Najnapucanija klinka koja uspe da se uvali za sto gazde kluba,inače lokalnog dilera.
Za stolom je i nekoliko već poznatih profuknjači koje brane čednost pridošlice,
tako što se bore se da se baš one povuku sa gazdom u zadnje prostorije.

Set pitanja koji izgovaramo za 3 sekunde kako bi sagovorniku dali do znanja da malo pojasni ono sto je zeleo da kaze.

Na prvi pogled deluje nam kako ova imenica opisuje neobavezne, naivne, neprofesionalne ili neozbiljne aktivnosti. Izreka "nije to za igranje" govori o takvom shvatanju.
Međutim, reč igra označava najrazličitije pojmove, koji mogu biti i u suprotnosti sa gornjim opisom. Postoje igre u novac i one u kojima posledice mogu biti veoma opasne (kocka, kocka sa životom, ruski rulet, politički avanturizam...). Amaterske odavno nisu ni olimpijske igre.
Tako reč igra označava skoro sve. Igre mogu biti sa pravilima ili bez istih, takmičarske ili ne, u novac ili za džabe, neobavezne ili one na koje smo prisiljeni, sportske ili virtuelne, individualne ili grupne, predigre ili kompletni događaji, čak u igri mogu učestvovati i velike sile (vidi: Velika igra).

Ono za šta vas pita svaka treća baba na ulici, u autobusu, u prodavnici... gde god i kad god nađe za shodno.
I ono što ste, eto, baš taj dan OSTAVILI KOD KUĆE.

Nešto neshvatljivo nama mlađoj generaciji, a roditelji se uvek pozivaju na to.

Izraz koji koristimo kada se neko u tolikoj meri, posle pada, opružio po podu, da podseća na slavnog reprezentativca Nemačke prilikom slavlja posle datog gola. Za detaljnije objašnjenje pogledati klip: http://www.youtube.com/watch?v=t8Bx8Jc2HrQ

Setiće se odmah oni muškarci koji su pohodili vašare ili luna-parkove i tamo na "kruški" pokazivali i dokazivali svoju snagu. Kožna lopta nalik onoj bokserskoj za trening, iza lopte ogromna kružna skala (od 0 do 300 pokazivala, koliko se sećam), a iznad nje šest slika muškaraca razne kilaže i muskulature, od najmršavijeg do Supermena. U zavisnosti od snage udarca, palila se lampica iza slike muškarca. I naravno, glasan zvuk, sličan kompoziciji sirene na vozilima sa rotacionim svetlima, uz izuzetak da je kruška ostajala "nema" kad se upali onaj prvi mršavko u bokserskim rukavicama i gaćama vezanim vrengijom. Dužina zvuka takođe je bila povezana sa cifrom na skali, tako da je pri paljenju "Supermena" parala uši svih prisutnih i do dvadesetak sekundi!

Baje koje su uspevale ne samo da upale "Supermena", već i da "okrenu" skalu, udare preko 300 jedinica postajale su lokalne legende, i retko ko je imao muda da im stane na put...

Poslednji put sam udario krušku pre više od dvadeset godina i upalio onog četvrtog baju. Moj ortak, za glavu višlji i godinu stariji od mene tek trećeg. Zezao sam ga pred čitavim društvom tada. Kad smo ostali sami, on je mene tako "zeznuo" u rame, da mi je ruka bila poluupotrebljiva sledeća tri dana!

Videh pre par dana novu verziju "kruške"(odatle i inspiracija), sa digitalnim meračem jačine udarca...već, u podsvesti, čujem klince kako se svađaju i hvale, tipa: "- Ne kači se sa mnom, znaš da sam od mogućih 6000 kilomuda po kvadratnom metru udario krušku 1074, a ti tek 1063!"...

Izraz kojim se označaca neko ko se kreće jako sporo, aludirajući na to da se kralj jedini u šahu može pomeriti samo za jedno polje.

Ženka shinheda. Opaka i ekstremno nafurana mala, spremna za fajt. Pratiteljka ideologije njenog joj ideološko-krevetskog partnera. Mlada arijevka, svesna svoga mesta u svetskoj hijerarhiji.

U realnosti je to neka ex-metalkica ili pankerkica koja se posle pijančenja u Studentskom parku spanđala sa nekim arijevskim park-ratnikom, koje samo čekao koja će prva da izbaci belu zastavu pred hektolitrima apatinera da je odvede da piškiriški i da je posle toga izvede na pravi put.

Naša "heroina novoga doba" već kasnije u toku dana postaje zakleta frau Helga, spremna za žrtvu zarad prosperiteta svoje vekovne arijevske braće i sestara. Nikada nije pročitala više od deklaracije nekog proizvoda, ali je to ne sprečava da o Hitlerovom delu govori kao o Bibliji. Mrzi sve što mrzi njen dragi - kako izjutra, tako i oko ponoći.

Poneka od njih počne da fura zurku kao u njenog joj dragog, ili se samo ošiša na kratko, dok neke skrate šiške ili naprave "Rijana meets Seka" ekstremnu frizuru (fak jea). Dole je ćelava. Ono - slaže se sa ideologijom.

Modni stil je gotovo isti kao i pre toga, sa tim što se ide ka nekoj vrsti "uniformisanosti", jer ipak mora da se razaznaje da ona nije kao druge, kao one koje "prljaju svoju rasu povinujući se nazadnim izvitoperenostima, prouzrokovanim od strane degenerisanih pripadnika građana drugog reda". Malo neki vojnički detalj, da se vidi da je ona spremna za boj, da ona nije neka klošarka, već prava ratnica arijevskog roda svoga.

Filozof 21. veka.

U gejmerskom (nolajferskom) smilu, osoba koja toliko poznaje određenu stazu odnosno mapu, da prosto zna svaki njen detalj, a bogami i poseduje sposobnost predviđanja svakog koraka protivnika.

To je to!
Znak da ćeš jebati, srećno junače, iskoristi svoju šansu.
Boli te uvo hoće li sutradan, to pitanje dobiti drugačiju poentu.
Pokupio si neku ribu u gradu i sad se pitaš hoće li ti dati, previše ti liči na kaluđericu, dovodiš se u nedoumicu. "Bacaš" joj priču, izvodiš je napolje i nudiš da negde odete da iskulirate jer je grad smorio. Očekuješ od nje odgovor u fazonu "Joj, pa ne znam, kasno je a ja moram da idem sutra na predavanja ili ostala mi bolesna baka kući pa moram da je pazim" ali dešava se ono suprotno, ono divlje, brutalno. Sa pitanjem ti daje odgovor. Pa gde to ima? Ostalo je sve na tebi, kako ćeš se pokazati, srećno!

Omiljena aktivnost pojedinih "obdarenih" učenika negde u šestom-sedmom razredu osnovne škole. Onaj ko drka na času po pravilu ima veliki penis, što ga ispunjava samozadovoljstvom, ali i željom da ga pokaže drugima i dokaže kako on to dobro radi. Kada se tome doda i buntovništvo, tj. želja za kršenjem pravila, dolazimo do ispoljavanja ove aktivnosti u toku časova, obično kada je na programu neko dosadno predavanje - još ako je u pitanju zgodna nastavnica, gde ćete bolje prilike. Dotični učenik krije svog prikana ispod školske klupe i dok ga delje, to mogu pratiti (umesto da slušaju dosadnog nastavnika) njegov drug iz klupe (obično pomalo feminiziran lik) i dvojica šaljivdžija iz klupe ispred (koji njegovo onanisanje gledaju kroz onaj prostor koji klupa ima za ostavljanje torbi i drugih stvari). Nastavnik naravno nema pojma šta se dešava, ako i primeti šaljivdžije kako se kikoću, samo ih upozori da ne galame (i da zna - što bi on zbog nekog tamo drkadžije prekidao svoje sofisticirano izlaganje). Čim svrši, drkadžija upotrebi iscepanu stranicu sveske (ponekad i knjige) da obriše svoj ejakulat, a usput i lenjirom izmeri đoku i pohvali se posmatračima ukoliko je od prethodnog merenja porastao koji milimetar, obećavajući da će, ako bude dovoljno "trenirao", uskoro postaviti novi rekord i preći magičnu granicu od 20 cm. Svoje drkanje ponavlja na odmoru, ovoga puta bez one draži koju ima skrivanje od nastavnika, ali uz mnogo više posmatrača, među kojima neki postaju verni fanovi, a devojčice se, suočivši se uživo sa polnim organom svog druga, polako oslobađaju urođenog im straha od penisa i psihički pripremaju za početak sopstvenog seksualnog života. Vrhunac nastaje kada drkadžija, bodren podrškom drugova iz odeljenja, upada u susedno, u tom trenutku neprijateljsko odeljenje, vadi svog stojka i pokazuje ga maloj, povučenoj i osetljivoj devojčici, koja istog trenutka počinje da plače, dok njeni drugovi prete kako će da ga prijave razrednom i direktoru, njegovi drugovi likuju zbog "udarca" koji su naneli susednom odeljenju, a naš drkadžija - zadovoljno posmatra svog đoku, koji baš nikoga ne ostavlja ravnodušnim.

Svaka sličnost sa mojim pokojnim drugom iz osnovne je više nego namerna.

Ne moraš da se zakuneš, samo potvrdi prethodno rečeno.

Nezaobilazano ritualno okupljanje i sastavni dio mladosti većine omladine na Balkanu a i šire.

Potrebni sastojci:
Ekipa - optimalno 10 do 15 ljudi
Gitara - komada 1
Gitarista - komada 1, a poželjno je i više da preuzmu kad se prvi smori
Pivo - najmanje litru po osobi, a poželjno je u što većim količinama
Ljudi koji znaju sve tekstove - komada bar 3, da prave štimung ako ostatak ekipe na nekoj pjesmi "zakaže"
Vrijeme - 2 sata i više, najčešće počinje iza ponoći (produžetak nekog izlaska) i traje do ranih jutarnjih sati (noćna varijanta) ili oko 3-4 sata popodne za vrijeme nekog izleta i traje do predveče (dnevna varijanta)
Mjesto - iza gimnazije, na obali rijeke, u parku, u nekoj vukojebini, na tribinama studentskog igrališta, i sl.

E dakle, kad se svi "sastojci" skupe u pravo vrijeme na pravom mjestu, zabava može da počne. Te svirke su "ekonomski" vid izlaska jer ne iziskuju troškove skupog pića po nekim klubovima i sličnim mjestima niti se učesnici moraju za njih posebno spremati. To sve doprinosi da svi budu manje više opušteni. Repertoar pjesama je 99% ex Yu rok, 1% sve ostalo. Repertoar je ekstremno stabilan i u toku jedne decenije skoro uopšte se ne izmjeni. U početku sam gitarista bira šta će svirati, a kako količina alkohola i naelektrisanost atmosfere rastu, malo pomalo svi počinju naručivati svoje omiljene pjesme. Ipak uvijek bude i nekoliko stidljivih koji ništa ne naručuju, već samo prate ostale. Pri kraju svirke se pređe na šaljivije pjesme i lokalno stvaralaštvo u vidu parodija i prepravki postojećih pjesama. Svirke su odlično mjesto za kvalitetno se provesti, napiti, a lako se desi i da se nešto privede.

Klasična navlakuša za mužjake. Ultimativna laž sa predumišljajem koju smišlja prepredena ženka. Mišolovka sa parčetom iluzije.

prazan prostor oko osobe koja nepodnošljivo bazdi. Svaki oblik života je inhibisan, ništa oko nje ne preživljava. Sva pokretna bića beže glavom bez obzira, a vegetacija izumire.

Čuvar pičke je lik koji nikad nema ribu ali ima drugaricu ( ili vise njih ) sa kojom provodi većinu slobodnog vremena. Drugarica je najčešće vrhunska riba sa kojom se poznaje dugo ( iz detinjstva, osnovne škole i sl. ) a lik se, naravno, oduvek loži na nju ali niti ima muda da joj to predoči niti ima ideju kako bi to izveo. Zbog toga, u njenim očima je na nivou brata i odavno nema šanse u tom pravcu. Oni gledaju filmove zajedno, izlaze, šetaju se po parku, piju kafu ili idu na palačinke, dakle, sve bezazlene i, realno, besmislene stvari koje se rade sa suprotnim polom. On zna njene tajne, tračeve o drugim ljudima, kupuje joj poklončiće za rodjendane, 8. mart, nove godine i slične datume. Ona negde zna da je lik zatreskan duboko, ali se pravi luda i dokle god izigrava drugaricu i ne pokazuje to, odličan je kao opcija za ubijanje vremena i grebanje za fuka.

Problem nastaje kad mu neko smuva tu drugaricu ili joj se opasno približi i kad ona 80% vremena priča samo o novoj simpatiji. Tada "čuvar pičke" postaje čuvar i počinje da plasira gluposti samo da je ne bi izgubio, tipa "on nije za tebe", "povrediće te", " čuo sam šta pričaju o njemu" i sl... sa namerom da pomuti, i onako plitku, žensku pamet. Najčešće, nema šanse ali ponekad može da pomrsi račune novom frajeru koji, ako je dovoljno pametan i upoznat u situaciju, bi trebao da mu prospe zube u okviru dobronamernog saveta "get a life, bitch" tipa...

Vec odomacena pozajmljenica koja karakterise osobu koja mora da za*ere nekako svaki vid zabave namerno ili nenamerno,da li izjavom ili nekom akcijom,nebitno.

Mesto na kojem si izgubio nevinost. Pri tome ne mislim na "mesto" na telu, sram vas bilo perverznjaci jedni, nego na geografsku odrednicu, selo, grad, livadu, školsku klupu ili česmu u dvorištu. Mesto na kojem si prvi put osetio punu meru životnih slasti i razlog zbog kojeg te roditelji teraju posle crtanog u krevet. Ne mogu ljudi dugo da ostanu budni, a ako ti gledaš večernji film, njima ne preostaje ništa drugo sem gorkih snova.