Izum koji djeluje potpuno suprotno od onog čemu je namijenjen. Prava korist:
- Povećava mogućnost smrti, jer ubicu natjera da puca samo u jaja ili glavu.
- Brate, moram da raskinem sMarijom pod hitno.
- Ona ludača od sinoć?
- Ma ta brate ta, ne sećam se kad sam je zakačio , jebem mu sve mu jebem !
- Brate obavezno pancir obuci, nije ta sva svoja..
.... posle nekih par sati ....
- Alo, Urke brate, kako završi na urgentnom jebote, pa sipono pancir?
- Pa jesam brate...
- I?
- Šta i brate, pa aj pogodi gde je udarila?
- Auuuuuu... moje saučešće!--------------------------------------------------
- Policajac iz Beča ubijen je sinoć od strane maloletnog delikventa. Kako saznajemo, metak u glavu bio je dovoljan da na mjestu ubije policajca. Na podu je stajao pancir na kojem je bila nalepnica ''mor'o sam''. Iz specijalne jedinice tvrde da ništa u životu ne moraš, samo da umreš.
Izrazom životinja možemo okarakterisati mnoge fizičke i psihičke osobine čoveka.
Jak kao životinja - diže 150kg iz benča, rastavlja sam zadnji kraj mečke
Jede kao životinja - jede bez escajga, rukama, priča i smeje se punih usta,
ima veliku zapreminu stomakaSmrdi kao životinja - od dotičnog se širi neopisiv smrad koji štipa za oči i izaziva blagu vrtoglavicu, ne kupa se nikad sem o slavi i pregledu kod doktora
Glup kao životinja - jedino što je razuman i ume da govori, a sve ostalo kao životinja, ne zna da računa, piše, nema pojma o kulturi, istoriji i sl.
Ružan kao životinja - mnogo ružan tip, maljav, brunda dok govori, pogrbljen, spojene obrve
Ima reflekse kao životinja - nema šanse da primi gol, da ga pogodite kamenom, grudvom i sličnim tupim/oštrim predmetom; jedino što metak ne može da izbegne
Glumi kao Životinja - e, sad ne mislim na životinju, nego na naprotiv na
čoveka - Batu Živojinović; ko može da glumi kao on, svaka mu dala.
Jedna od stvari koje sam, u cilju očuvanja kusura od poslednjeg frtalja samopoštovanja, zabranio sebi posle 5. oktobra, dana za koji sam mislio da ću ga, sa ponosom, do izlizavanja, prepričavati praunucima, a već sada, 13 godina kasnije, kada me deca pitaju: “Ćale si bio pred Skupštinom petog oktobra?“, odgovaram: „Vam ja baš ličim na kretena i političku budalu?“.
A ne da ličim – pljunuti!
Izlazak na ulice...
Postoje dva osnovna značenja ovog pojma. Onaj dnevni, obični, ne’erojski, predstavlja svakodnevnu rutinu uličarki, pandura, uličnih svirača, skupljača đubreta, uličnih čistača, vozača gradskog prevoza, uličnih pasa, taksista, ajmoženegaća, prosjaka i ostale bratije koja „leba sa asfalta jede“.
U onom drugu značenju, onom o kome se ovde radi , u kome se ulice pretvaraju u „politički korzo“, „revolucionarnu scenu na kojoj se vlast valja ulicama“ i „laboratoriju za instant pravljenje Ostrva sunca“, izlazak na ulice predstavlja povremenu političku aktivnost Srba sa uvek istim – katastrofalnim ishodom.
Puno buke, besa, polomljenih ruku, nogu, pokradenih patika i jeftinih patetika, razlomljenih izloga i zgaženih iliuzija. I to je tako, neće se Srbija ‘leba najesti sa ulice nego sa njive...
Ali ne vredi, Srbinu je evolucija smorena, pali ga revolucija, voli Srbin da se čegevariše. Posle kuka kada naograiše.
Džabe je Bog Srbinu u poverenju rek'o, sedmog dana geneze, kad kod Srbina zasedoše da odmore od stvaranja sveta: „Vidi, opravismo ga ovako kako ga opravismo, nemoj ga prepravljaš, ljubim te ko Boga. Drag si mi Srbine, ali sidi di si, za ulice nisi...“.
Ma, nema bre šanse da više izađem... Kvota da opet izađem na ulicu da se borim za neki palackurac ne postoji, n-e p-o-s-t-o-j-i. Sigurica, imaš dojavu od mene, imam pravo bar svoj život da namestim.
Što, da neću opet da šetam k’o ludak protestvujući što mi jebu kevu, a da sutra gledam kako mi oni iza kojih sam se šetao na redaljku, tovare onu iz čije sam se pičke u ovoj pizdi materinoj rodio. Oću, ali znaš kad. Ma nikad bre, nikad bre više, niiiiiiiiiiiiiikad. Evo mi kurac ovaj moj izjebani i razočarani!
Izlazili smo i 27.marta i bolje grob i bolje rat, i dobismo oboje, a sve ustvari bilo da ga Hitler manje trpa u Englesku bulju i da što više pretovari nama. I Trst je naš, pa na ulicu, a posle mi bratu od strica u trbuh Janezi poslali metak zahvalnosti, dok je na stražarskom mestu jeo suvi jebeni dnevni obrok. I Tita na ulicama dočekivali svaki put kad se ovaj od nekog ljudoždera nepojeden vrati i novu autonomnu pokrajinu u Srbiji napravi.
Za Slobu tek ludnica. Svaki dan na ulicama hiljade, odjeci i reagovanja. Niko ne sme da vas bije. Do devetog marta, a tada nam stiglo i pojačanje na ulici. Tenkovi. JNA. A ona lisica od Vuka, nije on tada na ulici bio. Na ulici ostala sama ona riba sa tri prsta, a pička se sakrio u rekvizitu Narodnog pozorišta.
