Nasuprot moralnom pravilu "uvek misli ono što kažeš", "uvek kaži ono što misliš" je još jedna u nizu izvitoperenih krilatica takozvanih internet filozofa. Ovo, pored toga što je neizvdljivo, nije pametno ni korisno, a kada bi se svako pridržavao ovog pravila i uvek kazao sve ono što misli, to bi imalo poguban uticaj na društveni sistem kakav poznajemo.
- Hvala što si mi držao vrata, baš si pravi džentlmen.
- Ništa, Nato, to sam uradio najviše zbog toga da bih ti gledao dupe dok hodaš u tim uskim farmericama. Daj izvadi taj mobilni iz zadnjeg džepa da bolje vidim.
- Pljas!
Švalerska brzalica kojom vam se, recimo, ortak vašeg dečka nabacuje.
A: Kumo, si čula ti ono: "Kum kumi kad naumi..."
B: More, mrrrš u p$#@u m%^&*+_u!
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Reč koja se najčešće koristi za razvijanje sposobnosti čitanja misli
Idi donesi mi ono, odma je pored ono, nalazi se na ono s' leve strane vrata!
Kako me bre ne razumeš, pa reko sam ti da mi doneseš ono!!!!!!!!!!!!!!!
Zamenica koju stidljivi tinejdžeri koriste za seks.
- E, Majo, hoćeš da radimo ONO?
- Koje "ono"?
- Pa znaš - ONO.
- ... (blago teleći pogled)
- Ma nema veze, će gledamo film (tuga i razočarenje u očima)
Ono što retko govoriš, zbog onoga što se zove kultura (najčešće, ali i iz drugih razloga), razmišljajući kako bi sve to rekao da imaš još jedan život u kome bi se najebao keve svakome ko te nervira.
-Zdravo komšija! (ono što stvarno misli: Sad sam te u'vatila...)
-Zdravo komšinice... (Šta sad hoćeš, kučketino koristoljubiva?)
-Kako si komšija, kako tvoji? (Mada me zabole za njih, ti mi trebaš frajeru...)
-Dobro smo svi... (Umoran sam k'o konj, i šta te bole za mene, govori više šta 'oćeš)
-Ej, komšo, ti beše radiš u onoj firmi za popravke... (Dobru ti platu imaš, Bogami!)
-Da. (Znaš ti vrlo dobro gde ja radim, usedelice zrikava)
-E pa, mislila sam da mi pogledaš šporet, nešto ne radi rerna... Ne znam šta joj je... (Moj si! Šta da obučem??)
-Hoću. (Glupačo, ti ni ne kuvaš)
-Ajde, ti dođi, idem samo malo da se sredim... (Onu dekoltiranu majičicu na cvetove!)
-Evo me za deset minuta. (Ne vredi ti ni pet kila tih sisa, kad si ružna k'o đavo)
Neke ribe izgledaju toliko dobro da kad prodju pored nas momentano zaboravljamo neprijatna iskustva sa ženama, nestaju nepristojne reči koje često umemo da ispljunemo i onako iskreno, pred ekipom, kažemo: ''Da l' ono (ne onu) neko jebe?... ma jebe sigurno... mislim, što ne bi jebo''.
ono sto uradimo dok radimo nesto drugo..."kad smo vec tu" :)
Zorka: Dragane,aj idi kupi mi secera,da napravim patispanj,doci ce Milka iz Beograda.
*nakon 10 min. ubedjivanja,Dragan se smiluje*
Dragan:Uhh,ajde,al' ovo ti je zadnji put da mene saljes u kupovinu,idi sama nisi nesposobna!
Zorka:Dobro,dobro...a kupi i sok na razmucivanje,kilo mandarina,napolitanke i sodu bikarbonu,kad si vec tu...
Dragan *mrmlja*:A da ti malo jebem mater kad sam vec tu...
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Izraz koji gospodari recnikom urbanih Srba dobar niz godina unazad.
-"I sta, ono kao, smuvali ste se i kao poljubili se ono kao ?"
-"I nista, ono kao, idem sutra do Zemuna, pa kao nesto cu da sredim"
-"A nije brate, nego ono kao, sta znam, ne kapiram ja to nesto bas najbolje"
Ono sto kazete nekom kad hocete da ga naterate da uradi nesto!
