Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”
Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Sve češći oblik učtivosti. Korisno kad hoćete da pokažete zanimanje za porodicu sagovornika.
Kako je komšo, jesil dobar?
Kako žena, djeca?
Čujem da su ti malog pustili da se brani sa slobode.
Da li si siguran da želiš da čuješ to što imam da ti kažem? Možeš li da podneseš istinu? Možda je ipak bolje da danas zaboravim na iskrenost.
Da ti kažem ono što želiš da čuješ? Mo... Ipak ne.
Dečko: Ljubaviii, vidi šta sam ti kupiooo! Maliii rozi mecaaa sa sve srcetom! Da te čuva kad spavaš noću, bubili moooj, mwaaah!!!
Zgađena devojka: Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će prvom prilikom da završi u smeću?
__________________________________________________________________________Tijana: Ana, šta misliš da malo skineš te martinke i da za promenu obuješ štikle? Zaboga devojko, pa septembar je mesec! 'Ajde probaj ove, vidi kako su lepe sive, 'ajde meni za ljubav?
Sanja: TO da probam?! Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će da odlete u drugi dio radnje?
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
U situaciji kada žena ovako odgovori na postavljeno pitanje od strane muškarca, primenjuje se "čitanje izmedju redova", ili "mora da sam nešto prečuo", ili "sad će da doda još nešto".
1. septembar, jutro...
- Ljubavi, odoše deca u školu, sami smo najzad posle dva i po meseca! Hoćeš prvo da se jebemo, pa da doručkujemo, ili obratno?
- Kako ti hoćeš, muškarčino moja...
- !!???
- ...pa onda da doručkujemo.
Kada neko toliko kenja i ne prestaje da priča kako je on uradio to i to još pre deset godina i od tada se trudi da živi na staroj slavi, pritom nije svestan da preteruje i u najmanju ruku smara, onda mu mi "podignemo spomenik" u znak zahvalnosti kako to delo ne bi više pominjao i kako bi ga nagnali da krene u druge pohode.
Mogo bi i ti nekad da uletiš neke pare za pivo mojne si štekara!
-A brate a koje platio zimus kad smo pili na splavu CEO račun?!!!
Dobro šta sad hočeš da ti dignemo spomenik, što si jednom u životu platio pivo!?
Retoričko ironično pitanje, obavezno propraćeno neiskrenim osmehom, tj. kezom i cimom glave na gore. Upućuje se onome koji na neki način treba pomoć od tebe, kada primetiš da će da zatraži, al tebe boli patka jer je ljaljan. Nije hteo da učini kad je tebi trebalo, a sad ima obraza da traži uslugu. Štono kažu - eo ti kurac!
B: Eno ga Miki Stipsa, vidi nema pljugu u ruci, izgleda da je dekintiran.
A: Saće da mi traži pljugu, paisad.
MS: De ste raja, šta ima?
A: Eo malo. Šta ti?
MS: Ma ništa, prdim tu po kraju. :gleda u moju pljugu i češka se po bradi:
A: Kako je Miki?
MS: Daj brate jednu, nemoj da si ker..
A: Mrš.
Izraz koji se može javiti u ovom ali i mnogim drugim sličnim oblicima. Ipak, ono što uvijek zadržava jesu vanzemaljci kao subjekat i čovjek kao objekat radnje.
Služi kako bi se sagovorniku stavilo do znanja da je tortura nižih bića daleko surovija nego što misli i da ga natjeramo da se zapita kako bi se osjećao ukoliko bi se ista sprovodila nad njim.
na snimanju cuckold pornića
A: Ajde de, bijeli dječače, podigni guzu svoje napaljene žene da joj ga metnem u dvojku malo... Tako je, bijeli dječače gledaj sad kako crnačka kurčina dovodi tvoju ženu do ludila. Slušaj je kako samo stenje... Je li kad stenjala ovako sa tobom, krekeru?
B: Molim te, prestani sa ovim. Zamisli da kurati vanzemaljci ovo tebi rade.ako ste se uzbudili pri čitanju primjera, posavjetujte se sa ljekarom ili farmaceutom...
Desilo se to kada je budući vlasnik još uvek nepostojeće televizije vozio 200 km/h i naleteo na poprilično velikog i poprilično sočnog insekta koji se nesrećno raspuko na njegovoj šoferšajbni. Kako je gorepomenuti vozač bio pod blagim dejstvom psihoaktivnih supstanci fleka na staklu je dobila, za jednog insekta, krajnje neobičnu boju.
I to je bio onaj TRENUTAK “prosvetljenja”.
Nekoliko (manje značajnih) trenutaka posle eksplozije insekta na šoferšajbni.
U jbt, pa ovo divno izgleda. Hvala ti Manitu, ili kako se već zoveš ti božanstvo insekata, na ovom predivnom prizoru.
Izraz koji koristiš da bi presekao nekoga u izlaganju za koje tačno znaš kako će da ide ili si makar prilično siguran da znaš, te je samo bitan krajnji ishod, koji takođe uglavnom znaš.
Često se koristi i kod ljudi koji polako mrcvare do poente, okolišajući kao kiša oko Kragujevca, kako bi ih odmah doveo do onoga što hoće da kažu.
- Matori vidi kako nas snimaju seljaci.
- Da bre. Ima ovde ozbiljno nabadanje da padne.
- Odraće nas, vidi šta ih je.
- Približi nam ove flaše.
- Evo ga ustaje jedan i ide ka nama.
- Dobro veče momci. Zanima me šta ste vi ovde....
- Ajde da skratimo priču, jesmo iz Beograda, mangupiramo se, spopadamo vam ribe i ne moraš da gurneš najsitnijeg među vama na mene kada krenem u WC da bi započ'o tuču. Dembo, sjuri šuriken u njega. ŠORKA!
Rečenica koja uvek stiže prekasno da vas spasi davljenja u bujici smora koja potiče iz priče sagovornika. Konkretan razlog prepričavanja nečega što ne može da se prepriča još uvek nije poznat, ali je činjenica da je ono uvek tu i ume da usere potencijalno dobar materijal.
- Jaaooo, brate, znaš kakav sam film sinoć gledao, znači, ne možeš da veruješ, ludilo u pičku materinu, glavni lik je bivši marinac ili tako nešto, al mu se useru nešto u život, neka mafija, psihopate, potpuno sumanuto i onda ga pošalju u džunglu de ga love neki buržuji, kao onaj fazon, lov na čoveka i tako to, ali ovaj baja je prejak, nabavi neku nožekanju i krene da ih ubija jednog po jednog, pršti krv na sve strane, u jednom trenutku i pegla neku ribu, fazon, prso i on sam...
...uzme bazuku i rokne po dvaes ljudi odjednom, a ima i scena de odseče ruku nekom liku, pa ga krene njom da ga udara, znači gledaš i ne možeš da veruješ, pogotovo kad se šiba sa neki nagruvanim likom, tras jedan, tras drugi i tako petnes minuta, jebeš im mater, posle traži nekom liku da skine majicu, bukvalno scena nema vezesvezom, pa uzme nešto da se dernja, a tek da viš scenu de nekog lika otera u kurac, jebeno vrhunski. Mislim, ne može da se objasni, moraš sam da vidiš.
- Vidim, a što mi onda, koji kurac, objašnjavaš?
- Pa ono, gotivan film...
Nekoliko načina kako u Srbiji namučiti DEDA MRAZA :
1. Sjebati mu znanje sa putarinom, PDV, parking zonama i ostalim pikanterijama poreske uprave...
2. Maltretirati ga na carini i u slučaju da ima nešto da deklariše od robe i ukoliko nema ništa da deklariše
3. Razglasiti da je seksualno zlostavljao decu prilikom dodele paketića u nekom od zabačenijih sela...
4. Napiti ga kao stoku, nakon toga ga strpati u autobus 511, neka vidi malo Sremčicu...
5. Prepisati mu ricinusovo ulje ukoliko je prehladjen, i dati mu paket Turbo Šlank Božen tableta
6. Dati mu Srpsko državljanstvo a uz to i pasoš, neka i on malo vidi kako je to čekati ispred svake postojeće ambasade radi dobijanja vize a malo zemalja ima da obidje za praznike
7. Na listi želja napisati da sve prljave poslove radi umesto vas narednih godinu dana, uključujući i onaj da plati struju i telefon u pošti prvog dana dodele penzija
8. Poslati ga na južnu tribinu za vreme derbija
9. Odvesti ga na plavi most kod najtriperljivije kurve i dati mu bajat Romedov kondom, i naravno pozvati policiju...
10. Poželeti mu da ponovo svrati!
:)
ako si nizak frizeru to ne odgovara i mora da podigne stolicu tako da ne možeš dohvatiti nogama i tada ne razmišljaš o frizuri već o tome koliko su ti kratke noge. ako spadate u red visokih osoba frizeru, naravno, ni to ne odgovara pa mora da spusti stolicu, i dok ti razmišljaš gdje da staviš noge ode ti pola glave jer je frizer pogrešno shvatio kako da te ošiša!
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje:
Devojka: "poljupcem"
Supruga: "poklonom"
Muskarac: "hahahaha"
Pa vi shvatite kako vam drago.
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Kažeš ortaku kada hoćeš da mu dokažeš da je riba koju posmatra celu noć morbidno mršava...
Ja: Brate isprati onu tamo u uglu, kako meša, joj da je samo malo starija...
Losmi: Ne mogu, mene ova mala Jelena fascinira!
Ja: Ti opet o njoj? Brate ona ne da je mršava...Ne razumem šta te privlači na njoj? Nisam znao da voliš da skupljaš rebra ženskih osoba, pošto ovoj kreću da ispadaju jebote!
Losmi: E ne seri, nije mršava taman je kako treba!
Ja: Sakloni me...Da si arheolog, pa da razumem, ovako ću i dalje misliti da si samo debil.
Potpuno besmisleno pitanje kada saznate da je neka djevojka neželjeno ostala trudna.
- E, znaš da je Ivana trudna?
- Pa, kako?!
