"šta ćeš sa golo dupe među pijani cigani" je izreka koja se koristi u sledeđim situacijama:
1.Kad sam odeš u bokserski kulb i kažeš:Šta je pederi!
2.Kada sa partizanovim dresom odeš na sever marakane!
3.Na demonstracijama dok svi viču "Dole vlada" vi vičete "živeo premijer"
Dok se neke zvezdice polomiše i poplaćaše paparace da na sva usta obelodane identitet i fotkice (aktuelnog) dečka, postoji jedna ekipa čije pripadnice nikad nigde nisu vidjene sa dečkom... a ne izjašnjavaju se (i nisu!) lezbijke. Pa, ko su onda? Maze li se sa nekim? Kako uopšte o(p)staju na estradnom nebu? Misterija!
Ana, Rada, Mija...
Pravi razlog dolaska na utakmice nizerazrednih klubova jer to zasigurno nije kvalitet fudbala.Postoji mnogo razloga koji ovu pojavu cine zanimljivom.Oni koji se nalaze na tribinama odlicno poznaju svoje igrace i trenera,znaju njihove vrline i mane,gde su bili,sta su i sa kim radili.Sve se te teme pretvaraju u duhovite opaske koje izazivaju salve smeha na tribinama.Komentarise se ko je kad iz kafane izasao,ko je rakiju pekao,ko je sa posla bezao i mnoge druge stvari.Naravno,nisu postedjeni ni protivnicki igraci,treneri ili sudije,pogotovo pomocnici koji se obicno nalaze najblize tribinama.Sastav publike je raznolik.Obavezno se tu nalazi lokalna budala koja je neka vrsta maskote kluba i koji ima neku frazu po kojoj je poznat i sa kojom se s vremena na vreme ubaci.Takodje tu se nalazi par lokalnih zajebanata koji su zapravo vodje desavanja na tribinama,a koji se obicno nalaze u bliskim odnosima sa nekim domacim igracima.Oni su cuveni u kraju po tim svojim komentarima i obicno dugi niz godina dolaze na utakmicama.Tu se nalaze i "nove nade",klinci koji zele da dostignu slavu iskusnih komentatora i pokusavaju da dodju na veliku scenu svojim duhovitim opaskama.Naravno,neizostavna su starija gospoda,legende lokalnog kluba koji su pronosili slavu kluba od sela do sela,a koji su sada dezurni kriticari.Cesto se sami igraci sa terena ili trener ukljuce u konverzaciju.Ovde se radi neiskvarenom i iskrenom humoru,o ljudima koji sve to shvataju kao dobru zabavu,a koji cesto zajedno odradjuju trece poluvreme(ono najvaznije) sa onima koje su sa tribina prozivali.Najveci uzitak je sedeti sa strane,uzivati i smejati se do suza.
Nakon jednog ofsajda domace ekipe ide prozivanje na sav glas.
Mitar:Kume Bozo trci,bezi iz tog ofsajda,ne dele se tu krediti pa da tu stalno cekas.'Ajde kume nemoj da me brukas pred narodom.
Petar:Pa kako ce Mitre kum da trci kad su ga nocas izvlacili u pola pet ispod stola na Rajinoj svadbi.Nije znao odakle je supalj,eee ko na svadbi dvocifreno pivo broji na fudbalu u ofsajdu stoji(publika se smeje)
Lokalna budala(nakon sto je smeh prestao):Trpaj Bozooo,nek' se dimi!(publika se smeje)
Gostujuci navijac(iz susednog sela):Vidite li vi naseg stopera,ovog rudlavog sa brojem 5?Nece Bozo kraj njega proci,nema sanse,pripremao se cele sedmice za utakmicu koseci travu,a svaki dan je trcao sprinteve na 20 metara u dvoristu od sljive do sljive,tek ofarbane.Spreman je i jak kao bik.
Rajo(onaj sto se zenio):Zajeb'te vi to ljudi,jak je Bozo,ganjao je one cele sedmice nemirne krave na pasnjaku,to ga je ocvrsnulo,sad ce ga ucera't ko da gledam.
Sudija ponovo dize zastavicu,Bozo je u ofsajdu.
Mitar:Auuu sudija pa nemoj tako,pust' kuma da malo dise,hmelj ga stis'o u prsa.Spusti tu zastavicu,kum Bozo prodaje polovne patike na pijaci dace ti popust ako malo umiris tu zastavicu.Sto je smesan ovaj sudija,igra k'o onaj Barisnjikov.
Jovo:Koji ti je taj Bari...taj sto si rek'o?
