#1: "Matori, gde je Bokac? Nisam ga video sto godina."
#2: "Ma pusti budalu. Od kada je ludi Kiza u zatvoru, ovaj mu redovno servisira suprugu. Ne silazi."
#1: "Opa... Izgleda da nam se Bokili dobro poželeo bolničkog čaja."

(Letnji dan, vožnja kroz prirodu, Kiza se raspričao ne bi li malo ubili vreme):

-E sad, pazi ti mene šta ja razmišljam: da li se "konzerva piva" ustvari kaže "konzerva piva", ili je konzerva piva... mislim - da li je konzerva piva u osnovi "konzerva piva"... ono što hoću da kažem je - da li konzerva piva prestaje da bude konzerva piva kada se pivo popije? I ostaje samo konzerva? Ili - tek tada zapravo postaje konzerva piva? Jer, pivo je unutra, a konzerva je samo ono okolo njega...

(U tom trenutku prestižemo stočni tranšped; kabinu ispunjava vonj užegle balege. Kiza nastavlja):

-...znači, tek poništavanjem same sebe, ouvaj, tek kada prestane da BUDNE ono što zapravo jeste, konzerva piva - POSTAJE konzerva piva! A slično ti je, recimo, i sa Pepsijem...

-E Kizo, (majica preko nosa), aj' zatvori usta malo, molim te!

Pacov: Matore jel ja to osečam onaj novi Armani a?!
Ziga: U jebte, dobro da imaš nos, to ide ona drukara od čoeka Kiza, pola kraja palo zbog njega....
Pacov: Sreča pa mu znamo i miris guše i miris duše...

__________________________________________________________________________
Stole: "E, majke mi si legenda! Gledaš te porniće 24 sata dnevno, drkaš po ceo dan! Kako samo uspevaš, pajseru?"
Bole: "Šta da ti kažem, matori! Fora je u zglobu!"
Stole: "Id' u kurac, budalo!"
__________________________________________________________________________
Kiza: "Dobro, bre, Šone, kako si uspeo da smuvaš Dijanu? Toliko njih se polomiše oko nje, ti si joj ono veče prišao i posle 5 minuta ti je već krljnula jezik."
Šone: "Šta da ti kažem? Fora je u zglobu."
Kiza: "A?"
Šone: "Pa da. U zglobu. Priđeš joj onako šmekerski lagano, staviš ruku oko struka, šaku na kuk, ne savijaš ruku previše i onda započneš neku laganu priču i to je to..."
__________________________________________________________________________
Solt Lejk Siti, 6. utakmica finala NBA lige, Čikago Buls - Juta Džez, sezona 1997/98:

Pipen: "Majkl, igramo tolike godine, ali nikako da mi objasniš u čemu je tajna tvog uspeha? U čemu je fora da ovako pogađaš? Još si izvrteo onog nesrećnog Rasela, nije znao gde se nalazi."
Džordan: "Šta da ti kažem, Skoti? Fora je u zglobu! U zglobu!"
__________________________________________________________________________
Rejkjavik, Island, Svetsko prvenstvo u šahu 1972. godine, meč Boris Spaski - Bobi Fišer:

Spaski: "Auu, Bobi, ala cepaš! Igraš kao da vučeš dva poteza odjednom. U čemu je fora?"
Fišer: "Šta da ti kažem, Boki? Fora je u zglobu! Fora je u zglobu!"
__________________________________________________________________________

- (negde na putu) Šomi, aj skreni na tren s magistrale, brate. Moram da proverim robu što mi Kiza dao.
- (skrenuo u šumarak) Imaš upaljač?
- Imam. Dodaj samo kaiš da ojačam centralu, ovakva rstva se mora ispoštovati.

Rapsodija Srbije, 6:1 protiv Velsa

Komentari na vest

Mislim da je ovaj izmučeni narod zaslužio ovakvu pobedu (Boki)

Da se teraš u tri pičke materine za "izmučenim narodom". Jebi velsoa, jebi velsoa...(Kiza - iz ofsajda)

- E, znaš da Kiza ima ribu?
- Znam jebo te on, dijabola, nema gram mozga, brat od te ribe je Evropski šampion u kik boksu a Kuzmanista je po prirodi, opasno je voli. Nek mu je Bog u pomoći.

Visim Žika Parlamentarac opet ima šljivu na oku, šta je za reć'?
Ma pusti njega, pokušao sinoć razvaditi Kizu i nekog ličinku od dva i dva'est, Kiza ga istavio šakom, smetao mu u namjeri da se dobro provede.

