Situacija u kojoj se misljenje menja brzinom svetlosti.

Musa je najstariji među svim gazdinim lovačkim psima.
Čak i ime mu je onakvo kakvo se nekada davno po tradiciji davalo psima u Srbiji, tursko. Njuška mu je seda, a dlaka odavno bez onog sjaja koji je nekada imala.

Stalno leškari na istom mestu u dvorištu, onom koje je osunčano najduže tokom dana.
Prija mu sunce. Star je i krv više ne struji kroz njega onako kao nekada, a i sve mu više smetaju parčići od sačme koje je vremenom dobijao od nekih loših, nepreciznih ili naprosto pijanih lovaca pred koje je tokom svog života isterivao divljač.
Nije nikada mogao da bira lovce sa kojima će ići u lov, jer on je samo lovački pas koji mora da sluša i služi onome zbog čega i postoji na ovom svetu, da pomaže gazdama u lovu...

Tada bi se, prilikom takvih scena, kada se posle nečijeg pucnja začuje i njegovo cviljenje, gazda strčao do njega, pregledao mu rane, isprao ih rakijom iz čuturice, pa onda onu sačmu koja je bila pliće izvadio perorezom, a onu koja je dublje naprosto zaboravio.
...I pomazio bi ga po glavi. Onako malo grubo, ali na takav način da je Musi tada uvek bilo sasvim jasno da su njih dvojica baš najbolji drugovi na svetu.
A ta sačma koja je bila preduboko da bi se izvadila perorezom, jednostavno bi ostajala tamo i vremenom zarasla u njegovo telo.

Musa nije imao nikakav pedigre, oštenio se u jednom selu na vrhu Gledićkih planina, u Šumadiji, tamo gde su svi psi bili baš isti kao i on.
Tako je bilo oduvek, pre nije tamo nikada bilo drugačijih rasa pasa.
Jednog dana je, nekim lepim džipom, stiglo nekoliko ljudi, iz daleka. Pričali su malo sa gazdom, pa onda došli do njegove kućice i počeli da ga maze i zagledaju sa svih strana. Slikali su ga puno puta, zagledali mu zube, nokte, merili ga, merili mu visinu, dužinu, merili mu obim glave, dužinu ušiju...
Rekli su da je on jedan od poslednjih autohtonih primeraka svoje rase, da je veoma redak primerak i da takvi skoro i ne postoje više, jer se ta rasa dosta izmenila u zadnjih 100 godina. Doduše samo po bojama, jer su svi ti balkanski goniči veoma slični po osobinama i izgledu, samo se razlikuju po bojama dlake, pa se onda zbog toga zovu srpski, istarski, posavski, itd...
Kazali su i da je šteta što je već jako star pa ne može da se koristi za priplod, jer takvi, toliko dobri lovački psi, skoro da i ne postoje više na svetu.
Posle su sedeli sa gazdom i pričali, tačnije, gazda im je pričao priče o Musi...Ono kako se klao sa ranjenim divljim veprom, kad jednom dva dana i dve noći nije stao sa lovom i kad se srušio od umora pred njim pa ga je ovaj u naručju nosio kući, kad se samo sa još dva psa iz sela jedne zime poklao sa celim čoporom vukova...i sve tako.
Ljudi su ga zagledali za vreme priče, smejali se, zapitkivali. Onda je jedan ustao i nekim klještima utisnuo tetovažu sa nekim brojem na Musino uvo sa unutrašnje strane.
Tada su mu i dali pedigre, tek tako, tu na licu mesta.
Posle su otišli, a gazda je otišao da spava.

I sada ništa.
Musa i dalje leškari na svojoj sunčanoj strani, doduše ponekada voli da se trapavo i skoro smešno za psa njegovih godina igra sa štencima kojih uvek ima tu oko njega u dvorištu.
Ne ide više u lov, jer ne može da trči kao nekada, ali ga i gazda više ne zove.
Sada za lov ima mlađe pse, koji nisu iste rase kao Musa. Oni se ne kolju sa ranjenim besnim veprovima od 200kg i čoporima vukova, ali i ne padaju od premora.
Oni u lov odlaze kao sportisti, veselo i bez preteranih reakcija.

Ponekad samo podigne glavu i oslušne kada iz šume do njega dopre glas nekog mladog psa koji juri neku divljač...ali odmah posle par sekundi spusti glavu i nastavi da se sunča.

On je tek sada dovoljno star i mudar da dobro zna da sunce baš uvek zalazi i da ta njegova toplota treba obavezno da se maksimalno iskoristi.

