Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
Najcesce mozete cuti od tinejdze-ra/ke koj-i/je tek krenuo u 1. godinu srednje skole,.....time pokazuje svoju nadmenost...i zelju da se probije na visi nivo.....
-Sin: E, cale odoh do Mareta...doveo neke picke na gajbu...pa znas tu....
-Cale: Staaa,.....s'ti lud....nisi vise na raspustu...sedi kuci da radis dom....
-Sin: ......aloooo cale...ja te ne pitam, ja ti se javljam..pozz
-Cale: Stani bre kad ti kaz....(Sin zalupi vrata ).....,(zeni) s' ti videla ovo....(Zena, sleze ramenima i nastavlja da pegla)...
Reč kojom moj ćale opisuje sve pripadnike bilo koje kontra kulture ili one koji mu tako izgledaju. Samo značenje reči nikada nije uspeo da mi objasni, mada sumnjam da ga i sam zna.
Idem s ćaletom ulicom i srećem ortaka u Metallica majici, sa bradom od 3 dana i kosom od 4 meseca, koji mi se, naravno, javlja...
Moj ćale: "Evo ga opet neki tvoj dilkan..."
Bonus penis pax in domO. Druga deklinacija ljudi... -us -i -o -um -i -o za jedninu (ablativ nam treba a ne nominativ)... ;)
Mada, koj zna... mozda i za ovo vazi pesnicka sloboda.
Jes vala dobar prevod od oba coeka...
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
Izraz koji si koristi kad hoćeš da kažes nekom da to ne pripada samo njemu, ili to kaže neko dosadan kao moja sestra koja hoće moj komp!
-Ej bre prestani da definišeš, daj moram na facebook!
-Beži bre!
-Jel piše negde da je komp tvoj!
-Sada ču da napišem na vukajliji, ovo je moj komp!
Svi imaju nekog ludaka (uvalim ti ratka) u gradu, koji ispravlja neke krive drine (moj ti sine) samo sebi znanim humorom. Na pocetku veoma iritirajuće (moj te sapliće), kasnije prelazi u pravu zarazu ('bem te u prolazu).
U Pomoravskom okrugu to nazivamo "Bojanovim sindromom", a verujem (da ti uterujem) da i u drugim gradovima ima drugačije nazive.
"Bojane, plati"
Na mom se klati, kolko pare?
Onaj koji nikada i nikoga ne časti.
Moj kum.
Pre ćeš da mu izbiješ oko iz glave nego dinar iz džepa.Izvini kume, ali znaš da si cicija.
Kultna rečenica iz reklame koja se provrtela milijardu puta na RTS-u.
Veoma korisna kad se odgovara kod profana koj te ne slušaju sta pričaš.
I tako vam kažem, sve u svemu začin CE...
Prve 2 reci recenica, obicno pracene nastavcima- koj' ti qr**??!!, -majmune!!!, -shabane!!!. Ili jednostavno kao pozdrav zatupele omladine...tuga bozija....
Koristi se jos i uz pitanje "sha bilo??"
Saban 1. : Alo bre majmune!!!
Saban 2. : Alo bre shabane!!!
Saban 3. : Alo bre sha bilo momci???
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu bratA.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
ili ti tampon koj sprečava ulazak tvog penisa dok ima mecu, dok bi ti rado popunio taj prostor.
Dečko: Daj da samo malo udjem.
Devojka: Ne može imam tampon.
Dečko: Ma izvadi ga da popunim tampon zonu.
Bestseler, jedan od napoznatijih romana Đovanija Bokača. Spada među najcijenjenija djela italijanskog humanizma i šire, uostalom, zbog teksta koj služi kao putokaz svim savremenijim scenarijima meksičkih sapunica.
Sedmi dan, priča šesta: Gospu Isabellu, dok je kod nje bio Leonetto, pohodi gospar Lamberuccio, koji je voli. U tom trenutku vrati se njen muž, te Lambertuccio, po njenom upustvu, istrči napolje s mačem u ruci, poslije toga muž Leonetta isprati do njegove kuće...
Sedmi dan, priča osma: Žena jednog ljubomornog čovjeka veže sebi konop za prst od noge i tako osjeti dolazak svog ljubavnika. Muž to opazi, i dok ljubavnika goni, ona u krevet metne drugu ženu, te on ovu izmlati i osječe joj kosu. Zatim dovede braću svoje sestre, koja, uvjerivši se da on laže, njega žestoko izgrde...
Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu koju je upravo opravdala...
- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."
E to moja keva prica svakog Bozjeg dana mom zgoljavom bratu. Posto se moj bata hrani iskljucivo zdravo-jede ribu, meso, jaja, sve moguce salate, povrce....unosi proteine i vodi racuna o svom izgledu (ne jede slatkise ni testo nikad!!!!), a onda se keva zbog toga nervira.
Moja keva: Covece, razumem ja da treba da se zdravo hranis, ali pojedi ponekad i nesto sto nije bas tako zdravo! Uzmi nesto od testa, ili slatko...Kako mozes tako da zivis?
Moj brat: Zeno, ja sam raskrstio sa testom, mastima i prostim secerom!
Moja keva: Joj, kako si nedokazan! Pa uzmi nekad przena jaja sa slaninom, da zamastis creva!
Moj brat: .....(samo prevrne ocima)
Explicitan vapaj za sexom u ruralnijim krajevima istocne Srbije. U principu, skracena verzija od: Lele, mnogo mi se prijebalo, a jel moz' da se igramo "koj kakvo ima da pokaze"?
Bismillahi rrahmani rrahim.
Ćafir je hajvan koji ne poštiva presvjetost Allaha svevišnjega. Karacrni damar mu je, ha duša mu je šejtanova ćenifa. Taj ahbaba nema, a još mahnje ahlaka. Šejtan mu je bezbeli divanhana, samo njehgova avaza sluhša, ha džehenema nije ga stra'. A kada kap džehenema kane na dunjaluk - badahava ti dunjaluk, jarane moj. Ha ja... Ba.
Tu se sjetih ja rahmetli-Mehe, dobroga insana, efendija prahvi bješe. Hal šejtan ga natjera na haram, slahnine i raćije da proba, a, štob moj babo reko - ćejfiti od slahnine i prasadi ni'ki halal nije. Time sehbi Muhammada velikog nacrta Meho, jaran moj, i lasno ćafir najvehći u šeheru posta.
Tahko bi to nekako...
Selam!
Svaki očajnik koj po svaku cenu želi da se nađe u centru pažnje i odgovori na svaku duhovitu opasku svojom, ma koliko ona nebulozna, glupa i neprimerena bila.
izraz koj koristimo da bi prisli devojci koja nam se svidja a ne znamo drugi nacin. Koristimo ovaj izraz cak i ako ta osoba uopste nije debela
joj eno je Maja sacu da joj pridjem
- De si debela sta radis?
