Momenat kad shvatiš koliko si glup. Čitav dan po raznoraznim prčvarnicama od prodavnica ostavljaš kusur od po dinar, dva i pet, a onda uveče kad klošariš s ortacima zafali ti 7 dinara za limenku piva.

Realnija verzija dobro poznate narodne izreke "Ono što te ne ubije to te ojača".

Termalno objašnjenje zbog čega je neki hrišćanin nenormalan.

Replika šefu kad nosite neki iznimno teški teret, jedva gurate/vučete, a on bi htio da upalite nitro.

U najgorem slučaju imate bar dva para i obično stoje na dnu fijoke ili negde pozadi da se, daleko bilo, ne bi pomešale sa ovim svakodnevnim, izanđalim, iz kojih vise končići i landaraju lastiši.

Nezavisno od toga da li ste ih kupili za “zlu ne trebalo” ili za “valjda će i meni nešto lepo da se desi”, znate da se nećete obrukati.

Stara, dobra džiber fora, koja govori priču o Tozi, čoveku koji je toliko neupečatljiv da ga se niko ne seća ni sekundu posle seksualnog odnosa sa istim.

Švalerske gaće za brzo dejstvovanje su u osnovi obične gaće iz kolekcije "tri komada sto dinara" ali uz male izmene može da im se smanji vreme praznog hoda i tako poboljša borbena gotovost i efikasnost u švalerskim akcijama gde je vreme vrlo bitan faktor.

Postoje dva stepena ubrzanja, do prvog se dolazi kad se posle nekoliko pranja rupa oko onog dugmeta napred toliko poveća da dugme počne samo ispada a vrlo često ga prati i kompletan alat za polno opštenje tako da je spreman za delovanje čim se pantalone skinu. Ovaj metod nije uvek pouzdan pa se zbog toga posle još nekoliko pranja gaće unapređuju na drugi stepen kod koga pod dejstvom tople vode elastični delovi gaća prestaju da budu elastični i u trenutku skidanja pantalona i gaće kreću na dole zajedno sa njima i štede dragoceno vreme. U slučaju da se kombinuju oba metoda može da dođe do zaglavljivanja gaća tako da je posle aktiviranja drugog stepena ubrzanja potrebno zašiti veće dugme.

Za potrebe pozadinski orjentisanih korisnika postoji mogućnost da se pri vezivanju perti ili sličnoj aktivnosti gaće same od sebe pocepaju na šavu po sred dupeta i tako omoguće još jednu vrstu ubrzanja.

Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.

Kad te zovnu iz bolnice i kažu ti da ti je žena rodila žensko dijete. Komada dva.

Gace natprosecnog kvaliteta i seksipila u odnosu na ostatak vase kolekcije. Obicno se oblace u trenucima kada cete sigurno imati sex. Njihova preventivna uloga nastupa onim danima kada ga najverovatnije necete imati, ali za slucaj da vam se posreci, ipak ih obucete.

Superlativ glagola požuriti. Kad ti neko to kaže moraš biti brži od kurirske pošte i geparda zajedno. Inače to ljudi kažu da nije ništa hitno, ali ne žele da se ti zadržiš kod komšinice ili u kafiću.

Opravdanje koje izgovaramo umesto HALO kad vidimo da nas na mobilni zove drugar kome je baš tog dana rođendan, a mi smo to, naravno, zaboravili.

Nešto sasvim nebitno i nevažno u datoj situaciji kao što su jednoj buvi gaće jako važna stavka i prioritet u životu.

Opis djevojke sa jako velikim očima.

Moto muškaraca koji praktikuju prisilni oblik seksualnog čina.

Lik koji misli da kada se na tv-u ne prikazuje Farma, od 100 kanala na kablovskoj, nema šta drugo da se gleda. Za njega su Ivo Andrić i Tolstoj pisci dugih i smor knjiga, ali su zato Isidora Bjelica i Nives Celzijus nešto najbolje što je moglo da se dogodi, posle osnivanja Granda. Gost u emisiji Lee Kiš je nešto čemu teži, u ovom trenutku, nedosanjani san.

Kada neko u društvu kupi smoki, čips ili neku drugu grickalicu, pa hoće da što više sačuva za sebe, a da ne ispadne nekulturan.

Pa tako skoro nečujnim glasom ponudi grupu ljudi (oni, skoro uvek, kažu da neće, a pola njih ni ne čuje šta je rekao, ali ih je ipak ponudio, što se ceni), pa ova osoba koja ih je ponudila odahne jer je sačuvao sav svoj smoki.

Druga situacija je kad ne može da dovrši svoj snek, pa onda na sav glas izgovori "'Oće neko", turajući svima pod nos nebi li neko uzeo, jer šteta da se baci.

Jedna od najvecih lazi nasih roditelja dok smo bili klinci!Te pare se naravno pricuvaju dok ne dodje vreme da keva kupi sebi npr. neke cipele ili cale presvlake za sedista.

Gaće koje su izrazito poznate po svojim magičnim moćima. Zečije šapice, detelina sa četiri lista i ostali donositelji sreće nisu ni do kolena ovim gaćama. Procenjuje se da na deset muškaraca osam njih poseduje jedne. Za ženski deo populacije ne posedujem informacije. To su uglavnom gaće koje je muškarac nosio kada je prvi put umočio pa ih sad uvek nosi kad ima randevu. Učinak sretnih gaća na ovom polju je skoro stopostotan. Međutim, zna se desiti da muškarac nosi srećne gaće ukoliko su mu ostale prljave. Čak i tada, iako imaju ulogu samo običnih gaća, neočekivano se desi da se muškarcu posreći(da se tako izrazim). Zbog toga se uopšte nesumnja u njihove mistične moći. Međutim problem nastaje kada dotična persona počne da nepravilno koristi svoje sretne gaće, odnosno da ih nosi za sve i svašta, npr kontrolni, ispit, razgovor za posao. Tada mistične moći sretnih gaća počinju da nestaju i osoba počinje da sumnja u njih i ima osećaj da je izneveren. Budućnost sretnih gaća koje su "izneverile" svog korisnika je veoma teška. Neke dobijaju prljavi posao običnih gaća, dok one manje sretne bivaju odbačene i zaboravljene zauvek.

izraz koji se cesto koristi za djevojku cija ljepota granici sa likom lesa iz koncentracionog logora ili kakvog slicnog mjesta te u prisustvu iste svi se pocnu spontano krstiti i skretati pogled