Izjava kojom sagovorniku daješ do znanja da potcjenjuje tvoje sposobnosti i da nije svjestan na šta si sve spreman.
Lik 1: Brate šta ti je? Cijeli dan si nešto nadrndan...
Lik 2: Ne pitaj me. Danas sam sreo Maru. Kaže položila rimsko pravo. Luda Mara položila rimsko pravo, ej! I to osmicu dobila!
Lik 1: Pa nije ona tako glupa kao što ljudi pričaju...
Lik 2: Nije kurac! Ima da učim 10 sati dnevno od danas pa nadalje i da u sledećem roku očistim cijelu prvu godinu, a iz rimskog ne pristajem ni na šta manje od devetke!
Lik 1: Daj ba frajeru, šta ti je? Iskuliraj malo. To što ti planiraš bi bio izazov i za Teslu.
Lik 2: Ti me ne poznaješ!
__________________________________________________________________________
Lik 1: Ej, čuo sam da je onaj Nikola smuvao tvoju curu u subotu i da mu je rekla kako je s tobom bila iz zajebancije, cijeli grad bruji o tome!
Lik 2: Ma jebaću ja njemu mater! Znam gdje živi, ima večeras da mu upadnem u stan i namlatim ga bejzbol palicom dok bude spavao, pa će on da vidi čiju će curu on da muva!
Lik 1: Daj ne seri, majke ti.
Lik 2: Ti me ne poznaješ!
Večita dilema kladioničara, koji nisu sigurni koja od ove dve metode im je do sad bila manje baksuzna. Obično se pojavljuje kod onih kladioničara, koji igraju 5 tiketa dnevno (minimum!), ali često ne zaobiđe ni ove sa manjim stepenom zaraženosti. Naime, poznato je da su mnogi igrači sujeverni i da svaki od njih ima neki način prizivanja sreće. Neki imaju svoje srećne olovke za ispunjavanje listića, neki misle da će im sreću doneti to što cirkaju vops dok gledaju tekmu, a neki polažu svoje nade u semenke i kikiriki. Pokušaće sve živo samo da na kraju pljušte govna po njima. Ima i onih koji misle da će imati više sreće ako uplate tiket na šalteru kod dobre ribe, dok grob riba donosi nesreću na nivou crne mačke što prelazi put. Dakle, u moru tih "rituala" se nalazi i ova dilema: pratiti ili videti na kraju šta je bilo? - pitanje je sad. Većina njih često menja mišljenje o tome koji izbor će im doneti sreću. Nerviranje im ne gine, šta god da izaberu.
Gledajući sa prozora kroz durbin vožd prozbori srdito: "Šta radi onaj Dobrnjac, 'usta ga jebem?!" Vojvoda Jakov ga gleda smeškajući se u brk.
- "Pa pošalji Stevu bećara na levo krilo, govedo jedno neopevano!", nastavi vožd da se nervira, iako je samo pitanje vremena kad će Turci biti potučeni do jednoga.
- "Zatvori pendžer, Đorđe, bije promaja.", vojvoda Jakov pokušava malo da mu skrene pažnju.
- "Pendžer, pendžer... Jeb'o te pendžer! Imaš srpsku reč prozor, mani me s tim tursko-čobanskim rečima.", odbrusi mu vožd ljutito.
- "Dobro, onda zatvori prozor, brate. Ubi ova promaja. Bogami ubi.", zamoli ga vojvoda još jednom.
- "Boli vas opozicionare, da prostiš, kurac.", zatvori vožd prozor, te nastavi: "Nemate vlast, ali niste ni odgovorni."
- "Kako nismo, pa ovo je i naš ustanak!", na to će Jakov. "Ne razumem što se tol'ko nerviraš, Đorđe. Pocepaće ih naši junaci k'o Mladen slaninu."
- "Hajd' u pizdu materinu, sad me nasmeja pravo." kroz smeh će vožd. "Ma nerviram se... zašto - stavio sam pedes' dukata na ovog Stevu bećara da će da pobije više od dvades' i šes' i po' Turaka, a danas mu nešto slabo ide vojevanje."
- "Au! Nisi treb'o to da igraš, crni Đorđe.", odma' mu reče Jakov.
- "Što, more? Pa u formi je još od samog početka bune.", pogleda ga vožd sav začuđen.
- "Povredio se 'nomad kad je Hafis-paša navalio na njihovu četu. Jedva stoji na levu nogu.", objasni vojvoda Jakov apsolutno stručno kao Gorčin Stojanović.
- "Ma šta veliš? Kako to nisam znao, o jeb'o me konj!", razdera se Crni Đorđe gromoglasno. "Eh da sam znao, ne bi' ga ni lud stavio na 'artiju."
- "Ja ti predlažem, ako dozvoliš, da ne gledaš to više. Samo džaba kidaš živac. Ja sam neki dan uzeo lepe novce, a nisam nikako gled'o šta se dešava. Tako se valja.", mudro mu dade savet Jakov. Svaka mu je ka' Gorčinova.
- "Kojekude, hajd' da probam. Možda mi se tako bolje posreći. Daće Bog!", ponada se vožd da možda ipak nije sve izgubljeno.
- "Nego da opalimo mi partiju šaha?", predloži vojvoda nonšalantno.
- "Ma da, bre! Taman da ubijemo vreme dok oni ne završe.", trljajući ruke složi se vožd.
- "'Oćeš crne ili bele?"
