Televizijski reporter pita prolaznika na ulici:
-Da li ste za ulazak Srbije u EU?
-Stajaznam, nisam za to.
Isecak iz razgovora na pijaci:
-Kolika ti je plata?
-Stajaznam,mala je.
Isecak iz razgovora u parku:
-Je li,je l' ti hladno?
-Stajaznam, jeste. A tebi?
-Stajaznam, nije.
Saputanje u mraku:
-Da li me zaista volis?
-Stajaznam, volim te. A ti mene?
-Stajaznam, i ja tebe.
Razgovor sa nepoznatim, na tramvajskoj stanici:
-Molim vas,koliko je kod vas sati?
-Stajaznam,dva i dva'es'.

...........................................................................................

Ako pazljivije pogledate, primeticete da se izraz stajaznam uvek stavlja na sam pocetak recenice. To nesumnjivo daje veliku prednost tom izrazu u odnosu na sve sto u istoj recenici sledi. A da bi se u potpunosti uvidela neprocenjiva vrednost ovog izraza, dovoljno je samo - u svim datim primerima - zamisliti da je stajaznam izostavljeno. Ostao bi tada samo puki, suvoparan i tako reci rogobatan razgovorcic, lisen sve one dubine i mekoce kojom se Srbin iskazuje.

- Stani jebem li ti sto majki, šta radiš to!? Što biješ te jadne cigančiće?

- Pa brate mislim, šta me zaustavljaju po parku, vidi isprljaše mi novu Guči trenerku...

- Ma pišam ti se u trenerku debilčino jedna, ne sećaš se da si i ti prosio u trećem razredu osnovne a? Ne sećaš se? Sad si poleteo do oblaka jebo li ti Bog mater! Od takvih seronja mi se diže kosa na glavi! Ježim se! Dobio ti ćale na Lotu i sad misliš da si uhvatio boga za muda a? :šljas:

- Brate što me udaraš u glavu, boli me, znaš da se sit gladnog ne seća?

- Ma ogladniću te ja opet, imaš sreće što kasnim na autobus al zapamti biću te gde god te vidim. I Simu bildera ću da ti pošaljem da te reketira, a pa ničija nije do zore gorela... Aj uzdravlje.

Huligan u pokusaju (sam) prilazi nekom decku u parku koji sedi sam: Decko jel imas neke pare?
Decko iz parka glavom na gore odgovara: Nemam brate potrosio sam sve..
H: (i dalje smiren) nastavlja: Aj proveri sto si takav
D..(vec predpostavlja kakv je ovo momak i nije mu svejedno): Nemam brate sto me smaras?!
H spusta glas,ali se beci na decka spustajuci se na dole i hvatajuci decka za glavu: Nemoj ti meni "smaras" da ti ne bih slomio kicmu!!!
D (vec pomalo uplasen) rasirenih ociju odgovara: Pa jel ti kazem da nemam
Nailazi grupa novih huligana u pokusaju (koji uopste ne poznaju decka iz parka nego jednostavno hoce da prave sranja kao sto je navedeno) i prilazi ((H) znamo ko je H) sa pitanjem: Sta ga diras?
H: Ma ne diram ga (hodajuci unazad),samo sam mu trazio cigaru...
Onda nastane jurnjava...jer (H) nije smeo da se suprotstavi momcima koji su naisli,ali vec sam spomenuo da su i ti momci takodje huligani u pokusaju...sto znaci da i oni to isto rade (kada su sami,diraju nekog slabijeg,ali kada naidju branioci (bilo koje vrste) oni beze)!!!

