- E, mužu, sad stigao SMS, legla ti platica. Sad brzo u banku, podigni to, plati sve račune, sipaj gorivo u auto i svrati do tvojih da pozajmiš mikser, treba mi za tortu, a naš crk'o. Ali nemoj ništa da pričaš tvojoj kevi, znaš da će silna pitanja da postavlja i da zakera kako ja to ne znam da uradim i iznerviraću se. Zatim usput svrati u Lilly i kupi mi uloške, ali neke kvalitetne, valjda ti stalo tu da bude sve u najboljem redu. Nasmejan da budeš tamo i veseo, ščuo, još se sećam kako si prošli put pizdio, sigurno te i radnice zapamtile.I nemoj puno para da potrošiš na te dažbine i kupovine, trebaće još stvari da se kupi, ne mož' pred goste bilo šta.
- Ženo, a je l' možeš ti da jedeš govna, a da ne mrdaš donjom vilicom?

-Jaaaaaoooo da znaš samo kako sam diiiiiivne cipelice videlaa!!
-Mhm
-Imaju onako, taman djon, ali malo se izvija napred i šnalu, ali totalno neupadljivu...
-Da,da
-I mislim da će divno da mi stoji, zamisli to samoo...
-Apsolutno
-Mogu da ih obučem sutra, taman za onu žurku
-Totalno
-Uz onu belu haljinu...
-Jeste
-Mada možda ni ne idu zajedno
-Jeste
-Šta ti misliš?
-Mhm.
-Šta "mhm"?
-Totalno

- Ćale nema toalet papira, aj trkni u prodavnicu, ja sam na šolji.
- Mrzi me, operi se tušem, kako su naši stari kad ih potera u prirodi. Snadji se!

- Ćale opet si potrošio pun bojler!
- Pa šta? Ugrej vodu na šporetu pa se plakni, kako su naši stari - pre nije bilo bojlera pa su se ljudi kupali.

- Ćale rikmuli su radijatori, skočopizdio sam se.
- Popravicemo ih prvog. A i kako su nši stari, u njihovo vreme toplana nije ni postojala pa su..
- Znam, znam pa su preživeli i ništa im nije falilo, bili živi i zdravi.
- Jeste, vidiš kako znaš. Nosićemo dvoje čarapa i uvijati se u ćebad. Kako d je rat?

- Ćale treba mi komp da uradim nešto za školu, igraj zumu sutra.
- Komp? Za školu? Pa kako su naši stari, olovku pa pišeš, čitaš iz knjige, tad nije bilo kompjutera. Kako da sad nemaš kompjuter? Ne moraš samo za njim da sediš.
- E ćale aj zamisli da nema kompa p me pusti da ovo odradim. Uostalom ti sediš za kompom.
- Pa nema veze. Eto, zamisli da si tvoj deda Joška, on nije imao..
- Predajem se. Igraj zumu i pusti me na miru.

Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.

Studio je ofarban u svetle boje , jer je tako veselije a i stvara kockarski osećaj , na stolu tri čaše vode , za svakog člana komisije , voditeljku je opremio neki tamo modni studio (butik ) , bubanj čeka i kezi se sa onim bojevima unutra i kreće špica
(igrač nagradne igre ispred malog ekrana koji je i ovog puta uplatio najbolju kombinaciju sastavljenu od zajebanih i skokovitih brojeva : "ajde breeee počinji više aman" )... "Naša tročlana komisija je utvrdila da su ispunjeni svi uslovi i da izvlačenje može da počne... prvi broj je broj 8 brooj 8 " .

- Dušo, da vidiš što sam kupila lepa sandale, 'oćeš da ti pokažem?
(znači - dolazi ovamo, i neka ti je bog u pomoći ako ne kažeš da su lepe bar tri puta, ako pitaš kol'ko su koštale ili se namrštiš)

- Ma hoću, 'al ne mora odmah, može i večeras kad izadjemo...
(znači - ma zabole me baš, imaš 10 pari sandala, gledam fudbal)

- Kako god okreneš - Dupe pozadi, bolje dođi odma' nego za pola sata, kad se naljutim kao za tuniku, pa ćeš morati da me moliš da ti pokažem sandale.

