Ženska koja ne zaklapa usta. Često se viđa u društvu Naklapače, Alapače i Lupetaljke.

Debeljuškasti nestaško, svima simpatičan a NAJOPASNIJI SNAJPERISTA na svetu. Kao i svi teroristi, koristi više identiteta, predstavlja se kao Eros, Amor, Cupido....
u arhivima se pojavljuje veći broj kombinacija mogućih roditelja.
Nije naučno dokazano ali se veruje da je ustrelio celo čovečanstvo a mnoge i više puta. Precizno pogađa pravo u čuku (i ostale ljubavne organe), još nije pronađen efikasan pancir za njegovu municiju. Ne bira ciljeve, jednako pogađa i floru i faunu. U proleće se primećuje pojačana aktibnost. Mada se uz njegovo ime vezuju izrazi poput, smrtno zaljubljen/a, voleti do smrti, ubiću se, i sl, ne smatra se opasnim po život. Naprotiv njegove aktivnosti obezbeđuju opstanak života na zemlji. I najblaže ranjavanje izaziva ozbiljne srčane tegobe, raspad mentalnog i nervnog sistema.
Uprkos vekovnoj terorističkoj prošlosti i nebrojenog broja žrtava, predmet je mnogih umetničkih inspiracija.

Svaki razred ima bar jednog, u zavisnosti od mesta gde su odrastali oni ili puše kao Turčini ili nose jedno te isto odelo dva meseca. Međutim nezavisno od njihovih navika, oni imaju određenu seksualnu zavisnost ili neku prastaru životinjsku privlačnost zbog koje svaka devojka naprosto želi da uskoči sa njim u krevet. Oni čak nisu ni preterano lepi, ali su zato u određenu ruku simpatični i bude sažaljenje u ženskom rodu, zbog čega je to još jedan plus kod njih za odvlačenje u krevet. Oni su odlično društvo za zabave i žurke, međutim često će te naći da su oni ''zauzeti'' školskim radom, sa drugaricom iz susednog odeljenja. Oni su kombinacija Anštajna i Džoija iz Prijatelja u fizičkom izgledu, ali imaju dar za muvanje od drugog i skoro sličan izgled od prvog.

Sokovi koji su se pojavili i bili najprodavaniji devedesetih, ali ni sad nisu retkost u manjim marketima i lokalnim ducanima...Inspirativnih imena kao: Funta, Fant, Koca-Col, Spratte, Fizz obavezno imaju nalepnicu da, ako je osoba tezine do 80 kg, ne bi smela popiti vise od 4 litra ovog napitka. Deklaracije sa sastojcima nema (barem ne priblizne) mada se uvek sumnjalo da stave 2-3 komadica plastelina razlicitih boja u vodu, to razmute, malo sode (po zelji) pa "Pakuj Mile i vozi u Donji Strinjkovac i manja okolna mesta"...Cena im je uvek bila jaca strana posto se za te pare nije moglo dobiti ni pola litra normalnog soka...a ovi su se pakovali u flase od 2 i 2.5 l.
Studentska kombinacija kada treba jos jedan dan preziveti sa 100 dinara bi bila: Vision plavi, jedan Fant od 2.5l i kroasan sa sirom...

Kafa se u Srba tradicionalno ispija još od doba turaka koji su je i doneli na ove prostore. Solo, u društvu, ujutru, uveče. Nekad je sama sebi cilj, nekad je samo izgovor da se opali komšinica, drugarica, koleginica.
Opšte je pak poznato da mi balkanci svemu volimo da dajemo neki svoj lični pečat, da se izdvajamo iz gomile, da smo drugačiji, originalni, jedinstveni. Tako smo smislili da se uz ovaj topli okrepljujući energetski napitak sasvim lepo slaže rakija, poželjno proizvod domaće radinosti, spravljana od raznih voćki i trava. I toliko se ova kombinacija ustalila u tradiciji (čitaj: još jedan izgovor za svakodnevno šikanje radže jako je dobro prihvaćen) da su ova dva napitka spojena dok ih smrt (čitaj: pravilnik evropske unije o licenciranju i brendiranju domaće rakije) ne rastavi.

Specijalna kombinacija zvukova koja vam se sigurno urezala u glavu ako ste živeli u naseljenom mestu duže od par dana. Komponovana sa namerom da razbudi ceo komšiluk i svima pokaže da imate auto kome treba alarm.