Mitar:Ma neki Rus sto je kobajagi nesto ples'o,ma peder neki k'o i sudija!(publika se smeje)
Jovo:Onda je taman za tebe Mitre,ti volis takve.
Mitar:Suti Jovo,nemoj da ti zenu kalaisem,evo kuma u akciji...
U tom trenutku pada gol,Bozo je strelac,odusevljenje na tribinama.Bozo trci prema tribini.
Mitar:To kume legendooo,jebes pivo kad je kum majstor tehnicar!
Rajo:Eto vam vas rudlavi stoper i kosenje trave i trcanje medju sljivama,pa da se sa Etiopljanima spremao ne moze uhvatiti majstora Bozu kad se zainati.
Lokalna budala:Trpaj Bozo,nek' se dimi!I tako u nedogled...
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Prva jutarnja kafa, ona bez koje se ne može. Kafa koja može da vrati u život posle pijane noći i (donekle) odagna mamurluk spada u ovu vrstu.
K'o ona obična, samo trostruko jača...
Izraz kojim se opisuje potpuno 'ladna kafa koja izaziva kerebečenje i upropasti Vam ostatak dana.
-Je l' dobra kafa?
-Pa ako zanemarim to što sam pio jače čajeve i to što je hladna kao da je došla peške iz Bugarske-nije loša, možda se i ne ispovraćam.
Izjava iskusnog i vrsnog vodiča ljubavi, kada nakon kratkotrajne apstinencije, nadje damu sa kojom će podijeliti nezaboravnu noć.
-: Rekoše mi da si savatao onu malu Milanovu. Premiju si ubo brate. Spavate li?
Dejan: Nismo još. Nećka se , ali ja se dobro držim. Mislim, tek smo dva dana zajedno. Mada zvao sam je kod mene noćas.
-: I doćiće? Zna li šta je čeka?
D: Naravno. Nabavio sam i defibrilator, da je oživljavam, ako bude trebalo.Kad ja završim sa njom, poznaće je samo po zubima.
Karati sa strane, onako na kaucu.
Ubica djetinjstva u devedesetim. Naime, kako su tada posebno bili popularni TV kvizovi sa Hugom/Super Mariom/Skočkom/Ubaci_generičko_ime, pojavio se novi vid segregacije - prema tipu telefona. Oni digitalizovani su tu bili u prednosti i bez problema su mogu da "pritisnu peticu" da započnu igricu (ili koji je već retardirani slogan emisije bio), dok su ovi sa teškom mehanizacijom bili prisiljeni da nauče da je život kurveštija najveća. S druge strane, statistika je pokazala da je desetak godina kasnije porastao broj KV kombajnista, kao i potražnja za bijelim potkošuljama. Slučajnost? Mislim da nije.
- Koga to imamo na liniji, šta kaže režija? Režija kaže da je sa nama Minjo iz Sanskog Mosta.
- Zdravo.
- Zdravo Minjo iz Sanskog Mosta. Odakle nas zoveš?
- Od kuće.
- Da li su navijači spremni, Minjo?
- Jesu.
- Koga imaš od navijača?
- Ima tata. Mama nije tu, ona je otišla da kupi parizera.
- Dobro Minjo, ovo je Hugo, nije ti to Alkoholikus Anonimus, kru te nejebo. Nego, jesi li spreman?
(iz pozadine dopire "Sprem' te se, sprem' te")
- Prije nego krenemo, zamoliću te samo da smanjiš teve i da kažeš navijačima da budu tiši, ipak je ovo multinacionalan kviz, a Goksi kamerman je Bošnjak, pa nije fer prema njemu da provociraš. Je l' tako?
- Dobro.
- Aj sad pritisni peticu da započneš igricu.
- škrkrkrkr-trrrrr
(nastaje totalni haos u studiju, otpada rasvjeta, mikrofon eksplodira, Hugo se šlogira)
- Ljebe sveti, šta bi to? Minjo, šta uradi, nesrećo?! Hugo! Hugo, tok tu mi men! Donć ju daj on mi men! Minjo, ubio si ga! MINJOOOOOOOO!!
- Tu tu tu tuuuuuuu...- Sine, nemoj se sikirati. Biće bolje drugi put. Eno mama ti kupila sladoled.
- Ćale, samo nemoj ti da me tješiš, 'ljeba ti. Nisi bio sposoban ni ko čovjek da dobiješ u ratu invalidninu da valja, nego tek neka šesta kategorija. Zato ni na GSP povlasticu nemaš pravo, a kamoli da nam obezbijediš normalan telefon. I ako ova opet nosi onaj razvodnjeni Stopi, ima da izvršim micubiši.
Izraz zbog kojeg Bosanac ima srčani udar.
