Kad ćeš doći sa poklonom?
- Ivica, pa ja kod njega nogom vrata otvaram.
- Znam, vidio sam maloprije da unosiš prase.
Opšteprihvaćena narodna mudrost koju su smislili vozači Zastavinih vozila da bi se tešili.
Na Zastavinom vozilu ne može da se pokvari klima, ni ABS, ni brava za centralno zaključavanje, ni putni kompjuter, ni ........................................
Prvo što kažem kad vidim ćaleta da pomaže kevi pri spremanju kuće.
Ili-dzabe ti seres i teoretises kada si iskustva i vestine bez.
Dejan:"Aaa ne verujem kako ono govedo Nikola tretira ribu,iskulira je 300 puta,ona nista....ne treba sa zenskom tako....blablabla..."
Marko:"Hehe,zato on to poseduje 10 meseci,a ti bez ribe 2 godine.Dzaba ti mozak kad nemas skill-a!"
Dejan:"......"
Stari izraz koji se koristi u situacijama kada je muškarac radi ženske odobe (čitaj pičke) spreman da uradi najnepromišljenije stvari. U suštini je čovek životinja koja ima iste seksualne potrebe i ovaj izraz ilustuje situacije kada se neki baš kao životinje ponašaju.
Sličan je i izraz: Kad mu pička udari u glavu.
- Si čuo da je Goran napustio Marinu i otiš'o kod one kurveštije Lele!!? Rasturio tako divan brak i ostavio dvoje male dece.
- E tebra, što bi stari ljudi rekli: "Kad mala glava poludi velika ne zna šta radi"!
Kad u Srbiji rucak prestane da bude i vecera i dorucak.
Posegnuti jako daleko u prošlost, izguglati u onih neistraženih 90% mozga neku informaciju, sećanje još iz perioda pre sećanja. Najčešće posledica neke velike traume ili hipnoze. S tim da je ovo drugo daleko ređi slučaj.
- Au, tebra, ovo je bilo blizu! Dobro si živu glavu izvuk'o!
- Aha, ali ne zahvaljujući vama, pizde jedne! Kako ste samo pobegli!
- E, ali kako da se setiš da si nekad negde čuo da ako te medved napadne, treba da se praviš mrtav!
- Sine, kad je ono zabrundalo i jurnulo na mene, setio sam se i kad sam majku za sisu ujeo, a kamoli toga!
- Ćuti kad upalilo... Kako ti samo prišao, onjušio te, frknuo gotovo sa gađenjem i okrenuo se i otišao.
- A, to je možda jer je nanjušio i da sam se ukenjao u gaće, jeb'o vas uranak i "mirno, udaljeno mesto u prirodi"!
Uvobolja u kombinaciji sa kurcoboljom. Takvih, često iritantnih likova, ima puna kaca. Puca im kurac za okolinu, teraju svoj fazon, a i kad ne mogu, opet nije strašno - k'o andoli!
- 'Oćemo u grad večeras!
- Ne znam!
- Dobro. Mogli bi nešto da jedemo!
- Dobro.
- A šta ćemo?
- Ne znam.
- Kako ne znaš?
- Šta god ti hoćeš.
- Jel' možeš ti da prekineš s tom televizijom?
- Dobro.
- Šta dobro?
- Ima film večaras!
- Kakav film?
- Ne znam.
- Nemamo više para ovaj mjesec, a trebaće nam za kiriju.
- Dobro.
- Šta dobro kojepičkematerine? Ti se sikiraš k'o kobila kad izvrne platon. Boli tebe tuki!
- Ne znam!
- Šta sad ne znaš?
- Šta sam rek'o?
- Rekao si "Ne znam"!
- Dobro.
Nulta verovatnoca. Nikad, a mozda ni tad.
Sin ( pokazuje caletu djacku knjizicu ): Tata, hoces da mi kupis bicikl za dovoljan uspeh?
Tata: Hocu, sine, naravno.
Sin: A kad, tata?
Tata: Kad dildo izgubi erekciju, sine, tad cu da ti kupim.
Sin ( radostan ): Jupi, a kad ce to da bude? Uskoro, je l' tako?
Tata: Vrlo uskoro, sine. ( odlazi u kuhinju po oklagiju )
Izraz iz romana ''Na Drini ćuprija''. U 19. veku, bio je deo tadašnjeg višegradskog slenga, a sada je istorizam.