Pitanje koje postaviš sam sebi, na koje ne možeš da daš odgovor.
Problem je i dalje tu, do pravog rešenja je postalo nemoguće doći. Nesvesno si napravio grešku, možda i svesno ko će ga znati... Ostaje ti samo da da kažeš ovo je preteško i da ideš dalje jer ipak jbg, ne možeš ispočetka da kreneš k'o u matematici. Ali nije lako, ostaje praznina, koja će teško biti popunjena.
Da li je moglo drugačije da bude, da li je bilo vredno truditi se, da li će išta ličiti na ono kako je bilo do sada, da li si spreman da zaboraviš loše i zapamtiš dobro, da li će ti iko pomoći da prebrodiš neuspeh, da li si to zaslužiо? Mnogo pitanja a nema odgovara. Misliš o svemu, izjedaš se iznutra, drhtiš, nokti davno pojedeni, osećaš bol ali onaj iznutra koji ti para dušu, previše si sebe dao u sve to. Sad vidiš da si preterao, kasno jbg.
Pokušaćeš da se vratiš u kolosek ali šteta je prevelika. Preostaje ti da razrešiš neke stvari sam sa sobom. Sam sebi si najveća prepreka.

Tuga je kada 1. januara prodjes pored pijace i vidis razbacane,neprodate jelke bez busena....

Kao trn u oko.Dok se oni povremeno smeju, tebi dodje da propadneš u zemlju.Jedino pravo rešenje je bežati.

Ono što obično kažemo za nekog ko se očajnički trudi da se svojim nepostojanim umijećem istakne pred drugima.
Taj će sve svoje sile da uloži u nešto, samo da bi time ispao prividno superiorniji od ostalih, ako ništa, bar u očima onih koji gledaju, a ne vide.
Nije ih teško prepoznati, to su oni ljudi koji su u školi učili lekcije unaprijed, da bi mogli da se hvale kako oni brzo shvataju zahvaljujući svojoj nepostojećoj inteligenciji.
Šteta što ih svi razotkriju poslije par puta, jer, osobe koje su spremne da se toliko trude ni oko čega, imaju itekako potencijal da urade nešto korisno sa sobom.. i obično oni budu oni o kojima su nam roditelji pričali kad smo polazili na nov fakultet i posao, uz rečenicu "upornost je bitna, a ne inteligencija."
Vidjeće oni svog boga, čim stave znanje u Slagalici kao kriterijum za zapošljavanje. Ha, tu nema varanja!

Način na koji želimo opisati opsesiju umrlog alkoholičara za alkoholom od kojeg je vjerovatno na kraju i umro

Veoma dobar blow job, najčešće dobijen od strane lepih konkubina.

Biti u psihičkom stanju koje ima sposobnost da vrlo brzo evoluira sledeći stadijum.

Sedite u društvu. Potpuno ste mirni i opušteni, podvrgavate se mentalnoj eutanaziji i savršeno vas ne zanima šta pričaju ljudi oko vas. Zatim slučajno nešto čujete. Prvo mislite da vam se učinilo, ali niste sigurni. Uključujete se u razgovor i pratite njegov tok, da biste na kraju shvatili da se niste prevarili. Čuli ste nešto što niste želeli da čujete. Drug vas je upravo pecnuo i toga je vrlo dobro svestan. Nastavlja to i dalje da radi, još vam se pride i smeje. Prividno ste mirni, ali u sebi ste vrlo nervozni. Stiskate zube, ignorišete, ali se nervoza pojačava. Bezobraznik jedan! Kako se on usudio da VAMA tako nešto kaže?! Peckanja se nastavlja, vaša nervoza se pretvara u tihu ljutnju, a zatim, polako ali sigurno, u otvoreni bes. Spremni ste i da se potučete ako treba.

Šteta samo što ste, jelte, tako dobar čovek, pa ćete u većini slučajeva samo da dignete nos. Jedina ozbiljnija mera koju ćete možda da upotrebite je eventualno demonstrativno napuštanje prostorije u kojoj se nalazi persona koja je počela da podjebava. Sa sve lupanjem vratima.

Gledam je na utisku nedelje i mislim....prava steta, lepa, zgodna, pametna al lezbejka. A onda krenu ostali da ga tupe te pederi su u pravu te ovako te onako a onda opet kamera na nju i ja opet mislim...ok, lezbejka je mozda bi uspeo da je preobratim. A onda reklame. Posle reklama opet ga tupe i mere ga ciji je veci...(znacaj pred kamerama) i opet kamera na nju. Ona je sad prebacila levu nogu preko desne i ja hteo ne hteo poceo opet da mislim...ako je lezbejka pa znaci mogla bi i neku drugaricu da pozove. I sve se mislim i govorim sebi ma nije ona lezbo to je fora, kesira je neka stranka da ga tupi satro da je lezbo a onda mi stigne sms koji glasi "Pazi ovu, majke Ti, .... bi je iako je lezbaca" I tako, gledam mislim, razmisljam, znojim se i samo cekam reklame da skrenem misli. Posle reklama ubrzo je dosao i kraj emisije. Konacno, pomislih u sebi. Pole nekog vremena i rituala praznjenja pepeljare, odem do wc- a i tada mi poput nekakvog flesa prodje cela emisija kroz glavu i ja nastavih da mislim...

Vojnički izraz za dvopek koji se nalazio u paketu zvanom SDO (suvi dnevni obrok) deljenom prilikom boravka na terenu.
Naziv keramičke pločice dobio je potpuno nezasluženo, jer se prave keramičke pločice ipak mogu polomiti.
Postoje dve legende o tome kako se našao u vojničkom jelovniku: po prvoj, svesno je napravljen da bude potpuno nejestiv iz želje vojnog vrha da vojnici budu vitki i snažni, jer je poznato da hleb goji, a po drugoj, u pitanju je birokratska greška načinjena u Vojnotehničkom institutu a zatim prenošena iz službe u službu, kada je u postupku razvijanja novog materijala za oblaganje oklopnih vozila dodeljena pogrešna šifra namenjena za prehrambene proizvode.
Ipak, iako za ishranu nije mogao biti korišćen, upotrebna vrednost mu nije manjkala, te je tako korišćen za pravljenje priručnih pancira, mnogo lakših i otpornijih od klasičnih, a postoji priča da su mnogi zastavnici intendanti veoma jeftino prošli u pokrivanju svojih kuća neobičnim crepom koji se ne može naći na tržištu. Velika je šteta što se nije mogao razmekšati ni u kakvoj tečnosti, pa ni u kiselini, inače bi se mogao modelovati u razne oblike pa tako i u oblik šlema.

Devojka za koju bi se zbog njenog ne baš privlačnog izgleda inače reklo da je krš, ali zbog toga što ima dobru dušu i moglo bi se reći da je čak i pomalo simpatična može se upotrebiti ovaj hipokoristik kako bi se estetski promašaji majke prirode delimično ublažili.

Tijelo boginje, osmjeh samuraja.

Izraz koji se može čuti od matorog pokvarenjaka bez skrupula i moralnih normi, kada prođe pored napredne tinejdžerke, hvatačice pogleda.

Vrsta dijaloga koja svoje mesto uzima na mestima idealnim za neprijatno ćaskanje kao što su: lift, čekaonica, autobuska stanica ili žurka na koju si otišao sa jednim ortakom a on je u međuvremenu smuvao nešto.
Učesnici dijaloga su tvoja malenkost i lik koji zna o tebi koliko i Brankica Stanković o Kolubari. Što i nije tako strašno, pod uslovom da se sećaš ko je osoba sa kojom pričaš. Ali ne! Pre ćeš se setiti definicije finansijskog rizika sa svim svojim podvrstama koju si ofrlje pročitao na drugoj godini studija učeći za ispit čijeg se imena ni ne sećaš.
I on tako sedi/stoji naspram tebe, propituje te, nervira svojom ljubaznošću i poznavanjem materije vezane za tvoju prošlost a i dobar deo sadašnjosti. A ti, ti se i dalje ne sećaš, otkud on tebe zna. Možda si bio pijan kada ste se upoznali, možda je neki debeovac, možda je ona plava kretenka koju si kresnuo na Egzitu pa zapalio kući ostala trudna pa te sad uhodi preko detektivske agencije iako si joj od informacija o sebi rekao jedino grad iz kojeg si i odakle ti tetovaža 15cm ispod nivoa pupka.
Sedi i pita te, ti odgovaraš i jebeš mu sve po spisku zbog njegove pričljivosti a sebi takođe sve po spisku jer je samo pitanje vremena kada će ukapirati da ti nemaš pojma ko je on.

Fraza koju koristimo za neoženjene muškarce!

Kaže se za izuzetno staloženu osobu koja nije podložna ni panici ni euforiji. Karakteristišu je još i laka ruka i dubok i ozbiljan pogled.

Tea je ime grckog porekla,Mia i Lea latinskog a Sara je starozavetno ime!Samo je steta sto roditelji daju deci imena samo zato sto im lepo zvuce,a u stvari ne znaju koji je znacenje tih imena!
Recimo da ti se drugarica zove Tea i kad je pitas da li zna znacenje svog imena nece znati da ti kaze,a i sto tako ni njeni roditelji nece znati.
Ekstremni nacionalisti ce da govore kako su to katolicka imena ili hrvataska ni to nije tacno.
Ja nemam nista protiv tih imena,i lepa su imena i imaju svoje znacenje ali imam protiv toga da se ta imena daju iskjucivo radi pomodarstva,imidza,nekog standarda,a ti roditelji nemaju pojma sta ta imena simbolizuju!
Savet za novopecene roditelje u Srbiji:Ako resite da detetu date ime dajte mu ime za koje znate simboliku!Ne frljajte se sa stranim imenima koji vam lepo zvuce i ne znate im znacaj(a, moze i da ispadne da se znacenje tog imena nece poklopiti sa karakterom vaseg deteta).Igrajte na sigurno i dajte mu ime za koje znate znacenje na vasem jeziku i koje vuce koren iz vaseg jezika.:D:D:D:D

nasilno uvaljivanje željenog ili neželjenog materijala

Visoko-inteligentna osoba homoseksualnog opredeljenja. Kruže glasine da će televizija B92 uskoro pustiti u program kviz za ovakve osobe- ''Super gejnije'', pošto je ''Super genije'' za izmodele heteraše.