Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kafa sa izdrkotinama"

Čitanje sa usana

MrTestis 2015-03-23 12:12:56 +0000

Retka veština koja, kažu, može i da se nauči. Bukvalno videti šta neko priča na osnovu pokreta usana. Logično, pozadinska buka vam ne smeta, ne može se sakriti razgovor udaljavanjem od nepoželjnog...
Stoga, u prenesenom značenju, kad neko ne razume reči kad mu se priča, uputimo ga na čitanje sa usana.

- Ženo. pogle'...
- U, stoko napaljena! NE!!!
- A što? Vid' kako se lepo uprčio, dig'o se k'o za ustanak! Pa, gre'ota da se baca!
- Lepo sam ti rekla da ne može!
- Ih, pa nije ti to sapun, neće da se potroši! Ae samo malo...
- Ne dolazi u obzir! Je l' čuješ ti dobro! Treba sa usana da mi čitaš?
- Hehehe, kojih usana, srce?
- Auuuu, pa ti si baš nedokazan! Ove gore usne, shvataš?
- Aaaa, shvatam, može i to!
- E pa, čitaj mi sa usana: NE-ĆEŠ-JE-B... grglj-gljump-mhmf...
- Ahhhh, toooo! Još i tišina, mmmm!

30 : 5

Fudbalerčić

MrChuturica 2011-07-23 14:26:00 +0000

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

1851 : 151

Seks sa crnkinjom

StefanKostić 2013-08-08 17:06:32 +0000

Krajnja faza šovinističkog sklopa. Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa jebač u društvu, koji ortake ispred prodavnice mora da iskešira za tri svoje bedne nadničarske plate. Ono što je pojam "seks" za Leprikone, pička za Leprikone i sam pogled na nago žensko telo, za Leprikone. Kvazi jebački status, podupret činjenicom da si semi-silovao jadno pijano čeljade na obali Crnogorskog primorja. Ženke ovaj poduhvat posmatraju kao arogantno osvajanje paleontološki-mentalnog poduhvata, ali ipak, na kraju krajeva, opet ne daju malim, zelenim, debelim stvorenjima sa one strane duge da ih jebu.

- Jesi čuo što je Lepri zamalo pojebao crnkinju u subotu?
- Ozbiljno? Zamalo ogulio bananu?
- Ma da. Ubacio nekoj crninji rufi u ćepi i odveo je do svoje hotelse sobe. I ona u onakvom stanju polu-kliničke smrti, ipak imala snage da mu kaže: "YOU SHALL NOT FUCK", pre nego što se onesvestila od overdoze.
- Pa što nije onda iskoristio priliku?
- Pa pokušao je, al' ono, ne možeš Mini Morisa preterati preko brda i parkirati u hangar, buraz.
- Jebiga, bar mu ostaju raskalašne babe sa jacpi.
- Taj rad, Nole, taj rad.

67 : 17

Sličice sa likom Milana Stankovića

MarieCurie 2010-05-04 15:28:41 +0000

A ja nekad skupljala one sa Barbikama. I Mulan. Danas se preko sličica deca edukuju o gej populaciji.
Samo me zanima ko će da ih kupuje. Još da napravi crtani i 'bone' sa svojim likom...

A posle kažu da je lako dok si dete.

40 : 12

Soba sa jednim bračnim krevetom

bukajlija 2009-12-23 00:10:37 +0000

Ova rečenica označava početak zapleta većine ljubavnih filmova.Izgovara je recepcioner hotela,pošto uvek ostane samo jedna soba i to sa ovakvim krevetom,glumac i glumica moraju da spavaju zajedno,i obično tu počinje ljubav

Džulija:izvinite,možemo li dobiti dve sobe
Recepcioner(gleda nešto u kompu):žao mi je,samo je jedna soba ostala,i to sa jednim bračnim krevetom
Džulija:sigurni ste da nema nečeg drugog?
Recepcioner(ponovo kao gleda komp):siguran
Džon(u sebi):jupi,sad ću je pojebem,malkice se diramo nogica,malkice zagraljaji,hihihi
Džulija:u redu ,uzećemo je

…ulaze u sobu…

Džon(folirantski):ja ću na podu
Džulija:ne budi smešan,ima mesta za dvoje,slobodno lezi.

Šta se te noći tačno desi mi gledaoci ne znamo,ali znamo da se sledećeg jutra već planira venčanje

77 : 5

popustiti sa živcima

Dragisic 2009-07-13 19:17:28 +0000

Relativno nov politički korektan izraz, sa kojim se diskretno saopšti da je treće lice mentalno neuračunjivo. Tu je psihička bolest ne bitna. U dosta slučajeva možete pred samim trećim licem da izgovorite i da ono ništa ne primeti.

