Одговор који наглашава да је нечега било у изобиљу.
Некад се изобиље односи на предмет говора, а некад на саговорникову машту (читај: лаже као просечан политичар).

Odgovor iznervirane majke na ćerkino odbijanje pomoći.

Pitanje za otvaranje izduvnog ventila prenaduvane osobe od prekoputa koja prijeti da poleti. Dolazi na kraju sažetog izlaganja ostavljajući prisutne bez teksta, postiđene, u čudu ili u nebranom grožđu.

Izvinite, nismo znali - kasno je za to, rođače.

Autobus je stao na peron. Jebote, pa ja imam sedamsto dinara u džepu?! Ok, dovoljno za dve pljeskavice. Ili ne? Ješću prvo u pekari, pa ću večeras pljeskavicu. Hm, jebem ti sirotinju. Neće ovo više ići ovako. Došao sam na ovo takmičenje da pokažem koliko sam vredan, koliko mogu i znam. Od pete godine me je otac učio da sviram i pevam, neće biti boljih. Možda neko, ali ne i većina. Moraću nekoga da pitam kojim busem da odem do tamo. U onom mrtvom selu nisam imao internet, kako sam mogao da pronađem uopšte raspored autobusa? Ma, veliki je ovo grad. Znaće neko i biće voljan da mi kaže.
Evo ih, velika vrata mog novog života, uveren sam u svoju moć i talenat. Evo i tetkice. Kako je samo oronula ova žena... pogledaj ta leđa i te šake... pomoći ću joj da ponese ove kofe, toliko mogu i imam vremena. Da li je gladna? Sigurno jeste. Jebote, pa naravno da jeste. Treba hraniti decu sa platom jedne spremačice.
-Gospođo, je l' mogu ja da vam ponesem te kofe? Vidim da ste već umorni, a ja imam vremena. Neće takmičenje još početi...
-Sine moj... toliko ličiš na mog sina, a i po godinama ste tu negde, rekla bih... hvala ti. Danas nas je gazda od ranog jutra naterao da sve blista... ne mogu ni ja više, stigle godine, a i bolest ova odmogla. Hvala ti, zlato moje.
-Nema na čemu. Mogu misliti kako vam je...
-Ne možeš, sine moj... od kada mi je muž umro, sve je na mojim leđima...
-Gospođo, je l' mogu da vas pozovem na doručak? Ne volim da doručkujem sam, a i ne znam gde bih mogao... nisam odavde.
-Taman je i meni pauza za pola sata, pa ćemo otići.
Jebote, pa ova žena je i gladna... tako je, čuva pare za svoju decu, pa mučenica i ne jede. Neka, neću pojesti pljeskavicu danas, prolazim sigurno u sledeći krug, pa ću imati hotel i klopu. Sve će se ovo vratiti. Znam!

Danas sam poznat. Jebote, pre samo dve godine sam došao u ovaj isti grad onim bednim autobusom, sa sedamsto dinara. He, sedamsto dinara? Čoveče, pa toliko sad plaćam pljuge. Odakle li samo nađoh sedamsto dinara? Pa, da. Mutava Marija mi dala, to joj je bila dnevnica u onom kafiću. Kako li sam se samo mogao zabavljati sa takvim skotom? Nije znala da se ljubi, nije bila ni neka riba... iz siromašne kuće, roditelji joj non-stop bili bolesni, a ja hteo da je oženim... ma, mentol. Nema drugog opravdanja. Elena je deset puta bolja. Zgodna je, ceo grad je želi, a i voli me. Dokazala mi je to kad je išla sa mnom na gostovanje u Cirihu. Čak je prihvatila i moj prsten... a i platio sam ga dobro, kako da ne prihvati... hehehehe, što ispada da je sponzoruša... e, baš sam seljak. Ona je moja, to je ljubav. Naravno da je ljubav, bilmezu. Ne Marija. Ona je bila sa mnom samo zato što ni ja ni ona nismo imali para.
'Ajd kad sam već ovde, da svratim do gazde... onaj jebeni ugovor da potpišem... dosadi mi čovek više... jebote, vidi ova vrata. Vrata mog novog života. Parkiraću se ispred njih. Jebote, sad je moj auto najvredniji na parkingu. Ha, a došao sam sa sedamsto dinara...
-Sine, nisam te videla toliko dugo. Kako si mi? Hoćemo opet na doručak? Sin mi je diplomirao, sad ja tebe častim...
-Ženo, da li si ti normalna? Pipaš me mokrim gumenim rukavicama po Pradinoj jakni... da prodaš tog sina sa sve diplomom ne možeš je platiti... i baš si sad našla da čistiš... zato nam i jeste ovako...
-Gde je nestao onaj dečko od pre dve godine?
-Taj dečko je postao čovek, nije više ono glupo dete. Jeste, ja sam čovek, u punom sjaju svoje ličnosti.

Pre nego sto izadjete kuci lepo popijete litar vina.Zasto bas vino?
Zato sto ima odlozeni efekat.Pocece da deluje bas u pravo vreme.....
A i ustedecete dosta para,a i sigurno ima da vam bude lepo,cak iako je smor u gradu...

