Sjajan izgovor da kuću zatrpaš smećem.
- Ama čoveče, pobacaj ovaj krš !
- Šta je s tobom ? Da bacim ovaj crno- beli TV ? Ili ovaj kineski mikser što ne radi ? Ili ovaj pokvareni kišobran ? Ili ovo bušno bure za kupus ? Neka to, nek' stoji...'leba ne traži...
Veliki rat je gotov. Kraljevina utvrđuje svoje granice, menja imena i vladare i oporavlja se od razaranja. Mir-Jam je na vrhuncu svoje klozetske melanholične inspiracije a Tirke i Moša žongliraju kuvanim jajima na čuburskoj kaldrmi i čekaju veliki derbi protiv Jugoslavije.
Iz jednog dvorišta na Slaviji izlazi ona – frajla. U levoj ruci fensi kišobran da spreči direktan proboj UV zračenja do njene baršunaste kože, potpuno prekrivene haljinom, koja je modni recidiv propalog austrougarskog carstva. Na glavi šešir u liku prepariranog fazana, torbica preko ramena i cipeliške sa šnalom i malom štiklom a la crveni mundiri. Odlučnim hodom kreće ka Kalemegdanu u potrazi za izabranikom svog srca s kojim će orlovski da zgreši, ko njena majka pre 20-ak godina. Dok baca levu pred desnu, na vratima svojih radnji balave: vunovlačar, tapacirer, abadžija, kazandžija, sodadžija, te mnogobrojne kalfe i šegrti. Ali nisu oni te sreće da ga metnu u frajlinu pičku, koja istače azurno plavu menstrualnu tečnost. Ne, tu će ga metnuti bankar, vlasnik zlatare, ili možda oficir ratnog vazduhoplovstva, koji bezobrazno vrebaju na ćoškovima korzoa i saleću tek napupele gospođice željne proširivanja vidika. Kad ih ošmekaju, ljubazno će ih provozati fijakerom par krugova po gradu, oploditi tri, četiri puta jajnu ćeliju, a onda ih poslati na obrađivanje 20 hektara zemlje nadomak Male Moštanice i podizanje nejači, dok se oni vraćaju na kibicovanje ženskadije po pešačkoj zoni.
Psovke koje,iako svaki narod ima svoje psovke,obiluju monstruoznim primerima,koji bi,ako bi se preveli na strani jezik,zvucali katastrofalno.
Primeri:
-Jebem ti zivot!
-Jebem ti misa!
-Jebem ti decu!
-Jebem ti sunce (niko ne moze da zamisli kako ti jebes sunce,zar ne?)
-Jebem ti kisobran u dupe i sto sam ga kupio.
itd.
Svi dogadjaji jedne osobe od rodjenja do datog momenta- može se čuti svaki dan od strane penzionera u GSP-U.
Izvinite gospodjo koliko ima sati?
-Pola 4. Jao ne znaš ti, ja sam ovaj sat dobila od babe od komšijine tetke još pre rata, a onda sam se zaposlila, gde sam upoznala i mog pokojnog muža... pola sata kasnije... a ubedljivo najviše mrzim kada mi vetar odnese kišobran...
Poznati nadimak za legendarni auto Reno 4 (Renault 4). Kod nas su četvorku zvali i cokula, a nadimak katrica je do nas došao preko Slovenaca koji su je i nazvali tako (Renault quattro - katrica).
Katrica je, između ostalog bila poznata po ručici menjača u obliku kišobrana koja se nalazila na instrument tabli, neuništivom menjaču, maloj potrošnji, plivajućem vešanju, ravnom podu pozadi pogodnom za tovarenje svega i svačega i prozorima koji su se otvarali unazad.
Kaze se za osobu koja enormno pljuje dok prica.
Izraz nastao po velemajstoru pljuvačkog zanata Siniši Mihajloviću.
-Brate curi ti uvo nešto, jel si bio negde na promaji ?
-Ma nije, nego sam pričao sa Đomlom, ispljuvao me k'o u skupštini, nije mi ni kišobran pomogao !
-Lebte jebo, ovako te ne bi ni zapljunuo ni Siniša Mihajlović lično...