- Dozvolite. Ja imam psihičku moć da nateram ljude da kupe ono što ja prodajem.
- Jel ovaj stvarno može da me ubedi da kupim šta god hoće?
- Ja se izvinjavam zbog kolege. Kolega je malo popustio sa živcima.

12 : 0

Ko ne zna sa ženama, zna sa loncem

M70 2012-04-02 19:48:35 +0000

Odgovor na pitanje zašto sredovečni neoženjeni muškarci dobro kuvaju.

Osim ako nije školovani kuvar. Ili gej. Ili kombinacija dva navedena primera.

18 : 5

Album slika sa mature

ZoneZamfirsko 2009-07-03 11:54:01 +0000

Pocinje uvodnim slikama maturiranog pulena samog u kadru, u krupnom i sitnom planu, od pozadi, od napred, zumirana faca, stikla, frizura, akcenat na torbicu/nakit/sat i sl. Kod zenskih neretko sa ruzom u rukama, kod muskih sa casom viskija bez leda. Tu se umuva i poneka slika sa ozarenim roditeljima, sestrom, tetkom, bratom od strica ili komsijom.
Onda posle poziranja na i u kolima krece sesija ispred datog objekta (Hayat, Expo, Holiday Inn) sa ili bez pratioca, na slikama su u ovoj fazi pored kezova ucestale i koverte sa ulaznicama.
Dalje, ulazak, jedna sa obaveznim pratiocem, jedna sa razrednim, jedna gde su svi. I obavezno jedna sa najboljim frajerom/ribom u generaciji.
U sali, grupna i pojedinacna nazdravljanja za stolom cesto sa ukrstanjem ruku. Poljubci. Zagrljaji. Igranje na stolicama. Suze.
U nastavku albuma primecuju se pokvarene frizure, razmazana sminka, skinute kravate, isflekane haljine i kosulje, pijani profesori, ali nema veze vidi se da im je lepo.
Album se zavrsava slikama sa Lukasa, neke devojke se presvukle u trenerke, poskidale stikle, uzele sakoe od muskaraca. I dalje se nazdravlja i luduje. Napolju dan, svima podocnjaci i osmesi na licu. A najslabiji na slikama klonuli i spavaju u separeima.
Jos par komada gde cepate deset upola s' lukom u lokalnoj pljeskarnici, i taram! Eto uspomene za vek i vjekova.

43 : 2

Biljana Jevtić, sa suprugom

NitkovZviždi 2015-05-20 14:36:53 +0000

Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss

Iz Ilustorvane politike, jun 1995:

Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.

Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled)
Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...

Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?

Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh)
Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...

U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?

Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.

Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.

146 : 14

odabrana

Pesme sa osamnaestih rođendana

Negroidno Govedo 2010-04-23 15:06:40 +0000

Ajde što si ulaskom u punoletstvo dobio ličnu kartu i pravo da budeš biran, nego što ti se u pamet za vek i vekova urezala plejlista pesama sa svih istovetnih žurki za te 18-rođendane.
Naime, tokom cele godine si posetilac žurki koje uvek počinju i završavaju se sa istim pesmama.
Onda kad omatoriš i negde čuješ neku narodnjačku, rnb ili tehno numeru koja je bila u to vreme popularna, automatski te tvoj mozak prebacuje u to vreme, i ti znaš reči svake pesme iako ih nisi odavno čuo, iako si tad i mrzeo te pesme, nego podsvest je podsvest. Ma iako si non-stop bio pijan i uvek te nosili kući, ove pesme i tebe vrebaju iza ugla. Ko Keba.

Mene će dok sam živ da proganjaju:

Crno i zlatno
Poruči pesmu sa imenom mojim
Sve moje njeno je da odem vreme je
Prijatelji, braćo, kumovi
Opušteno, opušteno
Dišem za tebe
Ala, ala, ala to ne valja
Da li si me volela il nisi
Neke ptice nikad ne polete
Jedan kao ja
Mahi, mahi, mahinalno
Sve se osim tuge deli
Jamelia - Superstar
Sobiesky - Saxo, sve jebene verzije
Kelis - Milkshake
Nekakav pump it up
pa ono od Chemical Brothersa, nekakav Balvanajz...

trenutno se toga mogu setiti...

Nego bolje i to da me proganja, nego ove danas što će proganjati ova Karleušina "Iz Kombija".

