-Obicni teretni kamion jednako je brz, ako ne i brzi,od maksimalno nabudzenog sportskog automobila,ako to odgovara glavnom junaku.
-Sve Amerikanke daju prvo vece,glavnom junaku.
-Glavna junakinja ce bez problema isprebijat svaku nabildovanu gorilu.
-Glavni junak ce preskocit provaliju ma koje sirine,ukoliko je to potrebno.
-Grana za koju se glavni junak uhvatio prilikom skoka moze izdrzati bilo koju tezinu,nezavisno od svoje debljine.
-Glavni junak ce uvijek spasit smrti nekog njemu mrskog lika, koji je pokusao da ga ubije x puta,obavezno po cijenu svog zivota.
-Glavni junak ce samba pokretima izbjeci metak ispaljen iz sacmarice.
-Glavni junak mora bit bijelac(osim ako nije komedija onda mora bit Edi Marfi)
-Glavom junaku ne treba oruzje, da bi isprebijao 10 naoruzanih likova.
-Glavni junak je besmrtan.

Ide Jovana ka meni. O kako sam se obradovao, nisam je video od mature.
-Jovana! :)
Ona, ništa...
-E, Jovana!
Opet ništa.
*Pljas* ("prijateljski" udarac u rame)
-Ja sam, bre, Joco!
Devojka skida kačeket, ispada gomila plave kose (Jovana je brineta), i kaže:
-Nešto si pobrkao.
-Jao! Neke lončiće izgleda... Izvini za rame.
*Pljas* (ona mene, 5x jače)
-Ma, ok je. :p
-------------------------------------------------
Ulazim u kafić, vidim moju devojku kako priča sa nekim drugaricama... Okrenuta mi je leđima. Prilazim polako, da je iznenadim i poljubim.
Tri koraka razdaljine, dva, jedan...
-Petre!
Okrećem se i vidim kako mi maže sa drugog kraja lokala. Devojka kojoj sam prilazio se okrene, i vidim da ne liče nimalo. Nasmešim se, i pobegnem...
Uff... ala sam izbegao metak....
Mada.... da jesam poljubio... hmmm.... ;)

-raniše me kad ode Milorad da piša, ja onako sanjiv mislio nji'ov i zapucam na njega, kad ovi moji trgoše se iz sna i saspu mi rafal pored glave, sreća samo me jedan metak pogodio u vrat, evo pipni još je tu...
mali pipa.
-...i tako ti ja uvatim zeca golim rukama, tresnem ga o zemlju on prevrne očima, samo otkinem glavu i pojedem ga živog. mali, sipaj.
mali sipa.
-e moj Rale mi smo na liniji dok smo otadžbinu branili jeli koru drveta i travu ti mi pričaš o zečetini. Granate livade orale, pune mi ruke gelera. Pipni mali slobodno.
mali pipa.
-...odi mala vamo da ti pokažem moj krst od volana i ponesi flašu ove tvoje brlje. mala dolazi.
mali pipa.
-iiiijuuu! (okret)
mali sipa.

- Brate, moram da raskinem sMarijom pod hitno.
- Ona ludača od sinoć?
- Ma ta brate ta, ne sećam se kad sam je zakačio , jebem mu sve mu jebem !
- Brate obavezno pancir obuci, nije ta sva svoja..
.... posle nekih par sati ....
- Alo, Urke brate, kako završi na urgentnom jebote, pa sipono pancir?
- Pa jesam brate...
- I?
- Šta i brate, pa aj pogodi gde je udarila?
- Auuuuuu... moje saučešće!

--------------------------------------------------
- Policajac iz Beča ubijen je sinoć od strane maloletnog delikventa. Kako saznajemo, metak u glavu bio je dovoljan da na mjestu ubije policajca. Na podu je stajao pancir na kojem je bila nalepnica ''mor'o sam''. Iz specijalne jedinice tvrde da ništa u životu ne moraš, samo da umreš.

Jak kao životinja - diže 150kg iz benča, rastavlja sam zadnji kraj mečke

Jede kao životinja - jede bez escajga, rukama, priča i smeje se punih usta,
ima veliku zapreminu stomaka

Smrdi kao životinja - od dotičnog se širi neopisiv smrad koji štipa za oči i izaziva blagu vrtoglavicu, ne kupa se nikad sem o slavi i pregledu kod doktora

Glup kao životinja - jedino što je razuman i ume da govori, a sve ostalo kao životinja, ne zna da računa, piše, nema pojma o kulturi, istoriji i sl.

