Sok ili pivo. Nikako voda. Izraz se koristi kad posle buksne počnu da rade suva usta.
(sedimo na klupi u parku, samo što smo svarili. Dolazi ortak, komšija sa klupe pored)
Ortak: Brate, ima li kakve tečnosti, mi presušili!
Ja: Nema buraz, svu kintu smo potrošili na gandžu, imamo samo vode.
Ortak: E, jebiga.
Od kad je sveta i veka, najbitniji događaj u društvenom životu svakog muškarca. Muško veče počinje okupljanjem tipičnog muškog čopora, tj. ekipe. Može biti organizovano kod kuće, u igraonici, kladži, kafani ili klubu, pa i u parku ili ispred lokalnog dragstora a često se zaredi od jedne do druge lokacije. Nezaobilazni pratilac svake muške večeri je alkohol. Takođe su nezaobilazni i muški razgovori - o fudbalu, kolima, seksu, dobrim ribama u gradu ili iz sveta šou biznisa, pecanju, politici, muzici, životu, vasioni i svemu ostalom. Pokušaji da se uspostavi kontakt sa suprotnim polom su opcioni, najčešće kada je u pitanju mlađa ekipa i kada se izađe u klub ili diskoteku. U toku svake muške večeri obavezno dolazi i o diskusije o tome ko ima veći (auto, stan, račun u banci, skil u Kaunteru, broj recki...). Tu dolaze do izražaja oni ekstrovertniji i dominantniji a niži po hijerarhiji u ekipi obično budu zajebavani. Ako najveći frajer u ekipi bar 45 minuta ne prepričava svoje najsočnije seksualne podvige, pri tom se trudeći da što više vadi mast zagorelijima u ekipi, muško veče kao da se nije ni desilo.
Dan posle uspele muške večeri obično se provede sa gadnim mamurlukom.
Buraz, dođi sutra uveče kod mene da gledamo tekmu. Kupio sam 3 gajbe piva i pozvao ekipu, biće i neko meze a kad se našljemamo možemo do "Eskobara" da šmekamo pičiće.
To je žešće isfrustrirana osoba koja mrzi sve koji ne nose majice Metallica ili Iron Maiden. Razlozi njegove frustracije leže verovatno u tome da je on jedan bubuljičavi, čupavi, pocepani lik koji smrdi na pivo i ide samo sa njemu sličnim, a ostali ga ugavnom podjebavaju. Naravno ima i kul metalaca ali o tome neki drugi put. Metalac hejter mrzi sve oko sebe. Svi su za njega fenseri. Najbrojniji su na internet forumima gde pljuju po svemu što im smeta, ali u stvarnosti je brate jebiga, malo drugačija situacija. Pod fenserima oni podrazumevaju šabane i seljake, i njima su svi fenseri osim metalaca naravno. Prosto svrši kada dođe neki neupućeni i kaže da je Iron Maiden thrash metal band. E onda kreće pljuvačina velikih razmera, jer zaboga kako neko može da ne zna istorijat thrash metala i Iron Maidena.
Primer 1.
Metalac hejter: Kakva ti je to muzika bre?
Ja: Brate, Sajpresi
Metalac hejter: Beži bre fenseru jedan!Primer 2.
Metalac hejter: Kakva ti je to bre majica?
Ja: Majica, ko majica (obična teget majica sa nekim natpisom, dobra za cuganje u parku)
Metalac hejter: Ti si bre fenser!Naravoučenije: Sa ovakvim ljudima nikako ne pričati o muzici i oblačenju. Može o igricama, fudbalu itd
1. Najmanje je onih koje stvarno i redovno vežbaju - lako se prepoznaju po dobro zategnutoj zadnjici, organizovanom treningu i minimalnom zainteresovanošću za okolna dešavanja.