Odrednica za oscilaciju u očekivanim rezultatima.

Suptilan način komentatora da opiše katastrofalno loš potez fudbalera.
U prevodu: Retarde jedan na tacnu ti stavi loptu i šutneš kao ovan!

Rečenica namjenjena da razbije tenziju kad se gledate sa mnogobrojnom rodbinom sa kojom nemate nikakvih tema.Na rečenicu obično ide što kraći odgovor uz pognutu glavu(ako se junak ne diči uspjesima svojim) ili detaljni epsko-kosovski opis(ako je odlikaš u pitanju)

Veoma česta pojava kod velikog broja nagruvanih tipova na steroidima, koji imaju perfektne abdomenalne mišiće, ali im polni ud ne funkcioniše najbolje od steroida. Takođe, rečenica koju ja, kao potpuno nesportski debeo tip upućujem naduvanim kretenima.

Izgovor koji podjednako koriste debela prasica koja je utripovala da je super riba i lik koji kreše neku debelu krmaču od 100 kila, a trudi se da bude faca pred ortacima.

Kada osoba A (moja keva),dosadjuje osobu B (mene). Ne znam da li je to namerno ili ne,ali uvek se na mene navrne. Evo primera.

Pipači hleba , znamo šta su , ali kako se postaje pipač :
-važno je osmotriti okolinu (penzionerskim očima) i utvrditi da li ima potencijalnih sabotera vaše akcije , jer ukoliko naletite na nekog mladog čistunca il ne daj bože hirurga drž'te se dobro.
-dakle kada ste stvorili preduslove (ako ste dovde došli to već podrazumeva da imate istreniranu ruku i dodir tigra za ovaj poduhvat u suprotnom nemojte ovo pokušavati )treba napomenuti da su prodavci postali lukavi i dodali hlebu papir , to gnusno čudovište koje onemogućava pristup , ali glavu gore samo do pola hleba , dakle ima prostora za manevrisanje i delovanje (dodavanjem papira uspeli su da donekle utišaju kritične mase koje vas inače ometaju tako da je ovo na vašu stranu hahahaha ali oni ne znaju da vi i dalje pipate hleb a ne papir buahhahaah).
-ako nađete nekog suparnika koji takodje želi da opipa hleb radi utvrdjivanja stepena tvrdoće pa vi ste na konju ostatak akcije je čista formalnost.
-sledeći korak je dakle jednostavan , doduše postoje razne tehnike pipanja hleba ,na primer , mozete krenuti sleva nadesno ili obrnuto a moguce je i selektivno dakle neka nasumična metoda , malo gore malo dole levo desno i tako to , to je vec stvar rutine potrebna je vežba možete probati na nekim improvizovanim rafovima čisto zbog treninga .
-kad smo završili sa odabirom tehnike vreme je da zgrabimo hleb i tehnikom "pravim se lud gluv corav " odletimo nežno do kasirke izvrsimo potrebne transakcije i odlepršamo kući .
-mission complete , have a nice breakfast :)
-a da , ako vas uhvate , pokušajte da koristite tehniku "jaaaaaaa dirao hleb jaaaaa (dramska pauza), pa kako vas nije sramota... maaaaa znaš ti ko sam ja breeeeee eeejjjjjj" pa šta vam Bog da .... :)

Poznato je da cigana ima kolko oćeš i da većina njih prosi.Kad neko prolazi oni prvo kreću da mu blagosiljaju bližu familiju,pa dalju familiju,pa onda kažu zašta im trebaju pare.Ako im kojim slučajem ne daju neki dinar cigani počinju da psuju istu onu familiju koju su do malo pre blagosiljali.

Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"

IRITANTAN NAČIN DA NEKOME PRIVUČEŠ PAŽNJU.

Kaze se za nekoga da bi jedva cekao da se ubaci da radi na nekom velikom polozaju samo da bi imao novac i slavu,ali kada shvati da taj posao za koji se trudio i jedva cekao da ga dobije ipostavi se da je previse rizican i slozen i moli boga da ne radi vise i kune taj dan

Konverzacijski teniski reket koji automatski odbija neželjeni razgovor i šalje dijalošku paralelu u vidu vinera.

U prevodu pogledaj mi dupe i sise i reci da li bi me opalio.

"Dogovorićemo se" je ono što žena izgovori, a "al biće kako ja kažem" je ono što zaista misli u sebi.

Izgleda da najveća stvar, koja smeta muškarcima u ovo doba brzog tempa, je to što se žena sve brže i sve više udaljava od kuhinje. Ovi neoženjeni se još uvek nadaju da će biti "nešto" posle braka... a to "nešto" da bude u vidu sarme, kupusa, proje, gibanice... Dok ovi oženjeni strahuju da je zauvek došao kraj onim divnim jesenjim mirisima kad se kuva ajvar, slatko ili pekmez. S toga na snagu stupaju novi kriterijumi za izbor nežnije polovine.