- Idem, letim, jedva čekam da vidim.
Baš su super, nije velika štikla, verovatno su udobne, jel' da? Model je baš za svaku priliku, može i sa farmericama.
Super, a i nisu skupe, taman će da ti se slažu sa tunikom...
( znači - ajd' na brzinu da prospem fraze pa da dalje gledam fudbal).

O:Bla, bla, bla... E jel znas da je taj i taj izaso iz farme?
J:Ne..
O:Ne seri???!!!! Kako je moguce da nisi cuo?!?! Pa gde ti zivis?? Ja ne verujem!!!
J:Pa ko je izaso?
O:Ma ja i dalje ne mogu da se nacudim! Nemoguce da nisi cuo!
J:(nestaje i ona najmanja truncica interesovanja) Znas sta? Odo ja da se ubijem... Nema smisla da zivim u takvom neznanju...Kao da mi puca za jebenu farmu i sve! -.-

5 min kasnije..

J:Aj odi na vukajliju...
O:Sta ti je to?

- Opština je u saradnji sa veterinarima i ove godine uškopila kerove, vakcinisala i sa ponosom mogu da kažem da su građani bezb...
- Gospoja, da prostite, ne bojim se ja da će oni mene jebat', n'o da će me živog poderat'. Juče me čopor jurio, moradoh im baciti pola 'ljeba i malo salame da me ostave na miru. Zajebite to sunećenje kerova, no potrujte gamad da mogu do kladionice ka' čo'ek poć'. Hvala.

- Do koliko planirate da date za novi auto?
- Pa, do 30.000 evra... Uuu, onaj je dobar! Uzeću njega.
- Naravno gospodine. Idem samo da zamolim medicinsku sestru da vam donese bojicu, da potpišete ček.

Ti : Gledaj ovo,pa kako mu nije uzeo loptu,ovaj prolazi kroz mog,ja stiskam X i kao gleda ga...Al zato ovaj tvoj kida.
On : a jbg i meni je isto sto i tebi,probaj da se naviknes...
Ti : kako je glupa igrica sve su promenili.

- Jao kako je slatko to jarence...
- Biće još slađe za koji sat. :oštri noževe:
- Kako imaš srca da ga ubiješ, gle kako te milo gleda?
- Hoćeš ti možda živo da ga jedeš? Ne brini, imam ja laku ruku.

- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!

--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!

-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!

Primer 1
Jutro, negde oko šest sati, dežurni advokat u radionici, koji vam ide na jedan živac...
-Ejjjjj druže, kako si?
-NIKAKO! Ispušio sam na kladionici, ženu mi jebe drugi, klinca hoće da mi izbace iz škole, šef me mrzi i još si se ti našao da me ranom zorom jebeš i pitaš kako sam!!!

Primer 2
Kafić, raspoloženje samo tako, nemože biti bolje. Kad nailazi ONA...
-Srce, kako si mi?
-Jao srećoooo!!! Ulepšala si mi veče. Nisam te video od onda, kad smo se povatali u onom parkiću i kad si mi poklonila one čipkane gaćice. Kad ćemo opet?
- Možemo odma... Kod mene ili kod tebe?

A: Е 'де си Банѕов. Е тебра, паре добијаш за који дан, брате, није до мене. Знаш брате да ја нисам такав човек, знатчи, сплет околности, ситуација врло зајеб...
Б: Чек', чек', само час.
A: Аха?
Б: Променио сам позу, ај' цепај.
A: Хм... А?
Б: Па не брате, да се наместим да ме не нажуља док стоички пенетрираш у мене. Очистио сам главу од мисли да и тебе не жуља, удри сад.

- Što me kažnjavate, gospodine sudija!? Danas struju može da ukrade gde, ko, kada i kako stigne!
---------------------------------------------
- Vidi se na kilometar kako posmatraš Maju Heftalicu. Čuvaj se samo da ti ne prilepi neki atačment, jer je nju heftao ko je i kako hteo...
---------------------------------------------
- Kakav si ti slabić! Ako sada ne pokažeš zube, sutra će te jebati ko, gde i kako stigne...

- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...

- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!

- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...