Kada je voda za kupanje previše hladna.
- Ajde, šta gledaš u vodu?
- Pa hladno mi...
- Pa došao si da se kupaš, jebi ga, bazen ti je takav... Znaš šta, kad budemo išli na neku baru, zvaću te...
- Jebemti, pa hladna je mnogo, ko za krst da plivam!
___________________________________________
- Ste išli na plažu danas?
- Jesmo...
- Kakva je voda?
- Hladna, ko za krs` da sam plivao!
Najgora vukojebina. Jako zabačeno mesto, sem divljih zveri nema nigde žive duše. Danju bih se mislio da li da prođem ili ne, noću se već ne bi postavljalo pitanje. To vam je negde između Pičkovca i Buljanovca.
Napušten i zarastao fudbalski teren, obično seoski. Ko zna čega sve ima u toj travi, pa nije preporučljivo da tamo igra niko ko nije vakcinisan protiv tetanusa i još nekih bolesti.
-Si ti bre prso? Nema šanse da igram na tom pizdištu! A i uostalom, ko će se cima?
-Ne brini ništa, ja sam igrao tamo juče. Pa jebiga, moraćemo peške. Moj rešo ne može da vozi po onom silnom blatu.
Rasturiti, polomiti nekoga ko nepismen kredu znači satrati ga od seksa ili batina.
Ili od seksa i batina istovremeno.
- Jesi li gledao Ključ na RTS-u, Nataša Miljković opet pitala Palmu za žirafu?
- Rasturio bih je ko nepismen kredu!
- Natašu?
- Ma, jok. Žirafu.
Virtuelni belosvetski putnik. Umišljeni sveprisutnik. Neuravnoteženo džangrizalo koje stalno upada u reč dok pričaš s nekim o nekom putovanju, žurci, dogadjaju...
Mare: Bila seka u Americi!
Boski: I, šta kaže, kako je?
Mare: E, kaže fantas....
Gegi (prekida ga): I ja sam bio, evo ja ću da ispričam, seka ti nije tu...
Počinje da frflja, oni ga ne slušaju, ali stop dugmeta nema i užasno je iritabilan.
Kasnije...
Boski: E bila tekma u sredu, igrali smo baš oštro, malo uzelenio dres....s s
Gegi: A da, da i ja sam bio, u publici sam bio, video sam kad te oborili ... BLA!
Ubrzo...
Mare: E, a u subotu prošlu, sećaš se, u 'Eliti'? Ona cura što ušla, prava bo....
Gegi: I ja, ja se sećam! I ja sam bio, niste me videli! Ja sam vas video i nju sam video, i ...
Boske: Gegi, jesi bio ti u svemiru?? Mislim, van zemljine orbite? Bio si, a?
Gegi: A, to? A u svemiru? Nisam, nisam... Van orbite, nisam, nisam... A što to pitaš sad?
Boske: Da te lansiramo! Srbiji fale astronauti!
Izgovor tinejdzera da ne ide u neku banju.
Govori se onome ko se razbaškari preko celog kreveta sa visoko ispruženim rukama iznad sebe.(misli se na sat sa kazaljkama)
"Ajde zauzeo si ceo krevet,mrdni malo dupe da i ja smestim kosti,raširio si se ko pola dvanest"
Morbidan, ali u afektu najefektivniji komentar koji se upućuje osobi za koju važi izraz "hladan kao smrt", neko ko u tom trenutku nema termoregulacioni sistem i po nekom nepisanom pravilom u obavezi je da podeli sa univerzumom tu frapantnu činjenicu.
- Joj, što su mi hladne ruke, vidi.
- AAAAAlooooo bre. Idi umri tamo negde, jebote!
- Koj' ti je?
- Šta koj' mi je, jesi spavala s pingvinima noćas? Hladna si k'o smrt.
- Pa zagrej me malo.
- Odbij!
Lep pokušaj da vas neko ubedi da nemate dovoljno jak razlog za gledanje utakmice.
- E, prebaci mi seriju.
- Nema, igraju sad Valarenga-Oslo, to je derbi.
- Daj bre, ne igra ti ćaća tamo pa da moraš sve da ispratiš.
Poređenje za nekoga ko juri negde, iako nema potrebe za tim, jer ima dosta vremena.
-Ajd ljudi stanite malo, da pogledamo okolo, da se orijentišemo...-
-Ma stali bi mi, nego pogle' ovog Jovana, poleteo čovek ko june kad pustiš na livadu...-
Obavezna rečenica kada ugledate auto sa registracijom iz Nemačke, Švajcarske i sl. na našim ulicama parkiran kao da ga je vozio Saša Matić. Najčešće na mestu gde je parkiranje nedozvoljeno pa i opasno i opako nam smeta.
Al' tu ga svi zapazu i vide da je doš'o iz inostranstvo!
Rečenica kojom dajemo do znanja da su onda laži upravo ovdje.
Mantra teoretičara zavere i alibi za sve njegove ničim izazvane paranoične ispade. On stalno živi u ubeđenju da neko drugi kreira njegov mali život i veruje da je istina tu na dohvat ruke. Istina, koja će dati odgovor na sva pitanja koja ga muče, koja će objasniti razloge svih njegovih nemira, propalog života, male plate, zašto mu Jugo pali tek iz petog pokušaja iako mu je urađena generelka pre mesec dana, zašto je pao tiket, zašto se kuče posralo na travnjaku ispred njegove kapije, da li je Vučić mason, da li smo sami u svemiru... Iako u tim suludim potragama ne vidi dalje od nosa, ne vidi šumu od drveća i mahom samo čačka mečku nailazeći na podsmehe okoline, on zna da je istina negde tamo... I dalje veruje da je blizu nje...
Negde u Teksasu...
- Mmmm... Moldere, baš nam je lepo ovde... Imanje, daleko od FBI, daleko od svega. Konačno možemo da se malo odmorimo...
- Da, Skali, lepo je, ali vremena za odmor nema, moram da pogledam neka dokumenta iz Vašingtona koja nam je danas Skiner poslao. Opet se pokreće Dosije Iks. Moraćemo uskoro da se vratimo nazad. Nego jesi li primetila da sa farme svinja komšije Džima dolazi neki čudan smrad? A i one krmenadle što si pržila za ručak mi imaju čudan miris, nisam mogao da jedem.
- Moldere, ostavi to, konačno smo malo sami, ako me razumeš. A i svinje k'o svinje. A u meso sam stavila malo više ruzmarina i majčine dušice...
- Ma, nije majčina dušica... Nešto drugo je. Ček' da pogle... Skali, šta ti je? Što si gola?
- Moldere! Hoću te sad i odmah!
- Da, mora da je za to kriva farma svinja komšije Džima. Što smo baš morali kupujemo imanje blizu farme?
- Moldere, pusti, bre, svinje! Vlažna sam k'o južna Azija u vreme monsuna!
- Da, Skali, to je to! Komšija Džim hrani svinje posebnim koncentratom, koga su razvili vanzemaljci, zato taj svinjski izmet širi čudan miris, a konzumacija mesa tih svinja izaziva nenormalnu potrebu za seksom... čekaj, to nije Dosije Iks, nego Vrste... Nema veze... A mi jedemo meso sa njegove farme... A ti si pojela danas čak tri krmenadle... Da, da, meso izaziva promenu svesti, a česta konzumacija menja i DNK ljudi, koje se vremenom pretvaraju u hibrid ljudi i vanzemaljaca. Da, to je još jedan od načina da nas kolonizuju. Možda nas zato Skiner i zove nazad u Vašington. Mi više ne smemo da jedemo to meso. Moram večeras da se ušunjam na farmu da proverim.
- Moldere, ne balavi nego me uzimaj!