62 : 12

Može da mi jede burek sa glave, a za jogurt mora malo da se savije

Чеги 2013-12-24 13:52:07 +0000

Za ženski rod važi da je nežniji, a sa svom tom nežnošću dolaze i mali gabariti. Nasuprot tome, imamo one žene koje prevazilaze "normalne" mere a dotična izreka je vezana baš za njih. Najviše se odnosi na visinu i to onu koja se kosi sa gornjom granicom visine muškarca a kamoli da je česta kod žena kao poskupljenje naftnih derivata.

Ručak u studentskoj menzi je svaki put oličenje pokušaja hrane i opuštenog razgovora.

-Kažem ti. Ako neko pojede ovu genetski modifikovanu ćuftu sa ukusom presoljene gitare, ja ga vodim na Mesec, ol inkluziv.
-Kad ne uzmeš potaž od povrća. Zajeb'o si se.
-Ma daj. Taj potaž je tek misterija. Video sam juče uzela ona što liči na Bobija Marjanovića. I pojede k'o da joj je poslednje.
-Ona što udara glavom kad ulazi na vrata?
-Da, bre. Može da mi jede burek sa glave a za jogurt mora malo da se savije, jebiga. :uključuje se lik sa susednog stola:
-Pa nije valjda tolika, bokte?
-Krsta mi. :gleda ga od glave do pete: Ma, šta kurac. Ti bi mog'o da joj pušiš u stojećem položaju.

22 : 3

Mami sa sise je uzeo

VanGoga 2013-08-12 18:41:13 +0000

Lik koji oženi baš mladu, neubranu devojku.

-Jooo, ženo, kakve arnjeve imaš, ne bi ti oprostio ni matori Zdravko gej sa trećeg sprata!
- Pa, kaci me mami sa sise uzeo, nisam ni imala kad da se potrošim!

178 : 13

Riba sa naočarima po danu bez sunca

_Oprem_Dobro_ 2013-03-02 20:40:07 +0000

Još jedan od zanimljivih fenomena u naših nam riba. Ona je urbana, ona je kul. Ona je šik, šmizla. Za nju je samo nebo granica, a kada popije dve đus votke prevazilazi sve granice. Često posećuje pristanište sa svojim krdom.

Ono što je čini zaista posebnom jesu njene naočare za sunce od kojih se ne odvaja čak i kada kenja, što joj je jedina pametna stvar, jer je tada štite od slepila. Naravno, pokrivaju devedeset procenata lica, dovoljnjo ostavljajući prostora za slamčicu na koju pije sokić ili eventualno puši kurac. Bilo kiša, bilo sneg, ona ih ne skida. Koštale su svega petstotina dinara, ali ona svojim prilepušama priča kako ih je platila dvesta eura, one joj kao veruju. Poseban slučaj ribe koja se može po retardaciji porediti sa onom: ribe koje citiraju dijaloge iz serije Seks i Grad. Može se slobodno reći da su povezane nekom višom silom.

-Koliko si retardiran od nula do ribe sa naočarima po danu bez sunca?

28 : 2

Slika sa Srbinom

Makaronac 2011-09-05 00:38:31 +0000

Ono sto svaki Kinez donese sa putovanja u inostranstvo.

102 : 14

Dobrotvori sa nunčakama (ヌンチャク)

Vehbija Ćoralić 2009-11-25 20:07:40 +0000

Imaju oni i šta pametnije da rade u životu (navodno), ali žrtvuju svoje slobodno vreme da bi i nas podstakli (=primorali pod pretnjom ciganskim kletvama) da pomognemo bližnjemu svojemu! Danju, noću, vikendom, na Sv. Patrika, dan posle Bajaginog koncerta... Ostajte bez brige, jer nećete uspeti da neznabožački gledate svoja posla, ma koliko se trudili!

Zveckaju praznim konzervama od paradajza, vade plastificirane printove u boji, poklanjaju knjige, sve ti sa osmehom i natenane objasne, i tuku ko neće (a sve je savršeno smisleno, i osvežiće zdravlje tvoje babe). Zašto onda svi ne izađemo sa kartonskim parolama ispred Mango-a? Zašto je neko plemenitiji od tebe i mene pa pomaže deci bez roditelja prodavajući njihove bojanke? Zar ne možemo to i mi kad je tako lako...?

Odmah da razjasnimo: ne možemo.

