Opasna stvar. Mnogi je mešaju sa urbanom legendom (bolest od koje otpadaju noge, ali samo pušači oboljevaju, da bi crkli i smanjili globalnu poluciju vazduha).
Medjutim pušačka noga je korpa, šut karta ili jednostavno raskid sa osobom koja ima naviku da čadi k'o Turčin.
Zadrti anti-pušači vole da koriste ovaj sleng.

Nekad, sveska u kojoj se druže zadaci iz matematike, teme iz srpskog, formule iz hemije...
Sad, papir koji trpi nažvrljene brojeve telefona, fetiš crteže, čiča glišu (čitaj: šefa), i neke čudne šifre tipa, x-1, 2-2...
A tu je i folder u kompu koji se ne zove korpa samo zato da je ne bi slučajno pomešali sa postojećom...

Davnih dana uveden terminus od strane našeg fudbalskog saveza.
"Srce na teren" je na krstaškom trikou bilo ispisano iznutra(!), tačno na mjestu grba FSS-a tj. čupave bradavice, debele dojke, debelog navijača Mileta.
Činjenica je da ni Mile ni naši sepeti (korpa za kukuruz u nas u Bosne) od fudbalera na terenu nisu ostavili ni masnu jetru, a kamo li srce.

Ova sintagma, data po ugledu na film sličnog naziva, vezuje se za osobe muškog pola koji svoju muževnost neretko izlažu torturi dobijanja korpi.*

- Vidi, eno ga onaj Mile, uuu al' se nešto pokunjio!
- A, pa da, on ti je sakupljac korpi... Tezak je to pos'o.

*ceger - korpa od pletenog drveta, vezuje se za viši stepen u dobijanju korpi ( preko 20 korpi - ceger)

Opaska mladom nejebaču upravo zbog njegovog nejebanja.

-------------------------------------

Ako će se dva voza naći na istoj pruzi, idući u susret jedan drugom naravno da će putnički voz čekati da "proleti" brzi.

-------------------------------------

Ako će se dva momka nakačiti na istu ribu, isto veče, naravno da će mladi nejebač popiti pedalu pred iskusnim bogocem i prepustiti ga da se upravo ''ukrsti" sa gorepomenutom.

Kilo 'leba, alpska, luk, paradajz, krastavac i komad sira su užina u pauzi svakog drvoseče ili tumbadžije drva.

Dakle, polega se na proplanku. Iz motokultivatora izvadiš pletenu korpu. Uzme se čista "Kuvarice manje zbori..." krpetina kojom je pokrivena korpa, pa se na nju izbaci sve ovo gore navedeno, izreže na deblje kriške, so se sipa u čep od flaše da se umače salata i cepaš dokle možeš. Posle se napiješ vode i spreman si za dalje tumbanje.

Ona kojoj se moras prvoj obratiti ukoliko si prvo upazio njenu megadobru drugaricu.
Ako pridjes avionu ---> korpa. Debela ce te odjebati.
Ako pridjes debeloj ---> odradio si 95% posla. Ispast ces :
- sarmantan (debeloj, koja se i dalje nada da konacno dozivlajava svojih 5 minuta),
- intrigantan (avionu, koja se i dalje pita kako nisi odoljeo NJENOM sarmu?...).

Tu slijede ipak obaveznih 20 dugih minuta caskanja s debelom, dok avion stoji 30cm u pozadini i pazljivo slusa, namjesta kosice, smeka s lijeva na desno, i stidljivo zakrece glavu kad ti sretne pogled........................

Nekako je priroda odredila da nam se roditelji penju na grbaču od puberteta (kao da pišem za neki tinejdž časopis, jeb'o me pas) , pa dok neko nekoga ne otera na gredu... naravno, taj koji krene na tu istu gredu mora sa sobom poneti i jedno parče kanapa dimenzija 170x3,5 cm, jer ako je malo tanji, prodaće te i završićeš sa prelomom karlice, a to se posle namešta kroz bulju, tako da vodi računa, he he.
Elem, roditelji su nas uvek pitali kako nam je to generacija u kurcu, kako smo tako nikakvi ispali, u njihovo vreme je bilo 'vako, 'nako, a naše kurcu ne valja i to se, nekako, prenosi sa kolena na koleno. Svaka nova generacija je veći škart od prethodne, nekadašnje norme su valjane, a ove danas su Bože ti sakloni i tome slično. I to jeste tako. Sve što je nekada bilo, bilo je bolje nego danas. Sapun je bio samo jedan, a ne hiljadučetr'stojedan (čitaj ovo ženo, seme ti ludo jebem) i bolje je skidao mašinsko ulje sa ruku! Šampon je bio jedan, a ne ovi danas emulžn senšns terapi od kojih imamo sve manje kose, a sve više pene na glavi. Momci su prilazili devojkama šmekerski lagano, a ne k'o danas, aduju se (šta im to znači, pas ih jeb'o drogeraški), pa tek onda popiju korpu. Korpa nije korpa ako te ne obruka pred celom kafanom, pa posle moraš da umlatiš pola flaše Rubina i lokalnog pajdomana da bi ugasio tugu, a danas se samo izloguješ ili kako već. Bolje je bilo nekad, jeb'o ga pas...

Leteći kombo koji se brzinski sastavlja posle ispuštanja gasovitih nusprodukta sistema za varenje deset puta jačih od Ciklona 5 koji prete da pomore floru i faunu u radijusu od pet kilometara. Jedini način koji će vam sačuvati dostojanstvo koliko toliko a time i obezbediti socijalni mir koji bi bio uznemiren od strane žitelja vašeg habitata u datom trenutku.

Krucijalno za ovaj potez je momentalno priznavanje genocida nad svežim vazduhom i odmah zatim se sprdati na sopstveni račun, ko zna možda ispadnete i zanimljivi pa ljudi zaborave da vonja kao korpa za prljave čarape lokalnog betonligaša u N'džameni, Čad.

Vrlo česta pojava kod nas koja nekada ume da bude jako smešna za obične prolaznike. Obično se šetaju u parku gde se nalaze jako opasne opasne stvari po mišljenju babe kao što su psi lutalice, klupa za sedenje, korpa za smeće, svetiljke....
Obično na početu setnje baba krene da objašnjava svojim unucima kako je opasno prići kučetu jer će ga u protivnom ono ujesti, pa da ne pipaju korpe za smeće da nebi isprljali ruke, pa da ne sede na betonu, a unuci obično krenu da kontriraju babi i rade sve ono što im je baba rekla da ne rade. Tada počinje srpksa setnja babe sa unucima.

To je nešto što se ne preporučuje kada imate dilemu a želite da budete sigurni. Pogotovu ne kad pitate dežurne sveznajuće

Sleng za najlepših desetak godina života, koje su namenjene upoznavanju sa ovozemaljskim blagodetima.
Period koji počinje sa srednjoškolskim danima i krase ga mnogobrojni doživljaji i događaji: upoznavanje sa dnevnim i noćnim kafanskim životom, mnogo češće druženje sa flašom, purnjanje nikotina, šmekanje i barenje, korpa, kupovanje kondoma, prvi seks, prvi “ozbiljan” raskid, problemi sa starcima, vutrenje iza škole, druga devojka, učestalost snošaja znatno porasla (gotovo da je i redovan seks), prvi put njoj kasni, prvo “uh dobro je” (ona je dobila), matura, fakultetisanje ili arbajtovanje uz konstantno alkoholisanje sa društvom, tj. period degustacije bezbrižnog života bez ikakvih obaveza.
Obično se završava upoznavanjem osobe, zbog koje smo spremni da se odreknemo učestalog prolupavanja i uplivamo u neke mirnije vode.
Ko svoju banku ne ižđiklja, ista ga stigne kad tad.

Naizgled zanimljivih sat i po vremena diskusije dva glavna kandidata za predsednika neke zemlje, neka se zove Republika X. Političari se lično zalažu za dobro napaćenog naroda, kunu se da su jedino pravo rešenje za zemlju. Pa kad se još posegne za korpom punom voća i povrća, koja je, izgleda glavno oružje jednog od dvojice kandidata, drugi ostaje bez teksta. Shvata da je u bezizlaznoj situaciji, i poseže za papirima i fasciklama u kojima su navedene najgnusnije malverzacije "korpa kandidata", gađaju se stanovima, računima na Kipru, teraju jedan drugog u zatvor. Ovce koje gledaju putem TV ekrana gledaju u svog kandidata kao u Boga, dok ovaj pljuje po ovom drugom. Već to veče stavlja njegovu sliku pored ikone, jer je jedino On taj, u stanju da promeni sudbinu svih ovaca.

Bolest za koju jedino na Balkanu postoji lek. Dobar komad muškog mesa ih može preobratiti u hetero populaciju, i prihvatljivija je od muške homoseksualnosti, verovatno zato što je ''lako izlečiva''.

Pimitivniji oblik sretstva za brisanje dupeta.

Burnom reakcijom izblamirati sebe i nekoga drugog na javnom mestu, zato što si se osetio uvređen ili povređen ponašanjem osobe sa kojom se u tom trenutku nalaziš.

Prva stvar koja coveku prodje kroz glavu kada vidi automehanicara da izlazi iz garaže i da se smeška.Ne postoji šansa da se smeje zbog toga što mu je kolega nešto rekao,sigurno je zbog mene.

Transdimenzioni prostor koji se povećava ili smanjuje u zavisnosti da li veš prostire muška ili ženska ruka. Ako ga prostire žena, na sušilicu staje dva puta više veša i to pravilno raspoređenog, ako ga prostire muškarac, obično je pogužvano sve što se ne može ispeglati.

Za razliku od korpe, koja je koliko-toliko česta i gotovo svako je može vrlo lako podneti, kontejner je dno dna i predstavlja iskonski udarac na muški ego, a bogami i na psihu, ako gledamo dugoročno. Ponekada može toliko da zaboli, da pripadnik muškog roda razmisli o konvertovanju u toplu braću, ili, u blažem slučaju, da devojci ne prilazi barem šest meseci, radi regeneracije i ponovnog skupljanja hrabrosti (po srpski - muda).

Do kontejnera dolazi iz mnogo razloga. Ili je dotični toliko pijan pa se ispovraća na željeni predmet imanja prilikom upoznavanja, ili je dotična toliko puna sebe, da ne kažem prenakurčena drolja, pa joj se može da odjebe momka, ili iz puke dosade, ili zato što pored sebe ima deset puta bogatijeg i opasnijeg badžu. Uspešan lek za kontejner još nije pronađen, a kako se čini, i neće u skorije vreme.

Izraz koji stariji ljudi koriste kada misle na kiblu