Naime, idiom označava vremenski interval koji je danas pandan frazama ''kad Saša Lošić skine kapu'' ili ''kad na vrbi rodi grožđe. Izraz je nastao iz priče, a priča ide ovako.
Velji Lug i Nezuci su bili zaseoci blizu Višegrada. Porodica Osmanagića, na čelu sa uglednim domaćinom Avdagom. Bila je to jedna od vrlo bogatih i uglednih porodica i živjaše u Veljem Lugu. Prelepa ćerka Fata bila je ponos Osmanagića. Nije se mogao bilo ko oženiti njom.
Vreme je prolazilo, i jedan momak se zagledao u Fatu. Bio je to Nail iz kuće Hamzića, od isto tako uglednog i bogatog oca Mustajbega Hamzića, koji su obitavali u drugom zeseoku, Nezukama. Fata je znala za to i zarekla se da se nikad neće udati za Naila, to jest da će se udati onda kad ''Velji Lug siđe u Nezuke''.
Nail je rekao ocu za njegovu želju da se oženi sa Fatom i Mustajbeg je krenuo u prosidbu u kuću Osmanagića u Velji Lug. Avdaga je znao za Mustajbega, kao dobrog gazdu i valjanu njegovu porodicu Hamzića i dogovorio se sa Mustajbegom da njegovom sinu da Fatu. Nije htela da protivreči ocu i pristala je na svadbu.
Ljudi su znali za Fatinu zakletvu i kada su čuli da će biti svadbe, počeli su da ispiraju usta s njom i da je svakodnevno izvrgavaju vredama i ruglu, znajući da je popustila pred ocem.
Na dan svadbe, Fata je tražila izlaz iz situacije, njen obraz joj je bio na prvom mestu i htela je da vrati svoj ugled i očisti blato s obraza. Jedino svoje rešenje videla je u kapiji na mostu.
Svadbena povorka je morala tu da prođe. Sve su se više približavali Nezukama i činjenici da će Velji Lug sići u Nezuke. Kad su došli do kapije, Fata je naredila da svi stanu da bi joj mlađi brat zategao uzengije i dizgine. Dok se on sagao i svi svatovi stali, koristeći njegovu zaokupljenost uzengijama, ona je lagano doterala svog konja blizu ograde. Posle trena, ona je ustala i skočila u reku. ''Velji Lug nije sišao u Nezuke''. Lepa Fata je održala reč i vinula se u legendu Višegrada.
Kritičko pitanje prijatelja, devojke, keve ili ćaleta, kada uveče dobrano peteraš, pa sutra ceo dan ležiš, kukaš i boluješ. Smeta ti svaki zvuk, trudiš se da nadješ položaj u kom će ti biti najlakše, i čekaš da ti neko skuva supu jer jedino to možeš da pojedeš, a ćale ti svakih pet minuta staje na muku i kljuca u mozak :
- Dobro, što piješ kad ti je loše?
- Nije meni loše kad pijem, loše mi je sutra kad se probudim..
Najbolji opis skorojevića koji su nekako došli do malo love, nabacili neke mišiće, imaju opasno društvo i zbog toga se kurče po gradu.
Znam te puško, kad si pištolj bila, mojne meni prodavati tu čupri.
Gojko Sisa - Šlatka ti majčiča šečeru. Š se provozamo do mene, da ti pokažem šo imam versače bokserice.
- E'o odma Gojko. Letim. E moj Gojko, i kokoš kad popnu na drvo, odma pomimsli da je soko. Ajde, štrafta, da ti ne zovnem Sreleta, šo ti čupo zulufe do juče i tjera te da mu kupuješ kapri od svojih para. Šic.
Reprezentativni primerak koji koristimo da klasičnom duduku/nemaču pojma približimo određeni koncept. Ne gubiti vreme objašnjavajući poreklo, evolutivne faze i podžanrove, već odmah predočiti ono najbolje što postoji u pomenutoj kategoriji. Pa, ako mu to ne objasni - ništa neće.
♪♪♪ ...ljubavi su mnoge bile, kao vatra mlados' planu,
sve što osta od života ja bi' dao za Ljiljanu... ♪♪♪-E ovo je pesma! I melodija i emocija, i žal za mlados', i davna, nikad prežaljena ljubav. I Tomin glas. Prijatelju, da treba da objasnim vanzemaljcu šta je to muzika, pustio bih mu ovu stvar.
-Jes', k'o da bi oni poslali vanzemaljca čobanina, a ne nekog akademski obrazovanog. Pustiš mu, ne znam... Betovenovu Devetu; nek' vidi da smo i mi neka klinčeva civilizacija.
