Način na koji okoreli kompjuteraš kreće u ofanzivu muvanja istoimene devojke sa kojom se upravo upoznao.
Kad ortak iskulira celu priču. Zna da treba da ga zoveš, da treba da se cima ili da laže pa mu je lakše da samo ugasi fon. A ti zoveš ko zaludan.
Zvao si je svaki dan. Svaku noć. Uvek je bila isključena. Prolazili su sati. Dani, nedelje. Meseci.
Telefon joj je bio ugašen.
Jedne večeri stigla je poruka:MAJMUNE IDIOTE PAĆENIČE KRETENU PIČKA TI MATERINA POKVARIO SI MI FON PSIHOPATO!
Dobra stvar je imao sam njen novi broj.
Samo,
Nikad je nisam okrenuo na isti.
I onako ona pička iz Telekoma ima dvaput lepši glas.
Koristi se uglavnom kad nestane argumenata, obično ide i ona: "i dok si pod mojim krovom"
Odgovor koji dobiješ kad pitaš prosečnog ratara gde je pocrneo.
Zapita se sirotan kad na naslovnoj pročita definiciju u kojoj je linkovana i jedna njegova.
Lažna skromnost, nakon što dobiješ pohvalu od nježnijeg pola, poslije seksa.
Kompliment djevojci koja pije vinjak od osobe koja voli isti.
Rečenica koju izgovara osoba koja se nalazi u krajnje nezavidnoj situaciji.
Ćale: Tako sine, i treba da studiraš, a ne kao ovi tvoji drugari, dangube obične.
Sin: Hvala ćale, hvala.
........
15 godina kasnije(Sin u kanalu na 40 stepeni kopa rupu, traži cev koja je pukla)
-E da me vidi moj ćale sada...
Pravdanje seksualnog manijaka uhvaćenog na delu u prepunom gradskom autobusu.
-Gospodžo, šta mi se bečiš, vidiš da nemam gde kišobran...
-Ma, moreee...Oblači gaće!
Način na koji Ivan Zeljković zajebava takmičare u kvizu ,,Želite li da postanete milioner''.
Zeka- Pitanje glasi, šta je to šolja... odgovor pod A- šolja, odgovor pod B- kanta, odgovor pod C- kuća, odgovor pod D- kinez.
Takmičar- Pod A.
Zeka- Morate da kažete, moj konačan odgovor je.
Takmičar- Moj konačan odgovor.
Zeka- Pa onda kažete odgovor.
Takmičar- Pa pod A!
Zeka- Niste rekli, moj konačan odgovor je.
Takmičar- Moj konačan odgovor pod A.
Zeka- Zaboravili ste ,,je''.
Takmičar- Zeko, šupičku materinu.
Omiljena tema za zadatak iz srpskog jezika.
Profesor: ‘Ajmo, deco, pismeni!
Prva tema: Psihološka borba Raskoljnikova u romanu Zločin i Kazna.
Druga tema: Dileme i psihološki prikaz svih likova romana Čiča Gorio
Treća tema: Mesečina obasjava moj prozor, sedim i sećam se
Petrović (za sebe): Čega se sećam, koji moj? Odkad me Đole spizdio letvom po glavi, ničega se ne sećam...(profesorci) Jel’ može još neka tema?
Profesorka: A, koju biste vi?
Razred: Proleće je stiglo u moj kraj!!!
Pitanje koje postavljaju iznervirani roditelji kada ne mogu da pronađu neku stvar u kući, pa pitaju sve redom, a niko pojma nema.
Život pun vetrova, jer se na sve strane duva.
Rečenica koju izgovaraju lopovi, kada stignu do banke koju su hteli da opljačkaju.
Kafansko jadanje dva reli vozača.
- Teška vremena, prijatelju moj! Kako sad da dobijem ovu etapu sa onakvom iber zoknom?!?
- Znam Solberg tebreks, sve znam...
Konstatacija od ključnog značaja prilikom razgovora sa osobom za koju niste sigurni koja tačno kola vozi. Automatski sužava konkurenciju mogućih odgovora.
Yugo sigurno nije.
Stav osobe sa kojom ne treba da radite ništa u životu, a koja nije otvorena za dogovor, predloge, sugestije, prijateljske savete i kompromise.
A to mu dođe temelj za odlučivanje o 80% akcija koje ćete preduzeti za života, ako ne i više.
Konstatacija zagriženog WOW igrača da njegov heroj trenutno nije u mogućnosti da baca magije pa je samim tim skoro beskoristan.
Najluđa pretnja koju smo izgovarali kada smo bili deca u cilju da bi nešto dobili ili da bi pobedili u nekoj svađi.
Miki: A daj i meni malo sladoleda.
Pero: Ne dam.
Miki: A što si takav,Marku si dao a meni ne daš?
Pero: Pa i Marko je meni dao lizalo jednom a ti nisi.
Miki: E baš si bezobrazan sad te neću zvati na moj rođendan,a sve druge hoću i biće puno sladoleda.
Popularan naziv za uglednu gospodu.