Oksi-moron, nešto kao drveno gvožđe. Prvo sam naziv. To je federacije Bosne i Hercegovine, koja ne obuhvata celu državu Bosnu i Hercegovinu, nego samo 51%. Šta je onda cela BiH? Konfederacija?! E, to sam ja rekao, a oni neće ni da čuju. Jer oni "federalci" bi da cela Baznia bude unitarna "građanska", a sami su u nekoj federaciji.
Onda to uređenje, sa desetak kantonalnih vlada, ministara... Možda nas to čeka u Srbiji kroz regionalizaciju, ako ne prelomimo pametno.
Najzad, ovde je korišćen naziv muslimansko-hrvatska federacija, koji je logičan prema dejtonskom uređenju (tri naroda, dva entiteta). Međutim, oni su "građanski", formalno neće ni da čuju. Iz ugla tih aktivista to je i logično, jer su i protiv Srpske. Samo što nema veze s realnošću koja postoji u BiH, gde jednostavno nema zajedničkog (id)entiteta.
No i ja ga palamudim, možda će iz primera biti jasnije...
Upoznao sam Banjalučanku koja je završila PMF, a radila kao prevodilac za engleski. Traženo zanimanje u post-dejtonskoj Bosni. Radila je pri vladi RS, a bogami i sa ovim "federalcima". I onda je bila na jednom sastanku, prevodila, i kantonalni ministar joj je maznuo kišobran. Eto, to je taj nivo...
Super penzioner je pojava koja se moze videti na ulicama svakog grada i mesta koji ima javni prevoz.Obicno se vidjaju oko pijaca u jutarnjim casovima,ali nije ni slucajnost videti ih u bilo koje doba dana bilo gde.Njih najcesce primetite iz autobusa.Dok sedite tik do vrata pored prozora,opazicete napolju dedicu sa sve stapom,7 cegera pijacne robe i kisobranom,kako u punom sprintu trci uz autobus 60 km/h,preskacuci pritom klupice,prolaznike,pesake,klizecim stavom prolazeci ispod skela gradjevine,torskokom preskacuci parkirane biciklove ispred dragstora,pa i radeci skok s motkom (koristeci stap ili kisobran umesto motke) prelaze na crveno svetlo,usput slajujucu na ogradici travnjaka,nebi li stigli da izlaktaju,izujedaju,izgrizu,izgrebu,ocepe i izlupaju po bubrezima cvrstim sastavom svojih torbi i cegera sve koji cekaju da udju i one sto izlaze,nebi li usao prvi i seo na slobodno mesto.Naravno,mesta nema,a vi ste prva zrtva u njegovom vidokrugu.Zadihan i balav kao pit bull,urlicavo vas moli da mu ustupite mesto.Skidate slusalice sa glave,a on ovaj put drsko ponavlja pitanje.
SP: Sin(hah)ak...(huh)jel...bi(ha,ha) mog'o...(uh)...da...mi...ustu(huh)mesto?
JA: Pored one extremne olimpijade koju sam upravo gledao,i borbe za opstanak,mislim da vam stojanje nece biti problem ni narednih 10 godina...
Logička figura koju su podrobno opisali postmoderni teoretičari Rolan Bart i Herman von Drauzen u delu ''Les fundaments de sociale critique moderne'' - Tom premiere - Bazel 1939. (op.cit. 223. ibid. 467. p.), hiperrealistička činjenica, logički 100% tačna, u realnosti 100% neupotrebljiva.
''On je dobar u duši.''
''Plate će biti povećane za 1.4% on 1. januara naredne godine.''
''Predsednici Josipović i Nikolić saglasni u izjavama da svi ljudi na svetu treba da se vole, i da budu braća.''
''Ako sutra bude padala kiša, ponesite kišobran.''
''Volim te više nego ti mene.''
Nošenje kišobrana po izuzetno vetrovitom kišnom danu.
-Ponesi kišobran kad kreneš. Počela da pada kiša.
-Ma zarad koje babe zdravlja da ga nosim? Baš će mi pomogne, vidiš koja vetrina duva?! Za šta će mi? Da letim s njim, šta li...?
Svakome od nas se bar jednom desilo da doživi blizak susret jednim. To je produhovljeni spasitelj ljudskog roda, spreman da svoje vizije iz snova podeli sa ostalim putnicima, hteli to oni ili ne.
Mnoge stvari u životu bi nam ostale nejasne i nedorečene da nema autobuskog mesije. Naime (po rečima jednog od njih), štikle su delo satane zato što kad se okrenu izgledaju kao djavolji rogovi. Takodje, ne treba nositi obuću težu od dvesta grama, jer tako Bog zapoveda (razlog ostaje nejasan, ali mnoge svete tajne moraju ostati tajne da bi još uvek bile svete), a oni što ubiše Slobu trunuće u paklu, jebo im Hitler mater američku. U novopridošlim bujicama svetih reči razaznaje se i to da nas špijunira CIA preko mobilnog (jedan je pokušao da otme nekoj ribi mobilni i da baci satanino delo kroz prozor, pa mu onda neki bogohulnik drmnuo šamarčinu), a Gospod će doći i spasiće one što nose laganu odeću (lakšu od dvesta grama).
Da potop već lagano nastupa, vidi se po tome što su svi oni kojima se direktno obraćao iskreno zažalili što nemaju neki kišobran pri ruci.
To vam je kad nešto ne ispadne kako ste zamišljali, a opet nije tragično. Sitni porazi su dugoročno jako bitni. Međutim, na kratke staze...nemaju smisla. Samo su neprijatni.
Primer će pomoći: u autobusu pričaju dva šofera. Druže se, pričaju o alkoholu, delovima, lamelama, slobodnim danima i zlim poslovođama. Nema tu ničeg novog. Krajnje dosadan razgovor u dosadnom busu, na sajmu u dosadnoj gužvi. Morao sam da nađem detalj koji će mi dati snagu da izdržim put i našao sam ga. Padala je kiša, i staklo ispred vozača se baš baš zamaglilo od znojavih ljudi i nedostatka kiseonika. Šofer se muči i muči i ne može da obriše to, usput konstatuje da je vozio i u gorim uslovima. Njegov kolega uzima kišobran i uspešno skida sloj magle sa šoferke. Čovek je sjajno to uradio i sve se oped videlo! Svaka čast, pomislih! Odložio je kišobran i njegovu mongoloidnu facu obasja osmeh od 3 ipo zuba. Usmerio je svoj pogled ka vozaču, očekujući bar jedno hladnjikavo "Hvala".A Vozač mu je uzvratio sa nečim tipa " Šta radi Taj i Taj?". Njegovom kolegi dobročinitelju osmeh je nestao sa lica u deliću stotinke i onda je nekako snuždeno odgovorio na pitanje. Jos jedan sitan poraz, nedužnom čoveku.
Priznati neku svoju slabost ali tako da ostaviš utisak jačine, postojanosti i moralnosti iako ti najbolje znaš da se tu zapravo radi o tvom usranom hedonističkom karakteru.
- Aleksandre, vreme je da kao muškarac razgovaraš sa Stefanom.
- Šta je sad koji kurac?! Polomiću ga!
- Za sada, još ništa...Ali, bojim se najgoreg.
- Govori ženo božija, da nije droga?
- Još gore. Juče,krenem na posao po onom kijametu a zaboravim kišobran. Vratim se u stan i zateknem našeg sina kako drka na tetkine slike u računaru...
- Jebem ti ženo majku, al` si me prepala! Ja mislio da je uradio bogznašta! A svastika bi mogla da pazi kome forvarduje svoje večernje aktove! Nisam ni ja od kamena...
Znate je, kurvu. Ta riječ, "kurva", izlizala se, jer svakome je nešto kurva danas, što zbog širine pojma, što zbog manjka rječitosti. Kako god, bolju riječ za ovu pojavu nemam.
Ona je tako nebitna spodoba. Tiha, ali nije nečujna. Sitna, nema je ni da se neon razlije po asfaltu uveče, ali te iskvasi. Pada tako iznemoglo, kao da će svakog časa da izumre, a ostaje uz tebe dok je ne primijetiš, pa onda dok te ne izludi.
Kao što kurvu ne prihvataš kao ženu (koji je to jedan što nije pomislio da je za bolje?), tako ni ovo ruglo ne prihvataš za kišu. Ona je samo još jedna dilema, još jedna glavobolja. Da li da uzmem kišobran? Mislim li da će stati nakon samo dva dana ili je znam bolje od toga? Duboke cipele, iako je vrućina? Znojava ili samo mokra stopala?
Ona nema rezervisane termine. Zaboravim je nekad, pomislim da i ona je mene, a ona onda dodje i zacvrči. Tada me zaprati... Toliko joj se osladila zemlja da je sve rjedje pušta da diše. Sve je razvodnila, osivila je nebo, ubila je sve mirise, a ja sve češće počinjem priče sa: "Padala je neka kiša dosadna..."
A pričao je meni deda o njegovim kišama. Kad bi te udarile, Svijet im pozornica. Svi se povuku u kuće, u izbe, u salaše, i ćuteći se dive. Takve kiše te strah da opsuješ. Zamiriše zemlja, prolome se oblaci. Sve počne da teče. Život ti je ta kiša, a ne ovo sad, pod stare dane da me pljuje nebo. Pričao bi tako deda, a sad znam da je lagao. Otac se sjećao njegovih kiša, istih takvih. Moji vršnjaci, pa se i oni sjećaju boljih kiša. A ja se, eto, ne sjećam. Lagali su za žene, lagali i za ratove. Evo sad i za kiše. Sve je to ista tuga.
Nedostajuca, treća gradacija one izreke "Pametan čovek uči na tuđim greškama, a glup na svojim". E sad, ako je ovaj prvi pametan, a drugi glup, kako ćemo nazvati ovog trećeg...?
Čovek koji se uporno kladi na Romu, pije na prazan stomak, odbija da nosi kišobran, gleda filmove sa Adamom Sendlerom da bi udovoljio devojci, pozajmljuje pare prijateljima koji igraju poker aparate. Čovek koji, kad mu je dosadno, dođe na Vukajliju i štancuje definicije, koje će sledećeg dana obrisati.
Ne znam, zakasniću malo u rat, zabole me, nisam ni u jednoj stranci
Stari srpski izraz i dokaz da je naš narod prvi shvatao značaj veze, kao osnove za svaku vrstu kvalitetnog bivstvovanja i projektovanja uspešnih ishoda poslovnih poduhvata. Nalazimo ga kao uzrok širokog spektra svakodnevnih situacija, od neumrevanja od siromaštva ili pogrešnog rukovanja motornom pilom do uživanja u blagodetima internet mreže, dobrog radnog mesta u banci, itd.
U nešto izmenjenom obliku: Nema Veze, se danas koristi i kao znak praštanja ali samo u slučajevima kada nam do nečega ama baš nije ni najmanje stalo (vidi Boli me k... ). A u izvornom značenju - glupan (On nema veze) , čovek koji nije blizak sa osobama na uticajnim mestima .
Bez Veze je derivativan izraz koji je u savremenom jeziku prihvaćen kao definicija nečega sto je glupo i nema smisla, a ustvari je nastao od izraza za coveka koji nije blizak ni sa prodavačicama u trafici, pa samim tim ne moze ni novine da prelista a da ih ne plati.
U donjem primeru se lepo vidi gde na Lazarevo pitanje Vuk odgovara da će malo zakasniti na Kosovo, a Lazar konstatuje da nije toga dana imao novca za novine i da zbog toga ne zna vremensku prognozu i da li da ponese kišobran.
Lazar Hrebeljanovic: Vuče kada dolazis sutra ?
Vuk Brankovic: Veze nemam, š'o?
Lazar Hrebeljanovic: 'Nako pitam, bez veze.
Svako može biti u nekom trenutku super heroj. Osobe koje na dnevnom nivou pomažu ljudima oko sebe, bez obzira da li su oni svesni toga. Jedini problem je što ni heroji nisu svesni ponekad da to rade.
- Kad rešiš da kupiš nešto samo zbog toga da bi sutra bilo na rasprodaji u pola cene.
- Kad ponesem kišobran čisto da bih poštedela ljude kiše koja bi sigurno pala da ga nisam ponela.
- Odigraš savršen tiket samo da bi drug koji je žmureći iskombinovao utakmice dobio kintu...
Retoričko pitanje, kojim nekome sugerišemo da ima neki nedostatak. Nedostatak: Znanja, opreme, vaspitanja...
1)
-Dože, jesi LI čuo za gramatiku?2)
Ljuba:”Jebem ti kišu, pokisao sam do gole kože!”
Srki:”Brate, jesi čuo za kišobran?”3)
Mare upada kod Goksija na gajbu:”Gde si matori?”
Goksi:”Sinak jesi čuo za zvono?”
Mare:”Batice, a ‘si čuo ti za ključ? Da se tako duhovito nadovežem...”
Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...
Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..
