Ona daje podršku svim mamama da ne posustanu sa karijerom dok su trudne, rađaju, doje, povijaju, kupaju i gaje svoje bebe.
Lepo.
Prosečna Srpkinja sa bebom od mesec dana neće raditi jo 11 meseci ako je zaposlena.
Ako odabere da radi dok joj je dete tako malo (tj. za vreme porodiljskog bolovanja) to znači :
-ima svitu koja brine o celoj kući, bebi...ostaloj deci ili
-ima mamu ili svekrvu koja to radi umesto nje
-to radi njen muž
ili nije nijedno od navedenog nego ona nije normalna.
(Broj roditeljstvu posvećenih i istovremeno poslovno ultrasposobnih žena je minimalan, zanemariću ga)Za bebu to znači da treba da se privikne da će njenoj mami biti na drugom (ili nekom nižem) mestu jer je karijera najbitinija na svetu. Ili radi kod privatnika pa nema izbora.
A ako mama ne radi.....
(Pogotovo ona sa male mature) Diktira Vaš stajling za neki naredni period života. To je ono što obučete još par puta posle mature, a zatim to zaboravite, bacite negde i kupite još odeće sličnog dizajna.
Mala matura: Ja kupila štikle, nije zbog mene, ja ih ne podnosim i nikad ih u životu ne bi obula, nego me mama naterala...
Godinu dana kasnije: Vidi kako su mi lepe nove štiklice, one bele sa mature sam bacila, a one roze mi se sad ne slažu... Ali zato ove crne, vidi kako su lepe...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mala matura: Ma daj, kakva košulja, ja ću to samo sada obući, nisam lud da izlazim u košulji negde...
2 godine kasnije: Vidi mi novu 'šulju, jebačka, a?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Velika matura: Pogledaj me majke ti kako sam smešan u ovom odelu. Ja ovo da nosim opet? Nikad!
10 godina mature: Lepo odelo, a? Ovo je samo jedno od mojih pažljivo biranih odela za izlaske. Imam i ona za posao i za večere i to...
Voda sa ukusom voca je krunski dokaz da su ljudi postali totalni idioti!
Flasica obicne vode zapremine 0.33 l,obicno kosta oko 30 din,dok flasica aromaqtizovane vode kosta oko 50 din.Da li iko ko ima mozga ,moze da dozvoli sebi da kupi to sranje,umesto soka,koji kosta,gotovo isto?
Mislim da su firme koje flasiraju vodu,konacno preterale!Prvo nam prodaju cesmovacu,umesto izvorske vode,deru sa cenom za vodu i litar flasirane vode kosta kao kubik iz vodovoda,a sad umesto sokova prodaju i aromatizovanu vodu,na kojoj imaju izmedju 200 i 1500% zarade.
Sebe ne smatram budalom i zato to aromatizovano govno ne kupujem,a to preporucujem i drugima,osim ako nemaju velike usi i njacu.....!!!
Obavezni deo svake kuće, stana ili kakve druge prostorije u kojoj žive ljudska bica. Pomenuti mogu da oskudevaju u svemu-može da fali veš mašina, kuhinjski element, ređe televizor ili mokri čvor, ali "kutija sa džidžabidžama" je institucija kojom se svi koristimo. Obično je ispunjena takvim skupom stvari kakavog nema ni u "sve za 200dinara" prodavnicama.U njoj možemo pronaći:
kovani novac koj datira iz SFRJ, ređe SRJ
istrošene hemijske olovke
selotejp
privesci koji su zadnje ključeve videli pre petnaestak godina
komadiće papira sa unknown brojevima telefona
kutije sa lekovima (isteklim ali i prevaziđenim)
recepte za kolače
šrafove, šrafcigere i slične alate sitnijih dimenzija
plastične upaljače(obično 2u1 sistem-jedan ima plin, drugi kremen)
kutiju sa šibicama (vremenom se sve ređe)
stare CD-ove, USB kablove od praistorijskih mobilnih telefona (vremenom sve češće)
...i jos bezbroj stvari manjih dimenzija koje nismo hteli da ekspedujemo u kantu za smeće (deviza: "ma ko zna, možda će mi to jednom zatrebati...")