Ružan kao životinja - mnogo ružan tip, maljav, brunda dok govori, pogrbljen, spojene obrve

Ima reflekse kao životinja - nema šanse da primi gol, da ga pogodite kamenom, grudvom i sličnim tupim/oštrim predmetom; jedino što metak ne može da izbegne

Glumi kao Životinja - e, sad ne mislim na životinju, nego na naprotiv na
čoveka - Batu Živojinović; ko može da glumi kao on, svaka mu dala.

Na prašnjavoj seoskoj cesti se čuju zvuci puntića koji piči 70 na sat u drugoj i zvuči ko ranjeni orao. Parkira se ispred lokalnog granapa i skoro udara u nosivi stub, bog te jebo. Iz puntića izlazi Jovana Lemur-Popowsky, HR menadžer u IT firmi Bitbajt, obučena u kožni dopičnjak i štikle od 20 santima bez šešira, na radost i polzu ekipe na zidiću.

- Izvinite, khm gospodo, gde je ovde hotel Radison?
- Gospoja, da vi niste malo pogrešili? Ovo su Pičkovci Donji, od urbanizma imamo dve kuće ozidane ciglom i kafanu sleš granap sleš kladionicu koju ste skoro srušili tim vašim puntićem, koji budirečeno dimi dok vam mi gledamo u te nabrekle sise.
- Nemoguće, moj GPS kaže da je hotel Radison udaljen samo 10 minuta vožnje odavde te da trebam na idućem raskršću skrenuti levo.
- Gospoja, ako skrenete levo, imaćete čast upoznati Elvisa Bisljimija, cigana mečkara i njegovih 26 sinova. Tamo su se nastanili zimus, čekaju da zatopli pa da krenu na veliku jugoslavensku turneju.
- Bože, ja sam gora što se raspravljam sa ovim neukim paorima, a već kasnim na konferenciju. Duvajte ga paorčine, ja verujem svom nadmoćnom ženskom intelektu u kombinaciji s najnovijom tehnologijom.
- Tako treba, gospoja. Mi živimo ovde samo 50 godina, šta mi znamo.

*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke

*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset

*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !

*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva

Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley

*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2

*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crvenelo

Outlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama

*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene

*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obriso

Dazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...

Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgleda

AP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...

*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!

clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom

*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???

Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi

*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi

*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate

spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP

ResTor : mad kako da nacrtam nik?

(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja

Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot

*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??

WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece

***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc

Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je

*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje

sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac

@leX@ndar: jebo ja svoju majku

truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm

Mapa de_italy

T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.

Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta

motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL

pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku

*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdaj

Jbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer

profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD

-I tako ti, a moj dragi, krenem ja u lov sa svojim Šarovom, išli gore u Kladanj, ima dobra čeka.
- I jesi li šta ulovio?
- Dobar je to ker, ih... Sjećam se jednom kad smo lovili na Majevici, poveo ga ja sa sobom, bio i sin tad sa nama. I taman...
- Čekaj ba, ode ti u široko. Šta je bilo sad u Kladnju?
- Sad ćeš ti čut. Elem, na Majevicu kad smo išli, povedem ja Šarova sa sobom. Istom vidiš on se ukipio, ne mrda. Odmah sam ja skonto da je tu nešto opasno, ugledao je nešto. Ja polahko tamo do njega, kad ono... Međed. Naštimam pušku, naciljam i pravac među oči mu puknem metak. To je onaj međed iz primaće sobe.
- Fino, fino. A šta bi sa Kladnja?
- O tom drugi put, moram sad obloge da stavim na noge, nešto k'o da me vrućica fata.

Nastaviće se...
(IV)

a) Ona leži na krevetu, on dolazi sa tuširanja.

On: Nanu li ti naninu, kako imaš oštre zube, vidi kako si me ujela za rame!
Ona: Hahaha, lagano ti je ostao trag, nego kad smo kod toga, šta je s ovim ugrizom na mojoj butini?
On: Kakvim ugrizom, nisam te tu grizao!?
Ona: Ooo jesi dečko, jesi itekako...
:maestralno pruža butku sa modricom u nastajanju, prečnika ø 5:
On: U jebote, al' ti brzo izlaze modrice mačko, šta da ti kažem spavačke povrede...

b) On na treningu s drugom.

On: Aaaa da li si normalan, to boli jebote!?
Drug: Koj ti je bre, slučajno te zakačih šipkom po kolenu?
On: Ma ćuti odrah kolena preksinoć.
Drug: Opa mali šta to treba da znači, pala neka tršnja?
On: Kako ne, za šta me ti smatraš, nego se dofatismo, a mala ima kožni krevet, ko će onako napaljen posteljinu da namešta, trenje me uništi, ogulih se najstrašnije, ne mogu kolena da savijem kako treba.
Drug: Vidiš šmekeru, obično one treba da oderu kolena, ako me razumeš...
On: Hahaha, ma zna mala za jadac, nije dala da joj skidam samodržeće čarape sve vreme.
Drug: Hahahaha, iskusno, nego ti sine lepo 'ladne obloge da staviš, i te spavačke povrede da saniraš, ščuo!

c) Ona sa najboljom drugaricom na kafi.

Ortakinja: Joj što si mi nešto ubledela, da nemaš opet anemiju?
Ona: Ma mani me se bre, gora si od keve, kakvu crnu anemiju pomeri se s mesta.
Ortakinja: Ma nešto si mi sva ispijena, nego što sediš tako k'o na iglama?
Ona: Ma ćuti dobro je da uopšte mogu da sedim, imam upalu unutrašnjih loža, prepone me odvaljuju, jedva sam sišla peške s četvrtog sprata, sve me boli k'o da sam marataton trčala.
Ortakinja: Oooopa, 'el to pao seks s onim likom, čim kukaš na povrede pri spavanju.
Ona: Mhm, gde nije, mrtva sam, povlačenje preko Albanije bi mi lakše palo. Šta da ti kažem, kupio me je.
Ortakinja: Znači bilo je super!
Ona. Bilo, vala! Svih šest puta!
Ortakinja: Maaašala! Ti plaćaš piće samo da znaš.

"Svuš, vrum, nešto što liči na tenk skače sa krova, leti, leti, leti, leti, leti.... leti, leti. Još malo leti pa padne na neki crep. Piči on dalje po crepu (drvene grede) ko da ga anti-Mrkonjić pravio pa sleti na ulicu i probije betonski zid širok cirka 2 metra. Nastavlja dalje da se jurca sa kamionom sa par prikolica, i ovaj kamion zamalo da ga zajebe i gurne u jarak kad neka žica na putu saplete teretnjak i ovaj napravi jebeni salto. Buuuuuuuuum! Eksplozija raznosi sve u radijusu od par stotina metara, a ovo što liči na tenk prolazi kroz vatru i piči dalje.

Ali... Jedan izuzetno zajebani lik ispaljuje jedan metak u to što liči na tenk, i pogađa ga u glavni osigurač valjda, pošto ovo čudo eksplodira još gore od kamiona. I taman kad si pomislio da je Betmen mrtav, on iskače iz vatre nepovređen. Malo mu se samo dimi levo uvo."

*

-Jebo mater ovakvo silovanje fizike nisam video još od ptice trkačice.

- Saću dođem, brate...
- 'De ćeš, tebreks?
- Ma, idem da napucam onog lika za šankom, otkako smo seli gleda me popreko...
- Čekaj, stani, iskuliraj malo...Kako te to gleda, keve ti?
- Pa, onako kao da hoće da ga bijem, čemu ću ja vrlo rado da izađem u susr...
- Uh, bolje nemoj, matori. To ti je Mile Nož, mnogo zajeban igrač. Bio na ratištu 90-ih, vratio se, kažu, prsnut za sve pare. A bio učitelj pre toga...

......................................................................................................

- Aaaaaaargh, sssaću da ggga prekkkoljem!!!
- Stani, Mile, šta ti je, daj popi još koju...
- Onnnaj mmmali tammmo...Gggleda mmme popppreko vvveć pppola sssata...Mmmma, ubbbiću ga, mmmajku mu mmmrtvu ussstašku jjjebem ddda mmmu jjjebem!!!
- Onaj mali? Ama, guzičar neki novopečeni, nećeš valjda na njega da trošiš metak...! Nego, 'ajde ti lepo duni još jednu kajsijevaču, kuća časti...
- Misliš - dve?

Skiči kao prase, dečko. Ako hoćeš da ti ga dam.

Sedam patuljaka sa princom na pivu:
- Slušaj, ako joj slomiš srce, imaćeš posla sa nama! Jesmo mali, al smo zajebani! -

Robin kod psihologa:
- Samo kad bi meni jednom dopustio da vozim bet-mobil! Arčim sve ove godine kod njega u pećini, a i dalje me tretira ko klinca! -

Doktor Votson na čaju kod mame:
- Pa majko, rekao sam vam već da imam ekscentričnog šefa, koliko ću još puta morati da vam se izvinjavam u njegovo ime? To što zove u pola noći kad god mu sine neka briljantna ideja, njegov problem! I po poslednji put vam kažem, ja ne znam da sviram violinu! -

Morfeus pred ogledalom:
- Šta je Neo, sad misliš da si veća faca od mene, misliš da ti bolje stoji kožni mantil... kao ti si kul, lemaš sve redom, spašavaš čovečanstvo... a vidi biceps, pazi šta ja umem - sa... saa.. haaiii... haaiiii-jaa... bum-tras dža-bu! Aha... ko je sad opasan, a, a...!? -

Sam Gamgee, hobit:
- E Frodo, jeb'o te više i prsten i zmajevi i orkovi i goblini i onaj akrep što nas prati sve vreme, smučilo mi se više da ti čuvam leđa! Ja odo' kući, a ti radi šta 'oćeš! -

Strašilo:
- E da mi je ova pamet bila ranije, sad bi Doroti moju slamu punila! -
Lav:
- Ma ni ja nisam imao muda da joj priđem! -
Limeni čovek:
- Momci, šta da vam kažem, meni je rekla da voli čvrste momke, al nisam imao srca da je kresnem i onda pošaljem kući! -

Veliki kožni braon novčanik leži ispred pošte, i bode oči svojim elegantnim izgledom: mora biti da je u njemu gomila novca! Možda i neke kartice, uostalom ispred pošte je, sigurno je vlasnik podizao neki novac. Primećuje ga mladić koji je krenuo da plati račune, baba koja upravo izlazi iz pošte, i čovek koji je slučajno prolazio tuda.
Baba:
kreće bojažljivo, nekako se i stidi, već razmišlja da ga vrati, ali šta možeš - penzija je mala, novac bi joj dobro došao..Ili bolje da uzme deset posto koji pripadaju nalazaču, pa da ostatak vrati? A i zašto bi vratila? Pa kao da bi njoj vratili kada bi ga izgubila? A i kaže izreka - što nadješ ne kaži, što izgubiš ne traži, uzeće ga..
Odjednom se preseče i stade, pogleda oko sebe da vidi da li je još neko uočio novčanik sem nje. Spazi onog mladića koji gleda pravo u nju.
Mladić:
Ne mogu da verujem da ga je ovaj ćoravi fosil video! Ko ga jebe, stići ću pre nje, šta će bre njoj pare, trošila je ceo život. Jao kako je debeo, mora biti da je pun para, pa mora i mene jednom da usere!
Oboje ubrzavaju hod, gledaju netremice u novčanik, pa jedno u drugo, mladić već pomišlja da se baci i da ga zgrabi, kad - potrča baba i dohvati ga prva. Mladić u neverici, kako je uopšte uspela da potrči, baba ga drži u ruci i bojažljivo gleda, kad - prilazi onaj čovek babi, ljubazno se osmehnu, uze novčanik i reče:
Hvala staramajko, kako sam samo nespretan! Malo je danas poštenih ljudi kao što ste vi. Ruke vam se pozlatile.
Čovek odlazi žurno, baba ostaje u čudu, mladić ne mopže da veruje kako ih je čovek izlevatio..Gospodin se brže - bolje skloni iza nekog ćoška, otvori novčanik..Prazan. Slika starca i mesečna za gradski.

Na Badnje veče vjernici se skupljaju oko vatre, i tu počinje ritual. Iako će većina tih vjernika ostalih 364 dana u godini reći da ne sluša Baju Malog Knindžu i da je on seljak, Božić je vrijeme ljubavi, mira i tolerancije, pa će sad prihvatiti Baju kao bližnjega svoga, odvrnuti ga do daske i pjevati svaku pjesmu sa njim od riječi do riječi.

Iako poste, vjernici će se nalivati polu smrtonosnim dozama alkohola, jer kao što svi znamo, grijeh se nalazi u čovjeku i valja ga se riješiti uoči ovog svetog dana, a alkohol se i onako koristi za dezinfekciju. Oni koji se skroz očiste, nekad znaju i da se valjaju po travi, odajući počast bebi Isusu koji se rodio na travi u jaslama.

Naravno, pucaju petarde, vatrometi, razno malokalibarsko oružje a u nekim krajevima se vadi i teška artiljerija. Ovim gestom vjernici podsjećaju kako je sudnji dan blizu i kako grešnici trebaju da se pokaju dok još nije kasno. Ako nekog pogodi koji zalutali metak, to je Božija volja, nema tu ko šta da se buni. Kad dođe ponoć, muški vjernici požure da čestitaju lijepim mladim vjernicama prvo i da se izljube sa njima, jer je ipak Eva ta koja je uzela jabuku prva, i ženama je za nijansu potrebniji oprost grijehova.

