Retoričko pitanje upućeno nekom liku koji se hvali, ili ne mora da se hvali, nego se samo čuje priča da je on najbolji u nečemu.
A pitanje mu se upućuje kad se shvati da taj lik zaslužuje etiketu najboljeg koliko i svinja etiketu pristalice neoklasične ekonomske teorije.
- Tata, tata, dobio sam 3 iz matematike danas.
- Pa jel to za radovanje, u osnovnoj si petice imao?
- Ali tata, i pored toga ja sam bio najbolji u odeljenju.
- Auuu, crna zemljo Indijo, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
---------------------------------------------------------
- Ovaj igrač je prvi strelac prvoligaškog karavana slobodarske republike Niger.
- Ajd da vidimo. (posle viđenja)
- Au, Kunta Kinte batali više tu loptu, dovoljno je, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
------------------------------------------------------------------
- Vidiš ovde smo poređani po popularnosti.
- I koji si ti?
- Pa tu sam među sto.
- Auf...Kakvi li su ostali kad si im ti među sto?(modifikovana verzija izraza, da ne naljutim najboljeg ovde :), mada i da sam zapisao, ne bi mi zamerio :)))
Ono što vam prvo padne na pamet kad vidite neki telefonski klip kvaliteta blagi užas.
Govori se (vecinom kod starijih) kad zele da izraze nezadovoljstvo, jer moraju nesto naknadno da urade.
scena u mojoj kući...
Poslala majka, po meni, babi jednu sirovu ribu. Baba radosna pa pita jel pečena. Kazem ja nije, a ona ce, pa kad je kuju ubila sto je nije u potok bacila...
Prilikom raznoraznih rasprava čovek dolazi u situaciji da upotrebi teške i ružne reći ali neki su toliko kulturni i vaspitani pa onda koriste sledeći izraz:"Kad bi ja tebi rekao..."
vodi se rasprava i onda...
A:Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
B:Izvini ali kad bi ja tebi rekao Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
Iskren odgovor svakog kome budete više od tri dana u gostima...
...znak da ce cale da vam isprica pricu koja je nesto izmedju kritikovanja vas i ciste baronije.
- Kad sam ja bio u tvojim godinama, ja sam jeb'o sve zivo (Znak da mu se ne svidja vasa devojka. U realnosti "sve zivo" su njegova leva i desna saka. )
- Kad sam ja bio u tvojim godinama, ja sam imao sve petice (znak da misli da ne ucite dovoljno. Ono sto tvrdi je istina, ali je promasio vreme, sve petice je imao na fakultetu).
- Kad sam ja bio u tvojim godinama, ja sam znao da se zabavim. (Znak da mu se ne svidja kako provodite slobodno vreme. Kako god da ga provodite, sigurno je bolje od korzoa uvece i izlaska do 10)
je izraz kojim se opisuje situacija totalnog gubljenja razuma i pravljenja gluposti koje u normalnom stanju nikada ne bi bile urađene.
Takva situacija je najčešće izazvana sistematskim i konstantnim podjebavanjem sa strane.
Otprilike isto značenje ima i:
1.Kad mi pukne film
2.Kad mi padne mrak na oči.
3.Kad mi prekipi.
4.Kad ja poludim.
Ni šugava svinja se o lomenu tarabu ne češe. Al' zato ti je čovek to što jeste, i toliko ti je takoreći uznapredovao u tehnologiju. Čovek se zato razlikuje od svinje, što priliku neće da protraći, i od lomenu tarabu će da ućari jer će da je podloži u smederevac-u. On pronalazi namenu i svrhu takoreći tamo gde druge, niže sorte, nisu u stanju da je primete. Jer kad je dzabe i sirće je slatko, to je nužna istina... nanu mu ebem kiselu, al' dzabe je bre, tako da nije kiselo nego slatko, baš lepo sirće.
Aristotel se uglavnom prevrta u grobu zbog "kad je dzabe" - logike...
Opisivanje majstora svog zanata. Genije u svom poslu. On ne greši. Kod njega u rečniku postoje samo reči idealno, perfektno, genijalno i slično. Učitelj.
-Ja kakvu sam kafu juče skuvao, ma to, bre, ni Dragan Nikolić ne bi mogao da skuva.
-E moj ti. Ono što je Zidan radio sa loptom, to je bakica Stana sa kafom. Jebeš mi sve ako ona kafa što mi je skuvala pre neki dan nije najlepša što sam pio u životu!
____________
-Ne bi verovao kako sam danas sam popravio veš mašinu, haos znači. Keva nije verovala.
-Brate, ono što je Zidan radio sa loptom, to je majstor Mile za mašine i razne kućne aparate. Čoveku, bre, nudili da snima pornić u mlađim danima koliko je dobar. On kad popravlja mašinu, ceo komšiluk dolazi da mu gleda ispasanu majicu i bulju!
____________
-Kako mi sinoć drkala Maja, to je bio šou! Nije bilo humano!
-Vidi ga ovaj! Pa ono što je Zidan radio sa loptom, to Erika Bela radi s kurcem, veruj mi!
Odgovor na pitanje devojke da li gledaš njenu omiljenu seriju.
-E jel gledaš ti 1001 noć ?
-(uhvaćen nespreman) Pa ono, gledam kad uhvatim.
-Si gledao sinoć kad je Onur pokušao da otme Šeherezadi dete, pa su se svađali, a sve je to tašta namestila, koja se pravi luda. Mada nije ni ona kriva, jer je sin ucenjuje, a njega švalerka. Šta ti misliš, jel trebao Džamal da joj prizna ?
-Pa... (guta knedlu) trebao je... Mislim kad je već to uradio...
-Znala sam da ne gledaš ! Džamal je mrtav ! Mada nije stvarno mrtav, samo klinički. Oživeće kada se Fildeta vrati iz Istambula i donese mu...
-Mrš u pičku materinu, jebala te 1001 noć !
Osoba toliko prijatnog spoljašnjeg izgleda da ga plaćaju da pozira za plakat podrške abortusu. Žešće ružan lik, mama ga voli samo kad dođu gosti. Eventualno.
- S kim sa ja to bila sinoć? Sunce me probudilo, a u glavi ludilo!
- Sa likom kojem ogledalo oprosti sedam godina nesreće kad ga razbije, nemoj izlaziti na ulicu nekoliko godina.
Pitnje koje postaviš samom sebi kad pitaš za nešto roditelja koji nije glava kuće.
-E halo matori, stigo sam, ajde dolazi po mene na autobusku!
-Ma jesi normalan, vidiš da je pola 5 ujutru, dođi pješke, šta zajebavaš? Mrsko mi ustajat! Ćao!-Halo, mama, stari neće da dođe po mene na autobusku!
-Sad će da te nazove za minut, nemoj da brineš!-Halo konju jedan, čekaj me tu, eto me za 10 minuta tu. Platićeš mi kad tad za ovo buđenje!
-Važi! E moj stari, i ja sam budala, zašto pitam popa, a vladika je glavni, njegova je poslednja.
Uvodna premisa za nešto što se vrlo vjerovatno nikada neće desiti.
Kad budem pri parama, kupiću ti nove patike.
Kad budem pri parama, kupićemo NEXT sok a ne La Vitu.
Kad budem pri parama, uplatiću nam vikend putovanje u Beč.
Kad budem pri parama, častim te kiselom vodom uz kafu!
Kad budem pri parama, onda ćeš ići skakati padobranom.
Kad budem pri parama, kupićemo novu stolariju da ti više ne kisne za glavu kad spavaš.
Kad budem pri parama, počastićemo se Nutelom.
Kad budem pri parama, vratiću ti sve što ti dugujem!
Opaska koja preživljavanje Armagedona čini smešnim, razdvajanje mora kao Mojsije prelakim, pa čak i dostavljanje ispravne dokumentacije na šalteru iz prve ništavnim. Možda buduće generacije mogu da urade sve ovo gore navedeno dok su živi, ali i Vi i ja smo bili živi svedoci da je Srbija dala nekome šest golova!
Deda prepričava priču svojim unucima daleke 2070. godine
Deda: Sad ću vam ispričati priču za koju su smatrali da je mit, priča o tome kako je Srbija postigla šest golova na jednoj utakmici...
Unuk: Deda opet bulazniš, odoh ja u moju virtuelnu kapsulu da se igram, svi znaju da to ne može da bude istina!
Deda: Balavče bezobrazni, zbog vas se zaboravlja istorija!
Velika škrtica, stah svakog proizvodjača, on može da iscedi pastu do kraja, majonezu mast iz kesice da ostane suva, kečap ko iz pičke, jednu kesicu čaja koristi triput, čokoladnu bananicu deli na 3 dela za jedan dan, unuk koga bi svaka baba poželela jel oliže tanjir da se glanca.
Upotrebljavamo kada prepričavamo laži našeg sagovornika trečem licu.
- Zamisli rek'o mi da je bio u Vrtište, a video sam ga ispred zadruge -.
- Počeo da mi se izvinjava te ovo, te ono. Govedo, jebem mu pleme -.
Izjava koja dočarava stepen frustriranosti, brige ili iznerviranosti subjekta zbog nekog nemilog događaja.
- Šta je Milunka, ne ide ti nesto ta gužvara, jesi li je opet pošteno zamastila Boga ti poljubim!
- More ne diraj mi u gužvaru, tepsijom ću te po glavurdi. Ne da mi đavo mira, onaj mali je otišao u grad, kaže voziće ih neki Ćelo, niti znam ko je ni šta je, hoće li pijan voziti...Bem ti pitu, jedem ja nju, ona jede mene!
- More ne leleči, nije u Jasenovac otišao, nego u kafanu,znaš kako kažu, Bog čuva pijandure, hehe, daj tu guzvaru dok se nije ohladila.
Tipican sindrom jednog igraca srpske fudbalske reprezentacije, koji bitno da postize golove za klub za koji igra, a kad treba u reprezentaciji, tad ne moze ni sesnaesterac da omirise.
Komentator : Sjajna lopta, ide Pantelic, iii gol. Olimpijakos vodi u Atini pet minuta pre kraja meca sjajnim pogotkom Marka Pantelica.
( Srpski navijac koji prati utakmicu preko tv-a ) : Pu majke ti ga nabijem vrljave, sad si mogao da das gol, a kad treba za reprezentaciju tad ne mozes, jebala me i kladionica i kad sam je igrao, propade mi 30 'iljadarki na tiketu zbog kenjatora.
Praistorijska fora zbog koje je svaki klinac pa i ja, čisto da bi pokazao da smije, uradio neke najljuđe stvari u životu.
- E klinac ajde uhvati onu curu za guzicu, imaš sladoled od mene.
- Ma necu, nisam lud!
- Ne smiješ ti to uraditi, nije da neceš aaa???
- Ma ko ne smije!? ... ( klinac popuši svoj prvi šamar u životu od ribe )