Još jedna u nizu atrakcija koje možete videti na raznim manifestacijama širom Srbije, od sabora trubača u Guči preko karnevala u Vrnjačkoj Banji pa do Kupusijade u Mrčajevcima itd. Interesantna je stvar da se puno više devojaka odlučuje za ovo, one to objašnjavaju time da su one hrabrije od muškaraca po tom pitanju, dok muškarci to doživljavaju više kao neke prikrivene seksualne želje i fetiše tih devojaka, a i kao želju za slikanjem sa bliskim rođakom.
-Moram da ti pokažem jednu sliku sad iz Guče, šlogiraćeš se kad budeš video
-Opa, zmija, pa gde se nađe sa sestrom u Guči, vidi kakve ste mi lepe, a i ličite, nema šta…
-Ha, ha, ha, baš smešno, idiote jedan to je piton
-Nemoj da se vređaš, mislio sam na zmijsko telo koje i ti i ona imate, pardon on… A piton kažeš, kako si ga privatila svaka ti čast, evo, vidi se, palaca jezikom, uzbudio se, u tvojim rukama se proširio bar za metar, a obim mu postao duplo veći. A i tebi lepo, udarila si kez od uva do uva…
-I ja sam guska kad ovo pokazujem seksualnom manijaku, pa ti ne bi smeo ni da mu priđeš na 2 metra, ja sam za to još i platila…
-Ja seksualni manijak, a izvini molim te, ko se od nas dvoje slikao sa pitonom u rukama? I još si platila, pa to si mogla da uradiš ovde za džabe, i to bi mnogi tebi platili. Pa niti imam želju, niti ima potrebe da mu prilazim. A vidi cara kako te pritego i kako se obavio, e svaka mu čast, zna znanje. Gde mož’ da bude mirna ovakva guja u ženskim rukama
-Stoko jedna...
Grupa ljudi čiji odnos sa građanima Srbije direktno zavisi od njihovog mesta prebivališta. Ako žive na Kosovu, u Srbiji ih svi žale i podržavaju, ali ako žive u ostatku Srbije tretiraju ih kao Albance.
Na Kosovu
"Jel si čula šta rade našima na Kosovu oni Tačijevi fašisti?"
"Videla sam da su im srušili groblje!"
"Ma idi bre! Da nisam juče slao golfa na popravku, sad bi im poslao nešto love da im pomognem!"U ostatku Srbije
"Dokle bre više ovi Kosovari da me j**u u zdrav mozak!"
"Šta se desilo?"
"Kako šta se desilo! Dve nedelje hoću da crknem od gripa, a on mi kaže da mi nije ništa. Pa kako i da inače vidi, kad ima diplomu sa Prištinskog univerziteta, tamo bi im Toma bio dekan!"
"Pa zar nisi juče...."
"Jesam i mnogo mi je žao! Da nisam pre dva dana slao golfa na popravku kupio bi mu kartu do Prištine, taman da ućutkam onog Nešu Galiju!"
Put do nervnog sloma.Deset puta teži nego rad sa decom.
Zamislite branka kockicu kako vodi dvadesetak roditelja od onih malih klinaca.
Na žalost (sa istorijskog i obrazovno-vaspitnog aspekta posmatrano) poprilično zaboravljen izraz danas. Očigledan opis osobe koja je zešće najebala, nekako prošla najgore i najcrnje muke i pretekla. Ali uz vidljive posledice. Preživeo je fizički, a i to jedva, a psihičke posledice će se tek kasnije videti koje su i koliko gadne. Iznuren, iscrpljen, neuredan, izgubljenog pogleda...
Takvu osobu je najbolje opisati ako zamislimo sledeću situaciju: Isus tegli svoj krst, posle svih onih muka, najzad dolazi na Golgotu, a tamo ga dočeka nadrkani rimski centurion koji samo drekne "OSTAV!!!", pa se ti sad istim putem sa svim tim vrati i sve to ponovi od nule!
- Kume, šta ti je?! Šta se desilo? Izgledaš k'o sa Solunskog fronta da si došao!
- Jao, kume, šta sam prošao, i nisi daleko od opisa!
- Pričaj!
- Pa, znaš da smo juče malo zaseli nas dvojica, popili po koju, sećaš se...
- Aha. I?
- Odem ja kući tako, navodno pod dejstvom alkohola i malko prilegnem. A ona moja žena već neko vreme sumnja da imam prijateljicu...
- Pa, dobro, samo sumnja. A to nije istina, ja sam svedok kao i koliko puta pre! Uostalom, sa Majom se nisi video par dana, morala na neki put...
- Pa, to i ja kažem, nisam kriv! Al' ja tako, kao pripit, u polusnu i žena mi se prikrade, pa počne onako umiljato, seksi odeća, pa onaj glas... Ja bunovan, ali po navici krenem da je zovem cico, maco, šećeru... Mudro izbegavam ime da pomenem!
- Iskusno, kume, iskusno!
- E, ali ona onda kaže "Koja je najbolja? Kaži mi ime", a znaš da Maja to u krevetu onako divlje uzvikuje...
- E, ne znam...
- Dobro je! I meni, tako bunovnom, umesto "Milica" izleti "Maja", jebiga isto na "M" i eto, onda počne i efekte vidiš. I zubi i nokti, radila i oklagija i tiganj, saksije, pegla i za odeću i kosu...
- E, pa, kume, ja dalje razradio šemu. Žena mi se zove, kao što znaš, Tanja, a i šva... Ovaj, prijateljicu sam našao pod istim imenom i sad za mene nema zime.
- Iskusno, iskusno... Nego, eto da pitam... Je l' još čuvaš kera ili prazna kućica, čisto malo dok mi se situacija ne smiri da se negde skrasim.
Radnja koju praktikuje porodica sa viškom ženskog čeljadeta. Ako je dobra pičoka udaja za lokalnog posednika malog porodičnog biznisa, a ako je krš, za bilo koga ko je voljan da vodi iz kuće. Neretko u prvoj godini srednje kada roditelji vide da se od škole neće 'leba najest'.
- Si čuo da se Marija udala?
- Mhm, za Žareta što drži mini market. Jebiga ovi njeni zapeli da je skinu s' ručka a i Žaretu zapelo da se ženi plus je bila dobra riba.
- Aukurac, a moglo je celo selo da valja od nje.
Komentarišu, kritikuju, smeju se, odgovaraju umesto gosta na postavljeno pitanje, glasno negoduju, gađaju karianom patofnom Dinkića, plaču naglas zbog susreta brata od muške tetke i strine iz Beča, pružaju moralnu podršku bezrepom psu i napuštenoj tarantuli, daju instrukcije sportistima, teše ostavljenog Turčina, namiguju zgodnoj voditeljki, aplaudiraju mladom muzičkom talentu, potvrdno klimaju glavom na pitanje Tv Šop voditelja ''Da li vam se ikada desilo da se umažete kao svinja tokom krečenja'', psuju Sanju Marinković, pevaju sa Nedeljkom Bilkićem ''krčmu u planini'', svađaju se sa Haškim sudijom, imitiraju glas Lee Kič, palmfejsuju Amidžićeve nazovi-viceve, takmiče se zajedno sa likovima iz Slagalice i na kraju dana ležu u krevet sa oteklim glasnim žicama i bolovma u grlu.
Čine većinu gledača televizora.
Mi smo spremni da razgovaramo sa vama, ali pre toga, vi treba da se složite sa svim što mi hoćemo.
Ultimativna prijetnja izrečena na račun fizički inferiorne osobe i stavljanje do znanja da je u startu donji u tuči koja će uslijediti ukoliko nastavi sa ''dobacivanjem za astal'' nasilniku.
- E đes pičko, što s' juče izudaro Marijana?
- Jebi ga, dječko je izgleda umislio ako se zove Marijan, da je i sam Beneš, pa stalno nasrto na cavu mi, a znaš mene...
- E nek' si ga postavio na mjesto... Mada, priča valjda po gradu da će te naći!
- Ajd da vidim i to, pa nek' opet priča kako me je naš'o i popio baje!
- Boga mi, neće biti da ćeš ga opet ispoprepucati, saće se i on malo pripremiti...
- Tanak je da sa mnom gužva, al' nek proba, pa kom' opanci, kom' obojci!
Rutava rabota. Obično ćeš da se zakucaš iza ove nesreće u momentu kad je vani 40 stepeni, klima ti crkla, a mogućnosti za preticanje ravne nuli.
Kandidat ispred tebe će sa 20 km/h naglo i predano kočiti na svakoj zebri (da propusti gospođu sa cegerom koja upravo izlazi sa pijace udaljene 10 metara od trotoara) i semaforu (naročito kad je zeleno, jer-nikad se ne zna; ili će samo proći i stati, taman da tebe opet uvati crveno). U toku ove vožnje, obavezno će da ti se pripiša.
Zajebancija sa sobnom tv antenom je u odnosu na ovu igranku - samo lakši trening.