Kada neko dodje na genijalnu ideju ugrađivanja ovog u auto verovatno misli nešto ovako:
"E, oću ovu melodiju, dovoljno je bučna da otera lopova a i sviđa mi se. Uz to ću biti super kul kad bude svirala pošto nisam ko oni što imaju jednoličan alarm. Moj golf zaslužuje bolje"

Nažalost, kad se aktivira, kod normalnog čoveka izaziva nešto ovako:
"Koji džiber jebotebog! Ugasi to govno!"

Karakteristična po tome da uvek traje dovoljno dugo da vas probudi i da je dovoljan glasniji prdež da se aktivira.

Po pravilu je na automobilu sa dovoljno godina da može legalno da se jebe i više plastičnih operacija od holivudske glumice u 50im.

( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )

Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Мi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...

Postoje 3 tipa

1.Eksplicitno fizički tip krkana: Lik pozamašnih dimenzija, nebitno da li je jako nabildan, prosto debeo, ili rodjen krupan. Vazda jako uočljiv u masi svojim proporcijama. Dobar ko duša, nikoga ne dira, i prava je divota imati ga za prijatelja jer neznanci uglavnom misle da je on treći tip krkana.

2.Psiho-krkan: Lik koga je evolucija preskočila, i svi se čude kako ima dovoljno moždanog kapaciteta da ti sastavi rečenicu : ''Da ti razvalim pičku malo ja, a??'' Kod ovih nema mirnog završetka rasprave, zbog psihičkog nedostatka često upadaju u fizičke obračune. Nemaju standardnu dimenziju, a i svejedno mu je kad on misli da je najjači.

3.Psiho-fizički krkan: Eto je najgora vrsta krkana, kombinacija prva dva tipa, od recimo 2.10cm, 100-140kg, koja ti se unese u lice i izogovori gore pomenutu rečenicu: ''Da ti razvalim pičku malo ja, a??'' Taj obično umjesto tebe odgovori na ovo pitanje.

Nepisano i pomalo cinično muško pravilo je da se dobre ribe dele u dve kategorije: kurve i drolje. Kurve su već svima poznate, žena koja od muškarca traži "materijalnu sigurnost". A šta je sa droljama ?

Drolja je ređa zverka, i bi mogla da se definiše kao žena sa muškim mozgom. Ne očekuje da je muškarac izdržava, sama sebi traži posao i plaća račune. Po pravilu se oblači ležerno, farmerke, patike, duks ili šulja. Ali kada poželi, lako staje na štikle i oblači mini-suknju sa golim leđima. Od muškarca traži seks a ne vezu, i to jasno stavlja do znanja.

U skladu sa ovim, iskristalisala se izreka da je "drolja bolja", posebno za mladog muškarca sa niskim i neredovnim primanjima. Kombinacija za jednu noć ili veza bez obaveza, pražnjenje tenzija ali ne i novčanika.

Stare stvari koje imaju jako malu do nikakvu upotrebnu i diskutabilnu sentimentalnu vrednost.
Gomilanje skupljača prašine je jedna od naših tipičnih mentalitetskih karakteristika (tip Ljudi koji ne skidaju celofan sa kućnih predmeta). Kombinacija egzistencijalne nesigurnosti i svojevrsnog balkanskog tvrdičluka. Te osobine su naročito došle do izražaja zbog kriznog perioda u kome živimo manje-više poslednjih 20 godina a pik je dostigao u prvoj polovini devedesetih (po nekima, tek sada). Prosečan Balkanac i dalje ima izraženu svest da je kupovina bilo čega novog neopisiv luksuz i ograničenu percepciju činjenice da određene stvari vremenom gube na vrednosti, naročito ako su pohabane ili spadaju u klasu računara i prateće opreme.
Kad skupljači prašine nekim čudom konačno završe u kontejneru, možete se kladiti da će već sledećeg dana osvanuti na nekoj improvizovanoj tezgi.

Još jedan od pokušaja Turaka u osvajanju Evrope, a posebno Balkana. Nije im bilo dosta sa vojskom i serijama pa su se odlučili i za avione. A mi budale prihvatamo.