A tek Čeda, čuvar vatre, kupac Fidelinke, dramski pisac i europejac, više mu vredi guma jednog džipa od mog života, a ja k’o mladi dresirani majmun, danima za njim. „Mlado je dete, vidi kako mu sijaju oči, ovaj ne ume da izda.“ O Bože, kakva sam ja budala bio.
Za peti oktobar bi danas strelj'o. Ne amnestiram nikog. Ni sebe. Osim ono dvoje što su poginuli. I Džoa bageristu. I on je, da se razumemo, idiot kao i mi, ali ne mogu mu zaboraviti kada roknu viljuškom od bagera u RTS. Sreo ga jednom, svratih ga u Paun kod Štajge, opasno se ubismo. Do jutra nismo politiku pomenuli.
Kažem ti, za 5. oktobar bi strelj'o. Da opet gutam suzavac da Marović kupi još jedno ostrvo, da Otpor izvesti USAID u Budimpešti o "uspešno realizovanom projektu", da dobijam batine, a da me danas Dačić u svet vodi. Beograd je svet, ma je li Boga ti, Beograd je svetska budala - koga je sve na vlast dovodio.
Ma, muka mi kad se svega setim. Život mi prođe čekajući izlazak govnjave motke na ulicu, a svaka iza koje sam stao u dupe mi na kraju uđe, a ne njima po leđima.
Zato više na ulicu ne izlazim ni kad sportiste dočekuju. Kad kažem dosta, onda je dosta.
Mada, mamu mu jebem, nekad mi neka čudna jeza krene niz kičmu kad prođem kroz Kolarčevu. Kao da opet čujem pištaljke, pričini mi se pokojni patrijarh Paja kako vodi moleban, a mi da svršimo od sreće kad se njihov kordon sklonio...I neću, nikad više neću, ma da nas pozovu i povedu zajedno Štulić izjebani Džoni i Obilić jebeni Miloš. Ni da je Princip Gavra portparol protesta!
Jedino ako ova generacija naše dece ne krene. U njih još verujem. Ako oni krenu eto i mene trećepozivca. Još čuvam pištaljku. Pored čuvarkuće, u čaši što sam je iz Skupštine uzeo petog oktobra.
Kurac, kao i ženski smisao za vožnju, logiku, vreme i odabir obuće koja je neće nažuljati. Naravno, tu dolazi do onog poznatog Dunning-Kruger efekta i većina žena smatra da su megacarevi u svim tim slučajevima, pogotovo ako im se muško usprotivi. Emancipacijo, jebem ti maiku. Ne do bog da je muško u pravu.
Na prašnjavoj seoskoj cesti se čuju zvuci puntića koji piči 70 na sat u drugoj i zvuči ko ranjeni orao. Parkira se ispred lokalnog granapa i skoro udara u nosivi stub, bog te jebo. Iz puntića izlazi Jovana Lemur-Popowsky, HR menadžer u IT firmi Bitbajt, obučena u kožni dopičnjak i štikle od 20 santima bez šešira, na radost i polzu ekipe na zidiću.
- Izvinite, khm gospodo, gde je ovde hotel Radison?
- Gospoja, da vi niste malo pogrešili? Ovo su Pičkovci Donji, od urbanizma imamo dve kuće ozidane ciglom i kafanu sleš granap sleš kladionicu koju ste skoro srušili tim vašim puntićem, koji budirečeno dimi dok vam mi gledamo u te nabrekle sise.
- Nemoguće, moj GPS kaže da je hotel Radison udaljen samo 10 minuta vožnje odavde te da trebam na idućem raskršću skrenuti levo.
- Gospoja, ako skrenete levo, imaćete čast upoznati Elvisa Bisljimija, cigana mečkara i njegovih 26 sinova. Tamo su se nastanili zimus, čekaju da zatopli pa da krenu na veliku jugoslavensku turneju.
- Bože, ja sam gora što se raspravljam sa ovim neukim paorima, a već kasnim na konferenciju. Duvajte ga paorčine, ja verujem svom nadmoćnom ženskom intelektu u kombinaciji s najnovijom tehnologijom.
- Tako treba, gospoja. Mi živimo ovde samo 50 godina, šta mi znamo.
Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.
*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke
*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset
*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva
Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley
*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2
*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crveneloOutlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene
*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obrisoDazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...
Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgledaAP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...
*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!
clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom
*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???
Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi
*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi
*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate
spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
ResTor : mad kako da nacrtam nik?
(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja
Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot
*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??
WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece
***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc
Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je
*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje
sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac
@leX@ndar: jebo ja svoju majku
truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm
Mapa de_italy
T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.
Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta
motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL
pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdajJbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer
profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD
Ovo nam najčešće kaže osoba koja voli da okoliša sa pričanjem priče. Kada je mi požurimo da ispriča ono najbitnije, on nas samo lagano smiri ovom rečenicom.
-I tako ti, a moj dragi, krenem ja u lov sa svojim Šarovom, išli gore u Kladanj, ima dobra čeka.
- I jesi li šta ulovio?
- Dobar je to ker, ih... Sjećam se jednom kad smo lovili na Majevici, poveo ga ja sa sobom, bio i sin tad sa nama. I taman...
- Čekaj ba, ode ti u široko. Šta je bilo sad u Kladnju?
- Sad ćeš ti čut. Elem, na Majevicu kad smo išli, povedem ja Šarova sa sobom. Istom vidiš on se ukipio, ne mrda. Odmah sam ja skonto da je tu nešto opasno, ugledao je nešto. Ja polahko tamo do njega, kad ono... Međed. Naštimam pušku, naciljam i pravac među oči mu puknem metak. To je onaj međed iz primaće sobe.
- Fino, fino. A šta bi sa Kladnja?
- O tom drugi put, moram sad obloge da stavim na noge, nešto k'o da me vrućica fata.
To vam je bre pravi super-vojnik, a ne kao onaj u onom filmu što glumi Žan Klod Van Dam. Elem, taj lik, taj vojnik, dika svojih roditelja, je iz porodice u kojoj je svaki prethodni muškarac bio uniformisano lice, sve unazad do građanskog rata. A ovaj naš delija, ljubi ga majka, je odlučio da krene putem svojih predaka. I obavezno je učesnik prvog zalivskog rata, a verovatno i rata u Talibaniji, ovaj, u Afganistanu i vrlo verovatno u Iraku. Blago njemu, duša junačka, bori se za demokratiju, da mi lakše spavamo.
Ali, onda on shvata da je rat sranje, da demokratije nema, da je ovo pakao na zemlji, razočaran je. I vraća se kući. Popišan, i još više razočaran, sada je bruka za familiju, ubijao je žene, decu, nemoćne starce, niko ga ne voli, a njegova draga, što reče mu na rastanku da će ga čekati, za vreme njegovog odsustva našla je sebi drugog saputnika i dala mu šut kartu.
On sada odlazi u neko mnogo malo meste, negde u srednje-zapadnu vukojebinu, da živi u svojoj kolibici i da uživa u samopostojanju bez igde ikoga. Odmah tu u blizini je gradić (Pejton) i gde dolazi da kupuje šta mu treba i tako upoznaje finu curu, ali krije šta je bio. I tu je, naravno, neki bigataš koji teroriše sve, policija je njegova i sve je njegovo, i kao za inat se i on loži na istu finu curu, koja pritom ima dete a muž joj je bio neki alkos koga više nema međ' živima.
I onda bogataš počne da cima i cima našeg vojnika, a ovaj trpi, neće nasilje, dosta je on sranja počinio, drži krst i moli se kao da je Papa lično, mučenik do sada neviđeni. I, naravno, kada bogataš počne da muči onu finu curu, njeno dete (oh, to ga baš ražesti) i ostale građane, onda naša junačina (ma, delija nenadjebiva) uzima pravdu u svoje ruke. U stilu Nea iz Matriksa izbegava metke, tamani negtivce kao Terminator, srčan je kao Tarzan, a kada rane onu finu curu (u međuvremenu se njih dvoje malo hopa-cupa druže) počne da plače kao svi pravi ljubavnici u latinoameričkim serijama.
Za samo finale, on se u stilu nindža filmova Žnj produkcije "potepa" sa onim bogatašem koji zna karate (ko da mu je Čak Noris bio cimer) i onda ga on pobedi i svi budu jebeno srećni.
A, naš junak - fini, dobri, pošteni američki vojnik, sa suzom u očima - zagrlio svoju dragu (koju je onaj slučajni metak pogodio u stomak po sred srede, a ona samo ožiljak zaradila, okrznulo je valjda), sa sve detetom u krupnom kadru (najbolji način da on dobije simpatije šireg uditorijuma) i gledaju u svitanje (uvek je to u svitanje novoga dana), a na nebu se boje nastale od sunčevih zraka, oblaka i čega već ne pretvaraju u američku zastavu sa svih pedeset zvezdica.
I svi su jebeno srećni.
Otvorivši vrata sobe u kojoj je bila, ugledao sam je kako sjedi za stolom prekrivenim zelenom čojom, te da miješa špil karata. Osjetio sam jak miris kvalitetnih kubanskih tompusa, te sam, znajući da ih ima, zatražio jedan. Otvorila je kutiju sa par preostalih komada, i dala mi tompus. Dok sam ga palio, rekla mi je da će da mi kaže sve što me interesuje, ali samo ako odigram partiju pokera sa njom. Ispuštajući prve dimove cigarete, prozborio sam:
- Dobijem krug, postavljam pitanje. Ti dijeliš prva.
- Ali ako ja dobijem inspektore, skidaš se. Pošto nemam para, i ja ću isto.
- Hm... Dogovoreno.
Partija je bila jako napeta. Izvukao sam se sa dva para u prvom krugu i upitao je za alibi. Čekaonica, standarndo. Posluživala je kafe. Skinula je tanku kožnu jaknu koju je nosila. Nisam bio zadovoljan odgovorom, pa sam se potrudio da dobijem partiju. Ali Mimix nije bila naivan igrač. Iako mlada, vidjelo se da ima iskustva u ovakvim igrama. Svašta se tu ređalo, i pokeri i kente i parovi i tripleti. Komadi odjeće su se gomilali u uglu sobe, više njeni nego moji i otkrivali su njene dražesne obline. Poslednja ruka, u rukama držim rojal fleš. Mimix nestrpljivo gleda dok sam podizao ulog na sve ili ništa. Pratila je i bacila je svoje karte na sto. Ful haus, tri keca i dva kralja. Osmjeh na njenom licu iščezao je trenutak nakon što sam pokazao svoje karte. Ali, i ona je imala keca u rukavu. Izvadila je mali pištolj iz svoje torbice i uperila ga pravo u moje čelo. Ruka joj je podrhtavala, kao da nije htjela da dođe do toga da mora da se koristi vatrenim oružjem. Pokušao sam da je primirim.
- Mimix, polako. Vidim da si spretna sa oružjem, ali ne moraš to da radiš!
- Da, moram! Naredili su mi! Nisam htela... Pomozi mi! Samo sam htela sa tobom, neobuzdano i divlje.
- Mimix, spusti pištolj dole pa ćemo da popričamo...
- Ne! Ne mogu! Sad je kasno!
- Slušaj me! Riješićemo sve što treba, sada te molim, da polako odložiš pištolj na zemlju i gurneš ga ka meni.
Lagano je spuštala svoje oružje. U tom trenutku Jasmina nogom razvaljuje vrata, upada sa specijalcima, Mimix, iznenađena time povlači obarač i upuca me u stomak. Čujem Jasminu kako viknu "NEEE!" i opali par metaka u ljepojku s kojom sam do maloprije igrao poker. Dok je padala pogođena mecima iz Jasmininog pištolja, ona opuca metak u luster koji se rikošetira i pogodi jednog od specijalaca u glavu. Čudno da ga nije izbjegao, s obzirom na to da su ga zvali Agilni i da je izbjegao značajan broj projektila upućenih ka njemu. Znao sam ga sa obuke za specijalne jedinice, ali ta obuka nam je obojici u datom trenutku bila uzalud. Dok su mi se oči sklapale, Jasmina mi pridiže glavu i reče da ne brinem, da će sve biti ok. Iskašljah malo krvi i onesvjestih se.
Nastaviće se...
(IV)
To je kada holivudski režiser reši da napravi scenu eksplozija, skakanja i prevrtanja sveg i svačeg a pritom kaže "Jebeš gravitaciju, ne uklapa nam se u scenu", ili "Slušaj, ok je lik taj Njutn, ali jebem ga u guzicu nepodmazanu, kvari nam kadar".
"Svuš, vrum, nešto što liči na tenk skače sa krova, leti, leti, leti, leti, leti.... leti, leti. Još malo leti pa padne na neki crep. Piči on dalje po crepu (drvene grede) ko da ga anti-Mrkonjić pravio pa sleti na ulicu i probije betonski zid širok cirka 2 metra. Nastavlja dalje da se jurca sa kamionom sa par prikolica, i ovaj kamion zamalo da ga zajebe i gurne u jarak kad neka žica na putu saplete teretnjak i ovaj napravi jebeni salto. Buuuuuuuuum! Eksplozija raznosi sve u radijusu od par stotina metara, a ovo što liči na tenk prolazi kroz vatru i piči dalje.
Ali... Jedan izuzetno zajebani lik ispaljuje jedan metak u to što liči na tenk, i pogađa ga u glavni osigurač valjda, pošto ovo čudo eksplodira još gore od kamiona. I taman kad si pomislio da je Betmen mrtav, on iskače iz vatre nepovređen. Malo mu se samo dimi levo uvo."
*
-Jebo mater ovakvo silovanje fizike nisam video još od ptice trkačice.
Za razliku od povreda koje stičete pri radu, za ove nemate plaćeno bolovanje ili lekarske troškove. Ne dobijate povišicu, trinaestu platu i izvinjenje šefa. Jedina satisfakcija vam je vidanje svojih na bojnom polju stečenih rana, jer na muci se poznaju junaci. Suprotno od povreda pri radu, spavačke povrede se zapravo isplate u napred.
a) Ona leži na krevetu, on dolazi sa tuširanja.
On: Nanu li ti naninu, kako imaš oštre zube, vidi kako si me ujela za rame!
Ona: Hahaha, lagano ti je ostao trag, nego kad smo kod toga, šta je s ovim ugrizom na mojoj butini?
On: Kakvim ugrizom, nisam te tu grizao!?
Ona: Ooo jesi dečko, jesi itekako...
:maestralno pruža butku sa modricom u nastajanju, prečnika ø 5:
On: U jebote, al' ti brzo izlaze modrice mačko, šta da ti kažem spavačke povrede...b) On na treningu s drugom.
On: Aaaa da li si normalan, to boli jebote!?
Drug: Koj ti je bre, slučajno te zakačih šipkom po kolenu?
On: Ma ćuti odrah kolena preksinoć.
Drug: Opa mali šta to treba da znači, pala neka tršnja?
On: Kako ne, za šta me ti smatraš, nego se dofatismo, a mala ima kožni krevet, ko će onako napaljen posteljinu da namešta, trenje me uništi, ogulih se najstrašnije, ne mogu kolena da savijem kako treba.
Drug: Vidiš šmekeru, obično one treba da oderu kolena, ako me razumeš...
On: Hahaha, ma zna mala za jadac, nije dala da joj skidam samodržeće čarape sve vreme.
Drug: Hahahaha, iskusno, nego ti sine lepo 'ladne obloge da staviš, i te spavačke povrede da saniraš, ščuo!c) Ona sa najboljom drugaricom na kafi.
Ortakinja: Joj što si mi nešto ubledela, da nemaš opet anemiju?
Ona: Ma mani me se bre, gora si od keve, kakvu crnu anemiju pomeri se s mesta.
Ortakinja: Ma nešto si mi sva ispijena, nego što sediš tako k'o na iglama?
Ona: Ma ćuti dobro je da uopšte mogu da sedim, imam upalu unutrašnjih loža, prepone me odvaljuju, jedva sam sišla peške s četvrtog sprata, sve me boli k'o da sam marataton trčala.
Ortakinja: Oooopa, 'el to pao seks s onim likom, čim kukaš na povrede pri spavanju.
Ona: Mhm, gde nije, mrtva sam, povlačenje preko Albanije bi mi lakše palo. Šta da ti kažem, kupio me je.
Ortakinja: Znači bilo je super!
Ona. Bilo, vala! Svih šest puta!
Ortakinja: Maaašala! Ti plaćaš piće samo da znaš.
Posmatrati nekoga sa nenaklonošću i nezadovoljstvom. Napraviti facijalnu ekspresiju ljutnje ili pretnje. Streljati pogledom. Navući jebene obrve i naoblačiti lice. Jer to jedino i smeš, pičketino jedna!
- Saću dođem, brate...
- 'De ćeš, tebreks?
- Ma, idem da napucam onog lika za šankom, otkako smo seli gleda me popreko...
- Čekaj, stani, iskuliraj malo...Kako te to gleda, keve ti?
- Pa, onako kao da hoće da ga bijem, čemu ću ja vrlo rado da izađem u susr...
- Uh, bolje nemoj, matori. To ti je Mile Nož, mnogo zajeban igrač. Bio na ratištu 90-ih, vratio se, kažu, prsnut za sve pare. A bio učitelj pre toga.........................................................................................................
- Aaaaaaargh, sssaću da ggga prekkkoljem!!!
- Stani, Mile, šta ti je, daj popi još koju...
- Onnnaj mmmali tammmo...Gggleda mmme popppreko vvveć pppola sssata...Mmmma, ubbbiću ga, mmmajku mu mmmrtvu ussstašku jjjebem ddda mmmu jjjebem!!!
- Onaj mali? Ama, guzičar neki novopečeni, nećeš valjda na njega da trošiš metak...! Nego, 'ajde ti lepo duni još jednu kajsijevaču, kuća časti...
- Misliš - dve?
Krenuo si da sa drugarima, avanturistima, željnim uzbuđenja, adrenalina ili makar trenutka bekstva iz ralja urbane džungle, nazad u naručje prirode, napred u sokove matice. Možda ćete da hajkujete zlatiborskim visoravnima ili kampujete u zabitima Homolja. Možda ćete da splavarite Tarom ili se verete po Prokletijama. U svakom slučaju, jedva čekaš da otkriješ sve lepote svoje rodne grude, da udahneš miris šume, da čuješ zvuke divljine. Vlažan si od želje da upoznaš njene izvorne, čestite ljude, da sa njima podeliš pravu domaću prepečenicu i osetiš autentičan duh čoveka neukaljanog potrošačkim društvom.
Sve je predivno, vreme vas je poslužilo, iskusni Peđa je spakovao ama baš sve što treba za muževno putovanje u delimično nepoznato. Pičite kroz rastinje, raspoloženje raste, svi zezate i prozivate dežmekastog Dimitrija, ne date mu otvarač za konzerve, dobacujete se njegovim termoforom, dobacujete mu „Skiči kao prase ako hoćeš da ti ga dam“. I on skiči, dok se vaš zvonki smeh ori kroz krošnje i odzvanja niz gudure a termofor se presijava belinom podnevnog sunca.
Kako zalazite dublje u krasote flore, pri svakom susretu sa malim čudima faune sve ste uvereniji da ste dobili baš ono što ste tražili. Nema ničega što bi vam moglo pokvariti ugođaj i osećaj da ste raspojasani istraživači, kročitelji i krčitelji, na korak od toga da budete ploditelji i pamprčitelji – sem ponekog čobanina koji vam iz daljine nešto maše, a vi njemu odmahnete i nastavljate dalje, dublje, dok najzad ne ne dođe veče. Podižete bivak, zimikate se ko će da deli šator sa Dimitrijem, Marko je već izvadio gitaru.
A onda, pucanj.
Ptice prhnu i odgrakću. Vi se ukipite. Peđa, kao i uvek najpribraniji među vama, prvi skoči na noge i zausti da nešto kaže, ali već je kasno jer njegov uzvik prekrije još jedan zaglušujući prasak – metak se zabija u kamen tik ispred tvojih nogu, ka-ćijung!
Iz žbunja se pomaljaju tri prilike, tri muškarca naoružana dugim cevima i obučena u zapuštene kombinezone prljave kao mašta Rođe Raičevića. Jedan je veći od ostalih, pakleni krmak sa glavom koja ne poštuje pravila Euklidove geometrije i koja mora da je uspešno zaustavila rad hidraulične prese makar jednom.
Krmak gleda okolo i pogled mu se zaustavi baš na tebi. Odsjaj bale mu sevne sa donje usne koja se krivi u osmeh, svrdla te čkiljavim pogledom pod koprenom graški znoja koje su mu se skupile na trepavicama, otkopčava svoj štrokavi šlic levom, dok desnom, u kojoj je pomalo zarđali ali i dalje jezivi kalašnjikov otet od mudžahedina devedeset treće, pokazuje da klekneš.
Skiči kao prase, dečko. Ako hoćeš da ti ga dam.
Manje bitni karakteri iz senke koji daju dodatnu dubinu radnji i pojačavaju utisak o glavnim likovima u priči.
Sedam patuljaka sa princom na pivu:
- Slušaj, ako joj slomiš srce, imaćeš posla sa nama! Jesmo mali, al smo zajebani! -Robin kod psihologa:
- Samo kad bi meni jednom dopustio da vozim bet-mobil! Arčim sve ove godine kod njega u pećini, a i dalje me tretira ko klinca! -Doktor Votson na čaju kod mame:
- Pa majko, rekao sam vam već da imam ekscentričnog šefa, koliko ću još puta morati da vam se izvinjavam u njegovo ime? To što zove u pola noći kad god mu sine neka briljantna ideja, njegov problem! I po poslednji put vam kažem, ja ne znam da sviram violinu! -Morfeus pred ogledalom:
- Šta je Neo, sad misliš da si veća faca od mene, misliš da ti bolje stoji kožni mantil... kao ti si kul, lemaš sve redom, spašavaš čovečanstvo... a vidi biceps, pazi šta ja umem - sa... saa.. haaiii... haaiiii-jaa... bum-tras dža-bu! Aha... ko je sad opasan, a, a...!? -Sam Gamgee, hobit:
- E Frodo, jeb'o te više i prsten i zmajevi i orkovi i goblini i onaj akrep što nas prati sve vreme, smučilo mi se više da ti čuvam leđa! Ja odo' kući, a ti radi šta 'oćeš! -Strašilo:
- E da mi je ova pamet bila ranije, sad bi Doroti moju slamu punila! -
Lav:
- Ma ni ja nisam imao muda da joj priđem! -
Limeni čovek:
- Momci, šta da vam kažem, meni je rekla da voli čvrste momke, al nisam imao srca da je kresnem i onda pošaljem kući! -
Ne baš tako često, ali ipak ponekad, dogodi se da neko na ulici izgubi novčanik, i da ga u isto vreme primeti više ljudi. U početku niko ne kreće direktno prema njemu, svi se ustručavaju, ali sigurno je jedno - neko će ga na kraju ipak uzeti:
Veliki kožni braon novčanik leži ispred pošte, i bode oči svojim elegantnim izgledom: mora biti da je u njemu gomila novca! Možda i neke kartice, uostalom ispred pošte je, sigurno je vlasnik podizao neki novac. Primećuje ga mladić koji je krenuo da plati račune, baba koja upravo izlazi iz pošte, i čovek koji je slučajno prolazio tuda.
Baba:
kreće bojažljivo, nekako se i stidi, već razmišlja da ga vrati, ali šta možeš - penzija je mala, novac bi joj dobro došao..Ili bolje da uzme deset posto koji pripadaju nalazaču, pa da ostatak vrati? A i zašto bi vratila? Pa kao da bi njoj vratili kada bi ga izgubila? A i kaže izreka - što nadješ ne kaži, što izgubiš ne traži, uzeće ga..
Odjednom se preseče i stade, pogleda oko sebe da vidi da li je još neko uočio novčanik sem nje. Spazi onog mladića koji gleda pravo u nju.
Mladić:
Ne mogu da verujem da ga je ovaj ćoravi fosil video! Ko ga jebe, stići ću pre nje, šta će bre njoj pare, trošila je ceo život. Jao kako je debeo, mora biti da je pun para, pa mora i mene jednom da usere!
Oboje ubrzavaju hod, gledaju netremice u novčanik, pa jedno u drugo, mladić već pomišlja da se baci i da ga zgrabi, kad - potrča baba i dohvati ga prva. Mladić u neverici, kako je uopšte uspela da potrči, baba ga drži u ruci i bojažljivo gleda, kad - prilazi onaj čovek babi, ljubazno se osmehnu, uze novčanik i reče:
Hvala staramajko, kako sam samo nespretan! Malo je danas poštenih ljudi kao što ste vi. Ruke vam se pozlatile.
Čovek odlazi žurno, baba ostaje u čudu, mladić ne mopže da veruje kako ih je čovek izlevatio..Gospodin se brže - bolje skloni iza nekog ćoška, otvori novčanik..Prazan. Slika starca i mesečna za gradski.
Božić. Najradosniji hrišcanski praznik. Nije to neka tamo nova godinica (obrnula Zemlja još jedan krug, koga boli kurac), već nešto mnogo ozbiljnije. Božić slave samo najveći vjernici i patriote, kojima je Gospod u srcu.
Naravno, ne može ni da se slavi kao neki boldovan svetac, nije dovoljno napisati fejsbuk status i time ispuniti dnevnu kvotu patriotizma. Tradicija se mora poštovati.
Na Badnje veče vjernici se skupljaju oko vatre, i tu počinje ritual. Iako će većina tih vjernika ostalih 364 dana u godini reći da ne sluša Baju Malog Knindžu i da je on seljak, Božić je vrijeme ljubavi, mira i tolerancije, pa će sad prihvatiti Baju kao bližnjega svoga, odvrnuti ga do daske i pjevati svaku pjesmu sa njim od riječi do riječi.
Iako poste, vjernici će se nalivati polu smrtonosnim dozama alkohola, jer kao što svi znamo, grijeh se nalazi u čovjeku i valja ga se riješiti uoči ovog svetog dana, a alkohol se i onako koristi za dezinfekciju. Oni koji se skroz očiste, nekad znaju i da se valjaju po travi, odajući počast bebi Isusu koji se rodio na travi u jaslama.
Naravno, pucaju petarde, vatrometi, razno malokalibarsko oružje a u nekim krajevima se vadi i teška artiljerija. Ovim gestom vjernici podsjećaju kako je sudnji dan blizu i kako grešnici trebaju da se pokaju dok još nije kasno. Ako nekog pogodi koji zalutali metak, to je Božija volja, nema tu ko šta da se buni. Kad dođe ponoć, muški vjernici požure da čestitaju lijepim mladim vjernicama prvo i da se izljube sa njima, jer je ipak Eva ta koja je uzela jabuku prva, i ženama je za nijansu potrebniji oprost grijehova.
Iza ponoći, kad se izađe na ulicu, može se osjetiti miris baruta, povraćke i dima od cigara. Zar ne miriše pravoslavno?
Na Božićno jutro vjernici ustaju oko 15:00, podočnjaci im budu do članaka, u ustima ko da im je neko umro, i tad krenu da šire pravoslavlje, jer kad ih vidi takve, čak i komšija musliman će da se prekrsti. Pred ukućanima promrmljaju "Hrstsrodi" i odu u kupatilo da povrate.
Srećan ti rođendan, Gospode!
Osoba sa manjkom mozga i viškom slobodnog vremena, obično sumnjive prošlosti, koja je skoro "pronašla veru". Nebitno koju veru.
Ne mešati sa religioznom osobom ili verskim fanatikom, jer ovi prvi veruju u Boga i čine tako, a ovi drugi bar imaju neki cilj. Religijski degenerik obično misli da će da ode u raj ako konstantno gnjavi o Bogu i kako TI pogrešno radiš a on zna, pa kao takav konstantno sere. Obožava da te prekida u sred rečenice.
Možda i ode u raj, al će mu put biti posut govnima.
-Grupa fizičara (trenutno najuglednijih na svetu) u CERN-u našla nešto što je "možda" Higsov bozon, popularnije poznat kao božja čestica.
Religiozni degenerik (RD) Mudrac: Oprosti im bože, ne znaju šta čine.
Fizičar (F): Znamo, školovali smo se celi život za ovo.
RD: Ne znate. Ne znate....RD osvetnik: Ma ja bi sve to na lomaču! Ko su oni da dokazuju šta Bog radi! Sve bi ja to na Terazije pa metak u čelo.
F: Ali ne tvrdimo mi ništa o postojanju Boga, ovo je samo pokušaj da dokažemo kako gravitac...
RD: SOTONOOOOO!!!RD paranoik: Zašto radite to, kazniće nas sve Bog zbog toga sa te crne rupe.
F: Ne sekirajte se, neće se to desiti. Verovatnoća da se stvori crna rupa je samo statistička. Znači mnogo je veća verovatnoća da čovečanstvo sutra...
RD: Aha! Znao sam da mož se desi! Što se igrate s'te verovatnoće?RD filozof: Ovo sve je vise senzacionalizam i elitizam, kao uostalom i glorifikovanje fizike koje forsira zapad (jer je to jedina njihova naucna "uzdanica" posto su matematika, logika i filozofija razvijene na bliskom istoku).
Ja da bih prosao kroz vrata ne moram da racunam ni gravitaciju, ni otpor vazduha niti stepen zategnutosti misica, i zato je uzaludno iskljucivo u fizici traziti bilo kakav sustinski odgovor.
F: Škk?
RD: Na zapadu je fizika dogma. Nijedna dogma ne vodi novom saznanju.RD Amerikanac: Smak sveta je blizu! Smak sveta je blizu, pokajte se!
F: Molim? Kakve veze to ima sa ovim što pričam?
RD: Smak sveta je blizu! Pokaj se dok možeš.
Što su sapunice za žensku populaciju, to su ovi filmovi bili za mušku, u vreme Jugoslavije. Obično se radi o nekoj istorijiskoj bitci, koja je prikazana na prilično slobodan način.
likovi:
-partizanski odred, sve junak do junaka, niko ni u jednom trenutku ne sumnja u poziv, veći fanatici od mudžahedina i krstaša, uglavnom sa sela, ali svi čitali Marksa i Engelsa i lepo skontali štivo, nikad ne beže, a kamoli da se predaju, eventualno taktički da se povuku, u odredu se ističu
1)komandant, disciplinovan, ume da bude strog, ali u suštini dobar čova, po borilačkim sposobnostima zajebo Brusa Lija, Čaka i Sigala, može da obori avion puškom, može i bez nje verovatno, uvek je u direktnom kontaktu sa Titom, nekad se desi da pogine na kraju, al uvek uspe da naredi saborcima da ga ostave, da spasu sebe, pa makar je pre toga pogođen anti avionskim topom
2)drugarica, uvek je tu svima da pomogne, ne plaši se ničega i nikoga, svi probaju da je zaštite, al njoj pomoć nije potrebna, obično se nekolko drugova zaljubi u nju, al jedan će verovatno da pogine, izda... a ona nekad ne primeti svoje obozavatelje, ko da je treći razred
3)drug uča, pametan, dobar, svi ga vole, poštuju, posebno se bavi klincima iz odreda, od svih u odredu najvećeg je potencijala da pogine, štiteći klince
4)klinci iz odreda, fanatična dečurlija, svi spremni da poginu za druga Tita, partiju, komunizam, premda verovatno neznaju ni šta su gore pomenuti pojmovi, uvek bi oni da se biju sa švabama, pa kao rezultat toga neko obavezno biva utepan da bi ih spasao, inače svakom su ponaoso švabe ubili oca, majku, dedu, redje babu, strica, strinu, polubrata zaove strininog pašenoga, u principu nekog bliskog
5)izdajnik, da da ima i toga, ubačen od strane švaba da pojebe račune partizanima, nemilosrdan, bezkrupulozan, al uvek najebe kako god da okreneš, pogodi ga neki metak
6)glavni baja, uglavnom je to komandant, on je mlad, jak, zajeban, šarmantan, itd za njim je luda drugarica, svi ga obožavaju sem izdajnika, on mu zavidi, uvek na najgadnijim zadatcima, valjda su i partizani u filmu skontali da niko i ništa njega nemože da ubije, on avion i golim rukama može da obori, Čak i Sigal pričaju viceve o njemu, a Brus Li ne sme ni da ga pomene
-četnici, prikazani kao kakve zveri, koje pored toga što su višestruko gori od švaba, uspevaju da budu kukavice, neizostavno saradjuju sa švabama, i nalaze vremena da se umuse gibanicom, imaju nekog kvazi-vojvodu, zbog toga su nastali ovolki stereopi i predrasude
-švabe, okupatori, od svih najbliže realnosti prikazani, okrutni, svirepi, bla bla, koriste vojnika ko za Kursk, al se uvek pokaže da je malo, jerbo su partizani jači od vojnika Vermahta, i od SS divizije i od Luftvafe padobranaca, njihov komandant u direktnom kontaktu sa Hićom koji je presto da se bavi istočnim frontom, nego ga samo zanima dal je Tito pobeđen, i ako slučajno nije on će da se samoubije od muke, švabe protiv partizana polaze sa tenkova i aviona, ko da su krenuli da Staljinu obriju brkove
-narod, namučeni, ali uvek verni partizanima, spremni za njih da pomuzu vola ako treba, nikad ih neće izdati, i daće im hranu i odeću dobrovoljno taman im čeljad umrla od gladi i zime, a ovi dobrice neće ni da čuju nego će jos oni seljacima da daju, vodeći se parolom iz tih filmova*četnici su zlotvori, partizani brane narod*, oni koje švabe budu streljali će pevati partizanske pesme pre nego što poginu, umesto da se oproste sa porodicom, i pomole bogu
u principu to je ovako:
glavni baja=Esmeralda
drug uča=baba
izdajnik=ona što mrzi Esmeraldu
klinac=najbolja drugarica
drugarica=glavni jebač sapunice
komandant=otac(bilo junakinje, bilo sveštenik)Al idalje ljudi gledaju i jedno i drugo, a čude se što je nekom to predvidljivo
Novinarska bomba.
Za razliku od novinarske patke, obezbeđuje dobar rejting medija. Prvo iznošenje dokazane istine u javnosti osigurava medijskoj kući poverenje publike koje će trajati godinama.
04. maj 1980.
Svi radiji i televizije tadašnje Jugoslavije, negde predveče:
- Danas, u 15.05 časova prestalo je da kuca srce najvećeg sina naših naroda i narodnosti, predsednika Jugoslavije i maršala Jugoslovenke Narodne Armija, Josipa Broza Tita!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Novembar 1991, negde u Hrvatskoj, sa malog, crno-belog TV-a, kažu:
TV iz Zagreba, oko 19.15:
"Danas su četničke snage ponovo pokušale proširiti zauzetu teritoriju u pojasu sela XY, ali su odbijene dobrom organizacijom golorukih mještana, spremnih da za domovinu Hrvatsku daju i posljednju kap krvi,bla-bla-bla... "
TV iz Beograda, oko pola sata kasnije.
"Teške borbe su se danas vodile oko sela XY, gde su ustaške snage, po ko zna koji put, pokušale da zauzmu oslobođenu srpsku teritoriju, ali su odbijene zahvaljujući hrabrošću vojnika JNA, koji su nesebično bla-bla-bla..."
S obzirom da tog dana ni metak nismo ispalili, a ni pucanj čuli sa suprotne strane, postalo mi je jasnije značenje udarne vesti u tadašnje, a posebno današnje doba. Od tog vremena, od dnevnika, gledam samo vremensku prognozu, a i to skeptično.
Tip ljudi koji najčesce ubija ili bude ubijen u Srbiji. E sad ili nase novine mnogo lazu ili ti takvi ljudi ne mogu da umru od ničega posto žive zdravim životom pa moraju tragično da skončaju. Ili pak u drugom slučaju posle odredjenog vremena shvate kolko im je život dosadan i kako nešto treba revolucionarno da urade kako bi ih neko zapamtio, kad već neće moći pamtiti gluposti koje su pijani uradili. Pa lepo uzmu utoku i napune olovom oca, majku, taštu, prase u svinjcu ili bilo koje drugo biće koje se njemu učini adekvatnim.
primer 1
naslov u novinama: "UBIO MAJKU I OCA PA PRESUDIO SEBI"
podnaslov: Milan.T. iz pičkovca ubio svoje roditelje i potom njihove leševe bacio u živi kreč
intervju sa komšinicom A.D.: Milan je bio fin mladić, skoro se skinuo sa heroina zbog toga je počeo da trenira bagminton, nije pio ni pušio, nista nije ukazivalo da do ovakve nesreće može doći.
primer 2
naslov u novinama: "SLUČAJNI PROLAZNIK NASTRADAO U MAFIJASKOM OBRAČUNU"
podnaslov: maloletni I.F. nastradao je na parkingu dok je otključavao svoj BMV X6, pošto ga je pogodio zalutali metak .
intervju sa razrednim starešinom: On je bio divan mladić, sportista, bio je dosta napredniji od svojih vršnjaka, čak je i vozio auto u tim godinama, bio je iz skromne porodice, ali je umeo da se snadje u životu i zaradi za koru hleba, dobar djak, trenirao je box, nekad je "vežbao" posle časova sa vršnjacima u školskom dvorištu, nije pio ni pušio.
i posle meni kenjaju sto pijem, ma "luduj sine samo nek si živ"
U mom kraju izraz koji, rekao bih se koristi od davnina. Označava odredjeni izraz na licu ili ti grimasu, koja ne izgleda bas kao da vam je trenutni osecaj jedan od najboljih na svetu. Otprilike izraz bi izgledao kao da ste okusili sirće ili ne daj Bože jeli kavurmu a u tom trenutku majstor prošao sa preostalim crevima (još neočišćenim) i počeo da vam priča priče o nastanku same kavurme.Mada bi u tom slučaju sledeća stavka posle čomrđenja bila pegla. Verovatno. Najverovatnije.
U sledećem primeru učestvovaće trener nekog levog fk i nabeđena zvezdica.
Tfk : Momci danas krećemo u formaciji 4-5-1,Pera Moler i Žika Kašika igraju štopere,bekovi Anta Ludi i Sale Klempa.U sredini igraju Mile Debeli, Rale Metak, Žole Ubica i Raja Lopov a samo malo ispred Milanče Glista. I da se zna momci, ko pređe centar umrla mu majka.U špicu igra ovaj novi mali,Aca Šunta.
Nz : Ali trenerE kako ja ne, tuc muc.
Tfk : Šta bre ti, ništa ne igraš,protiv Levog Mudova nisi mog'o da daš gol sa pola metra, ovo ti je za kaznu i nauk.
Nz : Ali trenerE, pa ja sam 10-ka, pa dali ste džak krompira i svinju od 100 kila da bi ste me doveli i sad tako.
Tfk : 'Ajde sedi dole, šta si mi se tu ČOMRDIŠ, ne raspravljaj se s' mene ili nećeš ni da dobiješ ni onih 200 dinara što smo ti obećali po utakmici.
