-Molim vas jednu palacinku krem-plazma
-Evo sine,izvol'te
-Hvala

Sastav palacinke: -Ubudjalo skorelo testo
-Krem tipa Mutela
-Cuveni ,,Suntavilo'' mleveni keks

-Vau,sto je ova palacinka do jaja !

Kriza moze dovesti do toga da Kocu zameni kisela voda.
Da sreći ne bude kraja, obratiti se pljugama.

Gušter sam bio u Prizrenu pred rat,nije bilo veće sreće nego kad šmugnemo u kantinu na pivakis i napolitanke.

- Otkud vi ovde, zar niste rekli da ćete zapaliti s posla kroz onu rupu na ogradi iza magacina?
- Zapalili bi da Đole nije retard.
- Brate, zajebao sam se, jebiga. Slučajno.
- Nije slučajno. Ti si budala.
- Pa šta je bilo ljudi?
- Zamisli mentola. Došao portir do njega i rekao mu za sat vremena da je u grupi za alkotestiranje, a ovaj kreten mu odgovori da na žalost nije tu za sat vremena i pokaže rukom univerzalni znak za bežanje odnekud. I još plus pokaže taj znak u pravcu rupe na ogradi.
- Brate istrčao sam se.
- I šta se desilo?
- Portir skapirao, otišao malo posle tamo, našao rupu i pozvao ljude da je zakrpe. Nas dvojica naduvali nula osam, odbiće nam se dvaes posto od plate, a Đole će do kraja dana verovatno morati na ušivanje lobanje ako samo još jednu reč progovori.

betoniro sam se...

Ako ti ne bazdi iz usta na luk i ne peče bulja od urnebesa, kao da nisi ni prošao pored ćevabdžinice,a kamoli jeo.

Evo kako je bilo, iz različitih uglova:
Firmina cica (sekretarica, računovodstvo, marketing)
- Bilo je jbt EXTRA!!!! Sedela sam sa Project managerom, i super smo se ispričali, i celu noć sam đuskala i skroz super. E, a kako se ona Marija obukla, jebote ima li ona ogledalo? A ove ostale, mislim ono sve kao tetke. A što su preko puta nas sedeli neki bankari, skoro svi bez burme, skroz gotivni onako super obučeni. A neka fufa iz naše firme, ne znam odakle kučka tamo, sela bez blama sa njima!!! Krava, a mogla sam da startujem jednog od njih.

HR, nabavka
- Bilo je lepo, lepo peva onaj Haris. Ja imam previše godina za ono. Ma ne znam, pola ljudi ne poznajem, provela sam veče sa koleginicom iz prethodne firme. Onaj švedski sto je naporan za stajanje u redu u štiklama. Ma obukla sam onu halinu što sam nosila na onoj svadbi pre tri godine, samo je malo popustila. Sedele smo ćošku i gledale kako ona iz računovodstva u Grand parada toaleti trepće ka bankarima dok smara onog našeg inženjera. Kad ono ovu našu Javorku pozva jedan od njih i ode sa njima da se druži celo veče. Pametna devojka, šta ćemo joj mi?

Top management
- Proslava, proslava, proslava... A, jeste, bilo je ok, valjda. Nadam se da nisam nikoga napao. Nema veze, jebaću im mater u ponedeljak ako nešto spomenu. Aaaa, sećam se, što ima dupe ona sekretarica, ali ona iz kadrovskog ima bolje sise. E, i Javorka se dala u promet, a udata žena. Otkud mi rasparene čarape?

Bankari, lizing kuće
- Bio na proslavi neke firme. Gotivne pičke, ali naše su bolje. Bili ovi iz EFG, Volks, Intesa i nem pojma ko još. E, bilo do jaja, pevao Haris. Bio i Šveđanin, ali ko će stajati u redu kao u narodnoj kuhinji. Snimio kumu u gomili i čantrao sa njom.

Gazda
- Uživajte dečice moja, još malo. Gledam onu stoku kako ždere, kako se lome... E bre, i Harisa sam im doveo. Pička vam materina, što ne radite tako? Neki su nešto pokušavali da mi se ušlihtaju. A ja došao na paradu sisa i dupeta. Kud nisu malo odvrnuli grejanje. E, ono jedno pametno stvorenje selo sa ovim lovatorima, animira ih. Ovi ostali ništa ne jebu, misle da je ovo za njih. A ko će da animira i da popuši nekom od ovih likova za lovu, to ništa? Pa da, tu je gazda za sve. Uuuu, što će neko da dobije po pičci u ponedeljak.

Ja
dođoh, sedoh ko panj, snimila kuma, sedela sa njim skoro celo veče. Klopa bila sranje, a Haris stvarno otkida.

Ćale : Sine , pazi oko ograde , farba još nije suva.
Sin: *Pipa prstom , okreće se, kači farbu rukavom*
Sin: Eeeeene...
Ćale : *Baca četkicu i počinje da se dere"

Gledanje u dlan je " najpouzdaniji " način za otkrivanje budućnosti i ono što na dlanu piše ne može se izbeći.
Osim ako se plastičnom hirurgijom ne promene linije na dlanovima.
Baš toga se setio jedan azijski plastični hirurg i napravio sebi ogroman profit jer ne može da se odbrani od onih koji bi da promene svoj liniju zaduženu za ljubavnu sudbinu. Što je najzanimljivije, retko ko traži da mu se produži linja života.

Caco, ma poljubi ga, vidi kako te gleda.
Jaoj, ne mogu, krljav je k'o oštećen most.

Utakmica između Donjih Pičkovaca i Gornjih Kurcovaca, a na tribinama pokolj, krvi do njedara, napadač Pičkovaca dolazi pred gol i zapinje u kaljuži zajedno sa loptom i pada kao otkošen. Ovacije sa tribine za blato, a napadaču:

''Kako to hodaš, majku ti j... krljavu u oko. Ne možeš se popišaš sam, a da ne slomiš neki deo, oca ne video!''

Sabonis, Marčulionis, Kurtinaitis, Žukauskas, Prekevičius, Jasikevičius, Mačiulis, Šiškauskas, ...

-Milisave, bog te ne ubijo! Batali rakiju, prvo voda i slatko, doktor kaz'o!

-Uuu, prc milojka! Pazi da se ne zajebem! Daj rakije i pristav džezvu, ženska glavo, neće njiva sama da se izore!

*
Supruga: "Ti si jedno piiiiiiip, piip, piiiiiiiiiiiiiip od čoveka! Nula, minus nula, piiiiiiiiiiip! Ne znam kako sam te do sada trpela, gnjido!!! Moronu, smrdljiva piiiiiiiiiiiiiip...piiiiiiiiiiiiip!"
Suprug: "A bre ženo, nacrni me sve, o'ladi, smiri se malo!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
-A: "Hey Johny, kako bilo na moru?"
-Johny (niger): "Extra, brate, sunčali smo se non-stor!
-A: "Vidim, nacrnio si se!"