Jebeni Eurosport 2 potpisuje sa Turcima ugovor o reklamama njihove avio firme. I tako redovno po šurnaest puta dnevno ponavljaju se 3 iste reklame. Gotov Watts, reklama. Poluvreme Bundeslige, reklama. Gotov gem na Rolan Garosu, reklama. A još pametni Turci se setili da ubace i sportiste, pošto je, jelte sportska televizija u pitanju. Stoga i ovakve reklame:

1. Sa igračima Mančester Junajteda - Bleja u avionu. Sede slušaju muziku. Kad neki pametni igrač uzme i krene da pimpuje loptu. I tako se oni sprdaju, dobacuju par sekundi preko avionskih sedišta, kad ono neki mentol uhvati volej i pravo ka Bobiju Čarltonu. I taman da ga lopta kao pogodi i izbije mu protezu i žvaku, Van der Sar odbrani. We are Turkish Airlines, we are globally yours.

2. Brajant, Mesi i neki random klinac - Klinac se čudi što Mesi pimpuje u avionu, Kobi ga zove i izvodi trikove sa basketaškom. Posle Brajant pravi kulu od karata, Mesi vetrenjaču od karata. Klinac se smorio. Mesi pravi neku kravu od balona, Brajant neku nepoznatu životinjku. Klinca odvodi stjuardesa mameći ga sladoledom. Mesi i Brajant se smorili. We are Turkish Airlines, we are globally yours.

3. Karolina Voznjacki - Dobije poen, i legne u stolicu aviona. Dobija sve, jastuk, hranu, piće i boli je uvo. Sudija ljubomoran, iskolačio oči k'o Ozil, prekida uživanje jer meč mora da se nastavi. Karolina dobija poslednji poen, a sudija koji nije ni obraćao pažnju na meč jer je uživao uz Suši, glasno izgovara: Gejm, set end meč Voznjacki! We are Turkish Airlines, we are globally yours.

I tako se ređaju dani na eurosportu2, a naši sugrađani željno čekaju novu reklamu Turkish Airlines-a, koje po svemu sudeći neće ni biti.

Argument za čuvanje ružnog kućnog ljubimca (nikako čoveka). Ekvivalent onom "Pa zato što je mnogo dobar/ima para/mnogo ga volim" u međuljudskim odnosima, u kojima se, ruku na srce, faktor pameti i ne navodi baš tako često na prvom mestu. To što dragi spava sa integralima, usmeno radi Laplasove transformacije, ume da objasni zašto bi seksualni odnos u sistemu koji se kreće brzinom svetlosti mogao da traje 20 godina i što bi složenom kombinatorikom mogao da izračuna svojoj lepšoj polovini koliko odevnih kombinacija može da napravi sa stvarima iz svog ormana (uzimaju u obzir i modne savete Lune Lu za novo leto), baš i nisu od velikog značaja za ljubav. Sa druge strane ako mali pekinezer ume da donese novine, nanjuši otršenu pticu u lovu, poliže stopala svome vlasniku kad ovaj izuje čarape, ili da pusti vodu u WC-u, voleće ga više nego nekog ljudskog člana familije.

Nove tablice, uvedene ove godine imaju format od tri broja i dva slova, za razliku od tradicionalnog formata od 6 brojeva (ili 5 ili 4 u nekim slučajevima).

Ovaj format je uveden zbog sve većeg broja automobila u našoj maloj zemlji. Međutim, slova koja su ubačena su č, ć, š i ostali kukičavi suglasnici, a uvedena su istrana slova kao što su w, x i y (hvala Bogu pa nisu uveli i q). Tako da dolazi do komičnih situacija gde ladno možeš da imaš kombinaciju slova ĆW ili neka druga blentava kombinacija.

Pogotovo su zanimljive tablice kod vozila čija se slova teško razlikuju na daljini kao na primer ČĆ. S obzirom da nas fotografišu odozdo i to im je jedini metod u otkrivanju prekršaja na prometnim ulicama, može nastati do zabune.

Naravno, pošto će svi morati da imaju ove tablice, nastaje zebnja od toga kakva ćemo slova da dobijemo.

Mazohista. Muči sebe, a neretko i druge. Voli tenis jer ne postoji drugo logično objašnjenje čemu buđenje u najslađim trenucima sna, zarad dva kretena koji će da prebacuju lopticu do početka Jutarnjeg programa; ponekad i jače.

Obično se budi za odmaklu fazu turnira, tamo negde od četvrtfinala kad su jači mečevi. Nije ni on toliko blesav da prati drugo kolo i nekog tamo Kokinakisa jebenog. Valjda. Uredno navija sat 10 minuta pre početka meča, da očisti krmelje i eventualno onako sanjiv ispiša dasku od WC šolje. Taman dok ne prođe najava.

U pitanju je nezaposlen lik. Ili radi drugu smenu. A još i noćobdija. Kombinacija boli glava. Nema razlog da ustaje rano pa mu ni ne pada toliko teško da, nakon zvuka budilnika, iz stanja hibernacije dođe u fazu psovanja četvrtog kolena linijskom sudiji što je umesto "AUT!" ćutao kao pička.

Svojski mlatnuti. Žvajznuti po labrnji. Poškakljati po rebrima. Sinonim za čitanje bukvice i vraćanje sagovornika u normalno stanje, silom, kad već neće milom.

Idealna ljubavna, da ne kazem kres kombinacija od koje te deli samo antipod. Ona je neatraktivna, mlada samohrana majka, sveza udovica ili raspustenica. Slike bivseg muza i dalje vise po zidovima stana i stvaraju neprijatni ambijent i moralne prepreke u tvojoj glavi dok molis boga da malo afro-skandinavce bez oca ode na spavanje kako bi ti ispraznio muda u njegovu kevu, naravno ako odes u poslepodnevnu nezvanicnu posetu,tj. ako si papucar, ako imas izvesnu dozu iskustva odlazis u zvanicnu posetu od 21h kad je konak namiren i sve spremno za bliskog komsiju. Sveze istusiran I dignutog kurca,nagrnes bade mantil, navuces tihotapke, poskocis par stepenika i zavuces se u king size krevet gde odradis partiju-ispusis pljugu-odradis drugu partiju i u 23h si u svom skromnom domu gde nastavljas sa gledanjem spotova iz 80_ih koje si pauzirao pre tusiranja.

Situacije kada pozicija u kojoj ste, dovodi do najboljeg osećaja u čovekovom životu, najbolje pokazuje bezobrazna slikovnica, Kamasutra. Poze koje ne bi mogla da izmisli ni Lejdi Gaga, oduvek vuku narod za nos, i mame ga da isprobaju raznorazne vratolomije ne bi li došli do raznoraznih načina penetriranja. Izraz je isplivao iz jake želje da se prolazećoj bičarki valkiri na ulici, pocepa sva odeća, gurne ruka u vadžajnu stimulišući klitoris i istovremeno tražiti G tačku jednom, a mesiti sise kao u Varljivom letu drugom rukom. A posle izgužvati posteljinu, i izgaziti je k‘o pet‘o kokoš. Naravno, akciju ponavljati više puta, dok ne obrnete Kamasutru. Jebozov te devojke je nenadjebiv. A ona ‘oćna. Kombinacija iz snova. Vrativši se iz tog sna, čovek shvata da je bičarka već odavno odlepršala, i da će napinjanje uz okretanje stranice Kamasutre, ostati samo u njegovoj glavi.

Veče kada i najgori štreber u odeljenju postane frajer, stavi kilo gela, obiđe 10 salona lepote, obrije štreberske brkove počupa obrve, izdepilira se ispod miške i uništi ozonski omotač novim Intesa dezDoransom sa pijace.
Nabace neki nabudzeni sat od pola kile i zlatan lanac, išmirglaju cipele da mogu da se ogledaju ako im je neka dlaka na pogrešnom mestu.
Odjednom svi propuše, i to ne Drinu ili Best kao sav normalan svet, nego Sobranje ili tompus za koji su skupljali kintu od početka srednje škole.
Cigaru pale ćaletovim ZIPom i to samo kad prolazi neka dobra riba.
...Svoje pobrkane stavove u izboru garderobe i looka uopšte kasnije u društvu brane izgovorom da je to veče kada se prave glavne fotke za fejs, i da je to "once in a lifetime".

Ultimativno rešenje za najčešće teško depresivno ili stanje besa u kome se iznenada nađemo, usled nekog nemilog događaja.

Nekada davno smo koristili video rekordere i vhs kasete koje su ,obicno bile od 180 minuta.Posto su u to doba,prosecni filmovi trajali oko dva sata ,na kasetu su tesko mogla da stanu dva filma,tako da je ostajao prazan prostor na koji su se snimale svakakve gluposti....obicno,pornici ili crtaci.