Prva erekcija, prva ljubav, trenutak kada prerastaš vrtić i postaješ đak prvak, trenutak kada uviđaš sav estetski i politički značaj ženskih grudi. Te grudi moj omogućiše blisku saradnju sa Nindža Kornjačama, te mi nikad nije bilo jasno šta im je davala zauzvrat. Žuti kombinezon usko pripijen uz telo, čuveni trk kroz kanalizaciju kada njene bujne grudi lete s leve na desnu stranu, njen predivni glas, glas koji mi je urezao heteroseksualizam u glavu i večno me opredelio.
Neka joj je večna slava i hvala.
Redovni i uglavnom sredovečni dolaznik na utakmice svog omiljenog kluba, nekada je bio u klubu vatrenih navijača i sa nostalgijom se priseća tuča iz mladosti. Za razliku od poznavaoca situacije u klubu sa zapadne tribine, koji se bavi i upravno-finansijskim aspektom u klubu (s obzirom na to da sedi svega par metara od svečane lože, u kojoj su odgovorni za vođenje dotičnog), ovog zanimaju isključivo fudbal, fudbaleri i vatreni navijači.
Veoma česta radnja u zgradama sa liftom.
-Komšija i ti bi gore, 'ajde ulazi!
-Mi ćemo trojku...
-I ja bi trojku, al' jebiga, živim na petom!
Čovek koji nikada ne gubi. Taj je zajebao i Inzagija. Taman kad misliš da je izgubio, on pobedi na skoro nemoguć način. On je od onih koji nalaze pare po ulici, pobeđuje u društvenim igrama i jedini koji je uvek uspeo da pobegne od komšije sa rotvajlerom. Jednostavno rečeno userčina.
- Jes' vido Laneta? Kažu ub'o dva'es parova na kladionici, a na svakom paru kvota 5, najmanje.
- Ma on ti je poznati srećković. Njemu u srednjoj trebala trojka za prosek kod one ribetine iz muzičkog, a ona mu dala. Na kraju još peticu dobio.
- Taj dilovo sa Bogom. Ako mu ne otkažu bubrezi u tries'petoj, ne postoji pravda.
To vam je ono što igrate sa kutijama bez natpisa u kojima stoji so, šećer, kafa, vegeta, aleva...itd.
"Snajka uzmi jedno 'artiče i olovku pismena si žena, ne mogu da te gledam kako šibicariš tu sa tim kutijama". Moj deda.
Verovatno najpopularniji albumi sa sličicama u svetu. Izlaze svake četiri godine, pred svetsko prvenstvo u fudbalu, a kada sam ja bio klinac, imalo ga je skoro svako dete koje sam poznavao. Najbolji su bili paninijevi, a neke danas dobre drugove sam i upoznao tako što smo razmenjivali duplikate i igrali tapke. Prvi i najdraži album bio mi je Italija '90, i taj album sam najviše i popunio - ostalo mi je jedanaest sličica da ga kompletiram. Popunjeni albumi su se slali na neku adresu kako bi se osvojila neka nagrada, ali više se ne sećam šta je to bilo. Medjutim, došlo je i do gorkog dečjeg razočaranja, kada smo drugari i ja rešili da zajednički popunimo jedan album, Francuska '98. Falile su nam samo dve sličice koje uporno nismo uspevali da izvučemo, i pošto ih niko od drugih klinaca nikada nije video, shvatili smo da nikada nisu ni odštampane...
Kasnije sam shvatio da postoje stariji ljudi, koji se i dan danas okupljaju, igraju tapke sa svojim sličicama, menjaju duplikate i prodaju jedni drugima albume. Danas sam iz neke dečije potrebe da se setim tih lepih klinačkih dana kupio jednu kesicu sa sličicama, i shvatio da su igrači nacrtani kao karikature. Lično deluju mi bezvezno, i mislim da su one koje sam ja skupljao bile najbolje - ali jednog dana to će misliti i današnja deca.
U nedostatku zajebanog izgleda,svaki manje vise zajeban i lud decko ce vam reci ovo kad ga pogledate i jedva se suzdrzite da se ne nasmejete njegovom odsustvu stila za oblacenje(mislim air max patike,suskavci,trenerke itd...),kao i njegovoj fix ideji da je mnogo jak i da ga se svi plase,samo zato jer poznaje odredjene ljude.
na ovo se nadovezuje i sa je bilo,sa 'oces da te izbusim sad...