Sine aj sa mnom da zalijemo krompir! A gde deda tu ima preko po jutra mnogo je to! Ma mnogo je kad tuku, polazi bre vamo!
Ae brate ovo na belo! Ma mnogo bre 2 deci votke da mi se odesku noge! Ma mnogo je kad tuku cuti i pi to! A i to sto kazes ae uzdravlje!
A daj kevo znas da ne volim ovaj grasak sto sipas prepun tanjih mnogo je bre! Mnogo je kad tuku cuti i jedi to!
Ne daj Bože.
Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid.
Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne...
- Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Ovo mozete iskoristiti kad neko laze toliko da se vidi iz aviona ili kad se neko stvarno probudio,ali ono prvo je zakon!!!
JUCE SAM KUPIO PATIKE ZA 20000 I TO NA PIJACI ZNAS KAKVE SU IJU BRATE!
DA I STA JE ONDA BILO KAD SI SE PROBUDIO?
Šifra prepoznavanja strogo poverljive stvari između dve osobe, što ostale prisutne jako iritira i baca u duboko razmišljanje šta bi to moglo biti.
- E, sine, napravila sam ti ono, u frižideru ti je, pojedi kad ti odu drugari.
- Koje ono?
- Pa znaš, malopre si mi rekao da ti napravim.
- Baba, pa zato sam i zvao drugare da dođu, da svi zajedno podelimo puding.
- Jesi glupan, isti si otac. Ništa nemoj da pojedeš, mršavko jedan mršavi!
-------------------------------------------------------------------------
Dejan: Šomi, jesi bio juče za ono?
Šomi: Jesam.
Dejan: I?
Šomi: Ne mogu sad, pričaću ti kad budemo nasamo, ali veruj mi, haos.
Sima: E sad ćeš da pevaš, ne zvao se ja Sima! Družimo se tol'ke godine, a vas dvojica sve nešto krijete od mene. Pričaj il' koljem!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Ljudi koji nadju razumno objašnjenje za svaku vrstu ponašanja kod dece, ovo koriste kao nenadjebiv argument zbog čega je dete uradilo ovo ili ono.
- Gospodjo, ćerka mi je nemoguća, evo dok pričam sa vama preko telefona prosula je vazu na stakleni sto, voda curi po dokumentima i podu..
- Ništa se vi draga moja ne sekirajte. Pustite je kraju, ona samo istražuje kako se voda kreće po staklu.
- Ali juče se posrala u nošu, i kad nisam gledala uzela je govno i mazala ga rukama po tepihu! Nervni slom sam dobila!
- Deca su radoznala, ona sad upoznaje svet, istražuje..
- Istražuje koliko živce može da mi rastegne! Juče je u vrtiću gadjala vaspitačicu plastičnom stolicom! Popela se na sto kad se ova okrenula, i pogodila je u glavu!
- Pa znate..
- Znam, znam, dete istražuje. Imam jednog koji 37 godina već istražuje, juče je nešto čačkao oko bojlera, kuću je zamalo zapalio..
Odbranbeni mehanizam kada ti neko spomene neku tvoju lošu naviku, za koju hoćeš da pokažeš da ti iz dubine duše džingla jaje, ali te ipak tu negde, u ono malo duše što ti ostalo, blago grize, jer znaš da lažeš i okolo i samog sebe.
Lik 1: - Halo, šta radiš?
Lik 2: - Evo blejim na kompu, u partiji sam, brzo pričaj...
Lik 1: - Jel’ ima nekad da sam te nazvao, a da ne igraš LoL? Imaš 23 godine, ceo dan sediš za kompom ili se ne odvajaš od ribe...
Lik 2: - Pa ono moje, bato(retardirani smeh)... A za Milicu me ne smaraj, majke mi hoću da je prosim...
Lik 1: - Boćo, nemaš pare ni “Klipsi” okrugli sa sirom da joj staviš na ruku, a kamoli prsten... Ne seri, dolazi ovamo i uzmi kocu usput
ono sto je ipak najvaznija "sporedna" stvar na svetu
Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
------------------------Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