A - Ali znači omiljena hrana mi je burek sa sirom!
B - BUREK JE SAMO SA MESOM!!!!!! *pada na pod i trese se*
Krajnje relaksirajuća radnja koja može za tren oka da se pretvori u živi pakao.
Pošto tvoju ribu zabole ona stvar da gleda akciona krljanja sa unaokolo raznesenim delovima tela, a ujedno je i baš briga za sci-fi i tvoju opsednutost džedajima i kontrolom Sile, našli ste kompromis. Tačnije, ona ga je našla, jer se realno ti tu ništa ne pitaš. Dakle, gledaćete romantičnu komediju sa primesama drame. Jupi.
Iako ti već posle prvih kadrova polako padaju kapci na oči, želju za spavanjem ti prekida tinjajuća nada da ćeš se i ti možda ovajditi za malo seksa kada Hju krne žvaku Džuliji i krena ona romantična muzika u pozadini, a tvoja devojka se razneži i pomisli kako je divno kad se dvoje vole, pa poželi da i vi konzumirate ljubav.
E ne'š kolega!
Dok je tvoja moždana aktivnost u datom trenutku svedena na nivo retardiranog paramecijuma, tvoja devojka koncentrisano analizira svaki deo filma, često stavljajući sebe u ulogu glavne glumice, a tebe zamišljajući kao svog romantičnog princa na belom konju.
- Kad ćeš ti meni da pokloniš 101 ružu?
- E?
- Šta E? Gledaj njega, usidrio je svoju jahtu nedaleko od Havaja, na njoj napravo devojci romantičnu večeru, doveo muziku da im svira u pozadini, poklonio joj buket od stojedne ruže u kojem je sakriven verenički prsten kojim je njegov pokojni deda zaprosio njegovu babu. A ti?
- Nestalo mi benzina u jahti, samo da natočim na jugopetrolu i isplovljavamo. Mada, možda ću morati da se prebacim na plin, srče benzin ko Velja Ilić rakiju.
- Ne skreći sa teme i ne lupaj. Šta si ti planirao za našu veridbu?
- Koju bre veridbu, u vezi smo tek 9 meseci.
- Pa trebalo bi da razmišljaš o tome, ako me stvarno voliš. Neću ja bez razloga da gubim svoju mladost sa tobom. E, on je na filmu znao i ime njenog prvog kućnog ljubimca i poklonio joj je istog takvog psa da se ne bi osećala usamljenim u dugim zimskim noćima. Aaa, kako se zvao moj prvi kućni ljubimac?
- U jebote... Džeki?
- Niiiiijeeee, nego Rasel, ti ništa ne znaš o meeeniiii...
- Je l' me jebeš da si kera nazvala Rasel?
- Aaaaaa, niiije ker, nego morsko prase, gubi se iz moje sobe, mi smo dva različita sveta, jedno za drugo nismo bili mi, jedno sam ja, drugo si tiiii, oooo zbogom ljuuubaviiii...
Vode poreklo još od antičkih vremena pa sve do danas.
Danas one izgledaju ovako: borba počinje tako što se društvo prvo bori kako da skupi dovoljan iznos da kupi gajbu Lav piva, nakon toga počinje borba ko će ući u trgovinu izvaditi hladne lavove iz frižidera i zameniti za one tople koji su već u gajbi i platiti tu gajbu. Ozbiljnija borba počinje rasporedom osoba koje će nositi gajbu do oderđene destinacije gde će se piti. Pre same pijanke odvija se borba za neku on onih hladnih piva u gajbi. Polako se javlja i borba sa mjehurom i destinaciom pražnjenja istog, nakon određenog vremena bez borbi polako telo počinje da se bori sa gravitacijom, a i jezik pruža otpor i neke reči ne uspeva da izgovara kako treba. Iznenada se javlja borba za zadnju pivu u gajbi. Ako je društvo brojnije, sve gore navedene borbe se ponavljaju zbog sledeće gajbe ali sa mnogo više galame. Jedna od težih borbi je kako isprazniti drugu gajbu jer više nema mestu u želucu iako su oči još gladne, borba sa gravitacijom je sad pet puta teža, mjehur stvara nove probleme, zadnja borba sa gajbom je ko će je vratiti u prodavnicu. Na putu kući je borba sa snom i borba sa nekim lavovima iz želuca koji žele da izađu van. Pred kućom je borba sa ključaonicom, na krevetu vas čeka borba sa sobom koja se okreće pred vašim očima. Ujutro je borba sa onim drugm lavovima jer sad oni svi žele napolje, a ostatak dana je borba prevelikom glavom i sa samim sobom.
