Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "karton city"

Cigani koji prose pred crkvom

Pen 2012-08-27 11:45:39 +0000

Golubovi koji gamižu po uzavrelom pločniku, prhnuvši krilima hrle nebu. Vetar je topao i prži lice. Sunce nemilosrdno greje i nalazi se tik iznad krsta, koji stoji na vrhu crkve. Ogromni, ovalni časovnik otkucao je, pre nekoliko momenata 14 puta. Čitavim gradom razleže se duboko odzvanjanje zvona i nadglašava buku koju prave automobili, motori, ljudi, njihovi koraci.
Kod otvorene kapije, koja vodi u crkveno dvorište, sedi majka sa bebom u naručju. Ispod nje viri papirni karton braon boje. Tupim pogledom posmatra gomilu koja hoda ispred nje. Odavno ne pruža ruku, jer pouzdano zna da joj niko neće ništa dati.
Sva je ulepljena od znoja i kapi se polako slivaju niz njeno zajapureno lice.
Crnomanjasto dete odavno je zaspalo, ošamućeno od vrućine. Ispod majice, sićušne i uprljane proviruju njene punašne ručice.Majka je ljulja da bi imala miran san. Pitam se:" Šta ih to tera da na ovaj način pate?"
Ljudi iz gungule ih prezrivo gledaju. Znaju oni šta su cigani koji prose ispred crkve. Prevaranti i štetočine, smrdljivi gadovi i patetični skotovi koji koriste ime Božje zarad sitniša koji zvecka u njihovim džepovima. Da to su otrovi našeg društva.
Ali, oni ne shvataju zašto ona ima modricu na obrazu. Ne shvataju da je muž tuče, ako ne donese određenu svotu. Dobro je, danas nije kod kuće. Inače bi je umlatio, jer nije ništa dobila. Pobegla bi, ne mareći ni za šta, ali žao joj je deteta. Ne želi da ga stavlja na muke, kakve ona podnosi.
Ali, ne mogu oni tek tako da nekome daju pare. 'Ej i oni su se mučili da zarade. I oni sebe nazivaju hrišćanima. Pa, gde vam je sada to uverenje, kada treba da pomognete nemoćnima?
Gleda njihova hladna lica. Oni su odavno izgubili samilost i milosrđe, jer su zaboravili šta znači "pomoć" zbog pukog bitisanja i tvrdičluka .Zadovoljno se šepure gradom, jer kinta u kožnom novčaniku peva. To mu je nagrada što ga šef kreše na poslu u svakom smislu ili je bar spreman na to. Da li će izvući koju novčanicu i dati je?
Do nje, naslonjen na kameni stub sedi usnuli deda. Crne, dugačke brade i sa krpenim kačketom na glavi. Tu je, jer njegovu socijalnu pomoć razdele unuci, a njega ostave da skapava. Već drugi dan nije ništa jeo. Ovi prokletnici neće ništa da udele.
Majka bledim dlanom briše čelo i uzdiše. U nozdrvama oseća miris ruža, koje se nalaze blizu nje, na tezgi. Prodavac, pogrbljena baba dolazi do nje i u kutiju od sira spušta papirne novčanice. Njen celi dobitak od prodaje. Ljubi je u obraz i nežno miluje bebinu mokru kosu.

37 : 13

Kurčenje u sebi

Vučica21 2011-01-07 15:24:23 +0000

Osećaj nad osećajima, neustrašiv i najjebozovniji. Stav koji niko ne može da dodatno provocira, trenutak koji niko ne može da prekine osim u ekstremnim slučajevima najintezivnijeg kurčenja u sebi.

U autobusu. Pogled ka nekoj dobroj ribi.
"Mala, hoćeš da izađemo na kafu. Znaš, poznajem dobre restorane i hotele. Deset godina sam trenirao kik boks, uz mene si uvek bezbedna. Daj mi broj."
- Gospodine, možete li da se pomerite od mene i sklonite tu ruku sa mog ramena.
- I-i-i-izvinjavam se, ne znam šta mi bi.

U susret komšiji.
"Pičko jedna, jebaću ti mamu, ti ćeš da mi govoriš kako se seku drva, ima da te bijem dok ti zubi ne poispadaju"
- Dobar dan komšija. Što takva namrgođena faca? Jesi li dobro?
- Dobar dan (kez). Ma neko me iznervirao. Dobro sam, hvala. Kako deca?
...

Na fudbalskom stadionu.
"Lomiću ti kičmu, skakaću po tebi, žvakaću ti nos i uši i baciti psima budeš li još jednom svirao crveni karton"
- To sudija! To sviraj! Tako treba!!!
- Šta si rekao?! Sad ćeš da vidiš kako pas jaše!!!
...

31 : 5

Upetljavanje u prici(laze k'o ker)

Bullet2 2010-01-06 14:51:31 +0000

Situacija u prici ili diskusiji,kada neko hoce sebe da odbrani ili iznese argument u svoju korist,a onda(ponekad nesvesno) kaze nesto(slaze) sto ga odmah demantuje.

Primer 1:
Sudija:,,Optuzeni Urose Misicu,vi se teretite za pokusaj ubistva zandarma Nebojse Trajkovica,jer ste doticnom ugurali upaljenu baklju u usta!''
Uros:Pa ovaj...ja nisam hteo da ga ubijem i nisam imao pojma da je doticni pandur,mislio sam da je grobar!!!''

P.S.Aha vazi Urose,bas ce grobar da dodje na tekmu Zvezda-Hajduk,i jos pored toga da bude na severnoj tribini!

Primer 2:
Danko Lazovic nakon popijenog crvenog kartona na tekmi protiv Francuske.
Novinar:,,Danko dobio si crveni karton,tj. pokazao si sudiji gestikulaciju na osnovu koje je protumacio da mu ne porucujes nesto prijatno."
Lazovic:,,Taman posla da sam hteo da kazem sudiji da nije normalan,to mi uopste nije ni palo na pamet,vec sam hteo da mu sugerisem da je Sanja mene vukao za dres,a ne ja njega!''

P.S.:Aha Danko vazi,kako da ne...

23 : 4

Koliko godina beše imaš?

Charlotte La Bouff 2011-08-15 18:59:07 +0000

Pitanje koje se upućuje osobi koja se preterano oduševljava zbog nečega što je odavno trebalo da preraste.

- Jel' pratiš "Gossip Girl"? Ja se navukla, super je serija! Najbolji su mi Serena i Čak! Usput sam počela da pratim i "Glee", skidam sa neta. Kad to završim ima da poskidam sve epizode "Rebelde" pa da pogledam još jednom.
- Koliko ono beše godina imaš?
- Trideset devet, što?

- Rekla mi je da hoće da se smestimo u nekom "Rio Palace" hotelu, pet zvezdica, all inclusive aranžman i još nadomak plaže ali nisam pristao. Više mi se dopada neki "Sinbad Resort".
- Zeznuo si se. Bio sam tamo pre par godina, hotel je sranje. Navodno ima tri zvezdice ali je higijena kao u karton sitiju. Svuda gamižu neke bubetine a posuđe im je masno i prljavo. Ja svoju decu ne bih tamo vodio.
- E pa ja moje vodim pa neka se snalaze a ako neće da idu ne moraju! Čoveče, taj hotel ima bazene sa četiri tobogana, trambolinu i neku Sinbadovu pećinu koja je ustvari restoran.
- Koliko godina beše imaš?
- Što me svi to pitate? Znaš odlično da imam četrdeset dve. U čemu je problem?

44 : 1

Funksionisanje tipičnog seoskog fudbalskog kluba

animo 2011-05-25 23:04:14 +0000

Naš narod voli fudbal. U svakom selu u srbiji postoji bar po jedan fudbalski klub. To je tim kojeg celo selo voli, i nema čoveka u selu koji u mladosti nije odigrao bar nekoliko utakmica i sa ponosom ga predstavljao. Većina ovih klubova po običaju igra u najnižem rangu (beton liga). U stalnoj su težnji da izađu iz beton lige i upadnu u viši rang, bar onaj međuopštinski, ili kako se već zove, ali sudija nikada ne svira odlučujući penal, ne vidi ofsajd, da nekom crveni karton... i tako bude glavni krivac za dalji ostanak ekipe u najnižoj ligi.
Izuzev gore navedenog, seoski fudbalski klub se vrlo malo razlikuje od ostalih kvalitetnijih i uspešnijih klubova. Ima svoju upravu, finansije, stadion tj. teren, igrački kadar, treninge, vrši transfere...I sačinjen je na sledeći način:
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Naziv:
Ime kluba je po običaju najčešće vezano za neki od simbola mladosti ili simbola rada: Omladinac, Mladost, Mladi radnik, Radnički, Radnik...

-Uprava:
Glavne funkcije oko upravljanja klubom obavljaju najuticajniji ljudi iz sela: Predsednik mesne zajednice, penzionisani nastavnik fizičkog vaspitanja, vlasnik seoske prodavnice...

-Igrački kadar:
Igrački kadar čine skoro svi stanovnici sela koji su u mogućnosti da pretrče par stotina metara a da se ne zakašlju. Ali, ako se na mestu predsednika kluba nalazi neka osoba koja ima veliku familiju, stvar oko sastava tima je već poznata.

-Finansije:
Poslovanje kluba je veoma teško, zato što ni opština ni mesna zajednica skoro da ništa ne daju klubu. Tako da je klub prisiljen da svoj budžet puni parama dobijenih od transfera igrača ili sponzora: Fk Radnik je izvršio transfer na polovini sezone zamenivši levo krilo, Brankovića, za polovnu vešmašinu marke Gorenje, jer klubski ekonom neće više da pere na ruke dresove cele ekipe.

-Navijači i klubska obeležja:
Navijači ovog kluba su uglavnom roditelji, deca i prijatelji igrača. A ima i ponekog penzionera željnog da se ispriča sa nekim. Obeležja kluba i klupske boje se menjaju u zavisnosti od dresova koje klub dobije kao donaciju nekog marketa, prodavnice ili firme: Prošle godine su igrali u crvenim dresovima, u stvari to su bili dresovi Liverpula. a ove godine su dobili nove dresove u crno plavoj, jer je Inter osvojio ligu šampiona, a igrati u bojama šampiona evrope daje klubu dodatni motiv i samopouzdanje.

-Infrastruktura:
Imaju svoj stadion koji nema sedećih mesta ali je vrlo funkcionalan, jer se nalazi u podnožju brdašca na kojem može da se smesti popriličan broj ljudi. Ograđen je krupnom žicom visine jednog metra i u glavnom služi da se na nju navali bicikl. Travnata podloga je tokom cele sezone u dobrom stanju, jer klub ima dogovor se obližnjim traktoristom koji po povratku sa njive obavezno svrati da pokosi i fudbalski teren, a za uzvrat traktorista dobija to što njegov sinovac svaku utakmicu počinje u startnoj postavi.

33 : 3

Lakrdija

Piskaralo 2009-11-10 19:30:45 +0000

Pomalo arhaičan naziv za šalu, zezanje, dobru foru ili podvalu, karakterističnu za osobe sa istančanim smislom za humor. Toliko česta među našim prostim narodom, koji prosto pleni duhom.

Selo nadomak Beograda. Subota. Sporo, dosadno popodne. Veterinarska stanica, nekoliko dokonih lokalaca igra karte sa veterinarom, inače teškim spadalom. Ulazi seljak, zadihan:
- Kumim te, doktore, hitno je, sad mi se guda oprasila, trebaš odma' da mi pregledaš prasiće, da im udariš pečat, da ne čekam ponedeljak, imadem već kupce, broje šuške na ruke... -
- Dobro, Milojko, dobro, polako... slušaj 'vako, treba ti potvrda o poreklu roditelja, vlasnički list za prasicu i moji raniji pregledi, fotokopija tvoje lične karte i (pazi sad) potvrda da nisi osuđivan! Ajd' brzo, pa te čekam! -
Izlete ovaj brzinom vetra, a društvo koje pika tablića vrti glavama i smeška se šeretski:
- Jao doktore, doktore, ccc...! -
Nakon pola sata Milojko uleće još zadihaniji sa svežnjom papira u rukama i besni:
- Vidi doktore, sve sam ti nabavio, i vlasnički lis', i ličnu kartu, i onaj karton od gude, al' mi opštinu zatvoriše pred nosom, majku im jebem, nemam potvrdu da sam neosuđivan...! -
Opšti smeh u čekaonici...

33 : 3

Lutma

Denisx 2013-04-10 17:02:08 +0000

Kolač koji se pravi snogu. Ne treba veliko kulinarsko umječe da bi se napravio, a i veoma brzo se pravi.

-Evo ti ti ga završi.
-Au u kurac uvijek mi karton ostaviš
-Ko se nije napušio od kartona taj se nije nikad napušio.
-Ajd ne seri. Nego imaš li ti šta para, imam veliku potrebu da jedem nešto slatko.
-Ništa brate, zadnje pare sam dao za zle. De nazovi onu tvoju, možda ima kakve kolače.
-Ma nema, znam sigurno. Imala danas ispit nije ništa pravila.
-Onda nam preostaje samo dobijemo kakvu slastičarnu. Materemi sljedeći put kad budemo duvali nećemo bez slatka pa kud puklo da puklo.
-Ima tata rješenje. Sad ću ja nju nazvat nek ona zamuti za lutme, dolazimo za po sata, a ti zovi Bobija i uzmi na ler na svoje ime, ne možeš prazne ruke u kuću ući.

8 : 3

Traputotine

NitkovZviždi 2016-04-12 16:12:43 +0000

Vrsta cipela. Ustvari, nepriznati potomak cipele i papuče. Ali ne svake cipele, to su one koje su završile svoj radni vek, pa su ostavljene negde u šupi, tavanu, garaži, podrumu, gde već.
E onda počinje njihov drugi život ali ne onaj drogirani što se vodi u Cipelgradu kad onaj deda zalupi vrata pa se digne onaj oblak prašine i krene muzika Šu Šu Šu pipl šumpi dumpi... Ne, ovo je nastavljeni stari život samo nešto više ponižavajući: penzioneri koji moraju i dalje da rade umesto da idu na šah pecanje i te stvari.
Za traputotine se uzimaju one najčvršće cipele i one koje se najmanje klizaju, i onda se potpete i koriste kao vrsta papuča, vrlo korisnih za kišu, zimu i pogotovu ljapavicu. Ništa njima ne smeta rupa na prstima il to što su im otpale pertle kao kosa sa glave, vrše posao i to dobar. Kompatibilne su sa vunenim čarapama jer ionako u one obične papuče noga u vunenim čarapama ne može da stane a i stani ti brajko moj u FLIA penastim papučama na mokre glatke stepenice.
Ime su dobile onomatopejski jer se u njima prilično nespretno trapa, pošto su teške tako da imaju negativne bodove na brzinu ali zato razbijaju u svim ostalim kategorijama, jeftine su, sigurne, prilagodljive, otporne.
Mogu da traju dosta dugo jer više ne stare, skorile su se, užigale, ukrtele, skoro su besmrtne, jedino jebiga što su ružne što bi reko Velja Ilić pa ne deluju baš reprezentativno ispred kućnog praga al ko što kaže narodna izreka: kad zima stisne estetika klisne.