Kao prvo, zato što to ne služi da bi se nekome pomoglo, nego da bi se lečili kompleksi niže vrednosti. Da bi postao dobrotvor opasan nunčakama, moraš ili potražiti sensei-a (先生), odnosno čekati da on pronađe tebe, ako poseduješ kvalitet pažnje vredan, ili biti prirodno nadaren (=imati odgovarajuću prošlost). Moraš se uhvatiti za suknju nekoga ko već toliko dugo deli kondome i poziva na promocije knjiga (ima pite!) i raznu plemenitu rabotu čini, da je već spoznao gorku narav roda ljudskog... Ti bi se, kao mladi 見習い u svom optimističnom zanosu zakucao, i pronašao bi smisao dobročinstva u ćaskanju sa vojnim penzionerima. A 先生 zna da mira u svetu bez batina nema...i potreban ti je, da bi nasledio Zlatnu Šibu (黄金のむち) i posle njega nastavio da prangijaš samožive zlotvore koji crkavaju u državnoj firmi da bi prehranili sopstvenu decu...

Osim 2-godišnjeg stažiranja u JAZAS-u, potrebno je, za sticanje vrhovnih činova u dobročinstvu, da srećeš predispozicije i polažeš testove koje život pred tebe postavi:

1. Sakupljač priloga za nezbrinutu decu;

- Budi neupadljiv u osnovnoj školi
- U srednjoj se osili pa kreni da prosipaš fore
- Kada se na trećoj godini pojavi u razredu lik sa jačim forama, povuci se i nađi ekipu koja će navijati za tvoje fore
- Shvati da ipak to što nikad nisi imao ribu i nosiš pantalone sa 17 džepova nije dovoljno da bi upisao ETF (mora kliker, sinko)
- Upiši 3-godišnji grafički dizajn i 4 godine kasnije imaj još 2 ispita do uslova za treću
- Odustani od školovanja, i osvrćući se na svoju prošlost uvidi da ti prosto ne pripadaš sistemu, ti si ovde sa višom svrhom; pronađi NGO čija ti se boja logoa najviše dopada
- Zaposli se kao noćni portir jer je penzija tvojih roditelja suviše mala za svo troje, ali ne gubi fokus sa NGO-a (ako si "odabrani", samo tamo će te Sensei pronaći)
- Kad tvoji umru i naslediš nešto, batali posao i završi dvonedeljni kurs za vaspitača dece bez roditeljskog staranja
- Kada dobiješ otkaz jer si istukao klinca rukonaslonom što je jeo sapun, bojanke u šake i jebi majku svima što nemaju (=ti znaš da neće da daju) dvesta dinara (prošle nedelje bilo 150) za tvoje neakreditovano "hvala"

2. Brinjač za životnu sredinu/životinjsko krzno/dominaciju verskih zakona na bliskom istoku

- 2 grama mozga
- 670 € odeće (na sebi)
- Piece bedž na lanenom rancu
- Ljubav prema mirisu svog prdeža

* trajanje pripreme: 17 - 25 godina

Ukuvavati pred televizorom dok mozak ne počne da pušta boju; skinuti sa vatre i promeniti odeću; zakačiti bedž i vezati traku oko glave, po želji; zaključati subjekt u sobu sa enciklopedijom teorije zavere dok se ne sprijatelji sa mirisom svog prdeža; hraniti sirovim mesom i bosti štapom kroz prozor; odštampati i plastificirati screenshot iz filma "Dan posle sutra".

Otvoriti ulazna vrata, ostaviti gitaru i printove ispred kuće, otključati ćeliju i držati se po strani dok se duh Sensei-a ne nastani u telu zveri...

3. Sensei

Vraćaš se ti kući posle još jednog napornog dana u komuni (pravili ste konfete za proslavu NG u prostorijama NGO), i razmišljaš da počistiš sneg ispred staračkog doma sutra, ali jebo to, to mora se radi... Kontaš da pokupiš još flajera sa fotkom razrezanih pluća pušača, pa da se zajebavaš sa Dunjom na trgu. U daljini, tinjava svetlost privlači tvoju pažnju; i pored svih obaveza, odlučuješ da istražiš (možda je nasukana foka). Dok sklanjaš granu ispred lica, kolena ti klecnu i svetlost te obara u klečeći položaj. Pred tobom se ukazuje Sensei, čovek koji vraća krzno na poderane životinjke, ne čovek, ideal koji je lepio plakate sa znakom nuklearnog otpada po pogonima za izradu crepa od Sinjaje do Banoštora '82. Okrenut ka istoku, drži Zlatnu Šibu (黄金のむち) visoko iznad glave i moli se precima.