Primer sam ja.
Jotovaca je naziv za specijalni nacin kuvanja kafe u KST-u (Klub studenata tehnike) u vremenu negde oko 1975-1980. Jotovaca potice od onog malog j u kompleksnim brojevima. Tako je nastala kafa (jotovaca) u kompleksnom obliku.
Kafa ima "realni" i "imaginarni" deo, kao svaki kompleksan broj
realni deo je voda, a imaginarni kafa. Tako smo dakle došli do matamatičkog modela kafe u KST-u.
Kafa = (voda + j kafa)
pretpostavljamo da je šećer bio katalizator. U svakom slučaju izgleda da je bio potrebam mikroskop da nadjete tragove kafe.
A možda je ovo j bilo "jok" ...
Neki šankeri su tvrdili da od 100 grama kafe može da se skuva svih 100 kafa, dok su neki mleli "soc" iz džezvi, "obogaćivali" ga sa malo sveže kafe i kuvali opet (sve dok ih nisu uhvatili i izbacili iz Kluba...)
U svakom slucaju mnogima je ostala u lepoj uspomeni.
Izražava nečiju fenomenalnu sposobnost da obavlja neki pos'o. Priroda ga je nadarila talentom i skilom i niko mu nije ravan u tome što radi. Brzo, efikasno, bez mane - prosto vrijedno divljenja.
Kao i Milo, koji je svojim, ...hmmm.... genijalnim menadžmentom cigaretama recimo, uspio da upadne u Top 20 najbogatijih svijetskih predsjednika, skupivši veće bogatstvo od Sarkozija i Obame zajedno.
Pro.
-Rikn'o mi Golf, ne znam koji mu je....
-De, odšlepaćemo ga do Pere Zupčanika. On zna sa mašinama k'o Milo sa cigaretama, opraviće ga dok si rek'o karburator.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Čoveče, puk'o sam sto tri'es evra sinoć. Igrao poker sa Milovanom i Dragutinom. Odrao nas Milovan, a još je i bio p'jan k'o guzica.
-E moj ti... Pa đe si našao sa Milovanom da se kartaš?! On sa kartama, k'o Milo sa cigaretama. Dobro si ti cipele sačuvao....
Lep način da otkačiš debelu devojku sa kojom si prinuđen da budeš i da je zanimaš dok tvoj ortak muva njenu lepšu drugaricu. Ona, kao i svaka druga debela devojka, svesna je svojih mogućnosti, tako da i ti možeš da prođeš. Ali, ona ne zna tvoju tajnu. Ti sam sebe visoko kotiraš, smatraš da je ispod časti da tvoje prezime nosi neka za koju bi ti trebala pomoć prijatelja da je oboriš, a kamoli nešto više. Ovim ćeš joj ispasti zanimljiv, poželeće da ti izlomi kosti, a pritom daješ prostora svom drugaru da bude sam sa izabranicom svog srca.
Em nećeš biti prinuđen da je smuvaš, em nećeš biti ugrožen da ti se ceo svet smeje, jer ljubiš nekog ko je trostruko teži, veći i jači od tebe, a ispašćeš ortak. E, sad. Malo lomljenja, par šavova možeš da progutaš, bolje i to, nego da gutaš njenu pljuvačku u kojoj osećaš čari leskovačkog roštilja i lučene paprike.
-Buraz, večeras mi trebaš k'o hleb...
-Što!? Nešto ozbiljno ili... ?!
-Ma, mora se vidim sa Majom, a treba mi neko da zabavlja Mountain King-a koji se šlepa uz nju, non- stop, ali jebeno non-stop....
-Ju, matori... samo mi reci da je špricana protiv besnila, nemoj da me izujeda...
-Pazi, ako možeš da je zanimaš večeras, bilo kako, samo je skloni od nas, hejtuje me nešto opasno, ne znam što, ali me nikako ne miriše...
-Ajde, ali pazi...dođeš mi za ovo...
...............
-ala-ala-ala to ne valja-sve si meni-ti dalja i dalja...
-au, ljakse...kako ti zvoni to telefon?!
-Uuuu, odoh ispred, ajd i ti sa mnom, neka nam ih ovo dvoje kanarinaca zajedno, nek' cvrkuću..
-Daj bre, što smo izašli, ne mogu da je ostavim samu sa onim tvojim ljomberom... ajd se vratimo...
-Neka bre, ostani malo sa mnom, hoću da popričamo ti i ja, u četiri oka... ako me razumeš, he he ....
-He, he... kako se ti slatko smeješ, khm, grok...
-Jao i ti... tako je isto radio dedin vepar kad ga je vodio da naskače na krmaču...
