Pitanje upućeno od strane keve-ćaleta-dede...Kada ih iz nekog razloga izvedeš iz takta; šah - mat potez kojim se okončava rasprava o izborima, Slobi, fudbalu, tome zašto su ga isterali iz fabrike osamdes pete, da li je istina da je svojevremeno u Opatiji pijan navatao tranvestita i da mu je prva riba (što keva naročito voli da pomene) bila ćopava Nada iz šezdes petog bloka...U opticaju od tvoje devetnaeste (ne toliko aktuelno) pa dokle god ima potrebe (nakon tridesete poteže se u svakoj zgodnoj prilici).
Finale vimbldona, završnica petog seta :
- Tako je bre Nole, gazi govno pogano.
- Ćale to je Federer.
- (pravi se da ne čuje)...U bekend stranu ga gadjaj majku li mu nemačku jebem, as, ma to je to!
- Ćale ono je Novak, izgubio je gem. A Federer je Švajcarac...
- Ma šta se bre ti mešaš, sav si mi za sport, razumeš se u tenis ko tvoja majka...Nego da ja tebe nešto pitam, kad ćeš bre ti da se ženiš klipane, šta ti misliš? Ja sam u tvojim godinama...
- Dobro da znam evo idem, aj zdravo.
Sarkastična opaska koja pridodaje utisku da je nešto apsolutno nemoguće i krajnje neizvodljivo. Moguće je samo u šali. Nije toliko oštra kao kad bi se gađali tramvajima, ali je direktnija. Služi za spuštanje preambicioznih idiota na zemlju.
-Aj' iskreno, šta misliš, oće mi Sanja dati?
-Oće, oće, al' kad bi se zajebavali.
-----------------------------------------
-Jel' moguće da će ovaj konobar zaboraviti 22 piva naša i da pobegnemo bez plaćanja računa?
-Aha, totalno, al' kad bi se zajebavali.
------------------------------------------
-Tata, jel' se ne ljutiš što sam trudna?
-Ma, jok, ćero. Al' kad bi se zajebavali.
-Dobro, razumem, a oćeš platiti abortus?
-Naravno, al' kad bi se zajebavali. More, kakvo je to ponašanje? Njemu vičeš svrš' u men, sama ć' ga ran't, a meni se njanjaviš tu. Rodi pare, bole me kurčina.
Fraza, koja se koristi kada iz nekog razloga sagovorniku ne želimo da odgovorimo na pitanje. Izvorno, smisao izraza je kvaziduhovita poruka : “Ja sam tajni agent, i sve što radim je strogo poverljivo.”
1)
A:“Vidimo se.“
B:“Kuda ćeš?“
A:“ Ako ti budem rekao moraću da te ubijem.“2)
A:”Sa kim ideš na odmor ove godine?”
B:” Ako ti budem rekao moraću da te ubijem”3)
Stefan:”Šefe, idem do Ćire da mu odnesem račune.”
Šef:”Kada se vraćaš?”
Stefan:“Šefe, ako Vam to otkrijem moraću da Vas ubijem.“
Šef:”Ako se ne budeš vratio u roku od sat vremena, ubiću ja tebe!”
Sarkastičan odgovor na glupa pitanja.
- Jesi li mi diro žensku?
- Jesam! 'Oćeš da me biješ faco?
- Pa moram da te ne razočaram! :šljas:
----------------------------------------------------------
- Je l' piješ ti večeras?
- Moram da te ne razočaram.
Kad vas neko smara nekim nebitnim likom kojeg čak ni ne poznajete, a morate da slušate o njemu. Te kako je dobar, te kako je fin, te kako je visok, te kako zna da živi itd...
Kaže se kada su želje jedno , a realnost nešto sasvim drugo.
Da dobijem na kladionici i kupujem auto drugi.
' E to neće june da te mune . . .
Jel mogu da dobijem 2000 da idem sa društvom u provod ?
'E to neće june da te mune . . .
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
U Srbiji se koristi kao sinonim za "neće".
Marko mi je rekao da dolazi sigurno!
'oće, 'oće, znam da će doći.
Mudrologija koju majke često potežu u nadi da će odvići sinove od gromoglasnog hvaljenja pasulja.
(detonacija se prolama kroz kuću)
- Pa dobro sine, moraš li tako? Zar ne možeš malo da se stisneš pa da to uradiš tiho?
- Daj kevo, nema nikoga. Koi ti je?
- Prdi kad si sam, prdnućeš i kad je blam. Preći će ti u naviku, pa posle nećeš moći da se uzdržiš. Videćeš jednog dana, žena te neće trpeti kao majka...
Rečenica koju koristimo da dokažemo, odnosno ne dokažemo da smo nešto ili nekoga zaboravili.
-Da me ti nisi zaboravio?
-Nisi ti domaći iz matematike, pa da te zaboravim.
Ono što muškarci često vole da naglase nadajući se da će im se "posrećiti" kod bolje polovine.
On, ulazi u spavaću sobu: Draga obuko sam čiste gaće.
Ona: Pa, šta oćeš medalju za to?
On: Mislio sam da malo.... znaš već....
Ona: Mislim da je vreme da promeniš način tog tvog "udvaranja",to više ne pali.
Rečenica za koju se svaki rođeni mudrijaš bezuspešno nada da će je jednog dana čuti od svog poslodavca.
Način na koji ubica suptilno naglasi žrtvi da će joj vrlo slikovito objasniti bez kojih organa ne može da ostane u životu.
-Dušo, deluješ mi kao jedina zanimljiva osoba ovde...
-Ovaj... Ja?
-Naravno.
-Ovaj... Da li ti je ćaća terorista?
-Hihihi, i duhovit. Želiš li da te malo bolje upoznam sa fiziologijom?
-Hehehe, ovaj, naravno, uvek sam voljan da učim... Fiziologiju, hehe.
-Izvoli, uđi u ovaj jako sumnjiv kombi na kojem piše ''free candy'', pa ću ti pokazati.
-Hehe, koji sam zavodnik!
Đuletu svaka čast, stvarno je majstor svog zanata, ali bolje da je onoga dana slomio nogu nego što je odlučio da napravi ovu pesmu. Poražavajuće je kada svaka Grand šuša na svojim nastupima mora da je izvede i da to bude praćeno pokličima tipa ''Idemo, Ajmo, Toooooo, Roookaaaaj'' usput glumeći neko rok ludilo. Narodna veselja (svadbe, osamnaesti rođendani, donedavno i ispraćaj u vojsku) se ne mogu zamisliti bez ovog hita i polako tokom godina ''Neko te ima noćas, neko te voli'' dobija svoju mlađu turbo folk verziju koja skoro pa i da nema više ikakvih dodirnih tačaka sa originalom osim teksta naravno.
N.N lice 1: '' Nemaš pojma, pa dok je Dio bio pevač Rainbow-a ta grupa je imala najbolje hitove. Posle je onaj pozer samo pokušavao da ga imitira, ali nikako da mu pođe za rukom''
N.N lice 2: ''Kapiram ja tebe, ali Riči Blekmur je oduvek bio centralna figura i čovek zadužen za pesme, ova dvojica su samo pevala ono što Riči komponuje, on je mastermajnd.''
N.N lice 3: ''Gde ste pajseri? Je l' jebete nešto?''
N.N lice 1: '' Ajde produži pijan si. Džabe sedaš, pričamo o rok muzici. To je znaš ono od čega si ti operisan''
N.N lice 3: ''Ja operisan? Pa dobro bre jebem vam sve, jebali vas vaši Reinbouvi, Dip Parpli, Gans end Rouzesi... Kada Dženan opali ''Neko te ima noćas, neko te voli'' to je rok, to je muzika... Uz to ludim, čak se i šutka napravi na koncertu''
N.N lice 2: ''Brale, to ne peva Dženan nego Van Gog. To ti je hit još od pre Hrista''
N.N lice 3: ''Beži bre, ti ćeš mene da učiš. Kakav Van Gog, taj je bio moler, a ne pevač. Imaš ti mnogo još da učiš o rok muzici pa da znaš k'o ja. Sledeći put te vodim na koncert Ace Lukasa pa da vidiš kada on razvrti ovu Dženanovu... ma haos!''
I od jednog i od drugog se traži isto: da ispali metak!
General bez odeće je isti kao i svaki vojnik: goli pištolj!
Grubo iskazani odjebativ iskusne devojčuge na čije utegnute atribute bacaš pik. Znak da ti je potrebna korenita promena u stilizovanom startu. Ruts, bladi ruts.
- Iza sedam gora, sedam mora...
- Ajde sevaj munjo!
- Ma jel znaš ti kako se zove naučnik Volta?
- E, moj dečko, al si ti zelen ko pačijak..
To vam kaže majka u stilu "Znam te puško kad si pištolj bila". Majku ne možete prejebati, ma koliki dobar lažov bili. Može samo da se pravi da vam veruje. A znaju one da se prave jako dugo. Pogotovo da bi vas ucenjivale. A i vi šta sve ne biste uradili da vas ne odruka kod ćaleta, i govno biste pojeli.
Majka: Koliko beše ti dade ispita?
Ja: 7.
Majka: Rekla si mi 9. Ja sam te rodila, znala sam da nešto muljaš.
Ja: Ali, nije, ovaj, znaš, hm...
Majka: Ma, tišina, znam te ja. Hajde idi donesi lavor da mi opereš noge, da te ne kažem ocu.
Ja: Vruća ili mlaka voda?
Izreka koja se koristi da preko lokacije poljupca objasni da treba uzeti ono što ti se pruža u skladu sa "bolje vrabac u ruci nego golub na grani".
-Znaš malu Miru?
-Znam, ona što se pre ložila na tebe...
-E, startovao sam je pre neki dan ali ona ni da čuje...
-E kasno sad, kad nećeš da ljubiš popa u ruku onda ćeš popadiju u dupe.
Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.
- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.
Odgovor koji se daje na retoričko, difoltno, suvišno pitanje na koje se uvek zna odgovor.
-Dobro mi došo. Oćeš pivo, imam ladnog Jelenka?
-Tih, pitaš žabu je l oće u vodu.
-------Imam neku kintu, tebra. Oćemo u skitnju neku večeras?
-Pitaš žabu je l oće u vodu... Vodimo neke pičke?