- Sen...
- Ne progovaraj. Znam ko si. Odabrao sam te sa razlogom. Moje vreme je odavno isteklo, ali tražio sam odabranog...onog koji neće zloupotrebiti moć Zlatne Šibe.
- Ali, Sensei...ti si besmrtan, ja ne...
- Hrabri od sudbine ne beže. A sudbina nije stvar odluke... Veliki Savet Green Day-a i Pamele Anderson tako je odlučio. Dok su ostali išli u školu i gradili porodice, ti si neumorno otpadao u parku i psovao državu. A ja završio književnost...bićeš veći od svog Sensei-a.
- Ali Sen... *suza prekida drhtanje glasa*
- Ja više nisam Sensei, moja se uloga u ovoj dimenziji danas završava. U ime homoseksualnih prava južno-američkih iguana, neka nijedan nedavač dvesta dinara ne umakne tvom zamahu... *predaje Zlatnu Šibu uz naklon* ...Sensei moj...

88 : 22

Spavati sa ribom dok ima mecu

Трошаринац 2012-10-29 17:58:54 +0000

Karanje sa maloletnicom, koja pored kreveta još uvek drži svog plišanog medu. Jeste da je zabranjeno voće, ali i onako ne možeš da jebeš drugu, pa uzmi šta ti život pruža.

- Jesi li video onu malu komšiku sa trećeg ? Biće to dobro parče pičetine.
- Šta video, jebo!
- Au sinak, mala još drži mecu pored kreveta, očekuj plavu kovertu u skorije vreme.

25 : 7

Patike sa platformom

borisbob 2010-12-10 10:21:18 +0000

Jedan od najodvratnijih modnih detalja ikada. Ovakve patike se od obicnih, normalnih razlikuju po nabudzenom djonu koji moze biti od 6 pa do cak 10 i vise centimetara visine. Ako ste nizeg rasta i patite zbog toga, vas nedostatak ce savrseno bito zakamufliran. Revolucionarni detalji kao sto su sljokice i LED diode daju poseban smek. Najvecu popularnost ove patike postigle su medju domacom romskom populacijom sa stalnim boravkom u inostranstvu.

Bela "mecka".
Nadrkane felne.
Gruva muzika.
Drdori "Wien" tablica.
Zatamnjena stakla.
Kroz njih se nazire fugura nizeg rasta.
Vrata se otvaraju.
Izlazi "on".
Jez frizura, D&G naocare, fazonirana bradica.
Dve zlatne kajle, krst.
Izkvarcovan.
Ne, nije izkvarcovan.
Bela jakna, kapuljaca, krzno.
Ispod jakne, majica na bratele.
Kajle zveckaju.
Kais sa "kostursku glavu", uspomena od brata sto je drzao butik na buvljaku.
Svetlucaju cirkoni.
Siroke pantalone na pola bulje.
Iz pantalona vire crvene bokserice.
Crveno, protiv uroka.
Pogled ide dole.
Oci ne veruju.
Oooooo Boze... jos i ovo...
Patike sa platformom.
Sljokice.
LED diode.

28 : 15

Sa poštovanjem gospodine...

Duče 2013-02-02 17:10:08 +0000

Početak rečenice koji vam omogućava da se u dijalogu sa uglednom ličnosti protivrečite. Kažete neke stvari koje istu, u neku ruku, mogu da povrede ili je učine manje važnom, što i nije dobro, jer se zna kakve veze sve dotični može da povuče.

-Na Vašu a i našu žalost, nismo u mogućnosti - kako finansijski tako ni fizički - da pomognemo u izgradnji odbojkašnog terena u Vašem naselju, naselju 4. juli.
-Sa družnim poštovanjem gospodine, a nova kola Vam nije problem da kupite? I onu vašu kurvu da vodate na putovanja a?

24 : 2

Babe sa brkovima

Томи Џери 2012-03-19 14:38:41 +0000

Neki ih zovu i Baba Brka. Česta su pojava po lokalnim pijacama. Da li posledica radijacije, viška hormona, ili nešto treće utiče na gustinu tamno crne paučine iznad gornje usne, tek se svaki put zapitamo da li je to baba sa brkovima ili deda sa sisama.

-Čiča, daj mi dva kila jabuka.
-Ćerko, ja sam baba Stamenka.
-Juuu, izvin'te, učini mi se zbog tog džempera da ste muško.

29 : 7

Nije ni mačku sa praga šutnuo

Billy Sharp 2012-06-29 19:40:10 +0000

Fudbalski neznalac. Njegova spretnost sa loptom i korisnost u ekipi je jednaka korisnosti potrošenog kondoma. Bira se u ekipu jedino ako profesor fizičkog insistira na tome, ili ako plati kako bi se pokazivao pred lokalnim curicama.

- Dodaj meni, dodaj meni, da šutnem na gol!
- Ne daj mu, idukurac, taj ni mačku sa praga nije šutnuo, šta smo Bogu zgrešili da zapadne nama!
- Ćuti, bar idemo na vopi posle, ako ništa drugo...

39 : 3

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt