-Sin: E, cale odoh do Mareta...doveo neke picke na gajbu...pa znas tu....
-Cale: Staaa,.....s'ti lud....nisi vise na raspustu...sedi kuci da radis dom....
-Sin: ......aloooo cale...ja te ne pitam, ja ti se javljam..pozz
-Cale: Stani bre kad ti kaz....(Sin zalupi vrata ).....,(zeni) s' ti videla ovo....(Zena, sleze ramenima i nastavlja da pegla)...

Idem s ćaletom ulicom i srećem ortaka u Metallica majici, sa bradom od 3 dana i kosom od 4 meseca, koji mi se, naravno, javlja...

Moj ćale: "Evo ga opet neki tvoj dilkan..."

Jes vala dobar prevod od oba coeka...

Ima ih više tipova:

1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.

2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.

3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.

4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?

5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...

6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.

7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...

8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.

-Ej bre prestani da definišeš, daj moram na facebook!
-Beži bre!
-Jel piše negde da je komp tvoj!
-Sada ču da napišem na vukajliji, ovo je moj komp!

"Bojane, plati"
Na mom se klati, kolko pare?

Moj kum.
Pre ćeš da mu izbiješ oko iz glave nego dinar iz džepa.

Izvini kume, ali znaš da si cicija.

I tako vam kažem, sve u svemu začin CE...

Saban 1. : Alo bre majmune!!!
Saban 2. : Alo bre shabane!!!
Saban 3. : Alo bre sha bilo momci???

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

Dečko: Daj da samo malo udjem.
Devojka: Ne može imam tampon.
Dečko: Ma izvadi ga da popunim tampon zonu.

Sedmi dan, priča šesta: Gospu Isabellu, dok je kod nje bio Leonetto, pohodi gospar Lamberuccio, koji je voli. U tom trenutku vrati se njen muž, te Lambertuccio, po njenom upustvu, istrči napolje s mačem u ruci, poslije toga muž Leonetta isprati do njegove kuće...

Sedmi dan, priča osma: Žena jednog ljubomornog čovjeka veže sebi konop za prst od noge i tako osjeti dolazak svog ljubavnika. Muž to opazi, i dok ljubavnika goni, ona u krevet metne drugu ženu, te on ovu izmlati i osječe joj kosu. Zatim dovede braću svoje sestre, koja, uvjerivši se da on laže, njega žestoko izgrde...

- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."

Moja keva: Covece, razumem ja da treba da se zdravo hranis, ali pojedi ponekad i nesto sto nije bas tako zdravo! Uzmi nesto od testa, ili slatko...Kako mozes tako da zivis?
Moj brat: Zeno, ja sam raskrstio sa testom, mastima i prostim secerom!
Moja keva: Joj, kako si nedokazan! Pa uzmi nekad przena jaja sa slaninom, da zamastis creva!
Moj brat: .....(samo prevrne ocima)

Tu se sjetih ja rahmetli-Mehe, dobroga insana, efendija prahvi bješe. Hal šejtan ga natjera na haram, slahnine i raćije da proba, a, štob moj babo reko - ćejfiti od slahnine i prasadi ni'ki halal nije. Time sehbi Muhammada velikog nacrta Meho, jaran moj, i lasno ćafir najvehći u šeheru posta.

Tahko bi to nekako...
Selam!

joj eno je Maja sacu da joj pridjem
- De si debela sta radis?

Moj mlađi brat: Tata, možeš sladoled da mi kupiš?

Otac: (Puk'o mu film istog trena jer ga je lako iznervirati) Jaoj sine šta me tatkaš sad. Tata nema para da ti kupi sve imaš kući da jedeš.