-'sti normalan?! Sve i da je došao u miru tad bi počeo da nas roka; to slušaju samo psihopate. Gledao si "Profesionalca", znaš o čemu pričam.
Nego posadimo mi lepo njega ovde za naš sto, Sneža mu donese jedno 'ladno pivo, i samo pustimo Tomu da mu objasni ćivot. Razumeo bi sve iz prve.
-A koje pivo?
-Pa Jelen, pobogu, koje drugo?!
-Hm, možda taj tvoj plan i uspe.
Rečenica koju često ponosno izgovaraju naši sportisti i sportistkinje želeći da naglase svoj pobednički mentalitet. To je jako zanimljivo i opravdano s obzirom da mi obični ljudi, kad igramo karte jedva čekamo da izgubimo.
novinar: Dakle baš ste se naoštrili pred ovaj susret sa sestrom Vilijams
Jelena Janković: Da, baš jesam. Znate, ja ne volim da gubim ni u kartama a ne ovako
novinar: Kad ste već spomenuli karte, mogli bi da odigramo jednu partijiu
JJ: Zašto da ne
novinar: Al da me pustite da izgubim pošto ja to volim da gubim, kao i većina drugih ljudi
JJ: Odilično ćemo se slagati onda, jer kao što rekoh, ja ne volim da gubimi onda se čudi što je stavljaju u reklamu za banku sperme
Jedan od boljih načina da iole mudar čovek stavi do znanja svojim sagovornicima da su ispod njega po nivou inteligencije.
kad sam već nešto počeo, iako imam štetu
"More sag sam zajeo gomna i nikad više"
Reči koje kazuješ mami ili ženi kad neko nenajavljen bane u kuću, a ne želiš baš da se smaraš u ovom trenutku sa njim.
(ding-dong)
-Sine, Marko te traži, ajde uvedi čoveka da se družite.
-Jaooj, nemoj mi ga sad molim te, kaži da spavam i da sam agresivan kad me bude, izmisli nešto.
Alfa jebač. Stoka neiživljena! Jebe tako brzo i žestoko, da dovodi kondom do tačke topljenja. Ono što za njega predstavlja seks, za njegove partnerke je seksualno zlostavljanje.
- Šta, bre, tol'ko smrdi na gumu ovde?
- Bio mi Mile danas...
- Ma, jeb'o te Mile, 'el ti čuješ šta te ja pitam?
- Pa kažem ti, bio mi Mile...i jeste, jeb'o me je.
- Pa kakve to veze ima sa tim što ti se soba oseća k'o seoski ćošak na Badnje veče!?
- Koristio je kondom.
- I? Kakve kondom ima veze sa gum...ček, hoćeš da kažeš da je...
- Upravo tako.
- Auu, devojko, al' si se ti usrećila!
slicno kao kad mrtav prdne
Karakteristike veoma pričljivih ljudi u okruženju su mnogobrojne, ali je sintagma "puna je kuća kad ona dođe" idealno prilagođena za opis takvih osoba. Došla je sama u goste, okej, ali atmosfera odaje utisak da je bečki orkestar u punom sastavu ili da je u toku izbor za glavnog kasapina godine. Svaka priča povlači sledeću temu, a tok razgovora ide tokom Južne Morave do toka Nila. Smeha će biti mnogo, a razloga za smeh veoma malo, pa je posmatračima, i ponekad samim akterima razgovora susret s takvim osobama metak u vuglu sam sebi ispaljen, jer smo mogli da odložimo na neki način taj sastanak.
-I, zamisli Mara donela one gajbe na mesto kod Mice. Uf, kako je bila ljuta kad je čula da su gajbice njezine, a njih se dve i ne vole odveć, još od marta šeset sedme, kad joj je Mica sa Cecom prešla preko bašče u onijem čizmama što je Ljuba uzela od Rade. Sve mi se činilo da će bit' kavge, al' su se na kraju smirile, jer je Zora na kraju uzela te gajbe od Mare. A da znaš samo kako je Petra bila nabusita tad, ju ju ju.
-Ju, Miro ne znam šta mi je, oči mi se same sklapaju.
-Zašto bogme Jelo, pa jel ti dobro? Jesam se ja raspričala mnogo? Jaoj, moram i ja ići, sad treba kod Stane da odem da joj odnesem neke rasade. Izvini na dosadi.
-Jaoj, Miro, ništa. Ti kad dođeš puna mi je kuća, hehehe.