- Ma kakvo te uzimanje spopalo, moram da proverim. Skali...(dramska pauza i uzdah) Istina je negde tamo...
- Jeste, istina je negde tamo u Vašingtonu. Ima sad da uhvatim prvi avion, da zaskočim Skinera, ionako čovek godinama navaljuje, a ja mu ne dam. 'Bem ti budalu kad sve moram sama da radim! Dolaz' 'vamo!
- Skali, šta to raa...adiš? Šta se to s tobom dee...eešava? Sva si...iii čuu...uudna... Skaaaaaliiiiiijoooohohohoj! To, lutkoooooo!
to je najcesce izraz za nekoga ko nije strucan za neki posao,tj ne zna da ga obavi a pravi se da zna
lik1>e aj dodji da mi pomognes moram da zavarim nesto
lik2>brate ja sam zauzet sad,zovi marka on kaze da se razume u to
lik1>ma razume se on u to ko mara u kriv kurac
Kaže se nekome ko neprestano gleda u prazno i totalno je psihički odsutan.
U domu zdravlja,čovek doveo sina da primi vakcinu.Moraju da sede i čekaju jer su zadnji predali knjižicu.Sin neprestano gleda u neki poster u domu zdravlja,otac ga zove,ovaj ništa i samo se razdra:
-Šta gledaš u to ko tele u šarena vrata!Slušaj,ja idem da ispušim cigaru a ti čekaj tu i budi dobar!
Izraz koji definitivno treba "ubaciti" u svakodnevni rečnik s obzirom da je Boris Tadić proglašen nepoželjom osobom u Trebinju. A i dobro je za promjenu pošto je ono "nema te ko gaća u pornićima" smorilo.
- Ooo pa gdje si brate nema te ko Tadića u Trebinju?
- Ma ćuti igram s Hadžićem pokera stalno ...
Ironično pitanje na uporno ubeđivanje ortaka da krenete s njim u neku vukojebinu, Bogu iza nogu.
Odbrambeni argument Pece Komana na tvoje insistiranje da ti nisi Rajko iz Resnika, iako mu veruješ da si isto ćelav baš skroz ko on, čoveče i tu bradicu imaš istu, ma da, što da ne - i ne, nemaš kredita i ne, nemaš Ukijev fontele iako u stvari imaš oba ali nećeš da mu daš jer ko ga jebe narkomančina raspala kada je toliko opravljen da te već treći put za 20 minuta, koliko sediš u narkiću ćekajući nju koja bezobrazno kasni, pita da li znaš za foru da si Rajko od Rasine.
- E... e.. .Rajko?
- Pa jebote Peco!
- A znamo se? Vidim ja... nešto mi poznat... isti Rajko
- Aman nisam Rajko, samo ličim na njega! Valjda. A znamo se jer živiš dva ulaza od mene!
- E, dobro... brate... zvini eeee... al baš ono do jaja ličiš...
- Znam. Rekao si mi. Pre pet minuta. Treći put.
- Aha... a znaš... ono... ko se radi..
- Taj i greši, i to si rekao svaki put. Jebote ko dan mrmota!
- Reko?
- Reko.
- A teo sam... nešto drugo u stvari...
- Šta? Šta si hteo? Reci mi da si stvarno hteo nešto što nisam već čuo u poslednjih pola čuke, izbaci me iz ove beskonačne petlje u prostor-vremenu, jebote uveri me da nisam upao u komu pošto su me na putu do ovde odvalila kola i da nisam osuđen na proživljavanje nekog bizarnog sećanja koje su moje odumiruće nasumično okidajuće sinapse poslale da se vrti u lup dok ne dođemo do ravne linije, reci mi ŠTA?
- ... el znaš da te zovemo Rajko od Rasine? Koja fora, reci
Puca mi kurac...
- Brate, oćemo na Sergeja Ćetkovića za novaka, peva na trgu!
- Kako da nećemo! Joj, uzbudio sam se ko šiparica! ... Beži bre pederu...
