Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kockice su se složile"

Veće su šanse da obolim od hemofilije, nego da se zaposlim

Јелица 2011-01-19 19:22:51 +0000

Ono što pomisli svako žensko čeljade, nakon završenog fakulteta, sa prebivalištem na teritoriji Republike Srbije.

Hemofilija je bolest koja isključivo pogađa muškarce, dok se žene javljaju kao prenosioci. Šanse da žena oboli su ravne šansama da Zvezda osvoji Ligu šampiona ove godine. Ipak, te šanse su daleko veće, nego da nakon završenog Medicinskog fakulteta i pišanja majčinog mleka tokom školovanja na istom, pronađeš posao u struci.
Prvih par meseci nakon dvogodišnjeg volontiranja još uvek si euforičan kao mali majmun i nadaš se da ćeš ipak uspeti da nazuješ bele klompe i nagrneš beli mantil u nekoj od bolnica, te se posvetiš pozivu o kome si maštala još dok si se kao klinka igrala lutkma, pa otkidala glave da proučiš sa medicinske strane šta je unutra.

Kasnije počneš da listaš oglase i osmehuješ se na mogućnost da radiš u piceriji. Ipak je taj tvoj ćumez od 22 kvadrata bolji od Limanskog parka.

- Dobar dan, javljam se povodom oglasa. Tražite konobaricu?
- Da. Kakvo obrazovanje imate?
- Pa završila sam Medicinski fakultet u roku, stažirala i volontirala, mada sumnjam da će vama to biti od koristi, osim ako se u vašem lokalu gosti ne časte flašama u glavu pa dođe do aretrijskog krvarenja. Pismena sam, sabiram i oduzimam do 1000 peške, a preko toga umem na digitron.
- Kakva su vam prethodna radna iskustva?
- Pa radila sam u butiku, u kafiću, kao sekretarica u građevinskoj firmi i Kirbi Superwoman.
- A jeste li udati i imate li stalnog partnera?
- A što vas to zanima, da nećete možda da me ženite? Nisam udata. Imam partnera, ali on usled sjajne materijalne situacije, češće razmišlja o samoubistvu nego o ženidbi. Ako treba urinokulturu da pošaljem, samo recite.
- Žao nam je. Ne smemo da rizikujemo da vas zaposlimo, pa da ostanete u drugom stanju. Tutuuu. Tutuu.

116 : 10

Veće su šanse da se pakao smrzne

Reservoir dog 2011-03-14 13:31:17 +0000

Nema šanse.

Ljuba:“Matori, šta misliš kakve su mi šanse kod Maje?“
Srki:“Batice, ne bih se kladio na tu opciju, veće su šanse da se pakao smrzne!“

25 : 5

Kad su tebe napravili slomili su kalup

Imrahil 2012-09-10 14:00:34 +0000

Koristi se u dva slučaja.
Prvi:
Lik kome to poručuješ je veoma talentovan i on je jedan jedini.
Drugi:
Lik kome to poručuješ je veoma retardiran.

"E brate nećeš verovati šta se desilo u petak ".
"Reci."
"Vraćam se iz škole sa Šomijem. I znaš ,kaže mi kao da se uradimo . Zna nekog lika pravi žurku i biće ludila. I ja kažem ajde. I odemo tamo. A tamo svega : ženske ,piće,neka trava. Ma svašta brate."
"I šta se onda desilo. "
"Ma niša.
Probudio sam se go bez ičega. Dva dana kasnije. Sad sam se testirao na sidu. "
"Brate kad su tebe napravili slomili su kalup."

15 : 3

Kako su nas ucili, sta su nas naucili?

Energija 2009-12-24 16:43:39 +0000

Ucili su nas svemu i svacemu, koristeci pri tome potpuno neprihvatljive metode, a naucili su nas (bar mnoge) da cutimo i slusamo i da je samostalno razmisljanje nepotrebno i nepozeljno.

