Dve reci kojom ribe povezuju recenicu i/ili zamenjuju pojedine reci koje vi sami treba da ukapirate.
Bila sam jutros kod Maje i ovo-ono dosao Janko i kao ovo-ono.
Krem za cipele koji je u "onome" (plastičnoj teglici) sa "onim" (sunđerom) na vrhu, pa ne čistiš cipele old school, nego samo namažeš preko. Pa još i miriše. Nije imalin, nije četka i još mu niko nije dao ime. Najčešće ne može da se nađe odma, jer se koristi uglavnom za slave i venčanja, dakle retko. Nema ime, ali ga svi znaju.
- Majka, jesi videla ono za cipele, bilo je tu u plakaru?
- A ono, naravno - eno ga u drugoj fioci.
Jedna od karakteristika naših sveštenika. Na prvi pogled sve fino, uljudno, asketski, kad ono međutim...
- Ja bih sada da pođem. Imam da osveštam još dva doma...
- Ali pope, ostanite bar na ručku! Hoćete li nešto da popijete? Imamo ljutu, vino...
- Cenim vaše gostoprimstvo, aj' kad ste već tako uljudni i pravi domaćini, ostaću na gozbi. Dajte jednu ljutu, valja se! (hehehe sad kad sam zaseo, neću d' ustajem tri sata! Ka' će više da donesu predjelo, smrklo mi se pred očima!)
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Lik koji razdvaja društvo. Onaj što diže puč, što mu nikad ne odgovara dogovoreni plan pa vodi svoje krdo ka obećanoj zemlji.
3. milenijum p.n.e.
- Nekene brate, nemoj da si Joko Ono, ne cepaj nam Egipat, neeeeeeeeeeeeeeee!1. vek p.n.e.
- Pomepeje, bratuse, ne budi Jokus Onus, pa lepo se dogovorismo oko trijumvirata.1389.
- Vule, Boga ti brate moj Bogom dani, devicom Marijom pogledani i tome slična biblijska sranja, dođi na Kosovo, ne budi Joko Ono...
Sredina 20. veka
- Joko Ono, nemoj da si Joko Ono...Kraj 20. veka
- Franjo, tebra, nemoj da si Joko Ono, ostani da se pokrpimo i odmarširamo u lepšu budućnost. Nećeš a? Mrš onda stoko ustaška, očekuj da ti JNA donese pozdrave u narednih par dana.21. vek
- Mare, bratori, ako već oćeš da budeš Joko Ono, ostavi nam pivo.
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Idealan način za odgovor na svako pitanje, u situacijama kada vas mrzi da se udubljujete u ospežnija i dubokoumnija razmišljanja na sagovornikovo pitanje ili vas prosto neopisivo boli _______ (organ po želji) za sagovornikovo pitanje. Razlog za nepraćenje sagovornika može ležati u: mnogobrojnim brigama, koje opsedaju naš um, u obavezama, o kojima razmišljamo, u seksi osobi suprotnog pola, koju šmekamo ili u tome što jednostavno blejimo...
- Kako si danas?
- Pa, ono...- Kako ti se čini onaj tip/ona ženska tamo? Ima dobru bulju, a?
Cirkaš svoje piće i prozboriš:
- Pa, ono...- Kako je bilo na kontrolnom/ispitu/treningu/sastanku/razgovoru za posao?
Nije ti ni do čega.
- Pa, ono...- Jesam li ja tebi samo za jedno veče ili samnom želiš normalnu vezu?
Želiš da kurvanjski izbegneš odgovor.
- Pa, ono...
Kad zavšiš osnovnu moći ćeš ovo. Kad zavšiš srednju, ne pre, moći ćeš ono. Suviše je rano za to, kad dodješ iz vojske, to je već druga priča. Ne, dok ne zasnuješ svoju porodicu, to nije moguće. Kad imaš svoje dete, videćeš kako je to!
Koliko puta ste to čuli od roditelja i pitali se dokle tako? Pa dok ne postanete roditelj, tad prestaju. Ali, tad vi počinjete.
Izraz se koristi za skraćivanje dugačkog nabrajanja, kada tu osobu smori nabrajanje.
-Ženo! Kad si pre stigla! Šta si kupila?
-Ja sam brža nego što ceniš. Kupila sam razne stvari, meso, mleko, ovo, ono... Sve i svašta...
-Koliko mi je kinti otišlo sa kartice?
