Zvezde su kosmička tela relativnog kratkog trajanja.
Svakih "x na pičvajz" godina kosmos se ponovo sažme (jer fluktuira) u jednu tačku - singularitet i aj'mo Jovo nanovo.
Dešava se, takođe, da Zvezde misteriozno nestaju.
Optički - kada se pretvaraju u crne rupe.
Fizički - kada eksplodiraju.
Metafizički - kada ih neko definiše na papiru, pa bivaju obrisane gumicom

Pravo značenje ove rečenice se shvati tek kada je prvi put izgovorite nakon što ste je poslednji put čuli.

29. novembar. Rano jutro, 5 sati. Dok se prva jutarnja rakijica polako gasi kafom I ratlukom, prave se poslednje pripreme oko rasporeda za klanje I lagano se oštre noževi. U velikoj oraniji se lagano podgreva voda za šurenje, dok naši stariji pomno biraju prvu žrtvu, od četiri nazimčeta, za ovaj svinjokoj.
Počinje skičanje I borba. Brnjica je oko nosa a iskusni strikan za rep drži svinju da bi se manje koprcala. U deliću sekunde sve je gotovo. Deda, stari majstor, jednim potezom noža rešio je sve probleme koji su do tada mučili prvo nazimče. Vešte majstorske ruke gloknama skidaju ošureni sloj kože I preostale dlake koje je brener možda preskočio, a za svaki slučaj tu je I brijač, čisto da ništa ne promakne. Dok mačke sa tarabe posmataraju potencijanu gozbu, polako se odvajaju slanine, kosti, vrat, rebarca, butovi I nezaobilazno salo za čvarke. Džigerica, mlada, sveže, odmah završava u tiganju da bi utolila glad vrednih majstora. Naravno u maramici I sa crnim lukom, kako drugačije. Dok se sprema obrok, od veterninara stiže I potvrda da je sa mesom sve u redu I da može da se jede, vrlo bitan moment.
Svako radi svoj deo posla, neki odvajaju salo od kožure, neki seckaju šnicle, neko melje meso za kobasice I džigernjaču. Sve funkcioniše besprekorno kao I svake godine. Velika količina crvene ljute I slatke paprika, belog luka, a ove godine se malo eksperimentiše sa ruzmarinom na snajkinu inicijativu, što deda baš I nije olako prihvatio, ali ok, preživeće. Ipak trudnoj snajki se ne zamera ništa.
Tako još tri puta. Svinjac je napokan prazan, par kanti punih vode polako uklanjaju I poslednje uspomene na doskorašnje hodajuće šunkice koje su do jutros bile tu. Ostaje još samo mali trag neprijatnih mirisa koji će vrlo brzo sa vetrom da nestane.
Vatra je upaljena, oranija sa tek stavljenim čvarcima počinje polako da krčka. Nezaobilazno veslo za mešanje I flašica rakije koja je posle celog dana već pri kraju, treći put, ali ovde ima poseban šmek zbog vatrice. Toplina spolja od vatre a iznutra od rakijice I iščekivanja na sveže, masne I slane čvarke. U drugoj šerpi se kuva domaće sveže mleko kojim će se čvarci preliti pre nego što budu gotovi da bi dobili onu lepu rumenu boju I da bi bili lepo mekani. Prirodno, gajba piva se ohladila da bi popunila ostale rupice u stomaku a I da bi san na oči lakše došao posle napronog radnog dana.

Muške sise. Naime, dok mi muškarci blenemo u sise,sise devojke kod muškaraca blenu u dupe. Kriterijum lepote je kao i kod sisa da bude čvrsto i zategnuto, ali za razliku od njih treba da bude malo.
Vremenom muškarci su naučili jednu bitnu stvar, a to je da žena poseduje kapital tj. pičku,pička i da ona odlučuje kome će da je da. Shodno tome dolazi do jedne jako smešne pojave, metroseksualnosti,metrosexualac. Pokušavajući da se dopadnu ženskom rodu neki muškraci rade svašta, izmedju ostalog utežu se u što moguće uže farmerke, toliko uske da već liče na helanke, samo da što više istaknu svoje zategnuto dupe.
Šteta samo što većina žena ne zna šta hoće i da su priče o zategnutom dupetu i pločicama, pločice samo priče kojima najviše lažu same sebe. Na kraju uvek završe sa prvim neuglednim masnim likom koji ili:
a) ima mnogo para, ili
b) ima žvaku.

Gotovo izumrli običaj među mladima. Jedan od zadnjih stadija zagorelosti u ljubavi. Snimanje svoje ljubavne kompilacije uglavnom devojci na koju ste pukli.
Ako je u pitanju kaseta (a toga se samo mi malo stariji/20+ godina/ sećamo) išlo bi 6 stvari na A stranu, 6 na B a znalo bi tu svega da se nađe, Balašević, Čorbine balade, Gansi, sram me i napisat šta je sve smeđa traka istrpela.
Malo kasnije CD je ubio kasetu, došli su kompovi, pa pržilice, mp3, ilegalni download, moglo se na jedan cd stavit dosta tih mp3-ca ali su pravi romantici uvek radili audio CDove sa 12-20 pesama za dušu- i opet se plejlista nije puno menjala, tj. pratila je muzičku evoluciju osobe koja je pravila. Pravilo je bilo i da CD cover iscrtaš svojim crtarijama i ispišeš rukopisom i da na CDu obavezno piše njezino ime a morala je i da bude barem jedna pesma s njenim imenom.
Većina devojaka u to vreme više je padala na to nego na besna kola i zlatne kajle.
Danas su se stvari promenile još više. Ni CDa skoro nema, posle njega je došao DVD a šteta je 4,37 gb protraćit na 12 šugavih baladica. Pa je DVD nasledio blu ray, o tome da ni ne pričam. Alternativa je postao USB koji je koliko god praktičan apsolutni ubica svake romantike.

Omiljena zabava nas koji smo rodjeni ranih 80-ih.
Cim nema roditelja,i sami smo kuci,to nam je bila najbolja zabava.

Tradicionalni delikates, sa sastojcima sličnim onima za paštetu, iznutrice, salo, koža ... Razlikuje se od svog brata švargle jer su sastojci sitnije samleveni, i po većoj koncentraciji sala i kožure.

Otpušavanje ljudske kanalizacije.

Nadimak nadenut na ljude koji markerom "ulepšavaju" klozete. Njihovi "ukrasi" su uglavnom neke vulgarne reči, nadimci, a ponekad i koja pesmica.

Period posle Nove godine posle koga ne pijemo jer nam se smučilo ili se čuvamo za "našu" Novu godinu.

Zenski glas koji preko telefona zvuci bolje nego sve Visnje, Kristine, Jagode, Bebe i ostale "hotlajnerke" ovoga sveta.

Bruca, kao specijalna(genitalna) vrste dlake izražava sposobnost izuzetno visoke preciznosti pogađanja. Dok se uopšteno dlaka sve više koristi kao mera nepreciznosti.
Ovo bi moglo da se protumači kao spontani pokušaj očuvanja bruce, koja je u zadnje vreme česta žrtva donjeg brijanja.

To je uobicajeni naziv za sve kafanske tuce po pabovima u Irskoj.Belfast,verovatno zato sto on predstavlja Irsku i Irce kao narod,iako je u Severnoj Irskoj koja je odvojena od Republike Irske,a brawl znaci tuca.
Tu se koriste stolice,stolovi,flase i ostali inventar.

Veoma zajebana stvar, može čak da bude i pogubna po vas. Krenete da se tusirate, ugasite bojler, udjete u kupatilo i taman sto ste usli i zatvorili vrata, zaboravite da li ste ga ugasili, i onda kreće sve ispočetka. Poželjno je proveriti što više puta, za svaki slucaj. Moja luda sestra nikad ne gasi bojler jer joj rekao majstor da to nije dobro; stalno paliti – gasiti i tako će pre da rikne, a i što da ga pali jednom godisnje, mislim stvarno, nije toliki baksuz. Ona kaže da kad jednom krenes da se tusiras sa upaljenim bojlerom, tuširaćeš se tako dok god postojis jebo te. Jednom se tako zajebala i opičila je struja, sreća pa nije bilo povredjenih. Bojler eksplodirao, kupatilo u katastrofalnom stanju, pričinjena materijalna šteta, radi se na sanaciji istog. Zato ljudi gasite bojler kad se tuširate, jer kad vas bude ubila struja, nećete vise imati prilike ni da ga upalite, a ni da ga ugasite.

Ultra zajebana spravica iz Nindža kornjača. Verovatno i najkulja ili je barem imala najkulje ime. Jeste, postojao je tamo i portal prema Dimenziji X i kornjo-komunikator i generator interdimenzionalnog fluksa (kakogod), ali generator retromutogenih zraka je ipak nenadjebiv. Jeste da klinci koji su gledali ovaj crtać nisu imali blage veze šta bi to uopšte moglo da znači (meni ni danas nije sasvom jasno), jer je zvučalo podjednako besmisleno-genijalno kao i šklombocna curi kod ispravljača, ali je zvučalo zajebano i moćno, a to je bilo dovoljno. Ovo sokoćalo je poništavalo dejstvo mutogena, drugim rečima, moglo je da mutanta ponovo pretvori u normalno ljudsko biće. Ali jebiga, Sekač je hteo da pomoću njega vrati kornjače u staklenu teglu, pa je Donatelo morao da ga uništi. Šteta, bila bi to korisna sprava.

Leptiri na šofer-šajbni i haubi vašeg automobila posle brze vožnje ...

Kompanija koja je u vreme stare Juge bila veoma mocna i bogata.Imali su brodogradilista,veliku flotu i jako puno zaposlenih.Posle raspada Jugoslavije,poceli su da propadaju,da bi ih na kraju kupio neko od tajkuna(pominje se Drakulic)!
Ovih dana su u centru paznje,posto grad treba da im srusi hale koje se nalaze u ulici Savski nasip,jer preko njih mora da prodje most.JRB je bio u javnosti i zbog toga sto su protivpravno uknjizili na sebe zemlju koja im ne pripada(u dilu sa nekim iz vlasti,opet se pominje Drakulic!),na kojoj se nalaze gradjevinske firme,kao sto su "Rad","Partizan put","Mostogradnja""Ratko Mitrovic" i jos neke manje...,zbog cega su u maratonskom sudskom sporu.

Završila karijeru. Podlegla pritisku, ali bukvalno.

Kombinacija ludaka koja se ne viđa često. Zapravo, verovatno je da su unikati, genetski predodređeni da budu budale. Šteta po okruženje je ta što su se našli na istoj Zemljinoj polulopti i što zajednčkim delovanjem šire svoje ludačke porive. Prosto da se zapitaš kako je moguće da takvi umovi i dalje slobodno hodaju. Jedina stvar koja ostaje nakon upoznavanja sa delima ljudi koji kao da su se u ludnici našli je konstatacija da je onaj ko ih je spojio još veći pajser od njih.

Možeš se žaliti Upravi vodovoda ili bogu ocu, ali bolje se pomoli svim božanstvima da se opisani defektaši ne razmnože, jer pored toga što su i sami kao iz zajebancije pravljeni, nose genetski potencijal da upropaste još barem dve generacije, zajedno sa onim još većim pajvanom koji ih je spojio.

Izraz koji priliči osobi koja u svakoj situaciji favorizuje svoje, bez obzira da li za tako nešto ima bilo kakav validan argument. Naime, ova voditeljka RTS-a, popularnija kao " ona što vodi evroviziju " , je poznata po vanserijskom veličanju naših učesnika na ovom takmičenju. Stiče se utisak da Duškina oduševljenost ne bi izostala, čak i kada bi nas na Evroviziji predstavljala Vendi sa pesmom koju je komponovao Gagi Bend.