Najpre, morali smo da ustajemo kad ucitelj udje u ucionicu, time se, kao pokazuje postovanje. Ajde... A sta s tim sto time sto tridesetak ucenika istovremeno ustane i kaze "Dobar dan" ubija njihovu individualnost i uci ih da funkcionisu kao masa. Ah, da, nista s tim, to ja preterujem.

Dalje, stavljali su lose i dobre djake u iste klupe, kao da bi bio mir u razredu. U stvari su hteli da djaci prepisuju i da imaju bolji prosek u odeljenju. Jebes ove natprosecne, nek se stope sa masom, necemo posle da se borimo sa nekakvim revolucijama. Sta s tim? Ma nista, ja paranoisem...

Dalje, kada bi djaci bili nemirni, ucitelj im je udarao glavu o glavu. Kakva demonstracija discipline! Mislim da je od tih ljudi i moglo da bude nesto...ali koga da ubedim da ih je unistio ucitelj koji nam je predavao od prvog do cetvrtog razreda i vazi za odlicnog predavaca?!

A ona dvojka iz matematike koju mi je dao jer je sve bilo pogresno prepisano sa table, a opet rezultati su, sa tim mojim pogresnim vrednostima bili tacni? Cemu je to trebalo da me nauci u zivotu? Da nije vazno kako dolazis do rezultata, vazno je da dodjes do rezultata. Tako su mnogi, gazeci preko mrtvih, dosli do fotelja. Da, da, to ja karikiram.

A ono slanje u cosak, cemu to? Ako pustis glasa, ceo zivot ces provesti na margini.

Ajmo dalje... "Prilozi nastavi knjizevnosti" iz kojih je nasa nastavnica srpskog pomno strebala. Ne daj Boze da sve to lepo ne citiras, odmah si glup i nisi ni procitao knjigu! Cemu nas to uci? Sto da citas knjige kad ima skracenih izdanja i slikovnica?

Dalje, diskvalifikovali su me sa jednog takmicenja, jer sam bila mladja nego sto treba! Sta je to trebalo da mi pokaze?! Picka ti materina, ne idi ispred svog vremena!

Za kraj: Jebem ti nase skolstvo koje mi je sistematicno ubijalo entuzijazam! Pa nek ja preterujem...

39 : 9

Promašili kad su sekli pupčanu vrpcu

Трошаринац 2012-11-03 04:12:45 +0000

Kaže se za baju kome fali par santima dole, kao da su mu recnuli pišu.

- Au, vidi ovog macana, baš je sladak.
- Gde ga nađe, moja drugarica spavala s' njim, kaže da su promašili kada su sekli pupčanu vrpcu, kune se u oba oka da ima veću klidžu, nego on kurac.

566 : 65

odabrana

Tipovi frajera i riba na bazenu

Pekki 2011-06-23 19:16:55 +0000

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

2987 : 250

odabrana

Platna kartica sa slikom po želji

Francky Delevra 2010-09-12 20:48:09 +0000

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

146

3280 : 207

odabrana

Čudni su putevi božiji

dovlinhos 2009-01-27 12:53:03 +0000

Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.

-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio?
-E... Čudni su putevi božiji...

-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama?
-Da.
-A Bog bi trebalo da bude dobar?
-Bog jeste dobar.
-Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve?
-*pauza* Čudni su putevi božiji...

635

1226 : 306

odabrana

Lego kockice

Coco Bill 2010-01-19 21:17:33 +0000

Najbolja igračka ikad napravljena! Mlađoj deci razvija kreativnost, a starijoj smiruje živce (u momentu - provereno!).
Jedina mana je što su skupe ko đavo!

28 : 1

Nismo mi krivi, deca su se rano osmostalila

Granon 2019-08-23 14:16:35 +0000

Jedini argument kad okolina pocne da se iščuđava postupcima zrelih ljudi.

-Sa kim ste se peli na Rtanj? Sigurmo ste noćili u novom hotelu Ramonda.
-Sami smo se snalazili. Spavali smo na vrhu.
-Bez vodica. Niste normalni! A zar na vrhu ima neki planinarski dom?
-Nema. Kampovali smo.
- Jaooo...u šatoru.
-Pa eto...od kad su nam se deca osamostalila...
-...vi ste otkacili.

15 : 4

Svi muškarci su svinje, sve žene su kurve

Krle Zloba 2023-06-14 08:20:02 +0000

Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:

- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.

- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.

- E pa da ti kažem ja nešto, taj tvoj drugar je moju sestru isterao na ulicu posle tri godine zabavljanja ! Tri godine i onda jedno jutro: ajde molim te napusti stan ! Našao čovek novu ribu, pa mu treba prazna gajba. I sad ona jadna šta će, vratila se ovde kući kod nas, uzela mi pola sobe k'o kad smo bile tinejdžerke. Svi vi muškarci ste svinje, obične svinje !

- Ajde ne drami, znaš ti dobro kako se Natalija uopšte smuvala sa Veljkom. Vucarala se sa onim slikarom, kako beše - Nenad, ali čim je čula ko je Veljkov ćale odmah ga je šutnula. Sve vi žene ste kurve ... Nego ako hoćeš, možemo sad u petak na Zlatibor na produženi vikend. Otvorila mi se neka kombinacija, cimni me posle da se dogovorimo.

- Dobro, ajde, važi. Ćao.

- Ćao.

20 : 6

Svi su bili nešto do jaja u prošlom životu

Johnny Kurajber 2011-09-04 14:59:11 +0000

Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.

- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.

941 : 84

odabrana

Ko da su ti se posrali ispred kuće

Valuev 2010-04-13 21:02:29 +0000

Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.

Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?"
Marko: "Ma rikno mi papagaj..."
Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro."
Marko: "Pa jeste..."
Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."

23 : 4

I veća čuda su se dešavala

Reservoir dog 2010-02-08 12:24:03 +0000

Kada određeni događaj ocenjujemo kao malo verovatan, ali ipak ostvariv.

Mare:”Miki, mogli biste Goksi i ti sutra sa mnom kod Bilje na diplomsku žurku. Možda se i Goksiju konačno posreći!”
Miki:”Sinak, zaboravljaš o kome pričamo – Goksi da poentira!?”
Mare:”Što? Pa i veća čuda su se dešavala! ”

50 : 4

Pokvarila su ti se kolica, pa si besan?!

jacka 2012-05-17 20:45:42 +0000

Replika koja može odlično da posluži u situaciji kada želiš sagovorniku da saopštiš da ništa od onog što ima tendencije da ti prenese nije razumljivo prosečnom ljudskom mozgu, te da biste se lakše sporazumeli i pantomimom nego uobičajenom verbalnom komunikacijom.

-AAAAAAAAAAAAAAA!!!
-Šta je bilo, šta ti je, jesi dobro???
-Nisamenonećoškidibijuhtiojedenštomlo, aaaaaaaaa!!!
-Alo, alo, ček bre, smanji obrtaje ništa ne razumem!
-Amadibijnekipaububjedenmgutdaspavam...
-Ahaaa, znam! Pokvarila su ti se kolica, pa si besna?! Taaaanja, šta je ovoj, ostavio sam ti je normalnu?
-Ništa posebno. Ustanovila je da imate cimera, pa je nastupila šizofrena epizoda. Između lustera i nosača za TV se nastanio. Zatvori je malo na terasu, nek se luftira dok se ne dozove, da ne slušam kako se dernja.
-Ti okom - ja skokom! Valjda neće da skoči...

21 : 10

To ostavili Nemci kad su se povlačili

Che-Vu 2009-09-05 11:43:03 +0000

Zajebancija na račun tehničkog uređaja koji je dvadesetak generacija stariji od svoje savremene evolucije.