Prcko: O, Jovane, Džouvane! Hehehe... Džouvane... Ej, Džoks! Š'a ima, maćori?
DŽ: Ej, Prcko... (Jbt, opet ovaj majmun! Šta koji kurac sad hoće?) Ništa, krenuh do Sime.
P: E, Džoks, ja došao onako drugarski samo da ti poručim da se ne muvaš mnogo oko Jelene.
DŽ: Što?
P: Kiza je video da ste izašli, poručio ti da se skloniš, to je njegova teritorija.
DŽ: Teritori... Šta, bre? Ej, neće meni niko ništa da naređuje. Šta se on petlja kad Jelena nije njegova devojka. Zabole me šta on kaže i šta hoće.
P: Ej, nemoj ti mnogo da se kurčiš tu, znaš! Kiza ima da ti polomi pičku, ako se ne skloniš. Znaš koliko je on zajeban lik.
DŽ: Ko će, bre da me polomi? Je l' ti znaš da je on na uslovnoj znog one tuče prošle godine. Ako ga prijavim za pretnju, najebaće, a tebe ću jednom rukom da bijem.
P: Hehehe, some, ti si zaboravio da je Kizin stric načelnik našeg SUP-a. Zaboravio si da je Kiza pre dva meseca polomio vilicu onom gastozu iz Švice, a nije bio ni dan u zatvoru. Optužnica nije ni podignuta, tetka mu je sudija u našem sudu. Kloni se Jelene, on je bacio oko na nju, a i ona trza na njega.
DŽ: Ne seri, majmune! Izlazimo opet i... Ma šta se ja pravdam tebi, pavijane?!
P: Hahahaha! E, jesi glup! Juče je Kiza vodio Jelenu u Beograd u šoping! Popodne idu za Kragujevac! Huhuhu, šonjo!
DŽ: Je l' hoćeš sad da te polomim zato što lažeš?
P: Ajde! Da te vidim! Znaš da mi je Kiza kum. On mi je rekao da ga zovem, ako budeš pravio problema. Doleteće ovde za minut, eno ga u kladionici, tako da... Hehehe, znaš već...
DŽ: E, pa, drone jedan, sad ću da te ispresavijam kao Mitrović šiptarsku krpu pa makar od Kize morao da bežim na Kamčatku. Sa' ću ti ja pokažem, ko je šonja...

Marko:”Stefane, kako je bilo juče na fudbalu?”
Stefan:”Katastrofalno. Em su nas oprali, em su se Kiza i Goksi posvađali k’o na ostavinskoj raspravi. Morali smo da ih razdvajamo da se ne pobiju.”

-A ti?
-Medak III
-Uuuu, moskri. A ti Filipe?
-Ne znam.
-Š'a bre ne znaš?
-Pa kako se zove taj deo... Zvezdarnik?
-Koj' bre zvezdarnik, šabanine, ti mora si neki 'rvat pizda ti materina! Drž' ga, Kizo!

- Kako je Kiza prošao, je l' se zna nešto?
- Prošao je lepo, podigao kredit od 10 soma jura, ali grejs period samo pola čuke, jebi ga.
- Jebi ga.

Primer 1:
- E jesi čuo onaj vic što je juče Kiza pričao?
- Hahaha, da sećam se! Vic je pravi ''HIT''!
Primer 2:
- E vidi kupila sam istu torbu kao ti!
- Ma super. Baš si ''HIT''.

Muž: Ljubavi aj da vrnemo do Maxija da uzmemo jelenka, dolazi Kiza večeras na ligu šampiona.
Žena: Kakav Maxi kretenu, ići ćemo u Rodić, i onako je par stanica odavde, tamo je na sniženju 2,60 dinara jeftiniji po konzervi.

- Торимау, каква ти то масница на челендри, јел' те опет васпитавала Интервентна?
- Ма, са'ватали ме бриџери око 2 ујутру, ја се враћао пијан са Кизине журке. Узели ми телефон, кеш и невиност!
- Аууу, дакбе...

-Brate imam dobru drugaricu za tebe,onu Maju iz Koncara dobra je .
-Jesi li ti normalan ,dobra je samo za teranje vrana

-E sine jesi cuo ona majmunicna Kiza se smuvao sa Majom
-Ahahahahah slepac

1)
A:”Uuu batice, što ti je dobra čuka! Je l’ to Svoč?”
B:”Ma kakav Svoč, vidiš valjda da je Fosil.”

2)
A:”Gde si bre do sad’? Čekamo te čuku vremena?!”

3)
a)
A:”Nešto me zeza čuka, moraću kod kardiologa.”

b)
A:”Ovaj mali Kiza, baš ima čuku, pokači se juče sa nekim krimosima oko parking mesta!”

4)
A:”Batice, je l’ idemo sutra da gledamo Čuku?”
B:”Pa, to se ne propušta!”

-Ne sviđa mi se uopšte nova Bembara što je Kiza kupio, baš je šabanski auto.

-Kao - ne sviđa ti se, a prodao bi dupe da ga barem na jednu noć izvezeš u grad, umesto one ćaletove uklete "Inspektor Draguljče" stodva'es-osmice.

1- Мачке,слушајте шта ми се десило данас. Срела ја Марета, оног што ме спавао у дупе код Кизе на журци, и лик ми ладно ни ћао није рекао. Који сељак, не могу да верујем.
2-Па мора да те није препознао обучену.
3- Ауу, одоше зглобови. Узимај мотику и копај себи парцелу.
___________________________________________________________________________

1.Јој, жене, како ме боле ноге, 'оћу д' умрем.
2- Па то је зато што их прекрстиш и онда их збуниш начисто, нису навикле једна на другу.
3- Какав спуст, ово је по зглобовима било. Ајде Мајо, лези, одмори мало.

- Pogledaj, na svakoj, ama baš na svakoj slici je Kiza u Nike dukserici ili majici, ili ima Nike patike, kačket...
- Mali je na vreme počeo. Pronađi mu bebeće slike i videćeš ga u Nike pelenama.