-Daj, mrš... nisi me valjda izveo da bi me prozivao?! Pazi, ako me isprozivaš i pritom iznerviraš, znaj da sam radila kategoriju 100+ u džudo-u, a sad kad sam na faksu, radim džiudžicu...
-Dobro bre, Švarci, jel mogu te zovem Švarci, imate isti list, heheheh...
-Mališa, zadnja opomena...
-Izvini, ali ja mislim da se kaže poslednja, znaš, zadnja je kad.... pu, pu daleko bilo...
-Znam ja to dobro, studiram Norveški, odlično mi ide jezik... a, tebi će biti zadnja!!!
-Aham, možda teleći ispod sača... jel bre?! Jel mož' sabiješ 500gr telećeg, jaka si mi ovako, k'o oni Vikinzi, 'beš mi sve... čudilo bi me da ne studiraš norveški...
-Prestaješ ili da uđemo unutra dok me skroz ne iznerviraš?!
-Jao bre, al' si ti ljutko neki...ajde neću više, malo šale...pazi, snimam te celo veče, baš mi se svidjaš, za tebe bih... za tebe bih.... ma, nek ide život... skinuo bih ti kulen sa neba i pola kile posebne, i to u omotu...
..............
- Doktore, imamo jednog mladića, prelom ključne kosti, bez svesti i otvoreni prelom desnog poplestisa...
Posle proizvoda koji je nedavno izbačen u prodaju ''pivo sa ukusom limuna'',logičan sled je da se izbaci pivo sa ukusom pice.Pošto je pivo sa ukusom limuna za prave Srbe, šta drugo nego, obična pišaća,industrije piva će pokušati da se oduže time što će napraviti sa ukusom pice.Analogno čipsovima,flipsovima,kikirikiju ostalim grickalicama tim za inovacije industrije piva smišlja dobitnu kombinaciju da naprave pivo sa ukusom pice i tako da dostignu slavu legendarnog Džona Pembertona koji je 1886. godine napravio koka-kolu.Verovatno će i patentirati svoj proizvod nekim ''retro'' bocamama,koje će biti toliko fensi da će Srbi izmisliti novu reč za nešto što je toliko ogavno da ga ni džukac avlijaner ne bi probao.Reklama će biti neubedljiva kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Ko bude probao ovo pivo biće etiketiran kad šupak-meraklija ili ti primač u dupe,a narodski rečeno peško.
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
Način da riba iz kraja, koja je posle 3 meseca konobarisanja skupila za more, zaintrigrira lokalne klošare, kao i babe iz komšiluka koje sa snajom i unukom prate njen fejs profil. Svako, imalo normalan bi pomislio da su to slike sa krstarenja 468 metara dugim kruzerom oko Kanarskih ostrva. Uglavnom početna fotografija je ona holivudska, slikana iz pozicije grudi preko kupaćeg do nogu, dok stopalima nišani more iz ležeće perspektive. Sve je to lepo da slika nije iz Bokokotorskog zaliva, sa lokalnog čamca "mićunova strijela" koji primi 32 putnika, od toga 20 mimo dozvole, a isti krstari za 4 eura na relaciji Kotor-Igalo. Posle petnaestominutnog krstarenja i 214 napravljenih fotografija, vreme je da na fejsu napravi album sa imenom krstarenje, koji će komšinicu babu Desu primorati da popije bromazepam od 6mg i da napravi rebalans njenog (misli se na lokalnu ribu) kućnog budžeta.
-Unuka: Vidi mama komšinica Valentina išla na more!
-Snaja: Lažeš!? Daj slike, 'ladno je bila na krstarenju, a tebe ovaj tvoj šmokljan od oca nije u stanju ni na bazen da pošalje.
-Baba: Ja mislim da komšija Zoran nema para da onu malu šalje na more, ne radi već 4 meseca!Klošar A: Vidi maotri, Valentinica bila na krstarenju, nisam znao da je buržujka, uuu kakva butkica matooori, moram do wc-a, poteralo me nešto.
Klošar B: Pa nije ni čudo da je buržuj, koliko štedi na materijalu za garderobu, mogla bi da krstari i svemirom.
Ulica sa 5 ležećih i više. Konstantno poskakivanje u vozilu prati zabacivanje levo-desno zbog slaloma između sjajno postavljenog inženjeringa kanalizacione mreže što daje kompleksnost disciplini jer ne može svaka budala da ostvari dobro vreme i ostane sa četiri točka. Jedna od najznačajnih destinacija u Evropi za pripreme je Srbija, težak teren koji svako ko se ozbiljnije bavi ovim sportom posećuje.