Ispovijest Rada Šerbedžije:

Sjećam se samo da je bila nevina i tanka i izazovna u toj uskoj suknjici, s tom frizurom od Panjkovića ala Johan Sebastijan Bah i veštačkim trepavicama, ah pa ti nokti gospođe Vilme, tek našarani, ko luše, vijugavo, crveno belo, hmm čime ih to nadograđuju baš ukusno deluje malo bih ih lizao ko onaj mali medved - krzno mi je toplo, kad mu onaj Džordže Džorževič Džoržino našara one ledenice pa budu lizabilne... al najviše su mi se ipak svidjele te traputotine od predratnih cokula njenoga dede, taj seksi zvuk po ljapavici dok je išla po naramak drva... ah kako ti bacaju pozadi blato na to utegnuto dupence ko bemiks bez branika ajde ajde šlajfuj malo blato na mene ojha njihaaa vrrrrrm vrrrm ajde mmmmm šljis šljis prskaaaj...

...ah Ines... vjetar, lišće, blato, pio sam vrlo kvalitetno vino iz tvojih traputotina... takav okus na karton i na pete... nikad više...

SK 1016

31 : 2

Opstruira igru

Стевчо сметало 2016-04-13 00:03:15 +0000

Komentatorski ziljavizam namenjen opisu pozicije najčešće veznog igrača na travnatoj podlozi. U pitanju je fudbaler ne preterano zavidne tehnike i inih sposobnosti, zadužen da pičkenjsko-kurvinskim startovima kvari igru protivničke ekipe, a onda i svoje. Time želi da na jedan bizarno-glup način da ekipi jedan bod, s tim što će ga svi zvati pičkicom koja pola terena ne sme da pređe.

Aca Lokner-Loki: "...dok će na sredini terena u ekipi "Bulbulderca" delovati Mitić, Petrović, Galić i legenda fudbala s ove strane Zvezdare, Milan Katić zvani Kosač, koji će kao i uvek biti zadužen da opstruira igru protivnika. Iiiiiii počela je utakmica, žuti karton za Katića..."
_______________________________________________________________________
-E, brate, el idemo večeras na tu žurku?
-Naravno, matori, baš mi se nešto prijela piletina, moram priznam, hnjohnjo... Koga zoveš sad?
-Pa Srkija, samo mu kažem da idemo zajedn...
-Dalilud Siti, brate?? Pa znaš kako je opstruirao igru prošlog puta a mogli smo lagano da zabijemo u gostima, ej, da l' si realan da ga zoveš?!
-A daaaj, ortak nam je...
-A realno... Daj fon samo začas, samo proverim vreme...
-Eo...
-Hvala, brate...:HATRŠ!: Ae zovi ga sad, pička ti materina!

Sleng kup 2007-2016

51 : 12

Dabogda imao pa nemao

Бохор 2012-12-23 14:11:10 +0000

Među kletvama grđe nego ''jebem ti prvi red na sahrani''. Kletva ubica. Sve se da oprostiti i zaboraviti osim ovoga. Poučeni iskustvom da navika ima gvozdenu košulju.

: Ispijanje piva u bašti nekog lokala, centar grada:

- Vidi ga prođe Miki, šta je sa njim on je nešto bolestan?
- Zdrav ko dren brate, nego znaš ono dabogda imao pa nemao...
- Šta nemao?
- Jebem te baš. Vozio se A osam, šetala se Kaja, ej Kaja. Živeo na Dedinju ko ambasador majkemuga nabijem i onda mu ćale stavi sve pod hipoteku i počne neki posao, mislim nešto oko betona, ispostavi se da sa konkurencijom udari na Tadića, i on ima firmu te delatnosti i ovaj ga uništi za tri meseca. Ćale i keva ne znam ni gde su mu, sestra mu se čujem udara za crvenu, a on tako ide od lokala do lokala žicka pare za herojin, razume se i mislim da spava u nekom karton naselju. Sve to za 3 jebena meseca.
- Auu, brate, jebeno.
- Dabome da je jebeno, nema ništa gore. Ajd živeli.

27 : 8

Ko zna zašto je to dobro

Glooxy 2011-06-20 14:35:59 +0000

Verovatno najgluplja izreka koju je ljudski um mogao da smisli. Koristi se kada osoba nema šta da kaže, pa ajd' nek kaže neku" Njegoševu " . Često omiljena izreka nerealnih optimista.

