o li te onaj ko te dovede da sudiš! Koraci? Đeca ti korake pravila dabogda! Đe ne izgiboste kad je Černobilj bio, majku ti rahitičnu!
- Čekaj Dejo, bili su koraci, a i sudija je iz Belgije.
- Ista su to govna.Oni su pederi nadrogirani! Tražiće azil sad oca mu jebem očina!
Pitanje koje postavljamo paru koji je već duže vremena u vezi.
- Ej, sad mi pade na pamet, koliko si ti ono već sa onom malom?
-Pa sa'će kroz nekih par dana 4 godine.
- Uuuu jeeebote! Pa kad razapinjemo šator?