-25 soma.
-Hm... Pa dobro, nije mnogo...------------------------------------
-Šta ima novo buraz?
-Izgubio sam krvavu, žena mi dobila grip, ovo, ono... Bolje da ti ne pričam.
-Biće bolje.
metalni ili plasticni deo hemijske
ono sto iz pouzdanih izvora znam da niko nikad nije koristio,sem na reklamama i filmovima
svi znamo na sta mislim
Izraz koji se koristi kad cevčiš jedno pivo sat vremena i nikako da ga popiješ, a kada god pogledaš u flašu, količina piva u njoj je na istom nivou.
Ti momenti su retki a verovatno nastaju kao posledica preteranog konzumiranja u proteklih par dana i ekstremno lošeg raspoloženja
- Brate šta ti je? Cevčiš to pivo već sat vremena i sav si nešto bled, k'o krpa.
- Nemam pojma brate. Ne ide mi nešto ovo pivo. Davi me k'o zmija žabu. Pijem ja njega, pije ono mene.
Ono što žena radi dok je muškarac jebe
Ono za šta mnogi kažu da je hlor, pa čekaju da izvetri iz čaše. Naravno, ne bi se usudili da popiju tu vodu dok je to belo u čaši, ali čekaj, bre! Svi znamo da je hlor otrovan gas. Ako čekamo da izvetri, kako to da se ne otrujemo. I zar ne bi trebalo da se vidi onaj žuto-zeleni gas da izlazi iz čaše.
To je, zato što to nije hlor nego su mali mehurići vazduha. Hlor se koristi za dezinfekciju bazena, ali se ne stavlja u pijaću vodu.
Nije ništa bio bolji ni komentar jednog mog druga kad je rekao: "vidi, sperma".
Savet koji ces cuti od starijih osoba, uglavnom roditelja. Ove reci ces obicno cuti u trenutku kad iskazes interesovanje za, po njihovom misljenju, nebitne stvari.
Ja: Majko idem ja. Ona: Sedi jos malo, gde zuris? Jel ti to ona tvoja meri vreme? Ja: Ma bre zurim da stignem na prenos utakmice. Ona: Utakmica? Gledaj ti ono od cega se zivi, pusti fudbal!
Izraz koji se koristi kad ne dobiješ ono što očekuješ, ali ipak budeš zadovoljan onim ponuđenim umesto toga.
- Dobro veče, momci, šta ćete popiti?
- Ja ću Vinjak.
- Meni daj hladan Jelen.
- Žao mi je, nestalo je Jelena. Ima samo Tuborg i Lav.
- Daj, onda, Lav. Kad nema 'leba, dobra je i proja!
Bilo koji predmet u kući . Obično ne znamo nijednu njegovu osobinu , i ostaje nam samo da nagadjamo šta je to . U svakom slučaju , majka (baba , sesta...) ne zna naziv tog predmeta.
-E stavila sam ti ono govno pored kreveta.
-Koje govno ?
-Ma ono nešto , ne znam ni ja , raspremala kuću , pa našla .
-Misliš mp3 ?
-Otkud znam , idi vidi.
Matursko, odelo sa ispraćaja ili u najboljem slučaju svadbeno odelo normalno ako je preživelo tu zgodu. Koristi se na svim bitnijim prilikama tipa svadbe, sahrane, kojekakvih prijema i sl. Obično se nosi u kombinaciji sa uštirkanom belom košuljom i kravatom koja već izvesno vreme stoji vezana i samo je treba pritegnuti pri montaži na vrat.
15-ak minuta pred polazak na neku od navedenih prilika.
on: Ženo daj mi Ono odelo
ona: koje bre
on: pa Ono sta se pravič luda, kao da imam dva Ona odela
Scena kod koje po pravilu uvek dolazi do nesporazuma.
-I ona ga ispalila pred svima, ma kazem ti, proveo se kao bos po trnju. (stize kafa)... e moze kafa. Gde sam ono stao?
-Kod trnja.
-E da, i ja se tako sakrio u trnju i cekam zeceve da prodju, kad ti naidje medved veliki ko zmaj (stize ratluk)... e moze ratluk. Gde sam ono stao?
-Kod zmaja.
-E da, i ja mu kazem, pa ti sto se drogiras, zato i vidis zmajeve. I on misli da je uvatio Boga za muda ...(stize cips). Gde sam ono stao?
-Kod muda.
-E da...