(Marko sedi sam na klupici , s' glavom okrenutom ka zemlji )
(Prilazi budala Mitar, kreće sa smaranjem...)
Šta je MArko??? Šta si sjeban ?? Pričaj??? Šta ti bilo ?? Eeej ??
- Znaš onaj osećaj kad misliš da je ceo svet protiv tebe ? E pa ja se sad tako osećam.
Pao sam Filozofiju po 13 put, samin tim i godinu obnovio , Jelica mi dala korpu, kaže da sam dosadan i da mi je mali. Umrla mi neka baba u selu koju nikad nisam video, tako da mi i koncert Vajt Snejka propade, Ćale izgubio posao jer se drao na šefa a keva opet pobegla sa komšijom i rekla da se više nikada neće vratiti.Sestra mi se počela ponovo drogirati, vratila se onom sektašu, a malopre ni u biblioteci knjigu mi ne daju, izgubili mi kao karton...Nzm, možda odem da se ubijem, al kakve sam sreće da skočim s mosta
kičmu bi izlomio, preživeo i ceo život u kolicima se patio, eto šta mi je ...
Mitar : Pa jbg, Mare, ma ko zna zašto je to dobro !
Marko : ŠKK!!!

29 : 5

Žal za devedesetima (iliti glorifikacija istih)

kotlokr3.14čki 2011-08-06 14:33:05 +0000

Devedeste ... Hmmm ...

Finom svetu, evoluiranim ljudima, osobama koje se zahvale kolporteru kad im vrati kusur, pridrže vrata od lifta, ponekad i kupe knjigu, zastanu ispred pozorišta da "snime" repertoar (i urade tokom dana gomilu sitnica koje život čine pristojnim) sinonim su za prokleti rat, poginule poznanike, izbeglice, platu od 5 maraka koju si trčeći morao da potrošiš ili razmeniš na nekom ćošku za marke, prazne rafove, redove za zejtin, šećer i šta sve ne, skuvane plastične flaše i u njima razredjen "super" u raznim nijansama, cigarete "na ćošku", "maxerice" na šabanskim nogama, sroljave densere, ZAM, dnevnik 2 od sat i po, "zalivanje Palme" u 02.00 a.m., nepostojanje originalne Cole, lekova i što je najgore zdravog razuma ...

Međutim, ... Čudom se čudim koliko ološa i polusveta sa oduševljenjem i trabunja o divotnosti tog vremena!
Šverceri svih vrsta, šatro "zajebani tipovi", zatim deca lokalnih političara, bauštelaca (alergičnim na sve iz odvratne im Evrope, ali nikako i na plavkaste šušteće Klare Šuman) ili direktorčića, patriJote svih boja i brada, te sijaset drugih osoba sa pamćenjem zlatne ribice i moralom gnjide ...

- Eeeee, al' su to bila vremena ... - obraća se klincima u klajdži proćelav tip sa pubertetsim bubuljicočirevima po licu i pretpubertetskim intelektom - Sine, im'o sam Džetu, ma skoro pa nova, 9 godina!! Eeeej, i dosetim se ja (kao jedini ja?!) izvarim mu još jedan rezervoar, pa plus kanisteri, pa veza na carini a auto sa troja vrata pa pozadi poskidaš sve i natrpaš cigara ceo karton stane... "dobar sam bio" po prelazu ... (i onda odvali neku tripliranu sumu naravno) ... A na fri-šopu častim sebe sa 2 boce viskija i plus za'vatim Milki i ubacim u gornjak da ne vide one glupače ... ihhhh to su bila vremena!! ...
I onda najjači deo priče:
- A sa pet maraka sam sine mogao da jedem, da se napijem, da častim ceo lokal, pojebem 6 kurvi (bi ja još - al' ne mogu one), ... a danas, da se otelim bre za 500 evra, i nema, spičkam za čas ...
...

-Matori, znam i tebe i dotična vremena, aj sad lepo popij Jupi i kupi!!!

18 : 9

Tv program

ArmanDival 2009-06-16 01:19:07 +0000

Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.

05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije

57 : 5

Glam metal

ostalocutanje 2009-11-07 16:58:39 +0000

Žanr heavy metal muzike (većina fanova "pravovernog" metala se sa samim početkom definicije ne bi složila) koji je obeležio 80-e godine prošlog veka. Iako se muzički ne razlikuje mnogo od hard rocka/heavy metala (kada je o ovom aspektu reč najveća razlika je možda u produkciji), izgled izvođača je ono što ga čini karakterističnim - mnogi (podvlačimo ovo mnogi, ne svi) bendovi neguju krajnje feminiziran imidž - jedan fan je ovo opisao kao "vrhunac pobune": Naime, rock, i heavy metal kao njegov žanr je "muzika pobune". Postavlja se pitanje kako biti pobunjenik u jednom mačoističkom svetu kakav je svet heavy metala? Tako što ćete otići u drugu krajnost i početi da se oblačite kao žena! Ni autoru definicije nije jasno.

Ovaj žanr u Srba nikada nije bio previše popularan, osim kada je reč o onim bendovima koji su pre nego što su zaplovili glam vodama svirali hard rock ili heavy metal (Whitesnake, Scorpions, Alice Cooper, Kiss itd) i, kakve ironije, u velikoj meri uticali na pionire glam metala (Quiet Riot, Motley Crue, Ratt, Dokken itd).
YU rock scena dala je tek nekoliko (većih) glam metal imena, od kojih su Osvajači i Karizma verovatno jedini vredni pomena.