- "Čekaj, ti Crnog Đorđa pitaš da l' hoće crne il' bele?", priupita vožd vojvodu gledajući ga kao krava mrtvo tele.Posle samo 5 minuta vojvoda Jakov napravi šah-šeh. Crni Đorđe tad obori sve figure, prelomi tablu o koleno, te uze belog kralja, stavi ga na panj i oseče mu glavu.
- "Šah-mat." veli on Jakovu, te opet uze durbin i otvori prozor.
K'o fol molba kad u nekakvoj internet prepisci, komentarima ili četu uđeš u seriju prolupavanja i izvaljivanja najgorih gluposti i ne umiješ se zaustaviti, pa je jedini spas da ti se prekine dragocjeni dotok interneta ti nasušnog.
Neki grupni čet:
A: Ekipa, najeb'o sam, komšo Rade sazn'o da sam mu natačinjo ženu, banuo mi u firmu danas sa satarom nekom, sreća da sam bio na viljuškaru. Pojma nisam im'o kol'ku brzinu to može postići!
B: Au buraz, pa ti si mrtav čovjek, Rade lud k'o struja, plus ratni veteran. Moraš se seliti, ne možeš svaki dan bježati i kriti se po gradu.
C: Komša Rade, ženu sam ti kar'o
zato sada bježim viljuškarom!
B: Alo levatino, nije zajebancija, i ti dobro znaš kakav je Rade!
C: Mjenjač mi se zaglavi u trećoj,
praštaj komša, ženi sam ti meć'o, hahahaha!
A: Daj ba, kalesija, nije mi do zajebancije. Morate me kriti neđe, ja ne znam šta ću! I gazda mi je sigurno bijesan k'o ris zbog viljuškara.
C: A šta, i gazdi si viljuškar jebo? Hahajahahaj, aj dobro, isključite mi ruter neko!
Ovo nam najčešće kaže osoba koja voli da okoliša sa pričanjem priče. Kada je mi požurimo da ispriča ono najbitnije, on nas samo lagano smiri ovom rečenicom.
-I tako ti, a moj dragi, krenem ja u lov sa svojim Šarovom, išli gore u Kladanj, ima dobra čeka.
- I jesi li šta ulovio?
- Dobar je to ker, ih... Sjećam se jednom kad smo lovili na Majevici, poveo ga ja sa sobom, bio i sin tad sa nama. I taman...
- Čekaj ba, ode ti u široko. Šta je bilo sad u Kladnju?
- Sad ćeš ti čut. Elem, na Majevicu kad smo išli, povedem ja Šarova sa sobom. Istom vidiš on se ukipio, ne mrda. Odmah sam ja skonto da je tu nešto opasno, ugledao je nešto. Ja polahko tamo do njega, kad ono... Međed. Naštimam pušku, naciljam i pravac među oči mu puknem metak. To je onaj međed iz primaće sobe.
- Fino, fino. A šta bi sa Kladnja?
- O tom drugi put, moram sad obloge da stavim na noge, nešto k'o da me vrućica fata.
Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.
Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.
Papučarov rođak. Lik bez ličnog stava, sklon je menjanju mišljenja i lako ga je ubediti u nešto. Povodljiv.
Razgovor cipelića sa ortacima:
Ortak: 'Ajde džornemo ovog merdžu.
Cipelić: Ma jesi lud, ovo ima alarm sigurno a i vlasnik je neki buržuj, najebaćemo...
Ortak: Au pa ti se baš ne razumeš u kola, kakav alarm ovo iz 90' bre povučen iz upotrebe jebe ga diferencijal.
Cipelić: Onda OK, ako tako kažeš.
Ortak: Ae čuvam ti leđa ti idi.
(Epilog: Ćorka i redukovan broj rebara od strane telohranitelja)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ortak: Brate jes' ti peder, 'leba ti?
Cipelić: Ma gde peder jebote, evo baš gledam kakve su čke.
Ortak: A pa dobro. Ali ''bacaš'' oko i na dečake malo a?
Cipelić: Paaaa, da... joj vidi ga onaj plavušan...
Voljenje sebe. Ne neko prenabudženo, bez ikakvog razloga i potrebe, neko za raju i fotografe, već zasluženo i bezuslovno. Onaj tip ljubavi koji baba odobrava.
-Joooj, mrzim vas!
-Koga? Mene? Ne moraš me persirati...
-Ne, nego mrzim vas muškarce!
-Nevena, mislim da smo se usaglasili oko toga da ja nisam samo običan muškarac, nego da sam nešto više od toga. Ja sam ljubavnik.
-Odoh spavati sad.
-Idi Nevena, idi...
-Aj sanjaj me kako ti striptizetišem.
-Daj mačkici pusu
i ramenima
i bedrima
i karlici
i klavikuli
i koljenu
lijevom
pa desnom
i obrij noge, jebem te usta te jebem.-Hahaha! Eto ti i pjesma uz koju izvodim striptiz.
-Koliko ofena imam kod tebe, ladno bi mogao da te dodirujem po svakom dijelu tijela, da ti ramena rukama masiram dok ostali posjetioci striptiz bara ljubomorno gledaju u mene zajedno sa izbacivačima koji zastadoše u mjestu jer ti ih sasječe pogledom preko ramena, odmahnu im rukom i reče: ,,Prigušite svjetla!''
-Šta je ofen?
-Nešto tipa kredit, koji ne trebaš vraćati. Bespovratni.
-Aha.
-Nego, dobar izbor pjesme.
-Naravno da je dobar, kao i ja sama. Somewhere... someone fuck with this tune right now...
-Striptiz, nastavi, ti.
-Kako sam nekad seksi sama sebi. Nekad.
-I used to have sex with this song in background.
-Lažeš.