Smarač: -Jel si poneo DVD koji treba da mi vratiš?
Ja: (mislim u sebi: WTF?Kakav sad DVD?Ma ajd da slažem nešto da otkačim kretena,) -E,pa rek'o sam ti sutra ti donosim.
Smarač: -U subotu si mi rekao ‚‚Doneću u ponedeljak‚‚
Ja: (mislim u sebi: od subote se osećam sjajno, i ne sećam sa da sam video ovog majmuna.Možda sam ga negde sreo,ali posle dogadjaja koju su usledili potpuno zaboravio,pa ga zato pitam)-Gde si ti mene video u subotu?
Jebeni smarač: -Pa bio si u parku sa nekom Milicom.
Ja: (sad se prisećam i mislim: je**m ti majku!Ometaš me kad sam sa curom i ocekuješ da dam neki jebeni dvd!Je**m ti dan kad sam ga uzeo!Više ništa od tebe ne uzimam, pa da mi život zavisi od toga!Prokleti seronja!pamti svaku reč koju sam rek'o!Kažem mu da ga se otarasim): -E evo idem da ga donesem!Ti me samo čekaj tu. (Šapućem sebi u bradu): -Čekaj,majmune,možda i dočekaš.

Ekipa prežaljenih studenata kulira na klupi u parku, uz pivkanu i rifove "Ajron Mejdena"...

- "BanŠa, dodaj mi jedno pivo..."
- "Vrište mi mudašca baš... ustani sam pa uzmi"
- "Ae, nemoj si rondulja pseća..."
- "Duvaj ga dijabolik, uzmi sam..."
- "Alo bolidi... Prekinite da se svađate i obratite pažnju; na 25 metara severo-istočno od nas primećeno je kretanje velikih vatrenih lopti..."
- "GDE??? Ajooooooooooooj, lep te jebo, kolike su... Oćemo da startujemo?"
- "Ti da je startuješ...? Ova ne zna da 'vaki kao mi uopšte postoje. Vidi kako je sva predrkana..."
- "E moj luzeru... zbog takvog razmišljanja nećeš nikad ni jebati kvlt... Nije sve u parama decxko, ima nešto i u centimetrima."
- "U jeeee, ti si kao jeb'o nešto bolje od rošave Ane? Aj' ne seri molim te..."
- "Sine moj, za tebe sam Ron Džeremi, da znaš samo..."
- "Dok se vas dvojica papaka svađate objekat "with great balls of fire" je već uveliko odmakao..."
- "Vid' stvarno... e u usta te jebem, kad me zapričavaš... I dodaj to pivo konju jedan..."

Milica i Milutin su konačno stupili pred oltar nakon što se ispostavilo da je njen deda bio četnik koji je nožem šišao komunističke izdajnike, dok je njegov deda bio patizan koji je lovio šovinističke i okupatorske sile Draže. Njegov ćale je zahvaljujući dedi postao partijski funkcioner koji je voleo Tita k'o beli 'lebac i kojem je najveća zabava bila da ganja izdajničke nakote u ovom slučaju Milicinog ćaću. Međutim stvari se naglo menjaju kada Milicin ćale stekne brdo para kroz sumnjive poslove i postane glavni biznismen u Svilajncu sa petooktobarskim promenama.
Uglavnom zaplet se obrće oko toga kada se Milica i Milutin sretnu u parku i kroz dva sata jurnjave, smešnih scena, izdaje, crnog humora otkriva se ko je koga zaista jeb'o i da je Milutinovog ćaću napravio neki četnik koji je voleo njegovu babu, a bio treće koleno roda njegovom dedi.

EPILOG : svi ginu u unakrsnoj paljbi mitraljeza vojne poicije koja upada na tuču za vreme svadbe kada se otkrije ono za Milutinovog dedu.

Istinita priča. ŠOKANTNA ISPOVEST lolo...

Krenuli drugar i ja na "Koš" u parku u Kragujevcu i prolazimo pored teniskih terena. Treniraju neki klinci, veći reket od njih (što je i normalno jer sa treningom kreću sa godinu i po, leptejebo). I sad jedan mali zapenio, nervira se zato što gubi, baca reket a drugar i ja ga karamo.

Mali: PU, MAMU TI JEBEM, NE RADIM NOGAMA DOBRO. FORHEND MI FUNKCIONIŠE K'O DA SAM TROICKI, SUNCEGAJEBALO.
Ja: Ne znaš, decxko.
Mali: NISAM PON'O BANANE. MA DOKLE VIŠE DA TE SERE VRH MREŽICE!
Ja: Nemaš pojma, mali, hnjo, hnjo, hnjo.
Mali: ALO, SELJAKU, ĆUTI U TOKU POENA. PAORU JEDAN, POLJOPRIVREDNIKU!
Ja: Predaj, klinac, nemaš veze. Kad nešto ne znam, ja ostavim.
Mali: TI KAD BUDEŠ IGRAO, TI PREDAJ.
Drugar: Ajmo odavde, pusti dete. (odlazimo)
Ja: Mali, kreten. Ko ga jebe, bar sam mu jednu lopticu drpio.
Drugar: U, al' si ga zajeb'o!

- de si Coa tebra?
- de si Džoni, ša ima?
- Ništa evo idem malo da pikam PES, oćeš i ti?
- Naravno, de igramo? Pa dogovorio sam se nešto sa Jocom Dijabolom trebalo bi kod njega.
- El to onaj što uvek sede sam u zadnjem redu u amfiteatru i priča sa drvećem u parku?
- Da da taj, pa šta ako sedi sam možda voli da se skoncetriše ne predavanja.
- Ali tebra on to radi nedeljom, a čak i ne ide na naš faks!
- Ma nema veze kul je lik el ideš?
- E sad sam se setio moram da učim imam imam kolokvijum za dva meseca.
- oke kako `oćeš.

Posle pet dana

-De si Coa tebra?
- De si Šone, ša ima?
- Ništa evo do faksa neki ispit da prijavim.
- E Šone si vido Džonija negde skoro?
- Ma jok svi me pitaju za njega ovih dana a od njega ni traga ni glasa, a uzo mi je džojstik pre 5 dana pizda jedna.

Mama komšinici: Moj sin je juče dao gol na utakmici za njegov tim. Zlato mamino. Kažu da je veliki talenat, da ga već traže Zvezda i Partizan.
Istina: Mali je igrao jer nije imao ko drugi, dao je autogol, a takav je talenat da je Napredak iz Jajinaca za njega nedostižan.

Baba strini: Moj unuk je dao prvi ispit. Dobio 10ku. Kako je samo pametan. Već vidim kako će da bude inženjer i da pravi mostove i će da postane ministar. Svi ga profesori hvale u Beograd.
Istina: Lik koji već dve godine studira, tj. živi u Beogradu na račun njegovih, zajebava se i dao je sociologiju iz petog pokušaja.

Ćale oratku: Kakav je onaj moj mali, doveo gajbi neku, znaš kakva je bre. Ceo grad se okreće za njom. Veliki je jebač postao. Nema većeg u kraju. Samo da si je video.
Istina: Bubuljičavi štreber je doveo gajbi napucanu ribu da bi joj pokazao matematiku, njegovu najveću ljubav.

Deda protivniku u šahu u parku: Znaš kakva mi je unuk, vidi sliku. Ljudina. Već se oženio i ima posao. Pravi čovek. Izdržava ženu i dete, samostalan, svaka mu čast. Svi mu zavide.
Istina: Napaljeni tinejdžer napumpao lokalnu kurvu pa je morao da se oženi sa 18 godina i da počne da radi na gradji ne bi li ih izdržavao.

Iskusno kugilčarenje izgleda ovako: Prvo, najvažnije je da budete sigurni da u nosu postoji odgovarajuć sadržaj za kvalitetnu kuglicu, jer u suprotnom ćete biti ražočarani i ništa od zadovoljstva. Drugo, najpoželjinje je da to radite na nekom mestu koje je statičko: učionica, čekaonica, u parku na klupici, na mitingu... npr. nemojte u autobusu, jer od truckanja možete da nepravilno oblikujete ovalan obik. Mada, ako ste iskusni, samo hrabro. Sad krećete u akciju. Pravite fol da vas svrbi nos, i lagano i bez naglog trzaja glave pogledate levo-desno, niko vas ne gleda, i to je to: českanje se suptilno preobražava u čačkanje - magija. Iskopavate što čvršći sastojak, ali ne previše čvrst, doćiće do krunjenja. Znači, bolje da ima malko vlage u sebi, da bi lakše klizilo između palca i kažipsta. Obavezno je i da kombinujete nozdrve, nemojte se zadovoljiti količinom iskopine iz samo jedne. Na kraju, kada ste sve to uradili kako treba, krenite u proces oblikovanja, zezajte se satima. Endžoj. I da, kada se budete rastajali od kuglice, uzmite je i zalepite za neku hrapavu površinu, jer se na glatkoj šelo 'vata.

Primer 1.
Okupi se drustvo, frajer dobija sliku od cure sa kojom se dopisuje. Zove drustvo da se pohvali. Zbog slabe brzine interneta slika se ucitava sporo i to odozdo na gore.
-I idel ta slika, ja vidim samo kera do sad ?
-Sacekaj bre malo, sad ces da vidis trebu s kojom se dopisujem.
Slika se konacno ucitala
-Pa brate ker je ljepsi od ove grobulje.
-U sunce ti kakav gabor

Primer 2.

Sarmer: Cao mala sta nosis na sebi ?
Mala-plawa: evo nosim neke poderane gacice, ovlazila sam se sva
Sarmer: Oces da se nadjemo u parku?
Mala-plawa: Okej, dodji u 3 i ponesi ruzu da te prepoznam.

Lik se hvali ortacima , kupuje ruzu i nakon toga krece zezanje...
-Jel brate s kim se ti nalazis to ?
-Ma neka treba gori brate ne znas kakva je...
-Da nije mala-plawa ?
-Jeste kako znas ?
-Brate to smo te mi zajebavali, primio si se kao saucesce...

Park u kraju, novo (žensko) društvo, stare (muške) fore:

- E, a jel se sećaš kad si up'o u šaht i slomio nogu dok si jeo burek s jogurtom? Jao kako smo se pocepali onda, hahahaha! Sav si umazan bio, pa kad ti je keva došla u hitnu prvo je krenula da se dere zbog fleka na jakni, hahahaha! Carica!
- Dobro, prič'o si to već... jedno dva'es puta.
- Pa nisu ljudi čuli. A jel se sećaš kad te keva zvala s prozora dok smo zabuksnali u parku kod tebe, a? Pitala te koju ćeš pidžamu da ti opegla, jaaaoooo brate kakva je to zajebancija bila majko moja!
- Nije bilo tako... aj dosta više s tim glupim pričama, smaraš ljude.
- Ne smaram, vi'š da se svi smeju. E! Aaaa... jel se sećaš kad ti je na krsnoj slavi pred ćaletom i kevom i gostima Danijela rekla da ti je mali i da se kresnula s tvojim kumom dok si bio u vojsci?

Večernje novosti: Mladić iskasapio prijatelja plastičnom flašom!

Gospođa: Kako si ti jedan fin dečak, reci mi, koliko imaš godina?
Dete: Šta te boji kujac baba.
Gospođa: Ah, gospode Bože, pa čemu li vaspitavaju ovu našu decu, pa ti bi već trebao da ideš na časove klavira a ne da izgovaraš takve gadosti. Ne kaže se kujac, nego kurac to bi već trebalo da znaš, ustvari ne ni kurac već penis ili falus, moja deca su u tim godinama sve to znala jer sam ih ja tako vaspitavala, kod mene nije bilo tabu tema. I ja za tebe nisam baba već gospođa.
Dete: Ne seji baba!
Gospođa: Ja sam šokirana, pa ti ćeš izrasti u jednu veoma primitivnu individuu. Gospodine, pa vidite li šta vaše dete govori dok vi čitate novine?
Tata: Pu jebem ti,opet neki porezi… A? Izvolite šta ste hteli?
Gospođa: Pa zar ne čujete kako se vaše dete izražava, govori ružne reči, a meni je reklo da sam baba.
Tata: Vidi kevo, ti sediš u ovom parku jer si dokona, a ja sedim jer sam ostao bez posla, a nisam kući da se ne bih svađao sa ženom koja je takođe ostala bez posla, došao sam ovde malo da odmorim mozak i boli me kurac šta mali govori, ajde bre pusti me na miru nemoj da me smaraš!
Gospođa: Ju, ju, ju, kevo, smarati, pa kakvi su to izrazi, gospodine treba da vas je sramota vi treba da dajete primer ovom detetu a vi ste još gori od njega!
Tata: Ma odjebi bre više od mene ženetino dosadna, idi davi nekog drugog, ajde mrš u pizdu materinu!
Dete: Mls u pizdu matejinu!
Tata: Tako je sine, nek si joj reko, dođi da te ljubi tajo kuronjo moj…
Gospođa: Prostaci…

Devojka je poginula u saobraćajnom udesu. Evo kako:
Jedan dečko je imao devojku. Ta devojka je imala baku u Beču koja se povredila. Povredila se tako što se okliznula na plastičnu kesu u parku. Devojka mora da ode kod bake da bi se starala o njoj. Raskida sa dečkom. Dečko postaje mrzovoljan. Tera zaposlene u svojoj piceriji da rade duže, bez plaćanja. Jedan zaposleni počinje da uzima novac iz kase. Gazda ga uhvati. On poče da beži ne gledajući kuda ide. Istrčava ispred automobila koji naglo staje. Vozač se uznemirio. Automobil se ponovo pokreće i nastavlja svoj put. Vozač razmišlja o ljudima koji ne gledaju kuda idu. Iznenada, udara curu na pešačkom. Naslov u novinama: Devojka poginula.
I eto, sad razmislite. Da se nije devojčina baka u Beču povredila, a devojka raskinula sa dečkom, dečko ne bi postao mrzovoljan i ne bi terao radnike da rade duže, radnici ne bi počeli da kradu, pa posle da beže istrčavajući ispred automobila, vozači ne bi bili uznemireni i gledali bi gde je pešački prelaz, devojka ne bi poginula.
A SVE TO ZATO ŠTO DJUBRETARI U BEČU NE RADE SVOJ POSAO!
E, to je splet okolnosti.

Par...ona recimo sluša rok, on okoreli panker.
ONA: ljubavi, pada kiša, -25 je, hladno mi je, hajde da odemo negde na pivo.
ON: ja da sedim u kafiću, pa šta ti misliš ko sam ja, neću da se fenserišem po kafićima. Ćuti tu, dobro nam je i ispred dragstora.

Ja : Ćale, daš neku kintu za izlazak?
Ćale : Evo 'iljada i da te ne gledam dve nedelje. Dosta što te ranim i izdržavam.
Ja : Aman stari nije ovo tvoje vreme. Ne idem na šampite u lokalnu poslastičarnicu. Daj još koji dinar.
Tetka : Ček bre, da vidi tetka šta ima. Evo još 'iljada ali da paziš tamo šta ona moja radi. Druži se sad sa onom Ljubinom kurvićkom, iskvariće mi dete.
Ćale : Pa je li vredi moja u ovoj kući išta? Vrati tetki pare.
Tetka : Dušane! Ja sam tvoje dupe prala, a ne ti moje! Ima dete da ide a da se ne stidi. Da mi ne laje ona kurva prekoputa kad izađem na šor kako mi bratanac pije po parku.
Ćale : Dobro de, sele. Pa ja se malo zavitlavam. Šta dižeš džavu?
Tetka : A ti mali, dobro se pazi. Nemoj da se keslaš kad ja pričam, pička ti materina! Ako te još jednom vidim da se pijan vraćaš sa onim Mitinim, kožu ću ti odrati. Bando hoštaplerska, doteraću ja vas u red.

Svlačionica.

Aca: Tebra, olešio sam se sinoć. Ali olešio. Završio sam sa onom plavom u parku, jedno pola sata sam je guzio na klupici.
Bane: Video sam te dilejo, ja sam bio sa brinetom u kolima iza tebe, umalo da mi se Boban spusti zbog tog tvog zategnutog belog dupeta u koje sam buljio sve vreme.
Nemanja: Ljlaljani, sledeći put smanjite upotrebu Džonija, pa ćete se možda i setiti da, kao ja, odvedete devojku na sprat kluba, gde imaju privatne sobe. Em sam kar'o, em sam se posle istuširao k'o čovek. A gde ste vas četvorica pedera otišli zajedno? Jeste se igrali Arsenala i furundžija?
S, D, M, I: Hahahahha, ne bi verov'o!
Nemanja: A?
Stefan: Matori, orgije kod Džonija u stanu smo pravili. Nas četvorica i sedam pički! Plus njegova keva u susednoj sobi, ali nju nismo dirali iz poštovanja.
Znači jebena goleada, ubacivali smo kad je ko stigao u koju god je rupu stigao! Ja sam vez'o het trik, nisam imao kondicije za više, ubiše me ove pljuge. Nego Mare terao jednu da mu puši i peva Bože pravde u isto vreme, ova se zagrcnula, glasno nakašljala, keva ustala i umalo se nije onesvestila. Morali smo šećer i vodu da joj donosimo, jedva je jadna žena došla sebi.

Lik1:"Au, šta smo mi sinoć radili? ja se sećam samo petnaeste čašice dudovače".
Lik2:"Nemam pojma. Ja sad čitam poruke što mi ortak slao, i što sam ja njemu. Jebeš me u vugla ako išta razumem".
Lik1:"Ček' da vidim da se nismo slikali. U jebote, kontaj ovo, dvadeset pet slika nas gologuzih u parku".
Lik2:"Au druže, kapitulacija".

Lik1:"Ju braćalinko, kakva trava. Ne mogu d'ustanem".
Lik2:"Jesam rekao da gajim samo dobre stvari".
Lik1:"Gajiti. Kako to gajstveno zvuči".
Lik2:"Gajsveno kurblati gajtane po... Vid' kera"!
Lik1:"Hajd' zovi ga".
Lik2:"Neću ja, hajd' ti. Pevaj kao ker".
Lik1:"Pevati kao... U D-mol"?
Lik3:"Kako ste vi razvareni, znači kapitulacija".

Devojka:"Hoćemo se danas malo, a? Nismo već par nedelja".
Dečko:"Bih ja, al' bio sam na poslu, pa na treningu, pa prepešačio pola grada zato što je auto crk'o. Umoran sam k'o ker".
Devojka:"Jebavaš me već ko zna koliko 'oćemo l' se, a sad kažeš da ne možeš"?!
Dečko:"Ni Stojko Krivi me ne sluša više, sam' splasn'o. Vidiš kako sam bled, više ni krvi nemam u sebi. Vozio sam dvades't na sat jer nisam mogao da gurnem papučicu jače. Gotov sam, kapitulacija".

13.00 h

Buđenje.
Teška glavobolja, suva usta.
Nakon ispijanja pola litra vode u cugu, student počinje da misli u sebi, ili naglas.

-Jooooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. Opet sam se odrao kao Čečen i legao u krevet sa prvim suncem. A danas sam trebao da ustanem rano i da počnem da učim. . . Ali već je prošlo pola dana, glupo bi bilo da sad počinjem bilo šta. Ajde igraću još samo danas igrice, večeras ću leći ranije i sutra ću ustati rano i učiću ceo dan. Da, sutra ću ustati rano i biću oran za učenje! Odličan plan, ne može da omane! Od sutra počinjem da učim!

20.00 h

Zvoni telefon. Studentov drug zove studenta na po jedno.

-Ajde brate, ali samo na po jedno, sutra počinjem da učim!

23.00 h

U parku.

-E. . .brate, idem ja. . . Idem ja da kupim još tri unučeta!

Naredni dan u 13.00 h

-Joooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. . .