Kao žanr heavy metala glam metal ruši sve predrasude o smrti, zlu i tami kao glavnim motivima u metal pesmama:

Glavne (da ne kažemo jedine) teme koje "obrađuje" glam metal su vino, žene i pesme, iliti, kako bi glasio moderni ekvivalent ovog gesla, Sex, Drugs & Rock 'n' Roll + ljubav, opevana najčešće u srceparajućim baladama. Bacimo pogled samo na prvih 25 pesama na listi 100 najvećih glam metal pesama*:

1. Photograph - Def Leppard (Ljubav)
2. Sweet Child O' Mine - Guns N' Roses (Ljubav)
3. Jump - Van Halen (Rock 'n' Roll)
4. Rock You Like a Hurricane - Scorpions (Rock 'n' Roll)
5. Cum on Feel the Noize - Quiet Riot (Rock 'n' Roll)
6. Rock and Roll All Nite - Kiss (Rock 'n' Roll)
7. We're Not Gonna Take It - Twisted Sister (Rock 'n' Roll)
8. Dr. Feelgood - Mötley Crüe (Drugs)
9. Here I Go Again - Whitesnake ("Pesma iz života" - ali ne dajte da vas ovo zavara - pesma je nastala pre nego što su Whitesnake uskočili u glam voz)
10. You Give Love A Bad Name - Bon Jovi (Ljubav)
11. Every Rose Has Its Thorn - Poison (Ljubav)
12. Rock of Ages - Def Leppard (Rock 'n' Roll)
13. No One Like You - Scorpions (Ljubav)
14. Why Can't This Be Love - Van Halen (Ljubav)
15. Detroit Rock City - Kiss (Rock 'n' Roll)
16. Don't Know What You Got (Till It's Gone) - Cinderella (Ljubav)
17. Round And Round - Ratt (Sex)
18. Heaven - Warrant (Ljubav)
19. November Rain - Guns N' Roses (Ljubav)
20. Pour Some Sugar on Me - Def Leppard (Sex)
21. Livin' On A Prayer - Bon Jovi (Ljubav)
22. Panama - Van Halen (Sex)
23. Is This Love - Whitesnake (Ljubav)
24. Unskinny Bop - Poison (Sex)
25. Love Bites - Def Leppard (Ljubav)

*Autor definicije preslušao je, u kontinuitetu, sve pesme sa liste, i nije osetio ozbiljnijih posledica, osim ključanja testosterona.

68 : 20

Da nismo srali ne bi nas po ovome znali

Visarijonovich 2012-08-01 00:01:41 +0000

Zovu nas ludim gusarima, ubicama, gluperdama . Poštuju nas samo oni koje ceo svet oće da smakne. Samo psihopate znaju gde se nalazimo . Zbog toga nas zovu Brejvicima. Svi su našu vojsku poštovali i plašili je se počev od Napoleona, preko Hitlera, pa sve do Sadama Huseina, a izdao nas je sopstveni već sada bivši predsednik Tadić rečima" Ne treba nama vojska " . Poštovali su nas pokojnici jer nas danas ceo svet mrzi pa čak nas i djetići izbacuju iz kafana. Ali mi smo u stvari dobri ljudi koji vole sve druge narode i vole da ih ugoste na najlepši mogući način. Al tok dešavanja i zbivanja istorije je doveo do ovoga , gorepomenutog naslova . Al nedamo da neko po nama gazi .

Kosovski boj - car Murat : Aman Srbi predajte se ako Boga znate nadjačani ste !
- Ama Turci napušite nam se kurca i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Prvi srpski ustanak - Aman Srbi ne diž'te ustanak neće biti dobro ni po vas ni po nas
- Ma Turci dosta ste vi jebali nas sad ćemo mi vas i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi srpski ustanak - Miloše ovo vam je ispad za crveni karton ne diž'te ustanak najebaćete
- Ma Turci najebaćete i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi svetski rat - Srbi dajte da prodjemo preko Srbije nećemo vam ništa
- Lažeš nacisto , možete nam preći samo preko kurca !
( I tako je počeo rat )
devedesete - Srbi prestanite srati ili ćete najebati !
- Ma nosi se Ameru idi karaj tamo po Beloj kući onu tvoju poslugu ili dodji da te mi karamo
( I tako smo bombardovani )

- Nastavak možete da naslutite sami

18 : 3

Bass gitarista

marokambass 2010-09-22 20:00:53 +0000

Lik koji, ako je hteo da ga ljudi s kojima se druzi a nisu muzicari, potapsu po ledjima i kazu mu "Alal vera majstore, pokidao si", nije trebao da uzima bass u ruke. Kao sto znate, ova gitara je u pesmi naizgled necujna,barem za vecinu ljudi i oni ne znaju ni njen zvuk a ni namenu. Od takve okoline koja ga tera da im odsvira nesto, a on,naivan, pristane, on ce dobiti samo podsmehe i najcesce komentare tipa "E brate aj ostavljaj tu gitaru, Dragoslave, pustaj Cecu da izginemo!"