-Jesam ozbiljno haha
-Imaš sad dok me zamišljaš i bacaš ga.
-A ne, potrebna mi je tama jer ovu zvjerku iz gaća ja poželim u sebi kada je vidim. Ah, kako predivan kurac ja imam!
Spust među spustovima. Tuš hladne vode. Konstantacija poslije koje su sve druge isuvišne i bez ikakvog značanijeg efekta. Ovaj odgovor obično dobijamo kada sa relativno jebozovnom curom razgovaramo, a ona nastoji da nas konstantno odbije od sebe, usled hiljadu mogućih razloga, a pogotovo ako si muško, ako znaš na šta mislim. Cijeli vaš dijalog će vjerovatno voditi do konstantacije tvoje kako te ona ne voli, iliti, štaviše, mrzi, pošto neće da ti da , dok ona, na to, elegantno odgovara sa gore navedenom rečenicom toliko hladnoj u srži da me srce boli dok ovu definiciju pišem sa mojim srebrnim penkalom iz šezdeset-bogznakoje godine. Inače, paralelna je, i u prevodu znači -> Možeš pričat, i pričat, al' pičke ne dam!
Alfa Mužjak: " 'e, mala. Šta misliš da mi poslije šestog malo u grad, ovo-ono, aa??".
Hladnokrvna, Krvožedna ženka: "Ma, znaš kako. Ja imam obaveza i domaći zadatak iz anatomije poslije škole, a ne znam do koliko bi ostali, i kada bih stigla kući, i...".
AM: " Ma, pusti to, maco. Ima da upraksamo nas dvoje anatomiju, da ne moraš zadaće da pišeš nikakve više, dok smo ti i ja! Hnjo, hnjo!".
HKŽ: " Ali, opet... Nemam vremena, pa nemoj sad, ovaj, ovo... Ovaj, ono.".
AM: "Ma, hajde ba! Idemo! Je l' me to ne voliš ni malo? Je l' me to mrziš, pa nećeš sa mnom u grad? A, mala? Nemoj na kraj srca, molim te! ".
HKŽ: " Ja nikoga ne mrzim!".
PLJAS!
KRAJ RASPRAVE.
Alfa Mužjak pokunjeno napušta mjesto nesreće , znajući da kod ove pičke nema.
Fine
Ovo nema veze sa verbalnim deliktom. Ovde glasne žice uglavnom miruju. Nije to ono uobičajeno podizanje glasa kao kada iz susedne sobe čuješ ćaleta kako urla i opšti sa ženskim delom Vučićeve rodbine zbog decembarskog računa za struju koji može da se rastumači samo pod punim Mesecom dok ti dva inženjera elektrotehnike obučeni kao dodole izvode obred prizivanja kiše miksujući vlaški i indijanski stil.
Šta da uradiš?
Digni glas protiv ropstva, protiv tiranije, nepravde, zloupotreba, protiv doktora koji odbijaju da te ozbiljno pregledaju iako krvariš k'o svinja dok im ne tutneš neku lovu i flašu viskića, protiv dugih redova u ambulanti, bolnici, pošti, bioskopu, protiv pandura koji primaju mito, protiv pandura koji neće da prime mito (smradovi, popio sam 4 pivkana pa šta?), protiv Mila i korupcije, malih prihoda, velikih rashoda, skupih pića po splavovima, skupih kurvi po mostovima, droljetina koje tvrde pazar a daju liku iz kraja koji ima 50 dina i vozi H-6 (šta fali golf dvojci kurvo?), obrisanih definicija po sajtovima, protiv profesora koji imaju "nešto" baš protiv tebe i neće da te puste za prođeš a učio si dva sata ko konj, protiv nadrkanih i neljubaznih šalteruša, Hrvata (a nastali od nas), kontrolora u gradskom (alo kad budem imao platu soma evra uzeću dva Bus plusa nije greda), protiv Toleta, protiv kojekakvih Ćokija i Kokeza, protiv bučnog komšije, metalaca, mentalaca, RTS pretplate, Radoša Bajića brkatog govnara koji nume da napravi seriju i još mnogo toga. Dokle ćeš, o Srbine, poslušno saginjati glavu dok te neka neobrazovana stoka keca kako stigne?
Zar tvoji dedovi baš prvi na Balkanu, pazi sad, digli glas, protiv tiranina i zbacili viševekovnog ropstva lance osnivajući prvu modernu državu na ovim prostorima ujedno i objavljujući najmoderniji ustav tog vremena? Zar ćeš biti gori od njih?
Kako onda delati i dignuti glas poput zla njihovoga?
Od gledanja nema selameta. Vreme je za akciju. Kuke i motike u ruke pa udri dokle mahat' možeš. Kroz onaj mali otvor na pultu ščepaj šalterušu zavrat pa joj nabi taj jedan papir u usta i nateraj je da ga pojede bez leba. Donesi svoje piće na splav, i ja najviše volim da pijem to što proizvedem, kakva Bavaria kakvi bakrači. Sipaj metalcima šampon u kafu. Pravi 5-ti Oktobar dva puta godišnje ali reforme sprovedi do kraja. To su samo neki od predloga.
Eto, nego šta sam ono hteo..
A da. Protiv moderatora koji ti, hipotetički, eto, onako slučajno, izbace temu iz aktivnih.
Kad bi se to desilo onda bi, realno, "dizanje glasa" značilo ujedinjenje svih internet huligana pod jednu zastavu i sveopšti protivnapad protiv arogantnih upravnika Bastilje koji predočavaju jedan ceo režim tiranije nad slobodom misli, govora i navijačkog opredeljenja čiji je sastavni deo bića jedno sasvim normalno i dobroćudno prozivanje suparničkog tabora uz masu dobrijeh fora i pošalica. I sveopšti SPEM njihovog zlog modulatorskog sistema. Ako je pao Luj HVI..
Samo kažem.
Obično, trenutak u kome se trudiš da uradiš nešto, mada ni sam nisi siguran da ćes uspeti načinom koji trenutno koristiš.
I tako, češce sa optimizmom, radnju privodiš kraju, kad ono, neočekivano zasereš, i čekaš da ti se tlo otvori pod nogama...
"Radovane, drž' ove tegle, med koji je tvoja baba specijalno za tebe sačuvala... (jedine koje su ostale od zemljotresa/ poplave/ vulkanske erupcije/ sušne godine/ najezde komaraca/ provale medveda/ Pere narkomana na gajbu, ili slične "katastrofe" )
...a znaš da je od ujeda pčele završila u bolnici !!!" - dernja se matori."Dobro ćale, misim nije joj ništa, eve držim ih" - zvuk negodovanja...
(pritom uzimaš jos 342 stvari usput i tegle stavljaš na vr' gomile, s' osmehom jebača na licu, onda bauljaš do frižidera, kad ono, inercija !!!
Sloumoušn efekat,ti se dernjaš NOOOOOOOOOOOUUUUUUUU, bacaš sve ostale stvari iz ruku, odbijaš se nogom od zida, radi ubrzanja, prelićeš 15 metara sa vetrom u kosi kao Supermen, 2 mikrometra od tegli, al kurac, oprem, munem, kako oćes, tegle padoše i kao za inat tebi razbiše se svom silom,mada samo sa 20tak santima visine tako da se med probio kod komšije na luster sa sprata ispod, a staklena prašina kroz kožu prodrla tebi u krv i oči i u obližnji tepih..."E do mojega!!!" - a kroz vuglu ti prolazi "theme song" Godfathera i prisustvo svoje sa'rane, dok otac, videvši to, s' izrazom Konana Varvarina na licu, vadi sačmaricu i okreće kundak nadole, u poziciju za golf udarac... u kome će tvoja glava najverovatnije primiti "dajrekt hit" ...
Stara sarajevska "fraza prije zgaza". Obično se čuje kada neko toliko kenja, svira kurcu, džekira se i jede govna, da počne opasno ići sarajevskim mangupima na nerve.
Kada se čuje, za onoga kome je upućena je već kasno, i batine su sigurica.
Od 12.01.2015. više nije u upotrebi. Sada vele: "Jes' to Čarli, matere ti ?"
Sarajevska autobuska stanica, red za karte na jednom šalteru se otegao do studentske. Lik u narandžastim farmerkama, koji je prvi na redu prebira po novčaniku tražeći sitan novac za kartu, simultano kucka sms, a u ušima mu sluške. Igranka kreće.
"Alo, ba, šupak, vid' koja raja čeka, kupi kartu i razligu ..." - dobacuje momak par metara iza njega.
"Vid' ga, Tita ti, pa on kucka poruke. Pa mami svojoj kuckaj ..." - veli drugi koji je izvirio iz reda. "Ahhijoooj, a vid' mu žutih tola, aaaaaaaa, biće belaja ..."
Momak se i ne osvrće, jer zbog sluški i ne sluti šta mu se sprema. Treći iz ekipe prilazi mu probijajući se kroz gužvu, učtivo pardonirajući ljude. Konačno sa nekih pola metra uočava slušalice.
"Pa ti i muz'ku slušaš ?!? (skida mu slušalicu iz jednog uva) A jes' to mangup, matere ti ?"
Kako je jedno od osnovnih načela ove političke grane „Govoriti a ništa ne reći“, sasvim je jasno da je vokabular jednog diplomate više nego pogodan za nastajanje jednog specifičnog vida slenga, prepunog najrazličitijim idiomima, frazama i terminima koje bismo, ipak, najpreciznije mogli definisati kao subkulturu proseravanja. Dakle, SPOLJAŠNJE pakovanje je skupo i otmeno ali je unutra ipak samo obična džibra.
• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju
Kulturni odjeb. Mene si našao pička ti materina?! E pa neće to tako moći da znaš!? Misliš da sam ja budala?! Ali ne. Onako đentlmenski. Nisam ja za to, to rade oni čobani i budale-ja jok.
-Matori, hoćeš sa nama napolje?
-Ali napolju je -19?
-Pa znam, ali ceo kraj ide da čisti sneg.
-Aaaa to...
-Da bre, biće zajebancija, malo čistimo, pijemo baltik da se ugrejemo, ego polučitь.
-Ma nisam ti ja za to...imam temperaturu 41, moram da odmaram.
-E jebi ga...hajde drugi put, čujemo se, pozdravi tvoje.
-Hvala, hoću. (Ma da bre!)-Dobar dan, je l' to gospodin Radomir Mihailović Točak, gitarista Smaka?
-Ja sam...
-Drago mi je, ovde Sanja Marinković. Zanima me da li biste hteli da dođete u moju emisiju večeras?
-A pa ne znam...nisam Vam ja za to...
-Ma biće i Vaše kolege rokeri.
-Ozbiljno?
-Da, biće Firči i Milić Vukašinović i...i... Halo...halo...gospodine Točak jeste li na vezi...gospodine Točak?
Turcizam pežorativne konotacije koji se odomaćio u slengu kao staromodni upravljač stokom. Značenje se svodi na prosto: "STOOJ! (U pičku materinu!)"
Otomansko carstvo, pašnjaci Prokletijski
Viđu, viđu jebemti! Rudonja! UJSTU! UJSTU, Rudonja! Đe ćeš kod Milutina u stogove jebem ti oca Turskoga! Sad ću da ti jebem sve po spisku da ti ne jebem skok s motkomCG, Podgorica
...a onda ćemo da prokrijumčarimo baklje, pa ćemo da gađamo milicionere... ...i onda imamo slobodan prolaz ka Jugu/S'everu, da im se najebemo majke.. ...Pa onda!..
UJSTU! Govedo, stoj! Sti normalan, budalo?! Na šta je crnogorski fudbal spa, ja treba zbog ovija lelemuda da puštim da mi neko izvodi Bumbarov let po plećima... Goni se bre u tri lijepe! Ja odo na pivo, a ti bari nekog drugog da ti čuva leđa...
Oproštajna tragikomedija heterogene pozorišne trupe "Jugopajton" iz 1990. i 1991. godine. Glumci su je izvodili na raznim scenama, a pred svojom publikom koja se uskoro uz veliku svađu razišla zajedno sa trupom: navodno zato što je ova postava bila daleko gora od mnogih ranijih. Ova predstava je još nosila i podnaslov "Rekonstituisanje", pa je ova komplikovana reč možda malo dodatno oterala već sumnjičavu publiku, koja je ionako smatrala da je ovaj projekat obična jeftina zabava i razbacivanje para. Većina ljudi je već ionako počela da gleda paralelne individualne projekte, koje su pojedini članovi trupe već razradili
Trupa se ustalila već u prvoj polovini 20. veka, ali je svakako svoje najslavnije dane doživela u vreme jednog glumačkog asa, koji je debitovao na sceni 1940ih godina, a koga je obožavalo fenstvo ne samo u njegovom kraju, već i šire. I tako decenijama. I onda, kako to obično biva, ovaj as je poput Molijera umro na daskama koje život znače. Trupa tada menja koncept, i odlučuje se za jednakost svih 6 članova (plus 2 honororna glumca) poput slavnog "Monti Pajtona". No, ubrzo, postaje jasno da ekipi nedostaje maštovitost i na videlo izlaze razne nesuglasice, privatne i porodične afere, koje su decenijama gurane pod tepih. Ipak, ključno je bilo to što je trupa faktički ostala bez cvonjka ušteđevine. Tada na scenu nakratko stupa novi direktor, koji pokušava povoljnim zajmovima od drugih pozorišta i finansijskjkih fondova da postavi trupu na noge. Iako se činilo da će uspeti, dok se odigravala ova predstava, sve se urušilo.
Što se same ove predstave tiče, ironično je da se ona bavi borbom za opstanak jedne nekada uspešne pozorišne trupe. Istorija njenog izvođenja nije naročito slavna. Prvi put je odigrana 22. januara 1990. godine u Beogradu, posle čega se upravni odbor pozorišta razišao i više se nikada nije sastao. U narednih godinu i po dana sve su učestaliji bili incidenti na predstavama, čiji je akter bila publika. Ipak, sve je nekako eskaliralo na izvedbi u Ljubljani 25. juna 1991. godine, kada su dva člana trupe posle završnog naklona objavila publici da napuštaju ekipu. Došlo je do incidenata u gledalištu, tako da je naredno izvođenje bilo odloženo za 10 dana, a ovo dvoje su ipak odlučili da do daljnjeg ostanu. Sledeći put, "Putujući cirkus" je u pomirljivom tonu izveden na Brionima i uglavnom više nije bilo incidenata sve do 7. oktobra, kada je u Kazalištu u Zagrebu eksplodirala kašikara, posle čega je došlo do masovne tuče u samoj zgradi i oko nje, uz dosta mrtvih, a trupa je definitivno prekinula turneju.
Doduše, uz međunarodno sponzorstvo, glumačka ekipa je poslednji put (u suženom sastavu) odigrala skraćenu i izmenjenu verziju predstave u Dejtonskom teatru 21. novembra 1995. godine.
(odlomak iz poslednjeg izvođenja predstave)
S.M: Drugovi, meni nije jasno šta vama nije jasno. Vi tvrdite da možete tek tako da napustite našu trupu i formirate zasebne trupe. Mi imamo svoj statut i principe. Jednom u trupi, zauvek u trupi.
M.K: To je važilo samo dok je trupa funkcionisala i imala kakvu-takvu perspektivu. Očito je da perspektive nema, jer se većina slaže da trupa prestaje da postoji. A onda su razni statuti samo mrtva slova na papiru.
F.T: Jes to, slažem se!
S.M: E, pa malo morgen! Hajde, dobro, za M.K, njegov projekat ima svoju publiku, a vole ga i u drugim pozorištima. Ali ti, F.T, zar ti misliš da ja ne znam šta ti radiš. Skupljaš članove mog fan kluba i teraš ih da kupuju tvoje godišnje karte!
F.T: To nije baš tako. Ti članovi žive u mom komšiluku i logičnije je da dolaze kod mene na predstave...
S.M: Moraju da imaju mogućnost izbora!
F.T: Dobro, evo, neka ostanu u tvom fan klubu, ali neka dolaze meni na predstave.
S.M: Ne. Ili-ili!
F.T: Dobro, ako je tako, onda samo kod mene!
K.G: Ljudi, budimo konstruktivni. Očito je da nam se grupa ovako raspada. Nastavi li se ovako, idem i ja...
A.I: Onda i ja...
S.M: Dobro. Kad je tako, pokrećem ostavinsku raspravu. Vi svi hoćete da pravite svoje trupe. A ja, eto baš neću. Sa mnom ostaje i M.B, a i ova dva honorarca. Dakle, ova trupa ostaje nama, vi radite šta hoćete.
M.B: Dobro, ja zapravo...
(S.M. mu lupa packu)
M.B: Mislim, da, ostajem!
M.K: To je pravno nasilje. Vas dvojica i dvoje honoraraca. Pa to nije ista trupa. Trupa pravno prestaje da postoji i svu imovinu delimo na ravne časti!
S.M: Probaj, Laki!
F.T: Već sam angažovao advokata. Ako se ne saglasite, tužićemo vas, a onda će vas suspendovati iz Udruženja pozorišta sve dok se ne saglasite sa ovim predlogom!
(salom se prolama eksplozija, predstava se prekida)
Hladni rat, špijuni protiv spavača, Amerika protiv Sovjeta, CIA protiv KGB-a, zapad protiv istoka, trka do svemira i nazad. I do savršenog mes distrakšn oružja. Uvod.
Da bi se uopšte shvatio značaj jedne takve epruvete, mora se prvo skapirati geografski položaj bivšeg SSSR-a i manjka resursa u vidu nuklearnih elemenata. A upravo taj deficit resursa su ludi i vispreni Rusi nadoknađivali tako što su ubacivali svoje ljude na američko tlo, infiltracijom u njihova nuklearna postrojenja i istraživačke laboratorije, sve legalno i regularno. Naime, te stamene, ali lude i verovatno bolesne u mozak osobe, ljudi i žene, reskirale su svoje živote i čitavu špijunsku mrežu i sistem majke Rusije, pa samim tim i pun potencijal vojne snage Crvene Armije da budu otkrivene, ispitivane, mučene, ubijene. Sve zbog ideologije. Kažem, bolesne u glavu osobe. A sad, kako će jedna takva individua zaslepljena ideologijom da prense to ukradeno 'blago' u komunjarsku utopiju? Gde će da strpa tih 7 grama Plutonijum 65 probnog elementa ako ne u - epruvetu. Nezaštićenu, na vrhu plastikom zapečaćenu, staklenu epruvetu. Sa Plutonijumom 65 u gaćama, čarapama, anusu ili vagini, ko čime raspolaže naravno, oprezno izlazi iz istraživačkog postrojenja nadomak malog gradića u Koloradu, seda u svoj Bjuik, vozi rutom 66, stiže do benziske pumpe u Minesoti, i posle tajnog raspoznavanja predaje tu epruvetu drugom špijunu koji odmah ulazi u prepun Grejhaund bus koji piči do Čikaga, proverava da li ga je neko u međuvremenu pratio i ostavlja sadržaj u ormarić na stanici kog će pokupiti neki tamo treći anonimus koji će proslediti dalje do Njujorka, Bostona ili gde već, sesti na avion, prekookeanski brod, voziti se i nesvesno ozračiti okolinu svuda oko sebe, sve dok ne stigne u Evropu. A tu putu jedne epruvete nije kraj. Cela Evropa se treba preći bez problema na isti način da bi se konačno stiglo do tla Istočne Nemačke, koja je takođe bila prepuna kontra špijunima, agentima i profesionalnim ubicama.
Kruži proverena legenda da je jednu rusku špijunku pod sumnjom, u Lajpcigu pretresao jedan žandar koji nije ni slutio šta ova ima u svom skrivenom šteku. Naime, pre samog čina pretresa, počela je da glumi i oponaša curenje iz nosa i kijanje, i dok joj je ovaj pretresao tašnu i lične stvari, dokumentaciju, džentlmenski joj ponudio izvadivši iz njene torbice kutiju maramica koju je ova oberučke prihvatila, istresla par veštačkih slina u maramicu i vratila mu nazad. Naravno, ovaj to nije hteo da uzme u ruke. Pustio je ne našavši ništa. A šta mislite šta je bilo u toj kutiji maramica? Jeste, epruvetica iz Jurijevog čmara s Plutonijumom 65 koja je prešla veću kilometražu od Jovanča Micića.
A to je samo jedan banalni primer, hladni rat je trajao više od trideset godina. Hehe, ludi Rusi.
- I, si je jebao na kraju, a?
- Beži bre, nju je prešaltalo više tipusa kroz prangiju nego buljuk Rusa epruvetu iz perioda hladnog rata.
Sinonim ultimativne neduhovitosti i, ujedno, svojevrsni paradoks pomenutog entiteta a kako je isti izvorno i nastao kao šala Bradatog Troldžije i to ona über-neslana, idemo na gorka → gorča → vulva Nataše Kandić. Elem, antonim svemu onome što u interakciji između dva ili više homo-sapiensa iole može i ume da bude smešno, zabavno, vickasto pa čak i simpatično, pušila govno brdskom ovnu dabogda, metastazo jedna od žene (autor se i dalje zadržava na gorepomenutoj...i prošlo ga je; prim.prev.).
Jer ukoliko bi brojem od 1 do 10 hteli da kategorišemo level humora jednog prosečnog, ali i nadprosečnog pripadnika cenjene arijevske rase - gde jedinica odgovara liku & delu našeg dragog Žajka a desetka onom Zorana Radmilovića kao Radovana Trećeg u istoimenoj predstavi a i posle do zore u "Srpskoj Kafani" (kako mi je nostalgično pričala bakuta lololo) - taj broj bi i u preko 80 miliona slučajeva i merenja iznosio oko -146, što korelira duhovitosti jedne četke za VC-šolju...i to one što, fazon, ima one ribice koje plivaju po njoj, šatro, dizajn i te munje. Ustvari, narečeni proizvod je skoro sigurno dizajnirao neki Švabo, probabli vođen kreativnom motivacijom prospektivne scene u kojoj jedan germanoidni korisnik istog razvlači svoje lice u ziljavi kez (vidi pod "Jelena Janković"; prim.prev.) prilikom dok struže svojerčni potpis sa prirodnog sliva personalizovane kenjare.
I kad smo već kod mokrog čvora & ostalih zločina onda treba pomenuti i da se međ' prozvanom nacijom kobasičara posebno visoko kotiraju vicevi o govnima ili, pak, sa govnima u sebi...što i ne menja nešto specijalno njihovu poentu a ne utiče ni na to da iza sebe ostave išta manje mučan prizvuk u ušima. I ždrelu, razume se. Vicevi o seksu su tek posebna priča za sebe. Bljuvanje plućne maramice kao posledica ultimativne lolčine redovno prati takve ziljavštine kao što su "Neka neko brzo zove vatrogasce, (rendom švapsko ime)__________je strašno zagoreo!", "Hana voli suši, a ja Haninu muši" (nem. muschi = pička) ili "- Ćao, ja sam Antje. - Ćao, ja sam zagoreo", a ne sumnjam da bi, kada bi mogla da se prevede ili barem dovoljno dobro prepeva, legendarna fora provinijencije izvesnog okruglog broja u Nemačkoj u rekordnom roku zapatila ogroman broj debogenih poklonika koji bi je eksploatisali do imbecilnosti. Kao i kod nas što rade, realno.
Time, zapravo, dolazimo i do osnovnog razloga nepostojanja makar i 1/7 duhovitog Nemca a koji se, poput razloga postojanja milion drugih duhovitih žena i muškaraca, ogleda u njenom ili njegovom (ne)poimanju smešnog i (ne)percipiranju istog u svom okruženju. I dok smo mi Srbi nedvosmisleno van svakog sličnog i nesličnog poređenja a usled viševekovne ubijenosti u pojam i genetski usađenog cinizma, u Nemačkoj, pak, jedan DANAŠNJI pad neke žene na ulici i kompletno zaustavljanje saobraćaja i prolaznika u nesporednoj blizini radi savijanja u stomaku od smeja, SUTRA će biti glavna tema na večeri sa bliskim prijateljima, a ako tokom zabavne rekapitulacije jučerašnjeg događaja neko usled nekontrolisanog kikotanja bude i prdnuo, štrudla sa sosom od vanile će još neko vreme morati da sačeka u kujni. Jebote.
Pop: ...Zemlja zemlji, pepeo pepelu. Ami...
Neko od rodbine: PRRRRD!: Uf, nisam mogao više, hehe...
Svi: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, DAS VAR LUSTIH!!!
Udovica: Eh, da je moj Erni živ kako bi se sada slatko nasmejao...
Komunalna policija je kurva regularne policije. Dužnost komunalne policije je da sprečava prljanje grada i oštećivanje javne imovine (spomenika, klupa u parkovima, saobraćajnih znakova), da brine o komunalnom redu (poštovanje radnog vremena, uklanjanje uličnih prodavaca), odvijanje javnog prevoza, redu na gradilištima i o još mnogim stvarima iz nadležnosti gradova.
Kao što sam već navela, komunalna policija se brine o ČISTOĆI, komunalnom redu i ostalim problemima za koje je nadležna lokalna samouprava.
- Jednom nas je pozvao građanin i dao nam broj mobilnog bivše supruge, kako bismo od nje tražili njegove ključeve od stana koji su ostali u kolima. Žena je odbijala da se javi na njegov broj – kaže Nebojša Radovanac, načelnik novosadske Komunalne policije. Vidi sliku
Takođe na Beogradskom keju, komunalnom policajcu se obratio jedan Dorćolac koji je želeo da prijavi komšiju u stanu iznad, koji mu pušta „magiju“ kroz luster. Vidi sliku
Od „komunalaca“ građani su zahtevali i da utvrde kvalitet zelene salate, da intervenišu jer su „zakinuti“ za kusur, da im reše problem neisplaćenih zarada iz kojih su dobili otkaze (Vidi sliku). Prema rečima Gorjane Obrenović, načelnika beogradske Komunalne policije, zvali su ih i da ulove mačku koja šeta zgradom ili kazne komšiju koji ostavlja cipele ispred vrata, kao i da isteraju zmajeve iz beogradske Skupštine. Tu su odmah pritrčali da pomognu. Vidi sliku
- Osoba koja nas je pozvala u pomoć radi isterivanja zmajeva iz skupštine nije želela da otkrije svoj identitet – navodi Gorjana. Vidi sliku
Ubuduće, „komunalci“ će se obračunavati sa svima koji peku roštilj i jagance na Adi ciganliji, sa takstistima koji vuku mušterije za rukav. Posebnu pažnju će posvećivati izbavljivanju ljudi iz septičkih jama. Vidi sliku
Ujutru u pola šest. Ustajem. Odlazim u ve-ce. Kad ja pogled'o, puna bašta vode! Otkud voda? Kiša nije padala. Leto. Sunce grija. Avgust mjesec. Kad ja - septička jama se prelijeva! Ja ništa. Otimam telefon, zovem.
-Doć' ćemo samo danas.
Dobro. Dođ' te. Mož' te doć'. Nji' nema danas. Zovem sjutra, nema ni sjutra. Zovem mjesec dana, nema ih! E Boga mi doć' ćete vrlo brzo i to ći dođ'te svi. Dojće i policija. Dojće i hitna pomoć. Dojće vatrogasna služba. Oni tamo kartaju šaha, igraju šaha, kartaju karte. Imaju dvaes pedes hiljada dinara platu, a sirotinja jadna nema kruha da jede. E nećemo tako kolege! Uzmem drveni krst, napravim krst. Stavim pokraj septičke jame i napišem: "Skočio sam u septičku jamu zbog kikinških pedera, kurvi, milijardera, jajara, licimura". I popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata stiže tri kamiona iz komunoga da isprazne septičku jamu. Oni su jamu ispraznili pola metara do govana. Kad je bilo ono najgušće oni rukama trpaju govna i u kantu i izvlače mene iz septičke jame. Kad su septičku jamu ispraznili vid'li su nema Save, nema čoveka, đe je čoek?! To je ulica Dositejeva 2119 Kikinda. Ja sa tavana progovaram: "Jesam lijepo ipak reko da ćete morat doći jebem vam sve živo i mrtvo?!" Da sam tužio, opet za milostinju nisam hteo. Da sam tužio petsto dinara svaki dan, trideset dana po petsto dinara, koliko je to para?! To je sto pedeset hiljada DINARA!
E ne'š kolega, pali! Marš iz moje avlije!
Kraaaj. Tako sam opametijo kikinške pedere, i kurve, i budale, i licimure. Zbogom Kikindo na kurac te nabijem!
Aristokratsko i obzirno odjavljivanje sagovornika bez bojazni da bude uvređen. Evo zašto. Ukoliko je osoba intelektualno potkovana da protumači, razumeće da su razlike među vama nepremostive i neće imati argumenata ni volje za daljom debatom.
U varijanti numero duo, sa kojom ćete se češće sretati, postići ćete šok efekat usled nerazumevanja, koji će vam doneti dovoljno vremena za elegantnu odstupnicu.
---- Ne, ne, ne shvataš... ništa ti nisi pogrešila...
>>>Pa ša je onda matori ? Ajde reci ša to ne valja kod mene, mogu i da menjam!
---- Ehhh...
>>>Smeta ti šo nisam završila srednju ?? Mogla sam i da ti ne kažem, ali ja sam iskrena!
---- Ma neee...
>>>Ša onda ? Ova tetovaža na ramenu ??
---- Jok, lep je portret, JK je ispala čak i lepše nego u prirodi, nego...
>>>Ša ? Seks ti nije bio dobar ? Ih, mogu ja to mnogo bolje, tek si me sinoć upoznao, videćeš...
---- Znaš... ja dugo nisam pio, a sinoć...
>>>Ma reci više !
---- Nekako nismo iz iste konstelacije... to je glavni problem...
>>>AaA??---------------------------
>>>Što je ?! Što gledaš ??
---- ...?...
>>>E! Ti! Ti!
---- Meni se obraćate ?
>>>Ima li kakvih problema !?
---- Pa kad već pitaš, pravo da ti kažem ima, žirirao sam jednom prijatelju, sve sam plaćam, a i nešto me stomak muči zadnjih dana...
>>>Zajebavaš li se ti sa mnom ?!?
---- Veruj mi ne bih ni pokušao, za poimanje humora koji preferiram neophodna je inteligencija, a ti baš i ne ostavljaš utisak kompetencije u toj oblasti...
>>>Što pričaš to avetinjo !?
---- Da, lepo si upario terminologiju sa tom odećom na tebi, nego vidi, ajde da ovu konverzaciju privodimo kraju, imam nekog posla, a i nismo iz iste konstelacije, što praktično isključuje mogućnost hepi enda ove diskusije...
>>>Ništa ja tebe ne kapiram što pričaš!
---- Rekoh, razgazi te makserice dok sam još u stabilnom stanju...
Arhaična riječ turskog porijekla. U zadnje vrijeme se često pojavljuje kod komentara na internetskim forumima, često u kombinaciji sa raznim životinjskim atributima tipa kvočko , gusko, hijeno. Riječ koju u nedostatku argumenata koriste mizogeni muškarci za žene koje su inteluktualno, duhovno i finansijski superiornije. Ima jači mizogeni i patrijahalni naboj od engleske riječi bitch.Ranije se najviše koristila u Srbiji, u zadnje vrijeme se sve više koristi u BiH, naročito mikro lokacija Tuzla.
inteligencijska zvijeri! ; Tebi i tvom coporu je…; Ti tim ljudima nisi do noznog clanka; svih iz septicke jame ovog drustva; ali se ne upustaju u verbalne bitke sa olosem; mizantrope mutavi!!; toliko si sitna; Takav vam je i okot; E bas si glupa! ; Nevjerovatno glupa. Isto vazi i za ove ostale kalasture koje ovdje nicu; pa kalasture u razgovoru sa mnom dobiju tacno ono sto ih sljeduje; I opet si ispala glupa ko noc; skromno inteligentne, zlobne zenturace!.; Onaj jadnica juce, glumi klinickog psihologa; I pokusava, bijednica; Glupaco; Joj kako ste glupe i prozirne! ; nakon sto si se provalila kao covjek, kao zena, kao intelekt; Nesreco mizantropska, izopacena; Ebla ti vala svoju diploma; Suti, moja ti, rospija bi rodjeno kopile pod tebe podmetnula; Haj ba razguli, zlobna zenturaco! ; ali da svakako jesi polupismena, zla zenturaca.....zlurada, primitivna..; Odustanite, moje zene! Dzaba ste se upljuvale od "intelektualnih" upisa! Dzaba!!Zato i jesam spominjao mizeran IQ sa kojim se ono upusti u ovakve diskusije!!