Iza ponoći, kad se izađe na ulicu, može se osjetiti miris baruta, povraćke i dima od cigara. Zar ne miriše pravoslavno?

Na Božićno jutro vjernici ustaju oko 15:00, podočnjaci im budu do članaka, u ustima ko da im je neko umro, i tad krenu da šire pravoslavlje, jer kad ih vidi takve, čak i komšija musliman će da se prekrsti. Pred ukućanima promrmljaju "Hrstsrodi" i odu u kupatilo da povrate.

Srećan ti rođendan, Gospode!

Božićni specijal 2019.

-Grupa fizičara (trenutno najuglednijih na svetu) u CERN-u našla nešto što je "možda" Higsov bozon, popularnije poznat kao božja čestica.

Religiozni degenerik (RD) Mudrac: Oprosti im bože, ne znaju šta čine.
Fizičar (F): Znamo, školovali smo se celi život za ovo.
RD: Ne znate. Ne znate....

RD osvetnik: Ma ja bi sve to na lomaču! Ko su oni da dokazuju šta Bog radi! Sve bi ja to na Terazije pa metak u čelo.
F: Ali ne tvrdimo mi ništa o postojanju Boga, ovo je samo pokušaj da dokažemo kako gravitac...
RD: SOTONOOOOO!!!

RD paranoik: Zašto radite to, kazniće nas sve Bog zbog toga sa te crne rupe.
F: Ne sekirajte se, neće se to desiti. Verovatnoća da se stvori crna rupa je samo statistička. Znači mnogo je veća verovatnoća da čovečanstvo sutra...
RD: Aha! Znao sam da mož se desi! Što se igrate s'te verovatnoće?

RD filozof: Ovo sve je vise senzacionalizam i elitizam, kao uostalom i glorifikovanje fizike koje forsira zapad (jer je to jedina njihova naucna "uzdanica" posto su matematika, logika i filozofija razvijene na bliskom istoku).
Ja da bih prosao kroz vrata ne moram da racunam ni gravitaciju, ni otpor vazduha niti stepen zategnutosti misica, i zato je uzaludno iskljucivo u fizici traziti bilo kakav sustinski odgovor.
F: Škk?
RD: Na zapadu je fizika dogma. Nijedna dogma ne vodi novom saznanju.

RD Amerikanac: Smak sveta je blizu! Smak sveta je blizu, pokajte se!
F: Molim? Kakve veze to ima sa ovim što pričam?
RD: Smak sveta je blizu! Pokaj se dok možeš.

u principu to je ovako:
glavni baja=Esmeralda
drug uča=baba
izdajnik=ona što mrzi Esmeraldu
klinac=najbolja drugarica
drugarica=glavni jebač sapunice
komandant=otac(bilo junakinje, bilo sveštenik)

Al idalje ljudi gledaju i jedno i drugo, a čude se što je nekom to predvidljivo

04. maj 1980.

Svi radiji i televizije tadašnje Jugoslavije, negde predveče:

- Danas, u 15.05 časova prestalo je da kuca srce najvećeg sina naših naroda i narodnosti, predsednika Jugoslavije i maršala Jugoslovenke Narodne Armija, Josipa Broza Tita!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Novembar 1991, negde u Hrvatskoj, sa malog, crno-belog TV-a, kažu:

TV iz Zagreba, oko 19.15:

"Danas su četničke snage ponovo pokušale proširiti zauzetu teritoriju u pojasu sela XY, ali su odbijene dobrom organizacijom golorukih mještana, spremnih da za domovinu Hrvatsku daju i posljednju kap krvi,bla-bla-bla... "

TV iz Beograda, oko pola sata kasnije.

"Teške borbe su se danas vodile oko sela XY, gde su ustaške snage, po ko zna koji put, pokušale da zauzmu oslobođenu srpsku teritoriju, ali su odbijene zahvaljujući hrabrošću vojnika JNA, koji su nesebično bla-bla-bla..."

S obzirom da tog dana ni metak nismo ispalili, a ni pucanj čuli sa suprotne strane, postalo mi je jasnije značenje udarne vesti u tadašnje, a posebno današnje doba. Od tog vremena, od dnevnika, gledam samo vremensku prognozu, a i to skeptično.