Ulazis u kucu posle zajebanog dana u skoli/na faksu.Samo sto se izujes i operes ruke(cisto da ne bi dirao zice prljavim rukama) uzimas bass u ruke.Vezbas i vezbas, ponekad jednu pesmu, ponekad tri,a ponekad i sest, zavisno od tvog talenta i tezine pesama.Ortaci te zovu na basket, riba da idete u grad.Ali ne, ti moras da vezbas jer si se bas nalozio da je danas skines da mozes mirno da spavas.Baba ti kaze da ostavljas te gluposti i da uzmes da ucis, nece bass da ti zaradjuje leba kasnije.Konacno u 9 uvece zavrsavas sa vezbanjem vise nego zadovoljan postignutim rezultatima.Resio si da sutra dovedes ortake da vide sta si uspeo da uradis za "samo" 5h.
Dosao je i taj dan.Jedva cekas da svima pokazes svoje znanje. Upadaju ti trojica likova koji "slusaju sve", a u stvari repertoar im se sastoji od letnjih hitova "City recordsa".
Debil1: "U brate ti nam sve vreme pricas sviras bass, a ono gitara obicna!"
Basista:"Brate, nije to isto.Razlike izmedju basa i gitare su..."
D2:"Ma daj bre brate samo nesto kenjas ceo zivot!Gitara je gitara nema tu..."
B(totalno smoren i vise mu se ne svira):"E ae nesto da vam odsviram pa cemo da igramo PES...Pocinje neku random rock ili jazz pesmu/neku zajebanu solazu koju je vezbao i koja sadrzi sve moguce tehnike poznate bass rodu.Na pola pesme D1 ga prekida i kaze:"Brate, kakvo je ovo sranje, pa ti pojma nemas? Ma znao sam ja da si nesposoban, pa ja kad bi ovolko vezbao do sad bih bio DZEJ!"
Basista zna da ce da ih na ovaj nacin zadovolji i pusta Cecu na Youtubu.Oni u ekstazi, a on mirno odlazi u drugu sobu i pakuje bass u futrolu.Sa kompa dopire:"Znam za jedan grad,zove se Beograaad".

107 : 20

Ženski časopis

GilbertoDePiento 2010-05-12 15:19:46 +0000

Naslovna strana:

10 najnovijih sexualnih poza!

Helikopter
Misionar i 69 u isto vreme
Skok sa ormara
Brijanje u dvoje
Ass Scisoring....

5 Stvari o Gerard Butler-u koje niste znale!

Škot
Glumac
Ima bradu
Voli da pične manekenku u prolazu
Dalje na 58 strani....

Hit leta – Egipat!

Avioni padaju kao komarci posle prskanja, teroristi dižu hotele u vazduh, 424 nova virusa od kojih možete umreti samo u Hurgadi. Celzijus od 48 – 57 stepeni. U sredini, dvodelni poster mape do fatamorgane!

Sex and the City 5 Preview:

Uvatile se one 4 sa tri musketara, Samanta pritom dovela drugaricu sa strane da orgijaju, Keri piše roman o svemu tome, a D’artanjan bi da je dovati, al mu treba kesa za glavu!

Dijeta leta:

Želiš bolje dupe, bez celulita, zategnute noge i čvrst stomak? Prestani da ždereš kantu Eurokrema i sladoleda, krmačo! Uvati se makro i mikro biotike i mrš u teretanu!

Zašto te ON stalno cima za trojku!?

Zato što je to jedini način da ti odere extra drugaricu od kurca, a da te ne prevari! Bolje pristani jer će je svejedno dovatiti pre ili kasnije.

Zaustavite mučenje životinja!

Učlanite se u Greenpeace, Save the Whale, Free Willy, Protect Blind Cats... Dole desno, odmah pored slike izmučene životinje videćete DONATE. Istresite sve što imate, da bi vi živeli ko životinja i videli kako je to ustvari!

Intervju sa Sarom Džesikom Parker!

Ružna sam, pa šta!

Šta ON misli o vašim cipelama?

___________.!.____________

Poster Brad Pita iz 2150 delova!

Danas, deo leve obrve!

I još 450 strana jako beskorisnih reklama....

93 : 35

Sad sam se setio...

Krv 2011-07-08 00:18:29 +0000

Uvod u besramnu laž, koju ste smislili u momentu kada ste shvatili da želite da izbegnete neku osobu, situaciju, novonastalu obavezu...

Tip i riba imaju vrhunski seks. Pre toga ju je priveo na gajbu putem laži i obmana da ce gledati film. Zatim joj je prodao besramnu pricu o emocijama i tako tim gej stvarima, pustio suzu, dao na uvid karton sa dijagnozom slomljenog srca, molio i na kraju dobio pizde.

Uzdisu kao silovatelji. Vole se jbt!

Lik joj prodaje foru iz kraja i prska je po faci. 20 sekundi ekstaze.

Odlazi u wc i brise karu. Vidi je u ogledalu i kapira kako se ljubav izgubila. Kapira da nije bas ni tako dobra riba kao sto je mislio do pre par minuta.

Boje su izgubile smisao.

Kapira da mora nekako da je eskivira, jer nema nameru da bleji sa njom još čuku vremena.

Ulazi u sobu, ona mu se raduje kao da joj dolazi nasmejan kroz sljivike i livade.

On: E, OOOVAAJ...SAD SAM SE SETIO..Moram malo ranije da legnem da spavam, pošto radim rano ujutro. Pa, ono...ako nije frka da..

Ona (inovativno): Da raspremim krevet?

On (u sebi: Da odjebes): Da te ispratim, pa te zovem ja sutra da se vidimo obavezno...

28 : 16

Kuvanje žvaka

Vanzemaljski Definis 2010-05-06 17:21:27 +0000

Neprijatnost prisutna najčešće na slavama (ili nekim drugim povodom, gde ste okruženi gomilom ljudi). Naime, meso ili nije kuvano dovoljno, ili je postaro, tako da posle nekoliko sekundi žvakanja shvatite da ste u sosu, jer je meso poprimilo ukus hartije.

-(Jao, ne samo kuvanje, e pa neće me naterati opet da jedem to sranje...)
-Ajde sinko uzmi, da se ne uvredi domaćin!
-A nisam gladan, da se malo odmorim do sarme...
-Jao vidi ti njega! Ma ajde, samo jedno parče...
-Ma može, daj...

Sledi prvi (i često jedini) zalogaj.

Prvi griz:
Joj, samo da nekako presečem ovo zubima i progutam...

Drugi griz:
A jest' kurac, moram još par puta, veliko je...

Peti griz:
Sve je žilavije i žilavije, ne opet...

Deseti griz:
Joj jebem ti sunce, ko karton da me neko naterao da jedem...

Dvadeseti griz:
Ovo govno u mojim ustima je postalo toliko veliko i slepljeno da više ne mogu ni da ga progutam a da se ne ispovraćam, ni da ga pregrizem, a vidi ove ostale kako se smeše i ne jedu kuvanje, sve im jebem...

Dvadeset peti griz:
A da ja ovo pljunem pa pokušam da isečem? Joj nema šanse, tu je Mica Stojnić, ne sme da pomisli da sam seljak, o božee...

Trideseti griz:
Jao vidi keva je podigla čašu sa vinom, sad moram da je trgnem da ga prospe po meni, pa da odem do WCa da se operem...

-Jao sine izvini, isflekala sam ti novu košulju!
-Ma ništa kevo, nisi namerno, odoh do WCa da je malo properem...

40 : 10

Zoran

Džonimir 2015-03-09 01:22:24 +0000

Jutarnja masturbacija od milošte. U stvari to je više neka vrsta skraćenice. Elem, da pojasnim malo. Pošto se seks u jutarnjim časovima, u nešem narodu, naziva zornjak, a jutarnja erekcija zorko nekako se prirodno nameće da i ova radnja vuče koren iz reči zora.

Sam pojam je u početku bio poznat kao zorno onanisanje ali su se reči vremenom stopile. To stapanje je teklo u nekoliko faza, pa je u prvoj fazi gorepomenuta pojava bila prekrštena u zonanisanje, u drugoj zonan, da bi konačno u trećoj fazi, a u duhu srpskog jezika dobila današnju formu. Kod pripadnica lepšeg pola se češće koristi termin zorica ili zoka.

Zoća nije preterano popularan među muškadijom jer čim do njega dođe znači da nema ništa od zornjaka, a njegova primena dovodi do preranog odlaska zorka. A i kome je, bre, do rukobluda dok se navrat – nanos sprema za rmbačenje?

SUR Monako

- Zdravo, Mile. Šta je ovo? Opet kasniš na pos'o.
- Ajde budi pizda, pa kaži onom krvniku.
- Pa, na šta ti ja ličim, pizda ti materina?!
- Izvini. Nešto sam pod stresom u zadnje vreme, pa mi se desi da puknem.
- Mislim stvarno... Dvanaest godina radimo zajedno, a ti tako. Ajde kaži bata Srbi šta te muči.
- Ma, ona moja otišla kod majke u Rekovac pre nedelju dana, a ja naviko ujutru da.... Khm. Razumeš šta ti pričam?
- Ne pričaj mi ništa više. Jebe Zoki, pa ne vadi. Hnjo, hnjo, hnjo...
- Jedi govna.
- Nemoj, bre, da se ljutiš. Evo sad će bata Srba da ti napravi doručak, da povratiš izgubljenu snagu.
- Dobro si se setio.

Čuje se škripa vrata. U lokal ulaze dvojica lokalnih alkosa

Jao, samo su mi još ova dvojica falila.
- :Iz kuhinje: E, reče gazda da danas doteruju neke kartone s pićem i da pretovariš to. Ja bih ti pomog'o al' moram do mesare da završim nešto.
- E, jebem te živote.

19 : 5

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt