Seoski lekar

Daniel Plainview 2011-05-14 13:15:21 +0000

Delom zbog ambicije ravne mungosu, delom zbog nemanja veze u opštini, delom što je za vreme predavanja bio u kafani završi ti on u mestu poput Korbevca, Moštanice ili Žbevca ako je srećan.Svaki dan putuje do tog sela i najbolji je ortak s vozačima. Meri matorim poljoprivrednicama pritisak, iliti pretisak kako ga one zovu, uzima od istih sir, mleko, jaja. Piše uput za bolnicu u veći grad, taman da seljak i proda nešto na pijaci ako je subota. Svestan je da je skretničar, ne zanosi se idejama da je elita, da je pripadnik 'humane profesije'. Virtuoz seljačkih brlja, veterinar po potrebi (kada je ovaj na nekom veselju ili bije ženu), majstor za frezu, da je komunjarsko vreme bio bi i u Mirovnom veću. Ponekad mu i nabace ćeru devicu , da se uda za 'doktora'...seljačka posla.

-Ti si beše lekar po zanimanju? Mmmm...mi žene smo slabe na to.
-Ne, ja sam seoski lekar, nikakva ekstravaganca. Vadim krpelje bakutanerima iz bulje, pišem upute i to...
-Pa dobro, humano je to! A kad ti dodje neka trudnica, ej! Pa ti učestvuješ u rađanju novog života!
-Da, oko tog novog života, porodih juče jednu kravu, veterinar Žitko bio na parastosu. Tačnije, sama se porodila, pade ono tele od metar visine. Ja samo bacio onu posteljicu da ne razvuku kerovi...
-Da, ali..
-Ne trudi se ribo...sa mnom društvenog statusa ubrati nećeš. Samo spanać i štavinjak za pitu od seljanki.

31

817 : 42

odabrana

Razbesuvala se

krvimozak 2020-04-23 09:46:12 +0000

Na jugu se tako kaže za kerušu koja ima teranje, tj. šalje signale da je spremna za parenje. Neverovatno osetljivo čulo mirisa koje imaju kerovi je ponekad sposobno da takvu ženku nanjuši čak i sa pet kilometara razdaljine.

- Sestro slatka, zašto si zvala ovu kravetinu Marinu na rođendan? Svi se navrzli na nju a nas dve sedimo u zapećku.
- Jbg, razbesuvala se pa napravila skučnicu oko sebe.

3

17 : 6

utrovački

OctalSee 2007-04-10 12:21:15 +0000

Jedna vrsta slenga u srpskom jeziku. Veoma rijetko se koristi jer je komplikovan gradi se slijedećom formulom:

U + ZADNJI DIO RIJEČI + ZA + PRVI DIO RIJEČI + NJE
Primjer: urovizakenje=kerovi=policija
Ima i nešto jednostavnija varijanta bez ZA dakle:

U + ZADNJI DIO RIJEČI + PRVI DIO RIJEČI + NJE

Primjeri:
uvopinje=pivo; ugarecinje=cigare

Šta ti misliš da si neka faca ako pričaš utrovački?

6

159 : 20

Presapeti

sijuks 2024-07-22 11:26:48 +0000

Stanje kojem se uglavnom opisiuju osobe zenskog pola ili seoski kerovi u kom su neizostavno od jednom pobesnele/pobesneli te time nacinile/nacinili ovecu materijalnu ili emocijalnu stetu drugom bicu koje se naslo u pogresno vreme na pogresnom mestu.Usko povezano sa izrazom "prezreti"

"Zasto se Marija posvadjala sa tobom?"
-"Ma nasla mi je fotke sa bivsom pa presapela."

"Je l si cuo da je Draganovog malog izujedao Jovicin ker?"
-"Sto,sta mu je bilo,on je uvek bio miran?"
"Ma ovaj mali mu gurao prste u oci pa presapeo."

1

8 : 6

Ker

Viktor 2007-01-22 20:32:49 +0000

Policajac.

Pazi, idu kerovi!

3

361 : 90

Druga pomoć

nesss 2012-11-22 11:53:11 +0000

Ona stara. Kad nam jajare maznu Galenikinu, svi po difoltu ubacujemo staru, koju naravno iz predostrožnosti i u svojoj mudrosti, nismo bacili. Nikad nije pomoglo kad kerovi izbace lilihip. Al ajde...

-Gospodine, kazna za neposedovanje propisanog kompleta prve pomoći je 5000 dinara.
-Ali gospodine, ukrali su mi prvu, i uredno sam to prijavio. Zar ova druga ništa ne znači?
-Znači, al u kurcu! He-he! Đuro, daj sledećeg!

9

27 : 6

šta ima novo?

Migza 2010-03-05 20:28:45 +0000

Omiljeno i izričito iritantno pitanje gastosa u dijaspori kad telefonira sa maticom Srbijom. Pitanje se nekad i proširuje sa "jel pita neko za mene?" iako dobro zna da su ga već i komšijski kerovi zaboravili. Jedino ga se možda još i rodbina seti ponekad, familija je uvek tu... da te izmuze za par evrića.

Žena: Treba nam mašina za pranje suđa, ne mogu više ovako.
Muž: Pa draga znaš da ne možemo da priuštimo pored kredita za auto tako nešto.
Žena: Ma baš me briga za tvoj kredit, auto i onako samo ti voziš dok ja po ceo dan kući moram da upropaštavam svoje ruke. Jel može auto da pere suđe, a, jel može? NE MOŽE! Nekad sam bila najlepša devojka u gradu, svi najbolji frajeri su se okretali zamnom, a ja ćurka se udam za tebe, šta mi je to trebalo u životu (počinje da plače krokodilskim suzama). Ako nećeš to da uradiš za mene idem kod moje mame, pa nađi nekoga drugog nek ti pere, čisti, kuva, pegla.
Muž: Dobro, dobro de, smiri se, nabaviću pare za mašinu, evo sad ću da nazovem strica Milivoja iz Nemačke.

Muž: Alo, čika Milivoje! Miloš ovde!
Milivoje: Pa gde si ti sinovac? Lepo što si se setio čike, bar neko da me nazove. Kako si ti meni? Šta ima novo, jel pita neko za mene?
Muž: Ma dobro smo, nema ništa novo, besparica ovde kod nas, al ne žalim se ja, dobro je samo da nije lošije hehe. Ma evo baš je Jela sad pitala za tebe, kaže "Kako li je tvoj stric, jel ga zdravlje služi?" pa ja reko da te zovnem da proverim (a uzgred da uzajmim neku kintu).

2

29 : 5

Okititi k'o jelku

Thazz Dugg 2012-01-08 17:51:09 +0000

Natovariti veliki broj što realnih, što fiktivnih prekršaja i krivičnih dela na grbaču često nevinog čoveka. Radnja u kojoj su se oprobali i izveštili uniformisani autoriteti. Pribegava se onda kada su nadležni policajci loše raspoloženi, te svoj stres ne mogu izbaciti jednostavnom psiho-fizičkom torturom kojom inače kažnjavaju sve prestupnike. Iako imaju (pre)veliku slobodu pri privođenju i ispitivanju osumnjičenih, nadležni organi se vode onom ''Srbina je najbolje udariti po džepu''. No pošto prosečan Srbin (pre)često nema određena novčana sredstva kojima bi mogao da plati kaznu, vid izdržavanja zatvorske kazne se čini kao primamljiva opcija.

''Možemo te kazniti kako želimo i za šta želimo. Jer mi smo zakon, i radimo za državu, sistem koji nas štiti, a ti se povinuj tome. I budi zadovoljan što smo ti samo napipali jetru, a poštedeli zube.''

- E, brate, šta ima, kakav si?
- O, rođo, evo dobro sam, gura se nekako. Slave i to sve, debljam se.
- Haha, isto tako, nego reci mi, jesi video Markana u zadnje vreme? Nešto ga ne viđam u naselju.
- Brate, ti ne znaš?
- Šta?
- Auh čoveče, pa informisan si k'o Koštunica. Markan je žešće najebao. Kerovi ga okitili k'o jelku. Što fizički, što materijalno.
- Šta se desilo, jebote?! Daj, pričaj.
- Pazi 'vako... Znaš da je Markan i dalje zaljubljen u onu svoju malu?
- Da... Pričao mi je nešto.
- E, pa, pretprošli četvrtak je otišao kod njene zgrade. Kupio ružu i ostavio je pred ulaz. Seo na obližnju klupu i čekao nju. I tu dođe neka baba i pokupi ružu. On se ispali i krene za njom, ali ona uđe u zgradu i vrata se automatski zatvoriše. I nekako ti Markan tu kolio i naišao na neki par što tu živi, pa su ga pustili u zgradu. E tu kreće frka! Decxko je išao od vrata do vrata, sprat po sprat i tražio babu. Probudio maltene čitavu zgradu.
- Hahaha, daj, sereš?!
- Ne, jebote. Ma lud je totalno. I kako se vraćao sa zadnjeg sprata i silazio u prizemlje vidi dva drota kako stoje i čekaju. Kad izlete baba neka i pokaza na njega. I kerovi ga zgrabiše. Njegove reči! Ako on laže mene, ja sad lažem tebe. Počeli su tu valjda da ga drkaju, a on već bio ljut zbog babe, a i nadrkan je zadnjih dana. Jebiga, stres, ne diže mu se zbog svih tih sranja sa devojkom, i počne da kidiše na policajce. Urlikao, otimao im se, celu zgradu probudio! Ljudi mislili da je provalnik, kerovi viču ''NARKOMAN''! Kad je krenuo da im se otima izuli ga od batina. Polupali ga k'o pičku. Juče ga sreo, mora na sud. Kaže da će ga tužiti za opiranje pri hapšenju, ometanje javnog reda i mira, prepad uz osnovanu sumnju za pokušaj provale.
- A u kurac... Okitiše nam Markana k'o jelku. I to pre Nove godine.
- Jebiga, ipak je presrao sve granice. Kud nije sačekao devojku pa njoj dao ružu umesto što glumi Romea i Al Kaponea u jednom.

7

23 : 1

Psi lutalice

termOnator 2011-08-16 20:47:46 +0000

Panduri, plavci, govna, kerovi, murjaci. A čuo sam da ih negde zovu i policajci. U ovome slučaju radi se o Patrolnoj policiji, koja nema pametnijeg i važnijeg posla , pa radno(najčešće noćno ) vreme provode lutajući po obližnjim igralištima ili parkovima, kako bi sprečili ometanje mira koje izazivaju uglavnom deca do 15 godina, iako imaju prečeg posla kao hvatanje i privođenje narko dilera, silovatelja, pedofila.

0

11 : 3

Zjaliti

Pepe González 2012-06-04 12:19:43 +0000

Pričati veoma glasno. Prirodna preteča elektronskog poslovanja i socijalnih mreža, a i eko-frendli. Način komunikacije ljudi z'brda, kojim se komšije k'o iz pičke s kraja na kraj sela izdivane i dogovore pos'o, svako u svojoj avliji sedeći. Ljudi koji zjale sve ispod sedamdes' pet decibela smatraju šaputanjem. Problem jedino nastaje kada brđanin siđe od ozgo u grad međ' svet, a ostane dovoljno nostalgičan pa neće da menja navike...

OOOO, OPRAVI AVTO ENO AVTOBUSU ZELENO SEMAFOR UPALIJO 'OŠ D' IZGINEMO BOGTEJEB'O!

Đede, der malo tiše bogamu poljubim, kazniće nas kerovi zbog stvaranja buke u prigradskom naselju.

4

30 : 1

Jedina bandera na pijaci

Dan de Lion 2014-03-03 22:53:48 +0000

Trebala bi da služi tome da osvetli stari pijac ali niko se ne seća da je ikada na njoj radila sijalica. Razbiju mangupi čim postave novu. Ipak ima neke koristi od nje. Naslone na nju bicikl, kerovi dižu nogu čim su pored nje itd. Ukratko služi za svašta osim za ono što treba.

Paja je vlasnik privatne firme. Brdo posla i zvoni telefon.
Vesna, Pajina žena.
Pajo, Pajo sta radiš?
Imam posla reci.
Pajo bila sam na pijaci.
I?
Malo sam čuknula auto Pajo.
Gde si čuknila auto?
Znaš onu banderu Pajo?
ALI TO JE JEDINA BANDERA NA PIJACI!
E bas u tu banderu sam malo udarila.Bas u tu. Kako si mi pametan ljubavi. Vidimo se.
Vozim, moram da prekinem. Ćao.
Par sekundi kasnije u kancelariju ulazi jedan od radnika.
Gazda samo nešto da pitam?
Mrš napolje samo si mi i ti sad falio.

Primer čuo lično od Paje.

0

8 : 4

Takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića

Nickname 2010-03-17 21:29:37 +0000

Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.

-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!

9

521 : 58

odabrana

K'o da je siso rakijski kazan

stevan_assassin 2012-04-23 23:17:30 +0000

Neopevani alkos. Od jutra do mraka je nakresan a od mraka do do jutra mortus. Poznaju ga svi kerovi lutalice iz kraja zato što mu nije strano da zakunta u nekoj jaruzi, pa ga onda oni tako komiranog zapišavaju dok se neki putnik namernik ne smiluje da ga odšlepa.

-Gospođo rekoše mi da je ovo vaš muž . . .
-Kuku, lele opet se narolj'o, stoka pijana, vo nad volovima. Jaaao tebi Živorade kad se probudiš, ne gine ti oklagija preko leđa. Savooo, donesi kofu vode sa bunara da razdanim ovu nesreću, jao meni sa ovom nakaradom, ko li me osudi na ovu mrcinu da mi je znati.

5

24 : 3

Nelly

Troldžije Liverpul 2018-02-01 21:55:29 +0000

Fabrika konditorskih proizvoda koja se bavi bednim imitacijama lokalno i globalno čuvenih slatkiša. Što bi donekle bilo i prihvatljivo, da kao baznu sirovinu za iste ne upotrebljavaju smesu od margarina, šećera i trećerazrednog kakaoa, arome po potrebi, pa je onda liju u kalupe za čokolade, praline, kinder štanglice itd. Njihovi slatkiši se nose na slave kao poklon, stoje za ukras ili se njima truju kerovi. Nejestivi, uglavnom. Socijala par ekselans.

- Od čega ti je krepala psina, brate?
- Nemam pojma, ali našao sam pored njegovog leša načetu kutiju sa Nelly pralinama.
- Od njih je najebo, garant. To ti je ono, zozovača u prehrani.

11

39 : 4

Momak i djevojka

Ognjenpet 2010-06-17 01:45:53 +0000

Nekad je bilo ako na sjelu sjedne mladić do djevojke, pokloni joj maramu ili u kolu igra do nje po automatizmu postaju momak i djevojka.
Danas vode ljubav, tj. jebu se ko kerovi, kupuju auta jedno drugom, sklepaju dijete, abortira.. i onda kažu "mi smo samo drugovi".

"Bako jesi imala ti momka prije đeda"
"E moj sine, imala sam ih preko 50". U tom trenutku pomislih "baba, džoro" al čuh do kraja priču i svatih babino poimanje riječi momak.

3

57 : 7

Levičar 21.og veka

realpatriota 2020-06-07 17:42:03 +0000

Smrt za svaku naciju pa i državu, kao takvi najviše empatije dele prema svim ostalim nacijama i migrantima dok bezbrižno gleda kako mu deca gladuju i žive kao kerovi, odlikuje ih pljuvanje po crkvi i veri i negovanje i forsiranje svega izopačenog i bolesnog što postoji dok se sve ostalo od kulture i tradicije gura pod tepih i zatire..Onaj koji nije saglasan sa njihovim idealima obično bude etiketiran kao Fašista..

Primer 1.

Lik:Brate stvarno smatram da će biti propast ako se milion migranata pusti u Evropu, niko od njih nema dokumntaciju...oni su radikalnije vere i većina njih su sposobni muškarci

Levičar:Kako možeš da budeš takav fašista , pa nisu svi isti, kakve veze ima što će svi oni biti naseljeni ovde moramo negovati multikulturalizam

Primer 2.

Lik:Nije mi jasno zašto su izbacili srpsku pesnikinju Desanku M. iz udzbenika i ubacili onog crnca huligana koje je priznajem surovo ubijen

Levičar:Rasisto,Nacisto,Fašisto!!!

10

17 : 16

Živopisni likovi iz ćelije u SUP-u

Johnny Kurajber 2011-07-29 11:25:46 +0000

Veoma zanimljiv skup ljudi sa kojima provodiš vreme samo kada te uhapse pripadnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova.
Naravno, dobro ti dođu da ubiješ vreme između dva ispitivanja a još plus ako je neki prošvercovao pljuge, odmah ti je i najbolji drug. Naravno neki budu kraće, neki budu duže ali svako ko uđe u tvoju ćeliju ima neku svoju ludačku priču i razlog zašto je tu.

Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.

Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.

24

132 : 15

K'o kera sa zabijačke

Mr. Moon 2009-10-04 22:49:10 +0000

Za one koji ne znaju, "zabijačka" je sinonim za svinjokolju. Obično se dešava kasno u jesen, pred samu zimu, u ne tako davnoj prošlosti, za 29. novembar. Svako može da pretpostavi da psi, tj. kerovi, kojih u seoskim domaćinstvima obično ima više komada, nisu baš poželjni na mestu na kom su prisutne velike količine mesa. Otuda potiče i izraz "Oterati k'o kera sa zabijačke", koji je svoju upotrebu našao i u svakodnevnom govoru.

- Halo.
- 'Ej, ljubavi ja sam. Šta radiš?
- Ništa. Evo pričam sa Kaćom i Jelenom, a treba i Branislava da stigne. Zvaću te kasnije. Ćaoooo...
- Ok, hteo sam samo da te pit...
Tu-tu, tu-tu...
- U jeb'o te, otera me k'o kera sa zabijačke...

2

33 : 4

Online gledanje filmova

jogurt_kifla 2011-05-22 22:41:07 +0000

Odlučio si da pogledaš sa ortacima najnoviji Spilbergov film. Naravno, to bi sve išlo glatko da živimo u srećnijem svetu gde se duga preliva svakog dana preko neba i gde devojčice skidaju tangice čim te ugledaju. I naravno, da kerovi imaju krila.

Ali ne, u ovom našem svetu, film ćeš pogledati samo ako se izlomiš kao jugo po atarima, gde usput moraš da preskačeš bare, gaziš krave i gađaš vanzemaljce korpama sa pijace koji te usput napadaju u tvom questu ka slatkoj pirateriji. Ali opet. Nećeš jebati.

-Kako se zove, kucaj pored samo "free online watch"...
-E'o izbacio je nešto. Aj klikni.
-Ma travian, gasi to, aj vrati nazad... Aj ovaj ruski, tu sigurno ima. Kurac, ovo neki skrinsejver... Aj opet.
-Matori, gde ti pivo?
-Eno ti tamo frižider... A ovaj, šta misliš?
-Aj..
-(download divx plugin) Ček da skine ovo pa će onda...
3 minuta kasnije

-Oće l' to?
-Evo. Sad idi install. Kurac, obrisao ga avast! Neki virus u pm!
-Daj bre jebite se!
-Idi u kurac Mare jbt, samo kenjaš tamo... Jel' ti to treća konzerva some jedan?!
-Ma jebi se... (podriguje)
-Daj znam ja jedan sajt... Evo vidiš, tu uvek ima.
-Evo ga play. Aj klikni tu. Skip add, gore X. Sad opet play... Evo učitava...
*This video has been deleted.*

-AAAA u KURAC!!!!

15

87 : 14

Pariska kobasica

mrzim zimu 2009-12-28 17:33:03 +0000

Drugi naziv za obican parizer,koji je posle Alpske salame najeftinija mesna preradjevina.Necu reci da ima neki ukus ,posto bi to bila laz!
Kako je ovo djubre dobilo ime ,nije mi poznato.Kada je tanko iseku,jos i moze da se jede,ali kada je debelo secena,isto kao i Alpsku,ni kerovi nece da je jedu!
Sastavni je deo svakog sendvica ,koji se sprema u skolskim kafeterijama i kioscima,sto znaci da smo je svi probali,barem jednom.

I nju krasi specifican miris na crkotinu.Izbegavati je kad god je to moguce!

0

35 : 15