2. Većina se seti vežbanja kao jednog od načina smanjivanja guzice mesec dana pred ulazak u bikini ili haljinicu za Novu godinu - prepoznaju se po problematičnim telesnim zonama, koje su uzrok pomalo depresivnog i stidljivog izraza lica, po dužem zadržavanju oko jedne sprave, dok odrede kako se njome upravlja i kolika težina im odgovara, i po čestim epizodama hipoglikemije i padanja u nesvest zbog vrućine i "smršati za 3 dana 10 kg" - dijete;
3. Jedan deo njih obilazi teretane isključivo u potrazi za dečkom - najlakše se prepoznaju po ponašanju koje je više svojstveno kafićima nego teretanama. Najčešće vežbe koje one izvode su duboki pretkloni za istezanje zadnje lože butina i ostali oblici guženja, čime daju svoj doprinos motivisanju prisutnih muških masa za razvoj definicije. Dalje, spora i konstantna šetnja po teretani, zbog prijatnijeg vazduha od onog u parku, obilazeći svaku spravu (i to ne one slobodne, već one sa vežbačima) uz vizuelno skeniranje (to je u stvari vežba za vratne i očne mišiće). E, tu je još i vežbanje mišića palca pri kucanju sms-a drugarici sa sadržinom "Vidimo se posle, da ti pričam koga sam sve videla u teretani... ". I na posletku, vežbanje mimične muskulature u vidu pućenja i keženja zainteresovanim testosteronima, kao i podizanje obrva i kolutanje očima na prisutnu estrogenu konkurenciju.
Primer za ove iz treće grupe:
Ona se muva oko sprave, trti se, uzdiše. Prilazi joj dugo šmekani mužjak da je spase muka.
On: Jel ti treba pomoć?
Ona: Da - trept, trept - ne znam kako da podesim težinu koja mi odgovara.
On: Pa vidiš ovde iza, sagni se - odmerava joj pozadinu još jednom - ovo ovde pomeriš i gurneš negde iznad na manju težinu.
Ona: Važi, gurni mi ga ti za sad, hahaha ... A koliko kila ti dižeš?
On: Tebe mogu da dignem kad hoćeš... itd. dok ne odu na kafu.
Jedinka populacije čupavaca koja raste vrtoglavom brzinom.
Život dotičnog se svodi na:
-Blejanje sa 50 trešera u nekom mračnom parku.
-Najmanje jednom flajkom piva od 2 litre na 50 ljudi.
-Grebanje u šutci subotom uveče i onda poziranje sa kaplju krvi kako bi se napravila ultimativna slika za fejsbuk.
-Prozivanje Paueraša, Gotičara, Blekera i ostalih čupavaca (jer sve što nije Treš ili Spid, to je gej).
-Psovanje svoje majke preko fejsbuka.
Takođe, treba napomenuti da ova grupa veoma gotivi fiksne proteze, jer su one "Tako metal, tako Treš!", bele tike, jer su one "Mnogo Spid!", natapiranu kosu, ali ne i Glemere, jer je natapirana kosa na trešeru "Treš" a na glemeru gej. U slučaju da ima i šiške, on je najSpid i najTreš osoba u grupi.
Prosečan trešer zna za 4 benda, neki koji su više od 5 godina u grupi su čuli i za Agent Steel. Nikada nije bio na koncertu, ali je lomio noseve u šutkama.
Ne spušta se na nivo ne-Trešera, zato što je on viša rasa. Ne treba se truditi oko konverzacije sa njim, neće potrajati.
Neće kresnuti narednih 150 godina zato sto više voli da proziva žensko nego 'leba da jede.
Nikad nema pare, ali nosi kožnu rokericu od 300 jura, preko nje teksas prsluk na koji je prišiveno toliko prišivki da se teksas ni ne vidi, a kad je hladno, nosi dedinu oficirsku uniformu.
-Sine moj, si čuo ti za (unesi ime bilo kog treš benda osim Metalike, Megadetha, Slayera i Kreatora)?
-Ajde bre pederašu ne slušam ti ja to! Si čuo ti za Agent Steel?---
Ulicom prolazi mnogo dobra riba u miniću na štiklama, ma mačka i po
-Brate, vidi ovu na šta liči kuku! (Dere se devojci): Alo ribo roze ti je suknja, nisi Treš!---
-Pomeri se, care, pokupiće te jebeni tramvaj.
-'Ajde skloni se, ja sam Spid, meni ne može tramvaj ništa.
Osoba preopterećena poslovima i obavezama u kući, usled kojih ne može da napusti istu.
- Ajmo večeras na utakmicu?
- Ma ne mogu brate, spremam ispit. Nedelju dana nisam otvorio ulazna vrata, mislim da mi je brava zaribala do sada. Sednem u pauzi na prozor, ko Ana Frank maštam da udahnem malo svežeg vazduha i da trčkaram po parku, samo da mi se bulja odlepi od ove jebene stolice!
-Ispijati šljivovicu i na taj način se treštiti laganim tempom.
-Tući nekoga, naneti mu ispodočne hematome u narodu poznatije kao "šljive".
-Gde ste ljudi? Šta se radi?
-Evo šljivimo malo, pridruži nam se. Imamo još pola flajke da dotučemo.
..........................
-Ko te unakazi tako čoveče?
-Neki kreteni što sam ih zajebavao pre mesec dana, nađoše me u parku i našljiviše me domaćinski!
Mesečar. Nespavač. Noćna ptica. Onaj koji ''noću bdi''.
Raspored dnevnih aktivnosti ovakvih osobe varira od slučaja do slučaja ali uglavnom uključuje ustajanje oko ručka i odlazak na spavanje sa prvim petlovima.
- Matori, šta ti je? Izgledaš, bre, k'o da te ispljunula poplava!
- Ćuti, spremam **Fiziologiju** a inspiracija mi dolazi samo noću...
- Aj' ne laži, keve ti! Vid'o sam te sinoć kako se ljubiš sa nekim brkatim tipusom u parku, gejčino jedna prljava!
- To mi asistent, bre...
- Kako god...
Zanimanje kojim se bavi veliki broj muških čeljadeta za vreme praznika i proslava.
- Nabavio sam od Džedaja tri kutije velikih pirata, imam i deset trouglića i pakovanje big benga!
- Ja još čuvam poskoke i neke vatromete i raketice od prošle godine!
- To majstore! Taman da rušimo figure penzosima u parku!
- Aj sad da vidimo hoće li smeti da zivkaju muriju svaki čas!
Jedna od onih odlučujućih situacija u kojima će se svako od nas prije ili kasnije naći, htio to ili ne.
Izuzetno povećana doza nervoze, kao propratna pojava stresa, će nam u svakom trenutku tog događaja biti vjerni pratilac, dok će, poput kiše meteora po vedroj ljetnoj noći, različiti ishodi da nam kolaju mislima, ne dajući nam da racionalno razmišljamo, niti da donesemo odluku zbog koje nećemo provesti besane noći kajući se što nismo bolje promislili o svemu.
Obično ćemo u tu situaciju ući potpuno nespremni, jer, za takvo nešto ne postoji vježba, to nas pogodi kao grom iz vedra neba, dođe nam do mozga u onim magičnim trenucima kad sjedimo u parku sa društvom u kasno proljeće ispijajući pivo i čudeći se kako ponekad sve može da bude tako bajno i šta li će se desiti da naruši takvu idilu.
Konkretnog savjeta u takvim situacijama nema, svako se nosi na svoj način, tek na takvim ispitima se vidi koliko neko može da se nosi sa životnim problemima i koliko je zapravo spreman za ono što mu sljeduje.
- Sutra pivo?
- Ništa od mene, brate.. Sutra imam sastanak sa sudbinom.
- Aj ne seri, šta 'e bilo?
- Ma ona moja zakevila, idemo sutra na razgovor kod njenih roditelja..
- Au, jebote.. Srećno.
- Nema te sreće koja će me ovoga spasiti, vjeruj.-----------------------------------------------------------------
- Jesi dao šta?
- Ma, jedan ispit.. Roditeljima rek'o da sam na budžetu..
- Pa konjino, šta ćeš sad?!
- Ništa, prekosutra dolaze da provjere sve, gotov sam..
- E, baš si najeb'o. Ništa, bilo je lijepo poznavati te.
Krajni stepen rasijanosti. Finale prolupalosti. Vi ste profesor duže od 10 godina. Arhimed dok crta krugove. Alchajmer, u poređenju sa tim stanjem, zvuči poznato.
- Dragi, stigao si! Kako je bilo u parku?
- Dobro! Sreo sam druga iz vojske. Otišli smo u obližnju kafanu i malo se prisjetili starih dobrih vremena. Znaš kakav motor ima... Dovezao me je kući!
- Na motoru?
- Da!
- Samog?
- Samog. Što pitaš?
:Istrčava iz stana.:
- Šta joj bi?
- Jadna moja djeca!
Recenica kojom mozete sebi ustedeti mnogo truda.
Sedimo u parku na klupici pored maksimalno sredjenih devojaka, cekaju sponzora. Drug pokusava da ostvari kontakt
-Devojke odakle ste?
Gde ste krenule tako skockane?
-Mile nema smisla, pazi sad
ako me neko slusa neka digne ruku.
Iskuliraj covece popij pivo.
Cekaju sponzora. Skupe su one za odrzavanje, nismo mi ta liga.
Ličanin je osoba koja se prepoznaje po sledećim osobinama:
1. Odaziva se na ime Neđo, Mlađo ili Boro.
2. Iako je poznat kao neustrašivi ratnik i junak, plaši se lekara.
3. Njegova žena nosi brkove.
4. Prezime mu se završava na slovo A (Prica, Desnica, Jelača, Drljača, Travica...)
5. Na ličkom jeziku se "ovde" kaže "vooođ'ka".
6. Smatra da su kompjuteri i internet "najveća glupost koju je ljudski rod izmislio".
7. Nosi sako i kad spava.
8. Kad nije na gradilištu, dane provodi sedeći sa zemljacima na klupi u parku, sa prekrštenim nogama, sa cigarom između dva prsta, ispravljenih leđa kao da je progutao armaturu, posmatrajući prolaznike.
9. Kune se da lično poznaje predsednika opštine, slikao se sa skoro svim političarima i estradnim ličnostima.
10. Veruje da je najveća opasnost za ljudsko zdravlje PROMAJA, a lek za sve bolesti je BELI LUK I RAKIJA.
11. Pristalica je svih mogućih teorija zavere, veruje da je Elvis Presley još živ. Plaši se štetnog zračenja koje mu preti sa komšijine antene.
12. Prezire latinicu, mada ćirilicu još uvek nije sasvim savladao. Izostavlja slovo H na kraju reči. Ne koristi znake interpunkcije.
13. Voli da nosi uniformu. Ima bar jednog člana porodice koji je vojno lice, policajac, portir ili bar otpravnik vozova.
Recitovanje Preverovih stihova, zarad dobijanja pičke od romantične intelektualke.
-Hiljade i hiljade godina
Ne bi bilo dovoljno
Da se opiše
Kratki sekund večnosti
U kome si me ti poljubila
U kome sam te ja poljubio
Jednoga zimskog praskozorja
U Parku Monsuri u Parizu
U Parizu
Na zemlji
Na zemlji koja je zvezda...
- Uf, je l' sad može malo opa-cupa?
Jedno od značenja je i gubiti vreme, ne raditi ništa pametno, razmišljati o nečemu bezveze.
Mirko sedi na klupi u parku i puši Drinu sa pogledom izvan svakog zla. Dolazi Slavko i pita ga:
- Brate, šta se radi?
- Ništa, evo kombinujem malo.- Jel vidiš onog solo lika za šankom, celo vreme mu prst na čelu i oči na plafonu?
- Au, bre, taj nešto opako kombinuje.
Flafičast mladić. Svojim izgledom jako podseća na Legolasa i odiše nekim vilenjaklukom. Pliva ženski i vrlo retko kvasi kosu. Ne pije dedinu džibru sa sela i ne jede luk, čvarke i pihtije. Ne gotivi Čkalju i Paju, već Hju Granta i Saru Džesiku Parker u ulozi raspale Keri Bredšo.
Momak kojeg nikada nećeš videti i čuti kako punim ustima psuje sitno žito i krvavu pogaču Mihi i njegovim taktičkim zamislima sa trojicom štopera jer ne prati fudbal i suviše je kulturan da bi urlao po kući. Videćeš ga u parku dok sedi na klupi, liže rumenka i pije vodu, a kad ustane primetićeš da vozi rolere.
Ima puno prijateljica koje za njega kažu da je prava duša, a one koje ga znaju tek iz viđenja kažu da deluje kao jako fin, učtiv i pametan momak sa stilom. Nema puno muških prijatelja, možda jednog ili dvojicu ništa manje sumnjivih. Kod mužjaka koji znaju da ovaj hoda zemljom postoje sumnje da poseduje bubilija sa kojim se šuri u plinaru, maštajući odlazak iz zemlje zbog problema sa desnima i romantični život u zagrljaju svog Gej Ričija.
- Onaj tvoj sin okačio poster polugolog Švarcenegera u sobi.
- Kao prvo, on nije samo moj sin. Kao drugo, to nije Švarceneger, već Džoni Dep.
- Pa ne znam da li je i moj... Da je moj sad bi bambusao ono komšiče što ga posmatra redovno kad izađe iz kuće, a ovako čipkast može da bude samo na nekog drugog.
- Sad sam ja kriva za sve?
- Jesi! Lepo sam pričao da ga ne oblačiš u roze dok je bilo beba.
- Znaš i sam da sam htela ćerku.
- E pa eno ti je, lepi gole muškarce u sobi.
U žena to je krajnja stanica pred izrigotinu kroz prozor u japanskom vozu koji piči li piči. Ona pati, a i ja s njom. Traži mi da je ližem, simpara nisam pa kažem ne. Ali ona tužna. A ne volim kad je tužna. I onda prođe par sati i bude radosna.
Kao neko dijete s Tarnerom, zapela da ide u Dunavski park. Šta ćeš u Dunavskom parku, ženska glavo? Oće da hrani golubove. Dobro ajde. Odveo bi je nego moram do pošte izmirit račune. Kažem ne mogu. Ona se opet zakači. Jebeni Dunavski park i rakpederski kljunari. Pa koji ti je kurac? Već počinje da me zabrinjava. Kao Emili Rouz u završnoj fazi.
Ali zajebah se. Nije završna faza. Tri naredna dana zapela da ide u bioskop da gleda Malog Budu. JEBEM TI OCA U PRKNOOO HAHAHAH. Pa gledao sam ja to jednom. Lijepa kombinacija transfera i autizma. Gledao sam, opet ne mogu. Kažem ne mogu. I onda 14 puta do kraja dana Mali Budo, Mali Budo, Mali Budo... Kažem ne mogu.
Ali četvrti i zadnji dan je bio najgori. Pošto evo ne znam kako adekvatno da vam dočaram tu vibru u zraku. Prenijeću vam sve tačno onako kako je bilo. Još uvijek sam malo šokiran. Svašta je rekla.
- inače strašno sam nervozna. još otkad sam popila neko pivo osećam akutnu depresiju celom dužinom tela. sigurna sam da nije bilo u njemu ništa dodato. zato mi nije jasno što se ovako osećam. sad bih vršila masovne pokolje. palila bi sela i nožem kidala nebelkinjama bebe iz utrobe. skakala bi po usmrdelim leševima dok se ne raspadnu. iskopala bi majku iz groba i istukla je opet. spalila bi sinagogu i igrala se s davidovom zvezdom kao dete. posle bi je bacila u savu.
- ogromna količina agresije nalazi se trenutno u meni. kao da sam uzela šaku ketamina. ne znam šta da radim i ovaj osećaj potrebe da otvorim nekom lobanju ne prolazi. ako budete sutra čuli o ženi serijskoj ubici na N1 znajte da sam to ja. baš mnogo ljudi bi sad ubila. ubijala bi i ubijala dok mi se duša ne pocepa. dok mi se glasne žice ne pokidaju i vidim samo mrak kroz livadaste oči. uradiću sve to. isuse, spremna sam. pobiću ih sve. zapamtiće oni mene. oće.
Obično se kaže za druga (lika) koji ce veceras (za vreme alkoholisanja) nalivati časicu kad god je to potrebno.
Sedimo u parku i pijemo rakiju:
A: da vidimo ko će večeras da bude Kosovka Devojka?
B: ja mislim da bi to trebao da bude Neca.
Neca: Što ja pa, pa ja sam bio sinoć?
A: ne lupaj nego uzmi časicu i počni da sipaš.
Osoba koja šlajm i ostale sadržaje usne šupljine izbacuje iz sebe ne birajući mesto i vreme. Na ulici, kroz prozor kola, pa i u zatvorenom prostoru ako mu "nadođe".
Pored pljuvanja, voli i da se usekne tako što palcem pritisne jednu nozdrvu, a onda kroz drugu snažnim duvanjem istrese slinu na trotoar.
- Dobar komad onaj tvoj Uglješa, prava muškarčina!
- Ma jeste, samo mnogo voli da pljuje...
- Koga?! Vlast, političare, novinare? Ako, njih i treba...
- Ma ne bre to, nego bukvalno! Pljuje ko fudbaler, gde stigne. Juče u parku kad je ispalio šlajmaru veliku ko pile, mislila sam da će srušiti spomenik palim borcima!
penzioner zhenskog pola. Pojavljuje se samo u dve velichine XXL i XXS. Problem je u tome shto:
1. izgled ume da zavara...
2. lak za kosu u saobracajnim guzhvama ume da izazove muchninu, nesvesticu ili teshke halucinacije
1. da li vam se nekada desilo da vam se monstruozno velika babetina-gorostas nasmeshi i pruzhi jabuku, dok vas mali, cakani bakutaner zategeri torbom punom konzervi hrane za machke zato shto ste digli noge na klupu u parku...
2. mislim da je sve jasno bilo kome ko eksploatishe blagodeti gsp-a