-Šta misliš, 'oće da radi ova igrica na mom kompu?
-Pa ono, koji procesor imaš? I koju grafičku karticu?
-Brate, neki ćaletov stari 486DX, sa VGA karticom :/
-Au batice, pa to mora da su Nemci ostavili kad su se povlačili. Igraj Golden Axe i uživaj što nije CGA, šta da ti kažem.

29 : 1

Magare se jebe dok su mu noge u blatu

Kurd 2011-04-22 15:19:16 +0000

Stara narodna mudrost, koja do sada nije nigde zapisana (verovatno zbog izvesne vulgarnosti koja kroz nju provejava), a zapravo je nekakvo srpsko-stočarsko viđenje legendarnog Marfijevog zakona.

Ukratko, ova poslovica samo obrađuje večnu temu da jedno zlo nikada ne ide samo i da baš onda kada ne možeš da se braniš - neko će sigurno da te napadne ili makar zajebava zbog situacije u kojoj se nalaziš.

Na sred Slavije, u sred špica, nesrećnik gura svoj raskantani Yugo 45 koji se baš tu ugasio jer nema goriva, a malo posle mu je crkao i akumulator od verglanja...
Svi mu sviraju, autobusi hoće da ga izgaze, onaj mučenik gura kao lud, a već je zakasnio na posao pa mu ne gine i skidanje 10% od plate koja ionako već kasni 3 meseca.
Nekako, posle 15 minuta neviđenih muka, sav znojav i zasopljen uspeva da dogura onaj krš do trotoara. Grabi telefon da pozove ortaka koji će možda da dođe i da ga odšlepa...i tada shvata da nema kredita.
Prepun nemog besa, podiže oči prema nebu da pita Gospoda zašto je baš njemu sve ovo trebalo da se desi.

E, baš u tom momentu, "dok su mu noge u blatu" - kao onom magaretu, začuje iza sebe glas pun autoriteta:

"Dobar dan, Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim..."

95 : 5

Rugao se lonac loncu a oba su suplja

kovach36 2010-09-27 12:38:33 +0000

Aludira na situaciju kada je neko u mogucnosti samo da cuti, jer sto kazu "sredi prvo svoje dvoriste, pa gledaj u moje", ali taj neko ne haje za svoju situaciju, i bez imalo blama i morala, pametuje kako je nase lose, a svoje naravno ni ne pominje.

Hahaha, matori al' vas je Srna sjebao!! uvuko vam u cmaric! hahaha

e moj Muljavi, nemoj da prdis, rugao se lonac loncu a oba su suplja.

____________________________________________

sta si dobio iz mate, a? jel' bandera?? hahah, banderas!!

ne seri, sta si ti dobio??

1 na 2!! sad dvojku na pismenom ako dobijem, nema avgusta!!

u, rugao se lonac loncu, a oba su suplja!

27 : 4

Prodali su se!

Svon 2010-07-28 15:43:22 +0000

Najčešća definicija nekih jako popularnih punk/rock/metal bendova kada dostignu vrhunac na muzičkoj sceni pa počnu da ih slušaju svi!

- Hladno Pivo?! Ti slušaš Hladno Pivo?!

- Da, pa?

- Šta "pa"?! Kako neko može da sluša ljude koji su se prodali?!

32 : 19

Možda su u šumi

The-Extinct 2010-11-20 18:26:33 +0000

Izraz koji se koristi u situacijama kada više ponestane mogućnosti za nabrajanje. Prvobitno nastao od fazona kada su se partizani krili od švaba,jedan partizan je u bunaru i čuje glasove izvan.
''Možda su u bunaru!'', reče jedan, a drugi ponovi za nim ''Možda su u bunaru!''.
Treći kaže:''Možda su u šumi'', a partizan dobacuje iz bunara ''Možda su u šumi!''

Sede četiri neznalice na stepeništu i jedan pita:
''E, brate šta su to biološki edifikatori?''
Drugi će:''Ne'am pojma, možda su to neke gliste.''
Treći:''Ma de, možda je to neka karakteristika životinja...''
Četvrti:''Ma,e a možda su u šumi...''

28 : 15

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt